1.Care este diferenta dintre o femeie si un bãrbat?
Femeia are nevoie de un singur bãrbat care sã îi îndeplineascã toate dorintele.
Bãrbatul are nevoie de toate femeile sã îi îndeplineascã singura dorintã...

2.Un ghid explicã turistilor:
- În aceastã cetate a fost arsã de vie ultima vrãjitoare...
– Nu-i adevãrat, ofteazã un turist uitându-se la nevastã-sa.

3.Când cere un bãrbat mâna unei femei?
Când s-a sãturat de a lui.

4.Douã gagici trãgeau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:
- Auzi, dragã, am citit cã 80% dintre bãrbati considerã cã toate disputele se rezolvã cel mai bine fãcând dragoste. Cealaltã rãspunde:
- Cu sigurantã acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...

5.Stiti de ce bãrbatii însurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un bãrbat celibatar spune:
- Iarãsi aceeasi mâncare, mai bine mã duc la femei...
Iar cel însurat spune:
- Iarãsi aceeasi femeie, mai bine mã duc sã mãnânc...

6.Vine Ivan Ivanuscã acasã, o vede pe nevastã-sa Masenka, trebãluind în bucãtãrie, se apropie de ea si 'jap-lap' douã palme.
- Da pentru ce dragul meu?
Ooo, dacã stiam, te... omoram!
7.- Mã tem cã sotia mea nu are pregãtirea mea intelectualã, ceea ce ne împiedicã sã comunicãm perfect între noi, se plânge bãtrânul gentleman cãrturar. N-am reusit niciodatã sã avem aceleasi interese, mai ales în ce priveste preocupãrile de naturã culturalã si stiintificã. De pildã, pe mine, întâmplãtor, mã intereseazã în mod deosebit rechinii care mãnâncã oameni.
- E foarte de înteles, a spus psihiatrul, aprobând din cap. Si pe mine mã intereseazã.
- O, mã bucur, domnule doctor. Spuneti-mi dumneavoastrã unde îi tineti?

8.La un concurs de rodeo, un individ a bãtut toate recordurile. Reporterii îl întreabã:
- Unde ati învãtat sã cãlãriti asa?
- Sotia m-a învãtat... De vreo 14 ani sughite fãrã contenire.
9.Dacã întîlnesti pe stradã o femeie plimbînd un cîine, sã stii cã-i curvã. Dacã întîlnesti o femeie fãrã cîine, sã stii cã si-a lãsat cîinele acasã.
10.De ce mimeazã femeile orgasmul? Pentru cã cred cã ar interesa pe cineva…
11.La închisoarea de femei: - Fetelor, am douã vesti: una rea si una bunã. Pe care o vreti prima? - Pe cea bunã... - Mîine v&ã dãm morcovi... - Uraaaa! ªi aia rea? - Rasi…
12.Un studiu recent a vrut sã afle în ce zile doresc bãrbatii sã facã sex. Rezultatele au fost surprinzãtoare: bãrbatii preferã zilele care încep cu M: Marti, Miercuri, Mîine, Mereu, Mmmsîmbãtã si Mmmduminicã.
13.Tocmai se pregãtea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: - Bã Isus, bã, tu de toate ai fãcut în viatã, numai la femei n-ai fost. Uite, îti aranjãm noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci. Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explicã si-l bagã într-o camerã. Dupa 5 minute, iese curva afarã urlînd si smulgîndu-si pãrul din cap. Apostolii intrã speriati: - Ce-ai facut bã, Isus? - Pãi am intrat în camerã, ea s-a dezbrãcat, m-am dezbrãcat si eu, s-a pus pe pat, m-am pus si eu. Dar cînd si-a desfãcut picioarele si i-am vãzut rana aia i-am vindecat-o…

14.Doi mosnegi se întilnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decît la bãrbati.

15.Patru prietene joacã bridge si discutã: - Al dracu' al meu, i-am umblat înn buzunar dupã bani si-am gãsit niste chiloti de damã. Nu erau numãrul meu, asa cã i-am pus la loc si nu i-am zis nimic. - Dã-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lãsat acolo pe sest. - Ba eu m-am rãzbunat, cã avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupã ce l-am gãurit... A patra lesinã.

16.- Vreau sã divortez, domnule avocat. - Si care e motivul, domanã? - Nuu mi-a fost credincios. - Adicã? - Adicã mi-am dat seama cã; nu e tatãl copilului meu.

17.- Se vede cã te-ai însurat: ai hainele cãlcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învãtat nevastã-mea a fost sã calc…

18.- Cum ti se pare tabloul unde apar si eu pictatã? - E remarcabil. Asa tînãr&aatilde; nu ai fost niciodatã…

19.Ce fac bãrbatii dupã o partidã de sex? - 5% se întorc pe partea cealaltã si adorm bustean; - 10% îsi aprind o tigarã; - 85% se îmbracã si pleacã acasã…

20.Douã dame discutã: - Dragã, tu vorbesti cu sotul tãu în timpul actului sexual? - Da, dacã îmi dã telefon…

21.- Am vãzut cum croitoreasa îti mãsura talia... - Si ce e rãu în asta? - Mã gîndeam cã un stejar are nevoie de 200 ani ca sã ajungã la asa o grosime…

22.500 de bãrbati au fost întrebati, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca presedinte al tãrii o femeie. Toti 500 au rãspuns: "O sã-i plãtim un salariu mai mic."

