REGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE
- pentru uzul bãrbatilor -
1. Femeia este cea care face întotdeauna regulile.
2. Regulile se pot schimba oricând, fãrã notificare prealabilã.
3. Nici un bãrbat nu poate cunoaste toate regulile.
4. Dacã femeia suspecteazã cã bãrbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat mãcar câteva dintre ele.
5. Femeia nu greseste niciodatã.
6. Dacã femeia greseste, este din cauza unei grave neîntelegeri a cãrei cauzã directa este ceea ce bãrbatul a spus/fãcut/gresit.
7. Daca se aplicã regula numãrul sase, bãrbatul trebuie sã se scuze imediat pentru provocarea neîntelegerii.
8. Femeia se poate rãzgândi în orice moment.
9. Bãrbatul niciodatã nu trebuie sã se rãzgândeascã fãrã asentimentul scris al femeii.
10. Femeia are toate drepturile sã fie furioasã sau supãratã oricând.
11. Bãrbatul trebuie sã fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia îl vrea altfel (furios sau supãrat).
12. Femeia nu trebuie niciodatã sã-l lase pe bãrbat sã stie când îl vrea calm, supãrat sau furios.
13. Orice încercare de a discuta aceste reguli poate duce la vãtãmare corporalã.
14. Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt!
 

Când stii cã esti mult prea beat
1. Când ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Când trebuie sã te tii de asfalt ca sã nu cazi de pe trotuar.
3. Când serviciul te împiedicã sã bei destul.
4. Când doctorul tãu gãseste sânge în alcool la analize.
5. Când scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tãu.
6. Când ajungi sã crezi cã alcoolul e una din grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã - coincidentã??? S-o crezi tu!
8. Douã mâini si doar o gurã - acu', asta chiar cã e o probleemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãietii tãi îi cheamã Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cât o fripturã cu cartofi prãjiti.
14. Tântarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nteapã pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi îmbrãcat....mda.
16. Toatã cârciuma te salutã când intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si bãrbatii (sau femeile).
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantã, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre aratã bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decât dacã te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefãntel roz iar te-a urmãrit pân-acasã.
 

TOP TEN la scuzele elevilor
Nu mi-am fãcut tema fiindcã...
1. Noaptea trecutã am avut amnezie temporara si am uitat complet.
2. Sor-mea mai mare n-a gãsit tema asta în caietul ei de anul trecut.
3. Mi-a fãcut-o câinele, da' pe limba lui.
4. Am fãcut un avion cu hârtia aia si i-am dat drumul pe geam din gresealã.
5. Am adormit peste caiet si când m-am trezit, câinele mi-a întins toatã cerneala pe caiet.
6. E aici, doamnã, am scris-o, da-i cu cernealã invizibilã.
7. Diavolul mi-a zis sã n-o scriu.
8. Aoleu, aici e scoala? Credeam cã m-au dus iar la dezalcoolizare.
9. Stiloul tatei nu mai avea cernealã.
10. Mi-a mâncat mama temele.
 

