Vici  7

Zdravnik:-Najbolje bo, da se zakopljete v delo.
Pacient:-To bi me ugnobilo, gospod doktor, sem namreč mešalec betona.
 

Na policiji:
-Povozili ste človeka...
-Sem.
-Pa imate dovoljenje?
 

Peter in njegov brat gresta na safari. Ženi sicer pustita doma, toda obljubita jima čevlje iz krokodiljega usnja. Ko že dva meseca ni ne duha ne sluha, se ženi odločita, da ju gresta iskat. Najdeta ju na bregu reke Nil, sredi velikanskih kupov pobitih krokodilov. Od daleč slišita Petrov nejevoljni glas:
-Veš kaj, če bo tudi tale brez čevljev, se jaz ne grem več.
 

Tone pride na obisk k svojemu sorodniku- kmetu:
-Čas te je povozil, Jurij, reče, če bi tal sadovnjak obdelel po modernih metodah, bi pridelal še enkrat toliko jabolk...
Jurij ne trene z očesom:
-Že, ampak na teh drevesih rastejo hruške!
 

Micka se zaposli kot gospodinjska pomočnica. Sprejme jo gospod.
-Micka, upam, da imate lepe manire, kajti pri nas veliko damo na negovano obnašanje.
-Brez skrbi, gospod, jaz niti omare ne odprem, preden ne potrkam, se pohvali Micka.
 

Pred hlevom stojita Jurij in Košir in se takole pogovarjata:
-Že drugo noč spim v hlevu, pravi Košir, da bi bil zraven, ko bo krava povrgla. Ta pa nič!
-Veš kaj? Ko te vidi tam ležati, misli, da je že povrgla! ugotovi Jurij.
 

Peter se pelje z mopedom, kar se nenadoma pred njim pojavi precej obilna ženska. Ne preostane mu drugega, kot da jo podre.
-Govedo, teslo, norec, kreten, naravnost vame ste se morali zaleteti!
-Gospa, če bi peljal okoli vas, bi mi zmanjkalo bencina, na to dene Peter.
 

"Si označil mesto, kjer sva videla toliko rib?" "Seveda. Na desni strani čolna sem naredil znak X." "Norec! Kaj če naslednjič ne bova dobila istega čolna?"
 

- Kaj spet nisi ničesar ustrelil?
- Sam, draga, danes pa sem.
- Zakaj pa potem nisi ničesar prinesel domov?
- Ker nisva ljudožerca!
 

- Boste zvečer ostali doma ali greste kam ven?
- Kakor vi rečete, šef. Veste, da bom storila vse, kar boste rekli...
- Potem pojdite zgodaj spat, da ne boste zjutraj spet zamudili službe.
 

- Kaj pa delate? vpraša mimoidoči pijančka, ki v obcestno svetilko drega s ključem.
- Odklenil bi rad...
- Kaj ne vidite, da je to obcestna svetilka?
- Nemogoče! Saj vidim, da v prvem nadstropju gori luč.
- Tu je samo za pešce! opomni policaj kmeta, ki kar po pločniku žene vola na sejem.
- Kaj je moj vol na mopedu? se razjezi kmet.
 

- Na ozdravitev lahko upate le, če boste začeli solidno živeti... reče zdravnik pacientu.
- Torej je bolezen neozravljiva!
 

- David, ali veš, kaj bo, če očka vzame pas iz hlač?!
- Vem, mami...
- No?
- Hlače mu bodo padle dol...
 

- Sin moj, tale tvoja punca mi pa ni preveč všeč.
- Ja, ne morem pomagati. To je bilo največ, kar sem lahko dobil na tvojo staro stoenko...
 

-No, povejte, po čem sodite, da je bil obtoženi pijan?
-Stopil je v telefonsko govorilnico, po polurnem čakanju pa je prišel ven in preklinjal, da je dvigalo spet pokvarjeno.
 