23.7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcatã în pat. Cineva ciocãneste la usã. - Cine-i? - Posta. - O.K. Cîti sînteti, b&atildde;ieti?

24.Un tip intrã în magazinul de costume pentru diverse ocazii. - Trebuie sã merg la un bal mascat si as vrea sã merg costumat ca Adam. Vine tipa de acolo cu o frunzã, tipul refuzã: - Prea micã! Vine cu o frunzã mai mare, la fel: -Prea micã! Îi aduce tipa o frunzã mare de palmier: - Prea micã! La care tipa: - Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umãr si mergi ca pompã de benzinã!

25.Ce nu ar trebui sã spuneti în timp ce faceti sex: - Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouã, nu crezi? - Cum se face ca amîndoi avem penis? - Gata, a intrat? - Normal cã esti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneti toate aceeasi întrebare? - Care tampon!?!?

26.- Salut, Costele, vãd cã te-ai împãcat cu nevastã-ta, mã bucur... - M-am împãcat pe dracu'! - Cum, dar v-am vãzut ieri, în curte, spãrgeati lemne si sporovãiati. - Spãrgeam lemne pe dracu', împãrteam mobila!

27.- Care-i problema, stimatã doamnã? - Domnule director, am deschis un cont lla banca Dv., îl folosim în comun, eu si sotul meu. As dori sã scot cinci sute de dolari, dar numai din jumãtatea lui. Se poate?

28.- Ei, ce-ti mai fac pustanii? - Ehe, sã fii tu sãnãtos de cînd nu mai sînt pustani! Unul e deja însurat. - Si celãlalt? - Celãlalt o duce bine.

29.Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vãzuse demult: "N-o sã-ti vinã sã crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbã picãturã de alcool, pentru mine femeile nici nu mai existã, îmi vãd de munca mea, stii cã am talent la sculpturã, lucrez mici piese de mobilier, seara mã culc la nouã, dimineata mãscol la cinci. Dar sper sã termin odatã cu chestiile astea, poate se dã vreo gratiere..."

30.- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei sã te mãriti cu mine? - Din douã motive: tu si un alt bãrbat…

31.- Scumpule, mi-ai promis cã de ziua mea mã duci sã-mi arãti niste blãnuri grozave. - Da, n-am uitat. Hai, îmbrac&atillde;-te repede, sã prindem deschis la Grãdina Zoologicã.

32.- Vai, dragã, ce a slãbit sotul tãu! - De la pescuit i se trage. - Nu stiam, pescuitul slãbeste? - Pãi mãnîncã; ce prinde…

33.- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa cãsnicie? - Este multumitã de toate. Dacã n-ar fi sotul, ar fi chiar fericitã!

34.- Ce blanã splendidã ai! Cît te-a costat? - Un simplu sãrut! - Pe care i l-ai dat sotului? - Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casã…

35.O femeie pe patul de moarte. Sotul, lîngã ea cu lacrimi în ochi o mîngîie. - Dragã, zice sotia, trebuie sã îti spun ceva. - Nu, dragã, stai linistitã, nu vorbi. - Ba da, trebuie sã-ti spun cã te-am înselat cu toti prietenii tãi. - Dar stiu, dragã, de-aia te-am si otrãvit.

36.Un cuplu, sot si sotie, sînt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, sotia are o migrenã si îi spune sotului cã nu poate veni pentru cã se simte rãu, dar insistã ca el sã meargã. Cam neconvins, acesta îsi pune costumul si pleacã. Sotia ia o aspirinã si se culcã. Dupã o orã, se trezeste în plinã formã si decide sã meargã totusi la bal, dar fiind un pic geloasã îsi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsã acolo, îl localizeaza pe sot dupã costum, dar vede cã acesta danseazã cu altã femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptã si ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sã se ducã în altã camerã si sã faca sex. El acceptã si dupa ce scena se consumã femeia pleacã repede acasã, se schimbã si între timp vine si sotul. - Ei, dragã, te-ai distrat bine la petrecere? întreabã sotia. - Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucãtãrie cu niste prieteni la un poker si i-am dat costumul unui alt tip, iar ãsta mi-a zis dupã cã s-a distrat de minune.

37.Sotia venind de la piatã îsi gãseste sotul în pat cu o tipã tînãrã. Acesta sare în picioare si strigã: - Dragã, pot sã-ti explic, uite cum a fost. Veneam cu masina de la servici si am vãzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a fãcut milã de ea si am adus-o acasã, avea încãltãrile rupte si i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzatã si i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat si o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecãrii însã m-a întrebat: "Mai e ceva ce sotia ta nu mai foloseste?"