Sfaturi utile pentru manageri si sefi
1. Niciodatã sã nu-mi dai de lucru dimineata. Dacã ai ceva sã-mi dai de fãcut, asteapta pânã la ora 4, si apoi spune-mi. Termenele limitã mã excitã la culme.
2. Dacã e ceva cu adevãrat urgent, te rog, intrã în biroul meu din zece în zece minute si întreabã-mã cum mai merge. Mã ajutã enorm.
3. Când pleci, nu spune nimãnui unde te duci. Asa, am si eu ocazia sã fiu mai creativ când mã-ntreabã lumea unde esti.
4. Dacã mã vezi cu bratele încãrcate de dosare, cãrti si hârtoage, sã nu cumva sã-mi deschizi usa. Trebuie sã învãt sã mã descurc în cazul unei paralizii si chestia cu deschisul usilor e un antrenament perfect.
5. Dacã-mi dai mai mult de una bucatã sarcinã de servici, nu cumva sã-mi spui care este ordinea prioritãtilor. Lasã-mã sã ghicesc singur.
6. Fã tot posibilul sa mã tii târziu la servici. Imi place biroul ãsta si nu am nimic altceva de fãcut, sau alt loc în care sã vreau sã mã duc seara.
7. Dacã fac ceva care-ti place, te rog nu spune nimãnui, tine secret. Dacã mã aleg cu o promovare?
8. Dacã, în schimb, nu-ti place ceva ce am fãcut eu, te rog spune-le tuturor. Imi place sã se vorbeascã de mine.
9. Dacã vrei ca o anumitã treabã sã fie fãcutã într-un anumit fel, sau dacã ai ceva instructiuni speciale pentru mine, nu cumva sã le notezi pe o hârtie. De fapt, stii ce? Nici sã nu mi le spui pânã ce nu termin treaba respectivã, ca sã am de ce sã mã apuc din nou de ea.
10. Sã nu mi-i prezinti niciodatã pe cei cu care vorbesti. Când ai sã te referri la ei mai târziu, deductiile mele hiperlogice si perfecte vor fi de ajuns ca sã-mi dau seama despre care din ei vorbesti.
11. Sã te porti bine cu mine numai atunci când ceea ce fac îti salveazã tie fundul.
12. Povesteste-mi toate micile tale necazuri. Nimeni n-are necazuri si îmi pare bine sã aflu ca cineva e mai putin norocos ca mine.
 
 

De ce e ciocolata mai bunã ca sexul:
1. Poti s-o GASESTI.
2. "Dacã ma iubesti, inghite-o", are mai multa logicã atunci când e vorba despre ciocolatã.
3. Te satisface chiar si când e moale.
4. Poti s-o mãnânci la volan si sã te si concentrezi la drum în acelasi timp.
5. Poti s-o faci sã tinã cât vrei tu.
6. Poti s-o mãnânci în fata mamei.
7. Dacã musti un pic mai tare, ciocolata nu se supãrã.
8. Douã persoane de acelasi sex pot mânca ciocolatã fãrã sã li se spuna în fel si chip.
9. Ciocolata nu se sperie când aude de cãsãtorie.
10. Poti sã mãnânci ciocolatã la si pe birou în timpul si în afara orelor de lucru, fãrã ca vreunul din colegii tãi sã aibã ceva de comentat.
11. Poti sã i-o ceri unui strãin pe stradã fãrã riscul de a primi douã palme drept rãspuns.
12. Cu ciocolata, nu-ti rãmân floace în gurã.
13. Cu ciocolata, nu trebuie sã te prefaci cã l-ai avut.
14. Ciocolata nu te lasa gravidã.
15. Ciocolata bunã e usor de gãsit.
16. Poti mânca ciocolatã în orice zi a lunii.
17. Poti mânca câte feluri de ciocolatã te tine muschii tãi.
18. Nu esti niciodatã prea tânãr sau prea bãtrân ca sã mãnânci ciocolatã.
19. Când mãnânci ciocolatã, nu trezesti toti vecinii.
20. La ciocolatã dimensiunile nu conteazã, e întotdeauna gustoasã.
 
 

