Ugleden gospod pride na bencisko črpalko. Uslužbenec mu natoči poln
tank bencina.
Potem ga gospod prosi: "Prosim, pogleje še kolesa."
"Ena, dva, tri, štiri, vsa so tukaj."
Neznanec stopi k blagajni in začne nekaj iskati po žepih.
"Kaj je z vami?" ga vpraša blagajničarka, "boste vložili ali dvignili?"
"Če najdem pištolo, bom dvignil, drugače bom pa vložil."
"Kako ti uspe prodajati metle po nižji ceni kot jaz, ki ves material
za metle ukradem?"
"Jaz ukradem že narejene metle?"
Marta potoži svoji prijateljici:
- Joj, kakšna je danes mladina. Poglej mojo hči: pri petnajstih vsak
večer s fantom v disku, na moj trideseti rojstni dan pa čisto pozabi.
Ravnatelj ZOO na dobustu dobi pismo:
"Naša opica je crknila - ali naj kupimo novo ali počakamo, da pridete
vi."
Vpraša tat drugega tata:
"Kje si ukradel to lepo uro?"
"Ne žali me, kupil sem jo."
"Kupil? Pa kaj še. Kje si pa denar dobil?"
"Ukradel sem ga."
Žeparja se srečata v restavraciji. Eden od njiju navdušeno prelistava
modne revije.
Drugi ga vpraša: "Od kdaj se pa ti zanimaš za modo?"
"Briga mene moda, samo gledam kje bodo imeli ljudje naslednjo sezono
žepe."
Pitao Haso Muju, da li je on ikada bio mornar.
"Naravno, da sam bio." Odgovori Mujo.
"Pa, jesi li ikad onda bio u Australiji?" Pita Haso.
"Kako da nisam, naravno da sam bio."
"Pa jesi li video kengurua?"
"Jesam, vidio sam ga."
"Pa kako izgleda?"
"Ma riba k'o riba."
Pita Haso Muju:
"Mujo, ti si nekad bio mornar. Da li si onda vidio ekvator?"
"Jesam, Haso, vidio sam ga."
"Pa kako izgleda?"
"Ma zid k'o zid."
Sunja se neko preko albanske granice, a graničar če:"Stoj, stoj ili
bacam kamen!"
Videla svoju grešku, albanska armija odlučila naoružati svoje vojnike
sa pištoljima.
Sledeču noč, opet se neko sunja preko granice, a graničar če:"Stoj
ili bacam pištolj!"
Piše Mujo materi pismo iz Njemačke.
"Mama, u Njemačkoj se imam izvrstno. Radim, uživam, te se zabavljam.
Na poslu radimo sa poluautomatskim strojevima. Kad ga digneš, sam padne.
A zove se kramp."
Policaj ustavi voznika zaradi prehitre vožnje:
-Vozili ste 70 km/h prehitro, bremze ne delajo, nepravilno ste prehitevali...,
to pa ne bo poceni. Vase ime, priimek, naslov, ...
-Strodzuwsky Bladexschmurth Bartolomwhew iz Schieormonschewnnikowega,
rojen v Shwasingveshlinghewamu...
-Hm. Dobro, za danes samo opomin.
Zapornik vpraša zapornika:
-Zakaj pa ti sediš?
-Noge me bolijo.
Zapornika se pogovarjata:
-Koliko si dobil? vpraša prvi.
-Deset let.
-Kaj si zagrešil? spet vpraša prvi.
-Nič!
-Ne laži! Za nič dajejo po pet let!!
V času II. svetovne vojne v črnogorsko vas vpadejo Nemci in začno nalagati
Črnogorce na kamion. Pa vpraša starejši Črnogorec Nemca: "Gde nas to vozite?"
"Na streljanje," odgovori Nemec.
Črnogorec olajšano vzklikne: "Dobro je! Ja sam mislio da na posao..."
Pride topli bratec k obalnemu stražarju in ga vpraša: "Kašna, je pa
danes kaj voda?"
Obalni stražar neprijazno odgovori: "Ku*čeva!"
"Uh, potem se pa bom kar na ritko vrgel !"
- Kje stanujete?
- Pri bratu.
- Kje pa stanuje brat?