38- Ce-ai fãcut, omul lui Dumnezeu? Sotia ta e aproape desfiguratã! Stii cã te paste o pedeapsã gravã? - Am prins-o în flagrant delict: mã însela! - Si de ce trebuie sã fii at&icirrc;t de crud? N-o poti ierta? ªi Hristos a iertat-o pe femeia pãcãtoasã! - Da, dar nu era sotia lui!

39.Undeva, în afara mãnãstirii, este violatã o calugaritã. De urgentã, este chemat un doctor care o examineazã si ridicã neputincios din umeri: "N-am ce sã-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plasticã". Este adus un chirurg specialist care, vãzînd starea jalnicã în care se afla biata calugaritã, exclamã: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sã încep!". Stareta îl lãmureste: "Mai întîi si intîi îndepãrteazã-i zîmbetul ãsta indecent de pe fatã"!

40.- Apropo de femei, realizez cã uneori noi, bãrbatii, sîntem niste mari dobitoci! - Uite ce, dacã vrei sã faci aprecieri, fã-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, sã stii cã uneori tu esti un mare dobitoc!

41."Felicitãri, bãiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur cã peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericitã zi din viata ta." "Dar nu astãzi mã însor, abia mîine!" protesetazã nepotul. "Stiu", rãspunde unchiul, "tocmai de aceea."

42.- Iubitule, e adevãrat cã oile sunt proaste?
- Da, mielutule!

43.Un om era singur prin desert, însetat...
- Apã... Apã... Apã...
La un moment dat vede o casã. Intrã repede si gãseste acolo un bãrbat si o femeie la masã se uitau unul la altul. Omul nostru îi întreabã:
- Pot sã beau putinã apã?
Nici un rãspuns.
Se apucã omul si bea apã pânã se saturã.
- Pot sã mãnânc si eu?
Nici un rãspuns.
Mãnâncã pânã nu mai rãmâne nimic pe masã. Acum sãtul îi vine cheful de femeie...
- Pot sã-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns.
Omul nostru îsi face si damblaua asta si pleacã. Când era în usã îl aude pe bãrbatul din casã zicând cãtre nevastã:
- Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primul, duci gunoiu!

44.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoalã. Profa îl întreabã ce a pãtit.
- Pãi, stiti, suntem o familie sãracã, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
- Si?
- Pãi, asearã tata mã întreabã:"Bulã, dormi?" la care eu zic "Nu", si atunci tata îmi dã un pumn în ochi...
- Vezi, zice profa, dacã diseara tac-tu te întreabã din nou, tu sã taci, ai înteles Bulã?
- Bine doamna profesoara, asa am sã fac...
A doua zi Bulã vine cu amândoi ochii umflati...
- Ce-ai pãtit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am fãcut. M-o întrebat tata dacã dorm si eu am tãcut din gurã. Apoi l-am auzit pe tata zicând: "Hai!" la care eu am întrebat: "Unde?"

45.Cicã vine odatã o babã acasã si o gãseste pe norã-sa dezbrãcatã si atunci o întreabã:
- Ce faci aici?
- Pãi îl astept pe fiu-tãu sã iasã din baie! rãspunde nora.
Baba indignatã:
- Asa? Dezbrãcatã?
Vede nora cã nu se întelege cu baba si îi zice.
- Eh, cum as putea sã fac asa ceva? Asta e costum-sexi.
Mã rog, baba o ia de bunã si se aseazã si ea în pat, dezbrãcatã. Apare mosul:
- Ce faci babo, aici, dezbrãcatã?
- Aaa.. pãi nu sunt dezbrãcatã. Port un costum-sexi.
La care mosul:
- Mai calcã-l si tu, mãi babo!

46.Cicã dupã un naufragiu supravietuiesc pe o insulã pustie vreo 1000 de bãrbati si o singurã femeie. Dupã cinci ani, îngrozitã si scârbitã de ce a facut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupã alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au fãcut în ultimii cinci ani, bãrbatii o îngroapã.

47.Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupã de parasutisti începãtori, ghemuiti de fricã pe banchetã, cu tot echipamentul pe ei si cu cãsti în cap. Vine instructorul si întreabã:
- Ei, cum e, vã e fricã?
Parasutistii tac, dârdâind de fricã. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sarã si urineazã prin ea. Parasutistii tac în continuare dârdâind. Instructorul cheamã în dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurând si îsi aranjeazã curelele parasutei între picioare. Instructorul întreabã:
- Te deranjeazã la ouã?
- Da, rãspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul întreabã:
- Te deranjeazã la ouã?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar câtiva în acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeazã la ouã?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iatã un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iatã parasutistul model! Ia spune, cum te cheamã?
- Maria!