Mãrturia presedintelui Clinton (se recitã dintr-o suflare)
N-am fãcut-o în masinã n-am fãcut-o în întuneric n-am fãcut-o în parc n-am fãcut-o la o întâlnire n-am poftit niciodatã la femeia altuia n-am fãcut-o la dans n-am fãcut-o în chilotii ei n-am fãcut-o pe fata ei n-am fãcut-o niciodatã în pat Dacã credeti asta, sunteti gresit informati n-am fãcut-o cu gemete n-am fãcut-o prin telefon nu i-am pãtat eu rochia eu nici mãcar nu l-am bombardadt pe Saddam Hussein n-am fãcut-o cu cãtuse n-am pipãit-o niciodatã pe Linda Tripp nu m-am purtat nicodatã prosteste a fost o singurã datã cu Margaret Thatcher, am fugãrit-o da n-am prins-o Nimic pervers, Doamne-fereste eu nici cu nevastã-mea Nu mi-am rugat prietenii sã mintã pentru mine nu le-am pus la uscat nu le-am pus nu le-am pus în noiembrie trecut Si chair dacã as fi fãcut asta, nu-mi aduc aminte n-am fãcut-o in hol, poate am fãcut-o, dar nu-mi aduc aminte n-am fãcut-o în biroul meu n-am fãcut-o niciodatã cu câinele n-am fãcut-o niciodatã cu ciorapii, cu pisica, poate odatã, cu Arafat, n-am fãcut-o niciodatã în grabã n-am ciupit-o niciodatã pe domnisoara Betty Curie poate doar am pus mâna Iar apoi am ascuns adevãrul Dar niciodatã nu am fãcut toate chestiile astea asa de tare Cel putin niciodatã în pielea goala Astea pe care le-am mãrturisit Nu conteazã, fiindcã eram îmbrãcati N-am fãcut-o niciodatã cu o tigarã nu mi-am dat niciodatã întâlnire cu doamna Starr nu stiam cã pãcatul ãsta asa neimportant o sã ajungã sa fie povestit pe CNN am încãlcat niste chestii pe care mi le spusese mie mãmica mea am încercat sã mã ascund da acu m-ati prins Insã vã rog si vã implor Nu condamnati nu acuzati poate am si eu o coditã acolo dar nici odatã niciodatã n-am mâncat usturoi.
 
 