- Pri meni?
- In kje stanujeta oba?
- Skupaj.
- Znaš plavati?
- Znam.
- Kje si se naučil ?
- V vodi.
- Morda veš, kje bi dobil kopico ščurkov ?
- Fuj, le zakaj ti bodo ?
- Veš, preselil se bom, v pogodbi pa piše, da moram vrniti lastniku
stanovanje takšno, kot sem ga prevzel. Nič ne sme manjkati.
Umre Francelj in gre v nebesa. Tam sreča Sv.Štefana, ki ga lepo sprejme
in gre z njim v menzo. Za kosilo dobi le en jogurt. Pride večerja in spet
dobi le en jogurt. Po par dneh, ko poje le tri jogurte na dan, malce radoveden,
gre pogledati v pekel, kako je kaj tam. Ko pogleda v pekel vidi lepe ženske,
pijače in hrane v potokih. Sprijazni se s tem kaj je videl v peklu ter
se vrne v nebesa. Po enem mesecu, ko vsak dan poje za vsak obrok le en
jogurt, sreča Sv.Štefana ter ga vpraša: "Štefan, imam eno vprašanje za
vas."
"Kar vprašaj, dragi Francelj," mu reče Sv.Štefan.
"Zakaj v peklu jejo vedno vso najboljšo hrano, imajo roštiljade...?"
"Dragi moj Francelj," mu reče Sv.Štefan, "kaj misliš, da se splača
le za dva kuhati?"
Olimpijske igre. Med gledalci sedita dva črnogorca in gledata tek na
1000m.
Prvi: Vidi onog zadnjeg, trči ko neka stara žena.
Drugi: Koji, onaj zadnji - pa to je naš takmičar - ČRNOGORAC!
Prvi: A vidi ga ti junaka, kako jih goni sve ispred sebe!
Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker je ura pozna, mu ta reče:
- Starši že spijo, lahko se pritihotapiva v mojo sobo. Samo pazi, če
se oče zbudi, te bo ubil!
Srečno prideta v sobo in se začneta mečkati, ko fant pravi:
- Nujno moram na stranišče!
- Ne nori, WC je ravno nasproti sobe staršev. Oče te bo slišal. Pojdi
v kuhinjo v umivalnik, pa ne pozabi potem z vodo splakniti.
Fant gre in ga dolgo ni nazaj. Ko začne nekaj ropotati, dekle pride
dol in zašepeta:
- Kaj delaš, si nor? Zakaj tako dolgo hodiš?!
- Ne najdem PAPIRJA!!
Učitelj: "Koliko je sto pet in sto pet ?"
Učenec: "Sto pet in sto pet je dvesto pet."
Kviskoteka:
- Osoba A, molim, da se predstavite!
- Ja sam Arapovič, najglupiji centar Cibone.
- Osoba B, molim, da se predstavite!
- Ja sam Arapovič, najglupiji centar Cibone.
- Osoba C, molim, da se predstavite!
- Pa ko sam onda ja?
Kviskoteka
- Osoba A, molim, da se predstavite!
- Ja sam nevidljiva osoba.
- Osoba B, molim, da se predstavite!
- Ja sam nevidljiva osoba.
- Osoba C, molim, da se predstavite! Kde je osoba C ?!
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere:
- Ustavi se! Luči nimaš!
- Bejž, bremz tut ne!
Spreta se brezroki in slepi.
Brezroki: "Te bom tak vžgal... !"
Slepi: "To bi pa res rad videl !"
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi
lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo.
Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I što si mu dao?"
Haso: "Aspirin."
Mujo: "Odlično, i tko je još bio?"
Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila."
Mujo: "I što si joj dao?"
Haso: "Kapi za oči."
Išče Haso po Munchnu, kje stanuje Mujo. Najde ulico in blok pa sprašuje
v polomljeni
jugonemščini: "Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci mu zmigujejo z rameni, ker večinoma ne razumejo ničesar. V zadnjem
poizkusu je le dopovedal, da nekoga išče, ampak za Mujago možakar še ni
slišal. Nakar prekipi Hasi: "Ajde svi u p*** materinu !"
Nemec pa takoj nazaj: "A, p*** materina, jaaa, dritte stock oben!"
