Bancuri cu Mos Craciun
1.Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste
în zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în
coaie.
2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se
pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit în oua...
3.Î:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda
si s-a mutat în Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.Î:De ce a fost renul Rudolf întrebat
de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune
de zbor...
6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
7.Î:De ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci
pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?
9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara
statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa
scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i
zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am
servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de
toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de
negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc.
Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni..
.
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile
de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes
te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca
sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri,
ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea
sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci
un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca
de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în
Mos Craciun?!!
10.Chiar înainte de Craciun, un politician
cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui
hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o
bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun
intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cînd
sa înceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala,
bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos
Craciun sînt personaje imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea
cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o
poezie îti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri
în vorba cu batrâna de la etajul doi! îi spune el iepurasului
de Pasti...
14.Mos Craciun sta în seara de Ajun în
fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai
grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama
demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan
care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl ajuta pe Mos
Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un
an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a întrebat una din zâne
ce sa faca cu el. ...Si de aceea sta zâna aceea în vârful
bradului...
Home
<Bancuri
cu iepurasul>
<Bancuri cu soricelul si
elefnatul>
<Bancuri
cu alte animale>
<Balada sadicului>
<Luceafarul>
<Puliada>
<Motive pentru care o bere
e mai buna decât o femeie>
<Berea noastra>
<Bancuri despre computere>
<Bancuri cu bebelusi>
<Bancuri cu boxeri>
<Ghicitori>
<Sfaturi pentru inmormantare>
<Intrebari si raspunsuri
traznite>
<Bancuri despre leprosi>
<Liste>
<Perle>
<Ce iese din "explicatiile"
unor pãrinti >
<Definitii interesante>
<Regulament UEFA>
<Radio Erevan>
<Bancuri despre albanezi>
<Bancuri despre canibali>
<Bancuri cu evrei>
<Bancuri cu negri>
<Bancuri cu rusi>
<Bancuri despre scotieni>
<Bancuri cu somalezi>
<Bancuri cu unguri>
<Bancuri cu Alinuta>
<Bancuri cu Bill Clinton>
<Bancuri cu Ceausescu>
<Bancuri cu Fat Frumos>
<Bancuri cu Ion si Marie>
<Bancuri cu Lady Di>
<Bancuri cu Mos Craciun>
<Bancuri cu Scufita Rosie>
<Bancuri cu Sir & John>
<Bancuri cu Stefan cel
Mare>
<Bancuri cu Vampiri>
<Bancuri cu ardeleni>
<Bancuri cu moldoveni>
<Bancuri cu olteni>
<Sti bancu cu....>
<Bancuri cu celularul>
<In desert>
<Dosarele X:>
<Culmi>
<Bancuri seci>
<Lectie de istorie>
<Reteta de slabit>
<Ce fac femeile, dupa ce
au facut sex?>
<Bancuri cu femei>
<Ghid de conversatie sot-sotie:>
<Cel 35 de tipuri de barbati
pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:>
<Bancuri cu soacre>
<Bancuri cu spermatozoizi>
<Bancuri cu... Viagra>
<Bancuri cu avocati>
<Bancuri cu betivi>
<Bancuri cu balbaiti>
<Bancuri cu ciobani>
<Bancuri cu detinuti>
<Bancuri cu fetite>
<Bancuri cu tigani>
<Bancuri cu poponari>
<Bancuri cu judecatori>
<Bancuri cu marinari>
<Bancuri cu nebuni>
<Bancuri cu pescari>
<Bancuri cu politisti>
<Bancuri lungi cu blonde>