Skozi Tivoli se sprehaja starejši gospod, za njim pa teče psiček. Za njim pride policaj in opozori gospoda:
- Privežite psa na vrvico!
- Zakaj le, saj ni moj!
- Kako ni vaš, če pa hodi za vami?
- Ja, saj tudi vi hodite za menoj, pa niste moj!
 

V vojašnici naborniki urijo delo s konji in poveljnik ukaže:
- Zajahajte konje!
Vsi zajahajo, tretji vojak v vrsti pa ostane poleg konja in se niti ne premakne.
- Kaj je s teboj? Mar ne misliš izponiti povelja?
- Gospod poročnik, moj konj ni konj, ampak kobila!
 

- Si za pol litra trimčka?
- Trimčka? Je mar to kakšna nova pijača?
- Ne, ne, le navadno vino. Naročiš, spiješ in zbežiš!
 

Učenci pišejo nalogo z naslovom: Kaj bi delal, če bi bil šef. Vsi napenjajo možgane, le Jurček sedi in si mirno vrta po nosu.
- Zakaj pa ti ne pišeš, Jurček?
- Gospa učiteljica, čakam tajnico!
 

Škotska:
- Sin moj, v šolo se ne boš vozil z avtobusom, ampak boš hodil peš! In glej, da boš delal čim daljše korake, da se podplati ne bodo prehitro izrabili!
 

- Boste kaj prispevali za nov otroški vrtec?
- Ali lahko na obroke?
- Seveda!
- Potem boste pa letos dobili Mihca, naslednje leto pa še Urško.
 

Po ovikastem klancu vse hitreje drvi avtobus, za katerim obupano teče moški. Potniki se mu smejijo skozi zadnjo šipo in mu kažejo osle.
- Ne boste nas ujeli, ha, ha!
- Pa vas moram, saj sem vendar vaš šofer!
 

- Je zobozdravnik v ordinacii?
- Ne, ni ga še!
- Hvala bogu. In kdaj ga spet ne bo?
 

Karel se je smilil zobozdravniku, zato mu je ta ponudil šilce žganja. In potem še eno in še eno. Nato ga je vprašal:
- No, ali imate sedaj več korajže?
- O, to pa to! Rad bi videl tistega, ki bi si upal dotakniti mojega zoba.
 

- Zdravo Lojze, oglasil sem se zaradi dežnika, ki sem ti ga včeraj posodil.
- O hudiča, ali ga že potrebuješ? Dal sem ga kolegu, ker je deževalo.
- Saj jaz ga ne potrebujam, ampak Marko, ki mi ga je posodil, bi ga rad vrnil lastniku!
 

- Kako ti gre kaj posel, prijatelj? Gredo slike, gredo?
- Kot sveže žemlje!
- Tako hitro?
- Ne, po takšni ceni!
 

- Mislim, da si po licih preveč našminkana, Maja!
- To ni šminka, to je kipeče zdravje!
- Potem si pa po eni strani preveč zdrava kot po drugi.
 

- No Micka, kaj ti je rekel tisti jasnovidec, k kateremu si se odpravila minuli teden?
- Kakšen jasnovidec neki? Ko sem potrkala na vrata je vprašal: Kdo je? in sem se rajši obrnila.
 

Tone se pohvali pred prijateljem:
- Kot mladenič nisem imel prebite pare, nato pa sem vzel pamet v roke in začel kariero.
- To pa je bilo hudo, začeti takole iz nič!
 

Dva raka prilezeta iz morja in se usedeta na bližnjo skalo:
- Ti, a bova eno cigareto pokadila?
- Daj nehaj, no! Bova vendar človeka na pljučih dobila!
 

V šoli so pri naravi obravnavali sesalce:
- Mihec, povej mi sesalca brez zob!
- Moja stara mama!
 

Gazeli opazujeta slona pri pitju vode in pravi prva:
- Važič, vedno pije s slamico!
 

Mojster se jezi nad vajencem:
- Fant, fant, le kaj bo iz tebe. Misliš počasi, delaš počasi, ali je sploh kaj, kar ti gre hitro?
- Seveda, mojster, strašno hitro se utrudim!
 