48.O tipã se duce la doctor. Dupã ce o consultã, doctorul îi spune:
- Doamnã, trebuie sã vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si îi spune bãrbatului:
- Cred cã am ceva grav, doctorul n-a vrut sã-mi spunã ce, dar vrea sã vorbeascã cu tine.
Tipul intrã în cabinet si doctorul îi zice:
- Sotia ta e foarte bolnavã. Dacã nu o s-o f**i de 3 ori în fiecare noapte, o sã moarã.
Tipul iese iar sotia îl întreabã:
- Ei, dragã, ce a zis doctorul?
- A zis cã o sã mori.

49.Itic se însoarã cu Rasela.
Dupã un timp, se întoarce Itic de la afaceri si o gãseste pe Rasela lui pe meserie cu Strul.
- Bãi Strul, bãi, sã-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, mã cu care am fugit de la Auschwitz împreunã mã, cu care am fãcut primele afaceri? Si tu mã, Rasela mã, când te-am luat erai cu curul gol, n-aveai de nici unele... ti-am dat furouri, rochii, ti-am dat bani...
- Bãi si dati-o dracului de treabã, nu vã mai f****i când vorbesc cu voi!

50.Cicã Itic vroia sã se însoare, si într-o zi vine la el bunul lui prieten Strul, sã-i zicã:
- Mãi, Itic, mãi... Umblã vorba cã vrei sã te însori cu Rasela, dar sã stii cã nu mai e demult fatã mare.
- Ei, si? Ce-am zis cã vreau sã fie fatã mare?
- Da, mãi, dar asta s-a f***t cu juma' de Bucuresti.
- Asta e! Bine cã Bucurestiul nu e cât New York sau Tokio.
- Da, mãi, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$.
- Ei, asta e, fat e sãracã, n-are servici, trebuie si ea sã manânce.
- Da, mãi, da mi-a dat si niste pãduchi lati, de m-am tratat o lunã.
- Pãi, de 20$ ce vroiai sã-ti dea? Viermi de mãtase?

51.Strul se duce într-o zi la prietenul lui, Itic, si-i zice:
- Mãi Itic, zice lumea cã nevastã-ta umblã în pielea goalã prin casã.
- Ei si? Te iei dupã toti dobitocii?
- Mãi, sã stii cã am vãzut si eu, cã stau vizavi de tine, si se vede.
- Cred c-ai fost beat, mai Strul. N-aveai când sã vezi asa ceva.
- Nu, mãi, cã m-am uitat si cu binoclul, cã nu mi-a venit sã cred.
- Ce binoclu ai?
- Pãi, un IOR, dar ce legãturã are?
- Ehei... daca aveai un Zeiss, vedeai cã era nevasta-tã.

52.Gânduri dupã o noapte de sex
El: - Dacã stiam cã-i virginã nu mã bãgam!
Ea: - Dacã stiam cã-i asa tare-n p**a îmi scoteam si chilotii!

53.Ea (asezatã pe genunchii prietenului): Scumpule, simt cã o sã mã iubesti mult!
El: Nu te ambala, dragã, sunt cheile...

54.O tipã i-o sugea unuia.
Tipul în culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si suflã ca mi-a intrat cearceaful în fund."

55.Mama si tata lui Bula si se-nteleg ei sã vorbeascã codificat când vor sã se f**ã ca sã nu-nteleagã Bulã ce zic. Intr-o zi, îi zice tat-su lui Bulã:
- Bulã, du-te la mama si zi-i cã vreau sã bat la masinã.
Se duce Bulã la mãsa:
- Mamã, mamã, zice tata cã vrea sã batã la masinã.
- Bine Bulã, da du-te si zi-i cã n-am decât cernealã rosie.
Ii zice Bulã lui tat-su, dupã vreo douã zile din nou îl trimite tat-su pe Bulã la mã-sa, asta iar ii zice cã n-are decât cernealã rosie si tot asa de câteva ori. Dupã un timp, îi zice mãsa lui Bulã:
- Bulã, du-te la tata si zi-i cã am cernealã albastrã acum.
Se duce, îi zice, la care tat-su:
- Bula, du-te si zi-i cã am scris de mânã.

56.- Cum a fost bãi în noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivã. A fost formidabil! Doar cã dimineata, din obisnuintã i-am lãsat 50.000 pe pernã.
- Aoleu, desigur cã s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti cã desi era pe jumãtate adormitã, mi-a dat 20.000 rest.

57.Un tip aflã, nu conteazã cum, cã a doua zi urma sã moarã. Acasã îi zice lui nevastã-sa si gândidu-se ce sã facã în situatia asta, cu toatã supãrarea, zice "hai, iubito sã facem dragoste". Se produce faptul si iar se gândeau ce sã mai facã si iar "hai, iubito sã facem dragoste" si se repetã faza de vreo 5-6 ori. Tipul mai propune încã o datã sã facã dragoste la care nevastã-sa: "Auzi iubitule, tu mâine nu te mai trezesti, dar eu mã scol devreme sã mã duc la servici".

58.Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã gravidã, si i se solicitã pensie alimentarã. Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârstã. Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii bãiatului si jucându-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta ... cu piticania asta ... cu nenorocita asta... credeti cã...?
Pânã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!

