1.Î:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.

2.Î:Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?
R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...

3.Î:De ce are Bill Clinton o constiinta curata?
R:Nu si-a folosit-o niciodata...

4.Î:Ce au în comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amândoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...

5.Î:Cum s-au întâlnit Bill Clinton cu Hillary?
R:Îa liceu, au avut o întâlnire cu aceeasi tipa...

6.Î:De ce poarta Clinton chiloti?
R:Ca sa-si încalzeasca gleznele.

7.Î:Cum se numeste mai nou "Biroul oval"?
R:"Biroul oral"!

8.Î:De ce are Monica Lewinski bucile asa de umfalate?
R:Pentru ca mai pastreaza dovezile...

9.Î:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton îsi uita slitul deschis?
R:US Open...

10.Î:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
Dupa faptul ca îsi misca buzele...

11.Î:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (în gura)

12.Î:Cum se defineste în Casa Alba cuvântul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede decât presedintele...

13.Î:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia împotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama cât de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu nasul de 15 cm...

14.Î:De ce nu mai exista nici o urma în cazul Clinton?
R:Monica le-a înghit pe toate...

15.Î:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a înghitit pe toti...

16.Î:Care e cea mai buna nota pe care o practicanta o poate primi la Casa Alba?
R:Satisfacator...

17.Î:Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula-Jones si-a facut publica povestea?
R:Idiotule ti-am spui sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!

18.Monica Lewinski la un concurs televizat de întrebari si raspunsuri:
-Monica, ce este "ejaculatul"?
-O clipa, îmi sta pe limba...

19.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton

20.Ca si raspuns la Euro (€) a fost emisa si în America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra...

21.Clinton da un interviu revistei Times:
Times: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"

22.Î:Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?
R:Draga, într-o ora sînt înapoi!

23.Î:De ce si-a vîndut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca îi plce sa se îmbaieze în viata personala a lui Bill.

24.Reflectii din Raportul Starr: un pic de oral e totusi legal.

25.Î:Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton?
R:Oral B.

26.Î:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica înainte.

27.Î:Care e sunetul soneriei Monicai Levinski?
R:Clin-Ton...

28.Î:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R:"Toata samânta presedintelui"...

29.Î:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...

30.Î:Stiti care sunt ultimele cuvinte ale Monica Lewinski?
R:Am supt-o presedintelui si m-am ales numai cu rochia asta uda!...

31.Î:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Când Hillary e plecata din oras"!

32.Î:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...

33.Î:Care e diferenta între Bill Clinton si un gigolo?
R:Un gigolo serveste o singura persoana deodata!...

34.Î:Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei?
R:Sunt satula de echipa prezidentiala!...

35.Frumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel, si Don Juan discuta:
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Frumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa îi lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz îi primeste pe rând.
Frumoasa din Padurea Adormita iese într-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el într-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si când iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!

36.La o întâlnire la nivel înalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton îsi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...

37.Într-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede în zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat în zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa încep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...

38.Nea Ilici (Iliescu) se duce în vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel înalt despre oamenii din USA si Romania. Începe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii întâi gândesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca îi dau una ofensez statul roman. Apoi razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi întâi oamenii fac dupa aia gândesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion îi arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce îsi mai revine îl aude pe Ion gândindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap în gura?

39.Înaintea unei conferinte de presa Bill Clinton este vazut de catre reporteri, pe un coridor al Casei Albe, cu un chilot de dama pe brat.
Nici care nu se încumeta sa întrebe, dar dupa conferinta totusi unul din oamenii din suita este întrebat în soapta ce înseamna asta.
-Da ati remarcat bine, domnul Presedinte poarta un bandaj medical de doua saptamâni pentru a se dezobisnui...

40.Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da în carti si îi spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau încearca sa ma pacaleasca?

41.Trei pusti se plimbau prin Washington, când au vazut într-un lac, un om care dadea sa se înece.
Cei doi baieti se arunca în apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atât de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le îndeplineasca câte o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, îmi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti îsi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu îmi doresc o înmormântare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti înca prea tânar sa te gândesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar când afla tata pe cine am salvat de la înec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...

42.Într-o zi Clinton, foarte suparat, cheama decoratorul Casei Albe în Biroul Oval si zice:
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urâta camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!

43.Un om sta într-un bar în Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton în imagine. Omul spune cu voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de lânga se ridica si îl da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un timp apare Hillary în imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masându-si falca si întreaba barmanul:
-Ma scuzati ma gândeam ca ma aflu într-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? În statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii în statul cailor!