- Na tebi se pa res takoj opazi, da si poročen. Vsak dan imaš zlikano srajco.
- Ja, to me je žena najprej naučila!
 

Zdravnik vpraša pacienta:
- Koliko ur spite vsak dan?
- Tri do štiri ure.
- To pa še zdaleč ni dovolj!
- Seveda ne, zato pa moram spati še devet ur ponoči!
 

- Oče, kaj se zgodi z nogometašem, ki mu oslabi vid? Ga naženejo iz kluba?
- Ne, sin, sodnik postane!
 

Gospod Klančar je prejel drugi opomin za račun za vodo. Na komunalno podjetje je odpisal:
- Vse račune spravljam v eno škatlo. Ob koncu leta bom izvlekel tri račune in jih plačal. Če mi boste poslali še kakšen opomin, vaš račun ne pride v poštev za žrebanje.
 

Advokat je ves vesel brzojavil svoji stranki:
- Pravičnost je zmagala!
Odgovor je bil kratek:
- Takoj pritožba!
 

V gledališču:
- Zakaj pa igralci med predstavo kar naprej telefonirajo? Ali je to zahtevala režija?
- Ne, ampak sufler je bolan in dela doma.
 

Profesor: - ...Torej si dobro zapomnite, da so kisik odkrili leta 1774.
Jožko - začudeno: - Kako so pa ljudje prej dihali?
 

Zvečer po poroki odide nevesta v posteljo. Ženin pa se nasloni na odprto okno in gleda v noč.
Nevesta: -Zakaj ne greš v posteljo?
Ženin: - So mi rekli, da je prva poročna noč najlepša, pa bi si jo rad ogledal.
 

Jože priteče zasopel v hiše in zakriči:
- Mamica, na našem vrtu je tuja krava!
- Ja, kaj še čakaš, hitro jo pomolzi.
 

- Kje se bova našla?
- Kjerkoli.
- In kdaj?
- Kadarkoli.
- Dobro, meni je vseeno.
- Tudi meni. Toda, bodite točni.
 

V gostilni mož sede za mizo. Pristopi natakar in ga vpraša:
- Boste zase rezervirali to mizo?
Gost: - Kakšno mizo? Saj nisem črv. Kosilo hočem!
 

Učitelj: -Boris, povej mi, kdaj se pričnejo daljšati dnevi?
Boris: - Takoj prvi dan šole!
 

Zmagovalec nogometne tekme med Gorenci in Škoti naj bi dobil pokal, poraženec tolažilno nagrado v denarju.
Zmagali so Škoti, kajti Gorenci so dali avtogol.
 

Starejši človek vpraša dečka na ulici: "Čigav si pa ti?"
Deček odgovori: "Jaz in očka ne veva, mama pa noče povedati!"
 

Janezka ustavi policaj. Janezek odpre okno in zalaja. Policaj odskoči, Janezek pa reče:
"Ne bojte se, saj sem privezan."
 

Najkrajša pravljica
Nekoč sta živela mož in žena.
Šla sta na semenj.
Žena je kupila skledo, mož pa lonec - in te pravljice je konec.
 

Ko so mladi zajčki spraševali, od kod so prišli, je mati zajklja takole odgovorila:
- Neki čarovnik vas je potegnil iz klobuka! Zdaj pa konec vprašanj!
 

V šoli:
- Otroci, povejte mi kaj, kar je lepo.
- Orgazem, se oglasi Janezek.
- To pa že ni lepo, reče učiteljica
- No, ja, je pa čudovito, je moder Janezek.
 

Razbojnika se pogovarjata o svojih otrocih:
- Zelo ponosem sem na sina, čisto po meni je!
- Res? Kako?
- Včeraj so ga spraševali trije učitelji, pa niti besedice ni spregovoril!
 

- Obtoženi, že pred enim letom ste v blagovnici ukradli hlače. Zdaj ste spet tu zaradi istega prestopka?
- Ja, kaj morem, gospod sodnik. Hlače tudi niso večne!
 