59.Popescu îsi cumpãrã o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasã îi încearcã nerãbdãtor, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu cã pot sã-ti spun ce culoare au chilotii tãi.
Din curiozitate, femeia acceptã sã intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta neveste-si, se uitã în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevãr... spune nevasta fãrã a-i veni sã-si creadã urechilor.
A doua zi jocul se repetã.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotãrâ, sã-l inducã în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încãltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uitã în jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de douã zile am cumpãrat pantofii ãstia scumpi si uite ce urât s-au crãpat...!

60.O femeie între douã vârste telefoneazã la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tânãr doreste sã intre în camera mea!
- E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!

61.Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã, stii sã pãstrezi un secret. De o sãptãmânã, sâmbãta trecutã mai precis, sunã cineva la mine la usã. Deschid, si, în fata usii, un bãrbat tânãr, înalt si frumos mã întreabã: sotul dumneavoastrã este cumva acasã? Nu, spun. La care mã ridicã în brate, mã duce în dormitor, mã pune pe pat si mi-o trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou. S-a întâmplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bãrbat de la sotul meu?

62.Popescu consultã un medic, si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut, dar acum a întrecut mãsura!
Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sunt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmâne aici!

63.Un bãrbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbã autostopistã. In timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã, si ajung sã se cunoascã într-atât de aproape încât masina se opreste într-un copac. Un tãran ce trecea prin zonã la momentul accidentului se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, uite, desi a sãrit cât colo din masinã, a rãmas nevãtãmatã.
Bãrbatul începe sã plângã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strânge în mânã?

64.Popescu ajunge obosit acasã de la servici si îsi gãseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vã rog sã nu mã întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, mãsuram temperatura sotiei dumneavoastrã...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacã termometrul nu este gradat, vã împusc.

65.La o nuntã de la sat izbucneste bãtaia, zboarã sticle si farfurii, sunt o multime de rãniti.
Vin salvãrile sã le acorde oamenilor primul ajutor. Un rãnit, în loc sã geamã sau sã urle, se apucã sã râdã în hohote.
- De ce râzi? se rãsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum sã nu râd, rãspunde tânãrul, dacã ouãle prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar...

66.- Doamna învãtãtoare, sunt îndrãgostit de dumneavoastrã.
- Ionicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamnã învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.

67.- Ioane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur, si simplu mâinile sub fusta mea?
- Toatã lumea...

68.- Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea?
- Ioane, atunci ai fi un vrãjitor!

69.In sat soseste o învãtãtoare nouã si tânãrã. In întâmpinarea ei este trimis un tânãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã, si se aseazã în fatã, lângã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund marcatã, si-l întreabã pe tânãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasa femeie.
- Tot dupã miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul îsi ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a desfundat nasul...

70.Preotul satului merge la politia din localitate, si se plânge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci, si când ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent în jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvânteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întâmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si când am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.

71.Paraschiva nu este o bucãtãreasã foarte bunã. Când sotul ei soseste înfometat de la muncã, o întreabã:
- Ce avem la cinã în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întâmplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai târziu
si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Incãlzesc cina...

72.Mama îsi învatã fiica:
- Nu-mi pasã, poti sã mergi în camerã cu prietenul tãu cât timp ne uitãm la televizor în sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea sã te prindã de sâni sã strigi "mere". Dacã îsi pune mâinile mai jos, atunci sã strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor. Dintr-o datã, se aude o voce strigând:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!

73.- Stiti, când Ionicã m-a trântit pentru prima datã pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atât de surprinsã încât aproape... cât pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape cã începusem sã mã opun.

74.Ion descoperã la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculã imensã. O taie si o duce acasã în formol pentru a-si îmbogãti colectia personalã de ciudãtenii...
Sotia sa îl vede si strigã speriatã:
- Dumnezeule! A murit sãracul Popescu de la etajul doi?!

75.- Cum îti imaginezi asa ceva? Mã cunosti de mai putin de cinci minute, si îmi faci deja avansuri? Trebuie sã mã cuceresti!
- Da? Atunci sã ti-o tragã Napoleon!

76.- Ajutor! Ajutor! strigã cineva în pãdure. Tocmai trece pe acolo pãdurarul si vede un bãrbat legat de copac cu pantalonii lãsati în vine.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bãrbati m-au atacat, m-au legat de copacul ãsta si m-au violat!
La care pãdurarul spune îngândurat:
- Ei, drãgutã, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

77.- Aicea-i gurita aia scumpã, rosie... Aici sânii aceia ca douã mere sãnãtoase... Burtica asta platã ca si Câmpia Românã... Buricul ãsta rotund si frumos... Aicea-s...
- Ionele! Ne-o tragem sau facem inventar?

78.- Ioane, cumpãrã-ti un slip de baie mai mare! Toatã scula ti-e pe-afarã...
Bãrbatul replicã jignit:
- Toatã? Jumãtate!