Realitãti pe care nu le-ati stiut niciodatã de n-ar fi fost filmele...
1. In cursul fiecãrei investigatii a politiei, este absolut obligatoriu ca detectivul sã între cel putin o datã într-un bar strip-tease.
2. Toate numerele de telefon din America încep cu 555.
3. Majoritatea câinilor sunt nemuritori.
4. Când esti urmãrit prin oras, te poti pierde într-o paradã de ziua Sf. Anton - aproape în fiecare zi a anului.
5. Toate paturile sunt dotate cu pãturi speciale în formã de L care acoperã femeia pâna la subsuoarã iar bãrbatul de lângã ea doar pânã la brâu.
6. Toate pungile cu cumpãrãturi au cel putin o baghetã de pâine care iese ostentativ în afarã.
7. Oricine poate pilota un avion iar aterizarea e floare la ureche dacã poti comunica cu cineva din turnul de control. \
8. Rujul, o datã aplicat pe buze, nu se va sterge nici dacã faci scufundãri în adâncime.
9. Sistemul de ventilatie al oricãrei clãdiri este ascunzãtoarea perfectã. Nimeni nu se va gândi vreodatã sã te caute acolo si, în plus, poti ajunge în orice parte a clãdirii fãrã nici o dificultate.
10. Dacã trebuie sã-ti reîncarci arma, vei avea întotdeauna în buzunar niscaiva gloante - oricum, mai multe decât îti trebuie - chiar dacã pâna în momentul respectiv nu ai avut niciodatã de-a face cu armele.
11. In orice bãtãlie de pe câmpul de luptã, este foarte probabil sã supravietuiesti, afarã de cazul în care te apuci sã arãti cuiva poza iubitei tale.
12. Dacã vrei sã te dai drept soldat neamt, nu este necesar sã vorbesti germanã. Te poti descurca perfect chiar si cu o englezã cu accent nemtesc.
13. Dacã orasul tãu este amenintat de cine stie ce dezastru iminent sau monstru-care-papã/înteapã/ucide-tot-ce-i-iese-n-cale, prima grijã a primarului va fi ori expozitia de artã din sãptãmâna respectivã, ori comertul turistic.
14. Turnul Eiffel are o vizibilitate perfectã de la orice fereastrã a oricãrui hotel/apartament din Paris.
15. Un bãrbat nu va scoate nici un sunet de durere în timpul unei bãtãlii pe viatã si pe moarte, în schimb încercarea unei femei de a-i bandaja ranile ulterioare îi va genera dureri crâncene.
16. Dacã existã vreun geam mai mare prin apropiere, în urmãtoarele câteva minute, cineva va zbura sau va fi proiectat prin acel geam.
17. Când plãtesti taxiul, nu cumva sã te uiti în portofel, ca sã vezi ce bancnotã trebuie sã alegi. Ia una în grabã si dã-i-o soferului. Se va dovedi a fi întotdeauna exact bancnota potrivitã.
18. Orice specie din univers poate avea urmasi cu orice altã specie, fãrã nici o problemã de ordin genetic.
19. Bucãtãriile nu au întrerupãtoare. Când intri într-o bucãtãrie, deschizi usa de la frigider si folosesti lumina de acolo.
20. Femeile care locuiesc într-o casa bântuitã se vor îmbrãca cât mai provocator atucni când se apucã sã caute sursa unor zgomote ciudate.
21. Procesoarele de text nu afiseazã niciodatã un ecran gol cu un cursor, ele întotdeauna spun: Acum introduceti parola.
22. Mamele fac omleta cu suncã si prãjituri în fiecare dimineatã pentru toata familia, desi sotul si copiii nu le mãnâncã niciodatã.
23. Masinile care se lovesc de vreun obiect se rãstoarna vor exploda întotdeauna.
24. Seful politiei îsi va suspenda întotdeauna cel mai bun detectiv, sau îi va da 48 de ore sa rezolve cazul.
25. Cu un singur chibrit aprins, poti lumina o camerã cât stadionul 23 August.
26. Tãranii din Evul Mediu aveau o dantura perfectã.
27. Desi în secolul 20, este posibil sã tintesti un obiect din afara razei tale vizuale, oamenii din secolul 23 vor fi pierdut aceastã valoroasã tehnologie.
28. Orice om care se trezeste dintr-un cosmar, se va ridica în fund si va gâfâi.
29. Nu este necesar sã spunem bunã sau la revedere la începutul si la sfârsitul conversatiilor telefonice.
30. Chiar si atunci când mergi pe un drum perfect drept, fãrã nici o curbã, volanul tot mai trebuie rotit cu putere spre dreapta din când în când.
31. Toate bombele au dispozitive de temporizare cu ecran si cifre mari, rosii, ca sã stii exact când or sã explodeze.
32. Poti sã parchezi întotdeauna fãrã probleme direct în fata oricãrei clãdiri pe care o vizitezi.
33. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupã ce a fost suspendat din functie.
34. Dacã-ti vine sã dansezi pe stradã, toti cei de care te vei lovi accidental vor sti pasii dansului tãu.
35. Majoritatea laptop-urilor sunt destul de puternice cât sã spargã sistemul de comunicatii al oricãrei civilizatii de extraterestri ce invadeazã pãmântul.
36. Dacã esti implicat într-o bãtaie de arte martiale, nu conteazã cã ei sunt de cinspe mii de ori mai multi ca tine - fiindcã vor sta linistiti la coadã si te vor ataca unul câte unul.
37. Nici o persoana care se prãbuseste la podea în urma unei lovituri puternice în moalele capului nu va suferi de vreo fracturã sau vreo leziune cerebralã.
38. Nici una din persoanele implicate într-o urmãrire, deturnare, explozie, eruptie vulcanicã sau invazie extraterestrã nu va intra vreodata în stare de soc.
39. Sectiile de politie au teste speciale de personalitate pentru detectivii care lucreazã cu un partener, ca sã se asigure cã partenerul va fi o persoana complet opusã ca fire.
40. Când sunt între ei, toti cei care nu sunt americani preferã sã vorbeascã engleza între ei, chiar dacã nu e limba lor maternã.
41. Dacã ai nevoie de un fierãstrãu, întotdeauna se gãseste unul la-ndemânã pe undeva prin preajmã.
42. Orice broascã poate fi deschisã foarte usor cu o agrafã sau cu un cui, si orice usã poate fi foarte usor doborâtã cu umãrul, asta în afarã de cazul în care este broasca sau usa în spatele cãreia un copil e pe cale sã ardã în flãcãrile unui incendiu.
43. Un gard electric, care de felul lui are destula putere cât sã lase lat un dinozaur, nu va avea nici un efect major asupra unui copil de opt ani.
44. De cum dai drumul la televizor încep stirile, iar dacã întâmplãtor deschizi în timpul stirilor, primul lucru pe care îl auzi este o stire despre tine sau care te afecteazã personal.
 