Dođe grupa U2 u Sarajevo. Mujo i Haso odluče, da idu na koncert. I
tako odu na stadion, čekaju da koncert počne. I tako čekaju neko vreme
pa pita Mujo Hasu:
- Pa reci ti meni, kad počne koncert!?
Pogleda Haso kartu i kaže:
- Pa bolan Mujo, baš si glup. Dal` ne vidiš, da piše U 2!
Vozi se Mujo okoli gostilne s Kawasakijem in vpije:
- Kdo ima taki Kawasaki kot jaaaz?
Ko se vozi drugi krog spet vpije:
- Kdo ima taki Kawasaki kot jaaaz?
Tako se vozi še nekaj krogov in se dere:
- Kdo ima taki Kawasaki kot jaaaz?
Na koncu Hasotu prekipi, vstane in reče:
- Jaz ga imam, pa kaj!?
- Kako se to ugaaasneee?
Sedita Haso in Huso na Bascarsiji v Sarajevu in opazujeta stvari okrog
sebe. Haso reče: "Vidi, vidi aviona gore na nebu."
Huso vprašuje: "Gdje ti je avion ?"
Haso: "Kako gdje, tamo gore iza oblaka, ne vidiš a...," in pokaže gor
na nebo.
Huso ga hvali: "Joj, imas oči ko sokol, kako si ga vidio ?"
Po nekaj trenutkih Haso ponovno: "Vidi ima Slovenac unutra..."
Huso: "E vidi ga ti. Kako si to vidio...?".
Haso: "Kako ne, zar ne vidis što piše: #FRANCE# !"
V majhni zakotni vasici pride Žid Kohn k rabinu1: "Poslušaj, rabin.
Moj sin Simeon je dopolnil 14 let. Čas je, da si začne sam služiti kruh.
Ali bi ga vi vzeli za cerkovnika?"
"Prav rad," je odvrnil rabil. "Mojega prejšnjega cerkovnika je prejšnji
teden pobralo, pa rabim novega. Kar pošlji Simeona k meni."
Simeon pride pred rabina.
"Ali znaš brati in pisati?" ga vpraša rabin.
"Ne znam, gospod, " sramežljivo odvrne Simeon.
"To pa ne gre, potem ne moreš biti moj cerkovnik, " reče rabin, vendar
se mu mali Simeon zasmili: "No, nič ne maraj. Tule imaš 50 dolarjev in
si kupi cigarete. Prodaj jih, kupi nove in tako si lahko zaslužiš za preživljanje."
Mali Simeon vzame denar, se zahvali in stori, kot mu je naročil rabin.
V kratkem času zasluži dovolj denarja, da si kupi vozovnico za Ameriko.
Čez mnogo let se zbere konzorcij tobačnih koncernov. Predseduje mu Simeon
Kohn. Po končani seji v zapisnik zapišejo sklepe seje. Podpredsednik prinese
zapisnik pred Simeona: "Gospod Kohn, prosim podpišite."
"Zame bo podpisal moj tajnik, " reče Simeon.
"Nemogoče, vi osebno morate podpisati. Gre za zelo važen dokument."
"Žal mi je, ampak jaz ne znam niti brati, niti pisati," prizna Simeon.
Nastopi mučna tišina, ki jo čez čas skuša rešiti eden izmed podpredsednikov:
"To je vendar čudež! Ne znate pisati, pa vendar ste prišli tako visoko.
Kaj bi bilo šele, če bi znali pisati in brati?!"
Simeon se nasmehne: "Če bi znal brati in pisati, bi bil zdaj cerkovnik
v naši vasi."
Zdravniki včasih tudi grešijo... malo sami, malo pa z medicinskimi
sestrami...
V živalskem vrtu čuvaj opazi človeka, ki že pol ure stoji pred kletko
s kačami in jim kaže jezik.
- Ja kaj pa počnete, človek?
- One so prve začele!
Na izpitu se profesor obupno trudi s še bolj obupno pripravljenim študentom.
- Kolega dajem vam zadnjo priložnost. Naštejte mi vsaj tri razloge,
zakaj je materino mleko ta dojenčka boljše od kravjega.