44.Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amândoi fac prima oara acelasi lucru: cer un ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu lacrimi. Clinton îl întreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sângeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton îi smulge ziarul din mâna si citeste si el...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu sughituri, si când Ieltin întreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au înasprit controalele"

45.Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi si are un vis ciudat:
se facea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa îl pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamânt, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Îl duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich întins pe o masa, strigând în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Îl bagau într-un cazan cu cacat si, cînd era gata sa se sufoce, îl mai scoteau sa respire.
-Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca îl duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea p**a.
Clinton spuse:
-OK, asa asi vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
-Fie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!

46.În Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. 100 de femei au fost întrebate daca vor sa faca sex cu Bill Clinton.
Doua au raspuns "DA", doua "NU" si 96 "NU MAI"...

47.În Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Când apar turbulente si avionul începe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."

48.În emisiunea "Stiri de la Hollywood" actrita Kate Winselett (Titanic)a spuns raspicat ca nu ar prelua în nici un caz rolul Monicai Lewinski (într-un proiect de film).
Motivul: "Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie asa de umeda un film întreg!..."

49.Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II într-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vânt îi smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca în apa, la câtiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se întoarce tot pasind pe apa si i-o înapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa înoate!"

50.Papa, la ultima vizita în SUA s-a întâlnit si cu Clinton. Iar în loc de o ora cât trebuia sa fie întâlnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, în 80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plâns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramân nelamurii si îi explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci

51.Clinton si Papa au murit în aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat în rai si Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el.
Papa se îndreapta linistit spre rai. Pe scari îl întâlneste pe Clinton care cobora si se opresc la o vorba:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o întâlnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Îmi pare rau, ai întârziat o zi.

52.Se întâlneste Clinton cu Papa pe care îl întreaba:
-Sfine Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Fecioara Maria?

53.În Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau în ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie întrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"

54.Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids

55.Un reporter de la CNN îl intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca îl astepta pe Nelutu...

56.Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti în rai la Dumnezeu. Acesta îi primeste, stând pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
În clipa aceea intra alergând Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o întreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?

57.Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe Ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica.Omul care le umple tancul spune lui Hillary:
-Hi Hillary. Îti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni în liceu!
Hillary îsi recunoaste si ea fostul prieten si amândoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai târziu pe drum Bill spune:
-Vezi, trebuie ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten, nu ai fi fost acum sotia presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, în cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite!

58.Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e însarcinata.
Apuca telefonul si îl suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...

59.Bill Clinton îsi face în fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. Într-o dimineata vede o prostituata care nu arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca îi place de ea. Ea striga în urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atâti bani de buzunar de la Hillary, îi striga prostituatei înapoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill îsi continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla în fiecare zi în acelasi loc si în fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamâni se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa îsi dea seama de toata faza dar nu se încumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung în dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...

60.Î:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!

61.Î:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui decât un genunchi jos...

62.Î:Ce ce nu mai vrea Monica Lewinski sa joace golf cu Bill Clinton?
R:S-a saturat de "bilele" lui care o lovesc peste fata...

63.Î:Care e cea mai noua dorinta ascunsa a lui Bill Clinton?
R:Ca lumea sa-i mai arate mâna cu mai mult decât un deget întins...

64.Bill si Hillary se afla într-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui în cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul îsi noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...

65.Se întâlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi (premieru' chinez) la una mica. Si se iau la cafteala:
-Ba, mânca-mi-ai orezu, ce-ai dat cu bomba în fratii mei din Belgrad?
-Da' voi, fu*e-v-ar Monica, ce-ati furat secretu de la noi?
-Ba, Coca-Cola, ce ne trebe noua tehnologia voastra? V-o tragem când vrem noi!
-Ba, galbejitilor, da cine va credeti voi? Hai la pariu pe-o lada de vodca ca a noastra-i mai tare!
Pusera ei pariul, taie Eltin. Si se duc în America, sapa la 1m, gasesc un prezervativ.
-Vezi, ba, acum 100 de ani noi ne protejam!
-Mai sapa 1m, gasesc o cutie de Coca-Cola. Reciclabila.
-Acum 200 de ani!
Mai sapa 1 m, gasesc o sârma.
-Tot nu ti-e clar? Înca de acum 300 de ani aveam retea de telefonie. Hai ca ti-am tras-o!
Merg si în China. Sapa la 1m, nimic. Sapa la 2, nimic. La 3, tot nimic. MyoLingi triumfator:
-Vezi loosere! Dovada clara ca înca de acum 300 de ani noi foloseam celularu!