 

STATUTUL CLUBULUI OBOSITILOR DIN NASTERE
1. Te nasti obosit si trãiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca pe tine însuti.
3. Odihneste-te ziua ca sã poti dormi noaptea.
4. Dacã vezi pe unu' cã se odihneste, ajutã-l!
5. Munca înseamnã obosealã.
6. Nu face astãzi ce poti face si mâine.
7. Fã cât mai putin, iar dacã totusi ai ceva de fãcut pune-i altii.
8. Prea multã odihnã nu a doborât pe nimeni.
9. Când îti vine pofta sã muncesti, aseazã-te si asteaptã sã-ti treacã.
10. Dacã munca înseamnã sãnãtate, atunci: Trãiascã boala!
11. Serviciul nu este cârciumã sã stai toata ziua.
12. La muncã trebuie sã te asezi în asa fel încât sã mai încapã si altii.
 
 

REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA
1. Lenea este sãnãtate curatã.
2. Dacã colegul tãu munceste, asta nu-nseamnã cã trebuie sã faci si tu la fel.
3. Ce poti face azi nu lãsa pe mâine, ci pe poimâine, cã pânã atunci ori se uitã ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea care nu se rezolvã de la sine în douã zile nu mai meritã sã te apuci de ea.
5. Serviciul nu-i cârciumã ca sã stai acolo si dupã ora inchiderii si nici bisericã sã vii si duminica.
6. Este adevãrat cã munca înnobileazã, dar societatea noastrã nu are nevoie de nobili.
7. Cine nu munceste nu greseste si cine nu greseste meritã promovarea.
8. Orice om trebuie sã aibã o activitate, dar asta nu înseamnã cã trebuie sã degenereze în muncã.
9. Munca este un izvor de sãnãtate, deci lãsati-o pe seama bolnavilor.
10. Dacã ai pierdut dispozitia de muncã nu-ti mai pierde timpul cãutând-o.
11. Nouã nu ne e fricã de muncã pentru cã stim sã ne pãzim de ea.
 
 

Organul sexual masculin solicitã prin prezenta sã fie promovat cu o clasã de retributie, pe urmãtoarele considerente:
1. presteazã muncã grea
2. lucreazã la mare adâncime
3. nu i se asigurã aerisire si ventilatie
4. lucreazã în mediu umed
5. nu are repaos duminical si nici sãrbãtori legale
6. lucreazã la temperaturi ridicate
7. nu i se asigurã concediu de odihnã si nici recuperãri
8. locul de muncã prezintã adesea un grav pericol de îmbolnãviri profesionale
REZOLUTIE: cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondatã, din urmãtoarele motive:
1. nu lucreazã 8 (opt) ore încontinuu
2. dupã o scurtã perioadã de activitate adoarme la locul de muncã
3. nu lucreazã decât împins de la spate
4. se pensioneazã foarte devreme
5. nu rãspunde tuturor solicitãrilor
6. îsi schimbã des locul de muncã
7. nu are studii
 
 

Lista scuzelor la birou:
1. Asa am fãcut întotdeauna.
2. Nu stiam cã aveti nevoie urgentã de...
3. Nu este de competenta mea.
4. Nimeni nu mi-a spus sã continui.
5. Astept o aprobare.
6. Asta e treaba lui, nu a mea.
7. Nu am crezut cã este asa de important.
8. Sunt atât de ocupat încât nu am timp.
9. Credeam cã ti-am spus.
10. Nu am fost angajat sã fac asta.
 
 

 

Hosted by www.Geocities.ws