- Hmm... prvič, bolj zdravo je....., drugič .......... bolj sveže je....
in tretjič .....
....... embalaža je tako prijetna, gospod profesor!
Na avtobus vstopi gospa s psom in se vsede. Pes, lepo vzgojen, se mirno
namesti ob njenih nogah. Vendar to ni bilo všeč gospe, ki se sedela blizu:
- Prosim, odpeljite tega psa. Že kar čutim, kako lezejo bolhe po meni!
Lastnica psa ljubeznivo reče svojemu spremljevalcu:
- Bobi, pojdiva stran, ta gospa ima bolhe.
Otroška:
- Micka, tvoj ata je zelo strahopeten. Vedno ko gre tvoja mama za par
dni od doma, on spi pri moji mami.
Gre Mujo v Nemčijo, sprejme tamkajšnje navade in se naseli. Nato povabi
Hasota na obisk. Na obisku pa Hasota prime s...t. Gre v kopalnico in namesto
stranišča na štrbunk zagleda najmodernejše školjke, bideje, umivalnike
ipd. Na koncu se vendarle odloči, da potrebo opravil kar v rože in drek
pomešal z zemljo.
---------------
Čez nekaj dni mu Mujo piše in ga vpraša, kam za božjo voljo se je usral,
ker po tednu zračenja še vedno smrdi. Haso pa si misli: "Bolje mu ne kažem,
što če si čovek da misli o meni." Čez nekaj pride novo pismo: "Daj Haso,
kaži več jednom! Promenili smo pločice, prefarbali kopaonicu, proverili
kanalizaciju, a sve još isto!" Haso modro molči.
Čez mesec dni novo pismo: "P**** ti m****** Haso, očeš da kažeš več
jednom!!!? Preselio sam se na drugi kraj mesta, o još uvek smrdi."
- Tone, odkar hodiš na pevske vaje, si pa čisto drugačen. Kaj pa sploh
počnete tam?
- Ja marsikaj. Zabavamo se, plešemo, poslušamo muziko ter ga pijemo.
- Kdaj pa potem pojete?
- Ko gremo domov.
Gorenc se pelje z avtobusom. Naenkrat mu uide glasen prdec. Malce mu
je nerodno, zato se obrne, da bi se opravičil - za njim pa stoji črnec.
"Ejga, uprost, " zajeclja gorenjc, "sej te nism hotu tok osmodit..."
Haso je na obisku pri Mujotu. Malo sta debatirala, malo pila.... pa
je bila ura pozna in ni kazalo, da bi šel Haso sam domov - bilo bi prenevarno.
Mujo mu predlaga, da naj prespi kar pri njemu in doda: "Možeš da spavaš
kod bebe - ima tamo u sobi jedan kauč slobodan."
Haso se mu najlepše zahvali, vendar se odloči, da bo spal kar v kuhinji
na klopi. Ko se zjutraj ves trd prebudi in gre v kopalnico, sreča tam lepotico
kakih 19ih let, ki mu reče: "Zdravo! Ja sam Beba."
Haso: "A ja sam .... BUDALA".
V gostilni:
- Fantje, neste me v avto, grem domov !
V avsto-ogrski vojski je prišel cesar na pregled čet. Ustavi se pred
vojakom in ga vpraša: "Če bi ti tvoj komandant to ukazal, da me ustreliš,
kaj bi storil? Bi me ustrelil, ali ne?"
"Streljal bi, gospod!" se je glasil odgovor.
"Name, na cesarja bi streljal?"
"Seveda, gospod. Ukaz je ukaz."
Cesar je vprašal še nekaj vojakov in od vseh dobil isti odgovor.
Na koncu pa pride do vojaka, ki odgovori: "Ne bi streljal, gospod."
"Zakaj pa ne?"
"Zato, ker sem bobnar!"
Med manevri so nek most proglasili za porušen. To so označili za veliko
rdečo tablo "PORUŠEN
MOST. PREHOD PREPOVEDAN." Polkovnik je med ogledovanjem položaja opazil
tri vojake, ki so se mirno sprehajali po mostu. Ves besen je skočil v džip
in se odpeljal proti njim.
Ko se jim dovolj približal, je opazil na enem izmed njih tablo: "MI
PLAVAMO."