78.Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sã treacã prin pãdure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei, Scufitã Rosie! Nu ti-e fricã aici în pãdure singurã, noaptea? Hotii pot sã te atace, sã-ti ia mâncarea, si banii si pot chiar sã ti-o tragã bine.
Scufita se uitã surprinsã la lup si-i spune în cele din urmã:
- Ascultã, micutule! Bani nu am, mâncare, în cel mai rãu caz mai aduc o datã, iar de tras îmi place la nebunie.

79.- Ai urla, Paraschivo, dacã ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva încã n-am fãcut!
- N-ai mai fãcut sex?
- Nu! niciodatã n-am urlat.

80.Un bãrbat se uitã multumit în fata unei oglinzi la bãrbãtia lui:
- Dacã ar fi numai cu cinci centimetri mai lungã, eu as fi regele!
Nevastã-sa se uitã dezamãgitã la el si-i spune: .
- Dacã ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtã, tu ai fi regina...

81.- Tu esti ãla care mãnâncã la o masã o oalã întreagã de sarmale?
- Eu!
- Mãi! Tu esti ãla care bea într-o singurã orã douãzeci de beri?
- Eu sunt!
- Ei! Tu esti ãla care într-o singurã orã trage zece numere?
- Nu, aia-i sorã-mea!

82.- Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întâmplate. Este adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã a fost trântitã si apoi au fãcut dragoste în pãdure?
Badea Ion se gândeste îndelung, dupã care spune:
- Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atât am vãzut, cã se f*teau.

83.- Domnule doctor, ce sã fac ca sânii mei sã stea din nou asa cum stãteau în tinerete?
- Stati în patru labe.

84.Un bãtrân se laudã la club unui amic.
- Asearã am dus acasã trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tãu sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

85.Intr-o statie de metrou o femeie tânãrã strigã:
- Brândusa albã de vânzare! Brândusa albã de vânzare!
Un politist aflat în zonã se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Vã rog sã vã legitimati. Cum vã numiti?
- Alba Brândusa.

86.Un tânãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzând-o de ochi îi spune:
- Ghiceste cine sunt din trei încercãri! Dacã nu reusesti atunci am sã ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltân? Constantinescu?

87.- Bunico, tu mi-ai spus mereu cã-ti plac cãrtile de istorie iar acum observ cã în biblioteca ta nu sunt decât cãrti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

88.- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neapãrat sã fie negre?
- Merg la vãduva amicului meu sã îi transmit condoleantele mele.

89.La Hotelul Intercontinental un locatar sunã la room-service. Apare camerista, bãrbatul o prinde, o duce pânã la pat, o trânteste în el, îi ridicã rochita si i-o trage sãnãtos. Dupã acestea, o ridicã cu grijã, o aranjeazã putin si o conduce la usã.
Pe coridor, domnisoara se mirã: "De ce o fi chemat room-service-ul??"

90.Sotia intrã în baie cu vibratorul în mânã. Trece o orã, trec douã, trec trei. Sotul nu mai rezistã, si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atât de mult?
- Duracell! Duracell! într-adevãr o viatã mai lungã!

91.Popescu ajunge acasã si descoperã stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Târfã mizerabilã! Ce cautã omul ãsta aici?
- Mi-a spus cã plãteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...

92.Pe o stradã, în poarta unei case, doi câini, unul în spatele celuilalt, îsi fac mendrele. Miscãrile lor ritmice, însã, îi conduc încet dar sigur spre geamul de la pivnitã si câinii cad în întuneric.
Ionicã, care îi urmãrise cu haz, strigã peste poartã:
- Veniti repede, v-a cãzut reclama!

93.Un bãrbat nu gãseste nici o masã liberã într-un restaurant. Merge asadar la o masã la care era o femeie singurã si o întreabã amabil:
- Nu vã supãrati, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigã femeia. Adicã sã mã culc cu dumneata? Dispari de aici, pânã nu chem politia!
Rosu pânã peste urechi, si cu coada între picioare, bãrbatul se retrage în liniste si se aseazã la bar. Dupã putin timp, femeia se ridicã si se apropie de el:
- Nu vã supãrati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sã vã explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneazã în diverse situatii.
- Nici o problemã, doamnã, spune încet bãrbatul, dupã care începe sã strige:
- Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numãr? Pãi ce-ti imaginezi tu, curvã împutitã?

94.Intr-o searã friguroasã de iarnã, înainte de culcare, sotul o întreabã pe sotie:
- Vrei sã te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
– Atunci scoate-ti piciorul afarã de sub plapumã. Sã vezi când ai sã-l bagi înapoi sub ea ce bine o sã fie.

95.Popescu este atât de ocupat cu afacerile, încât nu are timp nici mãcar de sotie. Il însãrcineazã pe tânãrul lui subordonat sã-i distreze nevasta. Intr-o bunã zi însã, îi surprinde sãrutându-se:
- Auzi, eu, ti-am spus s-o distrezi pe nevastã-mea, nu sã te distrezi si tu!

