Bancuri cu marinari
1.Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii
fericiti?
R:"Om la apa"
2.Capitanul îi instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va
reamintesc un lucru. Daca vom debarca într-o tara necivilizata, este
contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca într-o tara civilizata,
este contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat în larg, izbucneste
un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge
pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai întâi se salveaza femeile si
copiii, striga capitanul, punându-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, înainte de
a pleca în cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La întoarcere, îl gaseste aruncat
într-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atât de repede...
7.Capitanul de pe Titanic îi strânge
pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea
si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-În doua ore, vaporul se va rupe în
doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta în portul Marsiliei si
bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi
din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
9.De pe scara unui vapor abia acostat în
port, coboara în fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si
intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista
a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, îsi ruleaza prezervativul
pe sexul erect, dupa care îsi introduce doua tampoane de vata în
nas.
-Bine-bine, prezervativul îl înteleg,
dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, bâlbâit
de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul
în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa
se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.În portul Constanta soseste un vas englezesc.
Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parâma, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul,
care nu stia româneste.
-Arunca ba parâma, frânghia aia cu
care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parâma, boule, pa-râ-ma, arunca
parâma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parâma, idiotule, cu ce vrei sa
te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul îsi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino încoa'
ca nu ma înteleg cu tâmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l în seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parâma, hai repede.
-I don't understand.
-Parâma, arunca parâma încoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflând usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parâma?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea
si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si mâine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, începe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti
barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica în picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta
pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna
violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata
mai dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina
ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne
! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc,
de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge
prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar îi povesti celei
mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa
cateva saptamâni, prietena o întreaba:
-Cum îi mai merge sotului tau? A reusit
sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe
piept, reprezentând o corabie cu trei pânze ? Ei, acum a devenit
o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga
pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de
dolari !
16.În timp ce vaporul se scufunda, unul
din pasageri îsi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul
îi striga:
-Domnule, ce faceti?! Înca mai sunt femei
la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gândim
la placeri!
17.Ana-Maria se afla într-o croaziera. E
tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal
de calatorie.
"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul
e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung
la mine. Se pare ca îi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie
de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea
va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca
pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru
mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si
un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra
punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de
tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica
si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu
cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns
corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara
drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat
la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se
acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia,
ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca
ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul
scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey
tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii
in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic
îl cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule, tu vezi ce-i în fata noastra
? E un iceberg. Ei bine în curând ne lovim de el si ne scufundam.
Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau
pasagerii:
-Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarât
sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de
masa asta se crapa vaporu în doua.
Toti pasageri au sarit în sus, si au facut
pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Fiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia în mâna
si da cu ea de masa.
Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.
Peste câteva momente, în barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am îndeplinit
sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa
ocolesc în ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice.
La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului.
Coliziunea fiind iminenta capitanul îi ordona secundului sa-i pregateasca
pe pasageri pentru impact. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine
o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului în salonul
navei. Secundul ia cuvântul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se
scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol
al sirenei loveste cu ea-n masa. În fine... Vaporul se scufunda ca-n
'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul
îi zice secundului:
-Ce chestie, în ultimul moment am evitat
iceberg-ul!
22.Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul
unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se îndrepta spre
a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si îti ordon
sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si îti spun ca tu o
sa virezi cu 10 grade spre nord!
Înfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul
decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati
cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este
un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale
reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene
de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra
cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia
VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati
directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN,
AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII
IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI
SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE
LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca în fata navei vine un uragan
strasnic, chiar când esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai atîtea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea
uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat în
port, coboara în fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat, se descheie
la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce
doua tampoane de vata
in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce
rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se înroleze în
marina.La comisie cmandantul îl întreaba:
-Bula stii sa înoti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca
pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John,
cea rusa cu Ivan si cea româna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu
sa faca !" zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda
lui John:
-John, sari în apa si adu un rechin!
Sare John în apa, se întoarce fara
o mâna, dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti
la Ivan!
-Ivane, sari în apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se întoarce fara o mâna
si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei române:
-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba
de muieri...
-Cum dracu" ?! întreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei
române si se întoarce spre Ion zicând:
-Ioane, sari în apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, îl masoara din cap pâna
în picioare, dupa care spune:
-Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa
facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu câinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas
de pescuit gaseste în cala o tânara care se ascunsese în
cala. O scoate dintre parâme si îi zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea râzând:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Home
<Bancuri
cu iepurasul>
<Bancuri cu soricelul si
elefnatul>
<Bancuri
cu alte animale>
<Balada sadicului>
<Luceafarul>
<Puliada>
<Motive pentru care o bere
e mai buna decât o femeie>
<Berea noastra>
<Bancuri despre computere>
<Bancuri cu bebelusi>
<Bancuri cu boxeri>
<Ghicitori>
<Sfaturi pentru inmormantare>
<Intrebari si raspunsuri
traznite>
<Bancuri despre leprosi>
<Liste>
<Perle>
<Ce iese din "explicatiile"
unor pãrinti >
<Definitii interesante>
<Regulament UEFA>
<Radio Erevan>
<Bancuri despre albanezi>
<Bancuri despre canibali>
<Bancuri cu evrei>
<Bancuri cu negri>
<Bancuri cu rusi>
<Bancuri despre scotieni>
<Bancuri cu somalezi>
<Bancuri cu unguri>
<Bancuri cu Alinuta>
<Bancuri cu Bill Clinton>
<Bancuri cu Ceausescu>
<Bancuri cu Fat Frumos>
<Bancuri cu Ion si Marie>
<Bancuri cu Lady Di>
<Bancuri cu Mos Craciun>
<Bancuri cu Scufita Rosie>
<Bancuri cu Sir & John>
<Bancuri cu Stefan cel
Mare>
<Bancuri cu Vampiri>
<Bancuri cu ardeleni>
<Bancuri cu moldoveni>
<Bancuri cu olteni>
<Sti bancu cu....>
<Bancuri cu celularul>
<In desert>
<Dosarele X:>
<Culmi>
<Bancuri seci>
<Lectie de istorie>
<Reteta de slabit>
<Ce fac femeile, dupa ce
au facut sex?>
<Bancuri cu femei>
<Ghid de conversatie sot-sotie:>
<Cel 35 de tipuri de barbati
pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:>
<Bancuri cu soacre>
<Bancuri cu spermatozoizi>
<Bancuri cu... Viagra>
<Bancuri cu avocati>
<Bancuri cu betivi>
<Bancuri cu balbaiti>
<Bancuri cu ciobani>
<Bancuri cu detinuti>
<Bancuri cu fetite>
<Bancuri cu tigani>
<Bancuri cu poponari>
<Bancuri cu judecatori>
<Bancuri cu marinari>
<Bancuri cu nebuni>
<Bancuri cu pescari>
<Bancuri cu politisti>
<Bancuri lungi cu blonde>