66.Bill Clinton în vizita la marele rus Yeltsin. Acesta din urma îl invita pe Bill la o partida de pescuit, undeva prin Rusia. Si stateau ei asa pe malul lacului si pescuiau, Yeltsin cu o sticla de vodka lânga el, Bill cu o sticla de Jack Daniels, asa ca sa se mai încalzeasca. În timp ce marele rus scotea peste dupa peste, pentru Bill parca era cea mai neagra zi din viata lui pentru ca nu reusea sa traga nimic... Dar, la un moment dat... surprizaaa!!! Bill scoate un pestisor mic, mic, de aur.
-Domnule Presedinte, Domnule Presedinte, spuse pestisorul de aur, va rog dati-mi drumul!!! Va rog... o sa va îndeplinesc orice dorinta aveti!
-Mai pestisorule, spuse popularul presedinte, ce dorinta poate avea unul ca mine?! Am tot ce-si poate dori o fiinta umana, doar sunt presedintele Americii, nu?! Dar o sa-ti dau drumul caci îmi este mila de tine, si în plus presedintii mai trebuie sa faca si fapte bune!!!
-Gândeste-te bine! spuse pestisorul, aceasta sansa nu o poate avea oricine!
-Ok, spuse presedintele dupa un timp de adânca reflectie, vreau ca de azi înainte, de fiecare data când merg la toaleta sa ma pis sampanie! Asta chiar ma poate face diferit de orice fiinta umana!
Piiing! si pestisorul disparu în valuri...La întoarcerea în America, Bill trecu pe la White House si fu întampinat de Monika, pe care înca o iubea...
-Draga mea, spuse Bill, sa vezi ce mi s-a întâmplat.... bla...bla...bla, si de-atunci de câte ori ma pis, ma pis sampanie!!! Cool, nu-i asa?!
-EEEEExtraordinar, striga Monika cuprinsa de extaz... Alerg sa aduc doua cupe sa gustam din sampania prezidentiala.
-Nu-i nici-o graba, spuse presedintele, iar o cupa este suficienta!
-De ce doar o cupa??, se minuna Monika
-Pentru ca tu o sa bei direct din sticla! replica presedintele zâmbind aproape satisfacut...

67.Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta îi iesse în întâmpinare Sfântul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamânt.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit împotriva mea caci nu am tras în piept; cred ca am facut sex în afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am înselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfântul Petre se gândeste un timp îi zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem într-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune însa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu încerci sa-ti tii raspiratia pâna totul se termina...

68.Dumnezeu privi cãtre Pãmânt si se gândi cã este de ajuns. Cu ajutorul unui fulger, îi aduse în Rai pe cei mai puternici oameni ai momentului: Bill Clinton, Boris Eltîn si Bill Gates.
- Domnilor, spuse Dumnezeu, v-am chemat aici fiindcã sunt dezamãgit din pricina oamenilor si am decis sfârsitul lumii. Vã dau o sãptãmânã sã pregãtiti lumea.
Tot cu ajutorul unui fulger, Dumnezeu îi trimise înapoi pe Pãmânt pe cei trei. Bill Clinton reuneste cabinetul si spune:
- Am o veste bunã si una proastã: vestea bunã este cã existã Dumnezeu, iar cea proastã cã este foarte supãrat pe noi si totul se va termina peste o sãptãmânã.
Boris Eltîn reuneste Duma de Stat si spune:
- Tovarãsi, am o veste proastã si una si mai proastã: vestea proastã este cã am gresit, existã Dumnezeu, iar cea si mai proastã cã este foarte supãrat pe noi si totul se va termina peste o sãptãmânã.
Bill Gates face o sedintã cu cei mai buni ingineri ai sãi si spune:
- Am o veste bunã si una si mai bunã: vestea bunã este cã Dumnezeu mã considerã unul dintre cei mai puternici oameni din lume, iar cea si mai bunã este cã nu va mai fi necesar sã rezolvãm bug-urile din Windows 98.

69..Cei trei Duri ai Lumii, Bill Clinton cu Al Gore, Eltîn cu prim-ministrul ãsta nou al lor si Constantinescu cu Radu Vasile fac un circuit aerian în jurul Pãmântului. La un moment dat avionului i se rupe un motor si în cãdere cei sase se parasuteazã. Cad cu bine în jungla amazonianã, si încearcã sã ajungã undeva, la civilizatie. Întâmpinã pe drum tot felul de greutãti. Ajung la un râulet în care era un crocodil.
Clinton îi zice lui Al Gore "Vezi ce faci cu asta, sã trecem si noi". Al Gore intrã în apã, înhatã crocodilul de bot, dã cu el de copaci si-l aruncã rupt pe mal.
La o altã mlastinã erau doi crocodili. Eltîn spre prim-ministrul lui "Hai cã ar fi rândul nostru". Intrã ãsta prinde crocodilii si-i aruncã rupti pe mal.
Intr-un alt râulet erau trei crocodili. Se opresc, se uitã unii la altii, nimeni nu zicea nimic. Eltîn se enerveazã si zice "Bã, ar cam fi rândul vostru". Constantinescu zice "Pãi asta la noi e treabã de femeie. Mã Radule, vezi si tu cã sunt niste crocodili aici, poate îi sperii tu". Radu Vasile vãdit iritat: "Sã-i sperie Zoe Petre, p'ãstia". Constantinescu "Ati vãzut, v-am zis cã asta e treaba de femeie"