96.- Aud, Popescule, cã fiica ta ti-a dãruit un nepot...
- Te rog frumos, nu mã jigni! Fata mea încã nu a nãscut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu propii mei ochi am vãzut cum alãpta pe bancã, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are, de ce sã nu alãpteze?!

97.- Ai auzit, dragul meu, cã Paraschiva a fost legatã de pat o sãptãmânã întreagã? îl întreabã o tânãrã pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frânghie!

98.Pãrintii lui Gigel, doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
- Ionicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întâmplã pe-afarã.
Ionicã iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter, si-a dus câinele într-o tufã sã facã pipi... Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Pãrintii lui Vasilicã, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta? îl întreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el pe balcon, ca mine si vorbeste singur.

99.Nevasta lu' Bula:
- Bulã, reparã prizele!
- Da' ce-s eu, electrician?
- Mãi, Bulã, reparã robinetele!
- Da' ce-s eu, instalator?
Pleacã Bulã în delegatie. Când se întoarce gãseste totul reparat.
- Cine a fãcut reparatiile?
- Colegul si prietenul tãu, Fane.
- Cât au costat?
- Mi-a zis cã sã-i cânt sau sã fac dragoste cu el?
- Si ce i-ai cântat?
- Da' ce-s eu, cântãreatã?
 

100.Douã bune prietene stau de vorbã:
- Tu! Închipuieste-ti cã am gãsit niste jartiere în buzunarul lui bãrbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodatã jartiere...

101.Lângã cascada Niagara ghidul se adreseazã grupului de turisti:
- Dacã doamnele vor binevoi sã tacã un moment, veti putea auzi zgomotul cãderii apelor.

102.- Domnisoarã, pãrul dumneavoastrã este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pãstrat!

103.- Inainte de a pleca, vreau sã vã spun cã domnul a zis cã sunt mai drãgutã ca dumneavoastrã.
- Nesimtito!
- Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastrã.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! soferul.

104.- Stii cã m-am mãritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Sãraca de tine, cum trebuie sã suferi...
- Nu, o lunã trece atât de repede...

105.Trei gagici se duc într-o excursie în Egipt, merg ele ca toate muierile într-un bazar si vãd un negustor care vindea o lampã (patent Aladin)... Astea: "Vai, ce frumoasã e, sã vezi ce o sã se mai bucure bãrbatii când o s-o aducem acasã." Dar lampa era cam murdarã... o freacã ele sã-i dea luciu si apare un spirit care spune: "Stãpânelor, asa, cã sunteti trei, vã îndeplinesc câte o dorintã la fiecare!". Astea: "Vai, ce bine, ce bestial... da' stai sã cugetãm un pic... " Cugetã ele ce cugetã si începe prima:
- Gata. M-am gândit, vreau sã mã faci de 10 ori mai desteaptã!!!"
- Bine, nici o problemã. Si o face de 10 ori mai desteaptã...
A doua:
- Dacã pe ea ai fãcut-o de 10 ori mai desteaptã, pe mine sã mã faci de 100 de ori mai desteaptã... O face ãsta si pe asta.
A treia:
Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Stã spiritul ce stã, si stiti ce a fãcut-o??????
A fãcut-o barbat!!!

106.Dl. Itic o sunã pe dna Goldstein :
- Alo, sãrut-mâna, ce mai faceti?
- Ce sã fac, sunt singurã, sotul e pe teren de-o lunã...
- Atunci poate îmi permiteti sã trec pe la dvs., bem o cafelutã, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti cã sunt curvã?
- Da' cine a pomenit de bani?

107.Dupã mult timp de burlãcie, Adam se confeseaza la Dumnezeu cã se simte foarte singur.
"Pot crea pentru tine o fãpturã de vis, frumoasã, inteligentã, cuminte si tãcutã..... Dar te costa o mânã si un picior" spune Dumnezeu.
Stã, Adam, se gândeste... se gândeste... Dupã o pauzã lungã... :
"Da pentru o coastã, ce-mi dai?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

108.- Ce sã fac ca sã par mai subtire ?
- Intuneric, doamnã.

109.- E adevãrat cã femeile trãiesc mai mult decat bãrbatii?
- Desigur. Mai ales vãduvele.

110.- M-am mãritat cu un vãduv, iar el nu conteneste sã-mi vorbeascã de fosta lui sotie. Ce sã fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

111.- De ce poarta tinerele decolteu?
- Ca sa li se vadã tâtele.
- De ce poartã babele fustã mini?
- Tot de aia.

112.- Care e asemãnarea dintre o carte postalã si o femeie?
- Amândouã ajung la postã!

113.- Care e diferenta dintre oglindã si femeie?
- In oglindã-ti belesti ochii.

