1.Doi oameni stau în desert. Zice unul:
-Da-te putin la o parte. As vrea sa stau si eu cu fundul pe nisip...

2.Doi tipi merg prin desert. Unul zice:
-Lasa-ma si pe mine sa merg în mijoc!...

3.Trei oameni îmbracati bine în mijlocul desertului mergeau...
Î:Sti bancul???????????????????
R:Nici eu dar îmi place începutul

4.Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Între timp îl jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o câtiva centi. Ajunge lihnit de foame într-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si îl întreaba pe vânzator ce poate cumpara cu banii pe care îi avea. Ala îi raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurând de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra înapoi în magazin si se ia de vânzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
-Îmi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...

5.Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scârtiia saua. La un moment dat vede în departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi în zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii îl primesc cu inima deschisa si îl poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. În timpul mesei, sotul îi spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele.
Dupa ce termina de mâncat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor.
Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, îsi zice:
-Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea.
O f**e el pâna se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...

6.Caldura mare... Un om era singur prin desert însetat...
-Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru îi întreaba:
-Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pâna se satura.
-Pot sa manânc si eu?
Nici un raspuns. Manânca pâna nu mai ramâne nimic pe masa. Acum satul îi vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns. Omu' nostru îsi face si damblaua asta si pleaca. Când era în usa îl aude pe barbatul din casa zicând catre nevasta:
-Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!

7.Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de-abia se mai târa, se întâlneste cu un beduin pe o camila. Îl întreaba:
-Nu va suparati, cât mai e pâna la ocean?
-Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
-Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

8.Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se târaste. De-odata i se înfatiseaza privirilor încetosate o silueta stranie. Pare un om în carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facându-l pe însetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, însa, un cerber galonat îl opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

9.Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos îl înteapa un scorpion în p**a. Cel de pe stâlp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stâlp:
-Doctore colegul meu a fost întepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-În trusa medicala în stânga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A spus ca în trusa medicala în stânga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stâlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost întepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis ca mori.

10.Un beduin în desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
-Dom' mecanic, nu mai merge camila!
-Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
-Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
-Urca pe rampa!

11.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu cabina întreaba:
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
-Când vin beduinii ma sui pe ea si fug cât pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica?
-Când vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede!!

12.20 de beduini însetati în desert. Vad o fântâna.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fântana:
-Unde??!!!

13.Georgescu mergea într-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, îmi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
În culmea deznadejdii, îi apare în fata o tipa într-un voal foarte discret, care îi zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca îti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zâna ta buna Georgescule, si pot sa-ti îndeplinesc orice dorinta!
Total încurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zâna zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat vreodata!
Încurcat, Georgescu se plânge ca nu este stapân pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si începe sa plânga ca va muri de sete... Atunci zâna îl învata cum ca trebuie sa fie încrezator în propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi în patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi!
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, încrezator în propriile forte, Geordescu se aseaza în patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stâng, de doua ori pe dreptul si ...când se întoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pâna îsi face plinul... Sta un pic si zice:
-Hei, zâna buna, Zâna buna, unde esti?
Si apare din nou Zâna.
-Ce îti doresti Georgescule! Sunt Zâna ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zâna buna... dupa atâta bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai încolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, încrezator în propriile-i puteri si aptitudini, stapân deja pe tehnica.
Se aseaza în patru labe, topaie de cinci ori pe stângul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , în spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamâie în gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu pe mâncat si baut pâna gata sa plesneasca! Îsi aprinde un trabuc cubanez, si savurându-l, cheama Zâna:
-Zâna buna, Zâna buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mâncati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zâna buna, ... am baut, am mâncat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti îndeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea!
...si Zâna începe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii în ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare... Georgescu simte un ghionte ascutit între coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi în sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...

14.În mijlocul unui desert... soare... toropeala... nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale, cautând si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câinele aude un zgomot în spate. Se uita si vede alt câine care alerga disperat... Ca orice câine ce se respecta, câinele nostru se lua si el dupa cel ce alerga... Si astfel alearga cei doi cîini o zi întreaga... Deshidratat si mort de oboseala, saturându-se de atâta alergat, câinele nostru îl întreaba pe celalalt:
-Îmi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
-Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine...

15.Ramâne unul în pana în desert. Si n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gândeste:
-Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge ...
-Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge ...
-Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge ...
-Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui de ...
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
-Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai!

16.Un orasean si-a vizitat varul care locuia în desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste câini salbatici.
-Si de ce urla în halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

17.Caldura mare...Caravana trece îcet printre dune. Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în România si poate...
-Cheama-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul si Ali vine în fata:
-Ce s-a întâmplat?
-Domnul meu, îmi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamâni în desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa ramân grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se încheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare în treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramâne - nu ramâne grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

18.Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET".
Dar Bula n-are decât o moneda de 10 centi.
"O merge si asta" îsi zise el, introducându-si madularul în orificiul fermecat. Eroare!
Un urlet sfâsie linistea pustiului, în timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".

19.Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fata Allah si îi zice:
-Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga în fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!

20.Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat dau de un restaurant. Se duc ei acolo si-l întreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
-Felu' -ntâi: supa de Baluba. Felu' doi: Tocanita de Baluba.
Manânca astia pe saturate si pe urma îl cheama pe ospatar:
-Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
-Ce WC dom'le, te duci în tufis, scoti Baluba si te pisi...

21.Un popa e singur cuc în desert când doi lei vin în goana spre el cu intentia vadita de a-l mânca. Popa mai apuca sa zica:
-Doamne pune mâna pe lei acestia, ada-i pe calea cea dreapta si fa-i evlaviosi! dupa care lesina...
Trezindu-se nu-i vine sa-si creada ochilor: leii stau lânga el cu labele împreunate si zic:
-Vino Isuse si binecuvânteaza ospatul care ni l-ai promis!...

22.Un beduin mergea prin desert si-i era tare foame, la un moment dat vede o gramada mare de pireu, sare baiatul pe ea si o haleste repede. Mai merge el înca o zi foamea iar îl ajunge din urma când deodata vede o gramada de pireu la fel ca ziua trecuta, nehali cum era tabareste pe ea. Mai merge el iar o zi si la fel cu foamea în gât isi aduce aminte cu placere de zilele trecute ce noroc a avut cu acele gramezi de îsi potolea foamea, când colo ce credeti ca vede, o camila cum îsi storcea cosurile.

23.Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede în departare o coliba si îi da bice sa ajunga acolo. Când ajunge si striga la poarta, ramâne cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala, într-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sâni mari, si toate cele. Gagiul pe bâjbiite începe sa-i îndruge ca vrea si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa îi spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si ca desi nu l-a mai vazut de aproape un an, îi este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo. La care tipul, ridicându-se de spate si scotându-si pieptul înainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere în mine, nu va fi nici o problema.
La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de... bine) îl pofteste înauntru, îl gazduieste, îi da sa manânce, îi face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi când sa plece, a observat un fenomen foarte straniu în ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina. Foarte mirat, o întreaba pe tipa:
-Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.