Bivši letalski poročnik opisuje, zakaj je izstopil iz vojske:
"Bil sem že poročnik, ko so me premestili na tropski otok. Tam smo
se imeli krasno, saj smo ves čas samo počivali, le tu in tam smo imeli
kakšen testni alarm. V takem primeru smo se oblekli v uniforme in šli sedet
v avione, dokler nas niso odpoklicali nazaj... Sam sem si ujel mladega
šimpanza - dal sem mu ime Džimbo - in ga naučil, da je znal obleči uniformo
in šel sedet v avion namesto mene.
Enkrat pa se je zgodilo, da alarm ni bil lažen. Tako je Džimbo zlezel
v avion in - odletel. Vsa zadeva je prišla na dan in pot do višjih činov
mi je bila za vedno zaprta..."
Čez čas pa je dodal še: "Saj nič ne rečem, ampak ta prekleta opica
je zdaj že polkovnik!"
Kapetan predava vojakom: "...i da vam kažem na kraju - nemojte posle
nismo znali - kod
devedeset stepeni voda vri."
Vojak: "Grešite druže kapetane, voda vri kod sto stepeni."
Kapetan: "Nemoj momak da se zajebaješ sa ozbiljnim stvarima, voda vri
kod devedeset stepeni."
Vojak: "Druže kapetane, pogledajte u enciklopediju."
****
Kapetan (čez čas): "Gle, stvarno.. Imate pravo momci, kod devedeset
stepeni je pravi ugao."
Politik L. se večkrat zatekal po duhovno pomoč pred domače razpelo.
Kleče je prosil Križanega, naj mu pomaga v tej ali oni zadevi: volitve,
interpelacije, manjši in večji politični obračuni in podobno. Med eno takih
molitev se je s križa zaslišalo: "L..., ti imaš pa res srečo..."
L. : "Torej bo moja prošnja uslišana?"
Glas s križa: "To ne, ampak imaš srečo, da imam pribite noge. Drugače
bi te tako sunil nekam
...."
Oficir si je sklenil privoščiti vojaka: "Idi vojniče, trči do kapije
in pogledaj, dali sam tamo!"
Vojak odhiti in se čez nekaj minut zadihan vrne: "Druže kapetane, vi
ste tamo."
Oficir: "Šta se ti za***š samnom!!"
Vojak: "Pa idite sami i pogledajte."
Res sta šla in ko prideta do vhoda v kasarno, vojak reče: "Pa vidite,
druže kapetane, da ste vi ovde..."
V trgovini iščejo prodajalca. Izbira je slaba, izstopa pa kandidat,
ki ima odločna priporočila, ustrezne kvalifikacije, oh in sploh... Nerodno
je le to, da ima malo hibo - stalno namreč mežika na levo oko.
Delodajalec: "Veste, zelo radi bi vas zaposlili, ampak tole vaše oko
- stranke, še posebej ženske, pa bodo mislile, da kaj namigujete.
Kandidat: "Ni tako hudo. Vzamem aspirinček in je za par uric dobro.
Vam bom pokazal."
Ročno odpre kovček in išče aspirine. Najde lekarniški škrnicelj in
ga odpre. Ven se usuje cel kup kondomov in škatlica aspirinov. Vzame tabletko
in res - trzanje veke izgine.
Poslovodja: "To je sicer v redu, ampak tisstole na mizi..." (pokaže
kondome)
"...takle nemoralnež pa res ne more delati pri nas!"
Kandidat: "Ni tako, kot mislite. Poglejte - pridite v lekarno, naročite
aspirine z očesom, kot je moj, pa boste videli, kaj vam bodo zavili!"
Pred francoskim veleposlaništvom v Sloveniji se je ustavil mlajši moški
in parkiral avtomobil, v katerem je imel psa. Preden je zaklenil avto,
je naročil psu: "MIRUJ!". V tem trenutku je prišel mimo policaj in slišal
te besede, ni pa videl psa v avtomobilu. Ker se mu je zdel ukaz nekam čuden,
se je obrnil k lastniku avtomobila in mu rekel: "Zakaj pa ne naredite tako,
kot ostali šoferji. Potegnite ročno..."