114.Un român cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oazã.
Românu' sa-ntinde la umbrã, nevasta se da dupã niste tufe sa facã pipi. Se apleacã ea pe vine si deodatã aude "crant, crant, crant... " Se sperie si se mutã mai încolo. Se asazã pe vine... iar "crant, crant, crant... ".
Se sperie si mai tare si-l strigã pe bãrbat'su: "Mãi, Ioane, vino-ncoa' cã aud niste zgomote care-mi dã fiori pã sirã.
Vine Ion si zice "Hai fa, dã-i drumu' sã vãz cum stã treaba." Se apleacã Maria, dã sã facã, si iar se aude "crant, crant, crant... ".
Se apleacã bãrbatu', se uitã si zice:
- Sã fiu al dracu' dacã am mai vãzut lãtei mâncând iarbã...

115.Intrã o tipã într-un sex-shop, bâtâindu-se întruna....
- Aveti vibratoare? întreabã ea si îsi continuã bâtâitul...
- Da, sigur cã da...
- (bâtâindu-se) Si cum se opresc?

116.Douã prietene vorbesc între ele:
- Ce mai face ginecologul tãu, cã eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tânãr, râde tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ãla bãtrân îl ai?
- Da, zice cealaltã, si nici nu-l schimb, cã o fi el hodorog, dar stii ce-i tremurã mâinile...

117.O tipã în bisericã începe sã tipe cã i s-au furat banii. Vine politia
si incepe ancheta.
- Unde ati avut banii, doamnã?
- Aici, între sâni.
Pãi si nu ati simtit când vi i-a luat?
- Ba da, da' am crezut cã are intentii serioase.

118.La o curbã pe stradã, în autobuz se produce o îmbrâncealã între o doamnã si un cãlãtor.
- Ce faci, dom'le? Vrei sã mã regulezi?
- Nu, doamnã. Cum puteti crede asa ceva?
- Dacã nu, atunci dã-te la o parte cã poate vrea altul!!!

119.Un sofer de TIR circula pe o sosea din America. La un moment dat o autostopistã îi face semn sã se opreascã. Acesta, mãrinimos, o ia la bord si continua drumul împreunã.
- Vai, dom'le, ce mâini mari aveti! Volanul acesta de 3 metri diametru pare o jucãrie în mâinile dvs.
- Asa suntem noi, bãrbatii din România. Dvs. de unde sunteti?
- Din Texas. Dar ce picioare mari aveti!
- Asa suntem, noi, bãrbatii din România.
Se face searã si se hotãrãsc sã înnopteze la un motel. Dupã ce face un dus, bãrbatul intrã dezbrãcat în camera femeii.
- Ce mare o aveti, dom'le!
- Asa suntem noi, bãrbatii din România.
Se pun oamenii nostri pe treabã. Dupã o jumãtate de orã:
- M-ati pãcãlit, doamnã. Si dvs. sunteti din România.

120.Fetita cãtre bunicã:
- Bunico ce este un amant ?
La care bunica strigã disperatã VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

121.Mãria si Ioana la cules de sfeclã. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Mãria scoate o sfeclã imensã din pamânt.
"Auzi fã Ioanã, uitie-asea ari Iuãn al mieu pula". "Cum fa, Mãrie, asa di mare?" "Nu fa, asa di murdarî. "

122.Bulã ajunge pe Marte si se întâlneste cu o martiancã. Martianca avea în fatã o oalã mare în care tot amesteca. Bula o întreabã de ce tot amestecã în oalã.
- Pãi, fac copii, rãspunde martianca.
- Cum!? Aratã-mi si mie!
Martianca varsã continutul, face o serie de gesturi si apar o serie de puradei.
- Misto! zice Bulã. Dar la noi nu se fac asa.
- Dar cum se fac la voi?
- Ei, altfel!
- Aratã-mi si mie!
Se pune Bulã si îi aratã, si îi tot aratã, pânã oboseste.
- Si copiii când apar? întreabã martianca.
- Ei, copiii peste 9 luni.
- Si de ce te-ai oprit din amestecat?

123.Un terorist deturneazã un avion. Intrã în cabina de comandã, îndreaptã pistolul cãtre cãpitan si spune:
- Dacã nu mã duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul rãspunde:
- Bine, dar te-ai gândit cã dacã mã împusti, cine conduce avionul?
Supãrat fleascã, îndreaptã pistolul cãtre copilot:
- Dacã nu ajung în Hawaii, vei muri.
Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, dacã se întâmplã ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sãu important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urmã, ajunge la stewardezã:
- Dacã nu faci în asa fel încât sã ajung în Hawaii, te împusc!
Stewardesa:
- Bine, împuscã-mã, si la aterizare sã te vãd cum sugi pula la tot echipajul!

124.Trei gagici stau si se chinuie sã dovedeascã care dintre prietenii lor are pulã mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o bananã.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de mare, atât de încovoiatã?
Prima: Dar dragã, exact asa.
A doua zice: prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de mare, atât de dreaptã, asa cu striatii?
A doua: Bineînteles.
A treia zice: Prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de groasã, de imensã?
A treia: Nu dragã, atât de dulce...