- Prejšnji mesec sem si od soseda izposodil trobento.
- Le čemu ti bo? Saj ne znaš igrati!
- Sosed pa ne more!
 

Učitelj razlaga v šoli:
- Disko glasba je škodljiva, saj lahko zaradi hrupa človek ogluši.
- A tako, se oglasi Tonček, zato je moja babica oglušela.
 

- Dva človeka na svetu nimata enakih misli!
- Misliš? Pridi pogledat moja poročna darila, pa boš videl!
 

Mati sili sina, naj je špinačo:
- Dragi moj sin, to špinačo moraš pojesti.
- Ampak zakaj?
- Da boš dobil barvo!
- Ampak saj nočem biti zelen.
 

Konec šolskega leta:
- Tinček, zdaj pa pokaži spričevalo!
- Ne morem. Sem ga posodil prijatelju, da bo starše prestrašil.
 

-Moj pes je tako pameten, da pozvoni, ko pride domov. Kaj pa tvoj?
-Moj ima pa ključe od stanovanja!
 

Obupana mati sreča profesorja kirurguje:
- Gospod profesor, moj sin se bo usrelil, če ga boste še enkrat vrgli.
Profesor: - Nič hudega. Kolikor se jaz spoznam na njegovo znanje medicine, gotovo ne bo zadel nobenega pomembnega organa.
 

Zajček Bobi sedi v gozdu na štoru. Mimo pride lisica Pepca. Opazi zajčka, ki si pili nohte in da izjavo:"Bobi kaj počneš?" Bobi odgovori: "Pilim si nohte, ker bom šel potem v medvedovo votlino in medvedu raztrgal trebuh." Pepca prestrašeno zbeži.
Mimo pride volk Fricko. Vpraša Bobija:"Kaj počneš Vinko, oprosti, Bobi?" Bobi odgovori: "Pilim si nohte, ker bom šel potem v medvedovo votlino in medvedu raztrgal trebuh." Fricko prestrašeno zbeži.
Mimo prihlača medved Frixel imenovan Fredi. Vpraša Bobija: "Kaj počneš Vinko, oprosti, Bobi?" Zajček prestrašeno odgovori: "Pppppilim sssi nnnohte iiin gggovorim nnneumnosti."
 

Tinček: - Ati, jaz ne morem več. Štiri ure francoščine smo imeli!
- Ne se smilit sam sebi. Kaj pa francozi, ki jo imajo ves dan.
 

- Ko perem svoj avto, začnem vedno pri registrski tablici.
- Zakaj pa to?
- Da se prepričam, če perem svojega.
 

Prijatelja se peljeta z avtomobilom in kazalec hitrosti že kaže 160 km/h. Sovoznik ves preplašen pravi:
- Kakšna hitrost! Kaj pa če nama odleti kolo?
- Ne boj se! Saj imam rezervnega!
 

Ježek zamišljeno opazuje počeno ovtomobilsko gumo na avtomobilu, ki je zavil v gozd in zadovoljno zamrmra:
- No, končno je zmagal eden naših!
 

- Kot vemo, imamo hidro in termo elekrarne, pa tudi jedersko elektrarno v Krškem. Tonček, povej, od kod dobimo elektriko v našo vas in našo šolo.
- Iz džungle!
- Kako iz džungle?
- Moj očka je ravno včeraj rekel: 'Te preklete opice so spet podražile elektriko'.
 

- Naš rod sega nazaj do Karla Velikega, se pohvali neki gospod.
- Hvalisavi petelin, ga zavrne njegov znanec, drugič boste trdili celo to, da so se vaši predniki zatekli v Noetovo barko.
- Čenče! Naša družina je že od nekdaj imela svojo barko.
 

- Očka, zakaj sibirski psi tako hitro tečejo?
- Veš, to je pa zato, ker so tam drevesa zelo na redko posajena.
 

Prometni miličnik ustavi avtomobilista, ki je v krožnem prometu zapeljal v napačno smer:
- Ali niste videli puščice?
- Puščice? Kaj so tukaj Indijanci?
 

Mož s škatlo po pazduho čaka na avtobusni postaji. Nekdo od čakajočih ga ogovori:
- Ali igrate violino?
- Ne. Ali morda kaj slišite?
 

V restavraciji:
- Specialiteto naše kuhinje smo črtali z jedilnega lista, ker ne najdemo odpirača za konzerve.
 

Gasilec je prijel staro damo ter jo nesel ven iz gorečega stanovanja, rekoč:
- Sedaj pa le stisnite zobe!
- Ah, potem morava pa nazaj. Zobe sem pozabila na nočni omarici.
 

Reč jež ježevki:
- Veš kaj, lepega dne se bom ločil od tebe, ker sem že sit tvojega neprestanega zbadanja!
 

Mala Jasna zatoži mami svojega starejšega brata, da je sam pospravil celo breskev, ki bi jo moral deliti z njo.
- Saj ni res, glasno ugovarja Mihec, dal sem ji koščico, da si lahko vsadi celo drevo!
 

Dva priložnostna planinca sta med neko turo padla v precej globoko ledeniško razpoko. Reševalna služba je bila kmalu na tistem mestu. Eden od reševalcev zakliče v globino:
- Halo, ali nas slišita?
- Slišiva! zadoni iz razpoke.
- Tukaj Rdeči križ.
Tedaj pride iz globine odgovor:
- Ne dava nič!
 

Kapitan podmornice ima prvi nagovor novi posadki:
- Fantje predvsem se morate takoj odvaditi, da bi spali pri odprtih oknih!
 

Oče ves namrščen gleda matematično nalogo svojega sina, ki je polna rdečila:
- Kaj si upaš priti domo s tako slabo nalogo in z nezadostno oceno? kriči nanj.
- Pogumnim pripada svet, očka!
 

V banki so vsi na nogah. Glavni blagajnik je izginil.
- Takoj prekontrolirati blagajno! ukaže direktor.
- Tudi tam ga ni, mu čez nekaj časa poročajo.
 

Dva bela polarna medveda se pogovarjata:
- Za dva tedna odpotujem v Avstralijo.
- Zakaj pa?
- Šel se bom sončit in bom postal rjavi medved!
 

- Vedno, kadar zagledam kakšen neumen obraz, se moram smejati.
- Zanimivo, toda kako se potem brijete?
 

Šef pride v ponedeljek zjutraj ves nataknjen v pisarno in reče tajnici:
- Kaj je danes?
- Ponedeljek, gospod direktor.
- Tako, ponedeljek. Jutri je torek, pojutrišnjem je sreda - pol tedna je že mimo, pa še ni nič narejenega!
 

Dojenček, ki so ga dobili pri Pipanovih, iz dneva v dan bolj joka.
- Mislim, da bi bilo najbolje, če bi ga zameljali, pravi Peter svoji sestrici. Monika ga pogleda, potem pa odločno odkima:
- Ne pride v poštev, ker smo ga že dva meseca rabili.
 

Turist sprašuje kmeta, če bi lahko še ujel vlak, ki pelje ob štirih, če gre na postajo po bližnjici preko polja.
- Vsekakor, odvrne kmet, in če vas zagleda moj bik, boste ujeli še tistega ob treh!
 

Peter piše svoji ljubi:
- Zjutraj ne morem jesti, ker moram vedno misliti nate. Zvečer ne morem jesti, ker moram vedno misliti nate. Ponoči ne morem spati, ker sem tako strašno lačen!
 

Na davčni urad pride moški in pravi, da bi rad spremenil ime.
- Kako vam je sedaj ime?
- Tone Smrdljivec.
- In kakšno naj bo vaše novo ime?
- Jože Smrdljivec!
 

- Mihec, kako to, da imaš tako umazane nohte?
- Ne vem, mami, samo po vratu sem se popraskal.