1.Î:Cum scufunzi un submarin rusesc?
R:Îl bagi în apa...

2.Îi zice Aliosa lui Ivan:
-Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urâte ci numai prea putina vodca...

3.Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba în Piata Rosie 2 milioane de chinezi, îmbracati în costume populare românesti si care striga în limba ceha "dati-ne drumu în Israel".

4.Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist încît fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în elicopter si la Baku dupa sireturi! Când o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup în elicopter si la Odessa!

5.Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei, si Peugeot-ul când mergem în afara Frantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul când mergem în afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...

6.Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi în Rusia nu avem negrii...

7.Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamâni toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pâna când într-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cât dulapu' cu ochelari fumurii si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Îl însfaca pe rus, îl arunca într-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera întunecata, iar din spatele unui birou o voce îi spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai în subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul însa, suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-Înteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
-Se pare ca nu m-am facut înteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sânge, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
-Cum ramâne, domnule Ivan?
Ivan tacea mâlc. Urmeaza o perioada de 2 saptamâni de tratament similar, chiar "îmbunatatit". Ivan rezista eroic. În final americanii trag concluzia:
-Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe înima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care îi sparge chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care îl declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramântului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitându-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, împartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, îmbatrânit prematur de bataile primite, îi învaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, învatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

8.Un avion rusesc se prabuseste în Alaska. Pilotul se salveaza dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Îl iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa îl întreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si învatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

9.Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste câteva minute:
-Chelner, înca doua sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, câte doua sute de votca.
-Nu, nu, numai un pahar...colegul meu e soferul.

10.Un rus comanda într-o crâsma întotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta era o întelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Într-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, începând de azi, sunt antialcoolic...

11.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i îndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, înoata, bea, într-un tirziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
A treia dorinta? îl întreaba pestisorul.
-O...votca mica!

12.În USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Îi pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicându-le ca orice se înroseste taie.
Primului i se înroseste nasul si ramâne fara el. Comandantul îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se înroseste o ureche. Comandatul i-o taie si îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se înroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...

13.Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma...Natasa, oarecum încurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei...daca stiam...te omoram!...

14.Aliosa si Natasa discuta:
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosa.
Dupa câtva timp.
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosa.
Apoi
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, îti închid telefonul!

15.Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa îl întreaba:
-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...întreaba-l si pe Aliosa (asta era câinele).
-Câte beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, câte beri a baut?
-Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc în casa.
-Numai o bere am baut!
-Aliosa, câte beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

16.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i îndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, înoata, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
-A treia dorinta? îl întreaba pestisorul.
-O...votca mica!

17.Suparati ca tot mâncau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa si pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa îl lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai, noi va învingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
-Ne panimaiu, zice Aliosa.
-Uzul ratiunii înseamna asa si asa...
-Tot nu înteleg.
-Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul îsi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul îsi trasese mâna.
-Acum ai înteles?
-Da, spasibo!
Afara,Ivan îl întreaba ce si cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si întelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn în palma mea!...
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

18.În al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei...Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face!
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si unde rana îl ardea...ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
-Ura! Este sânge!

19.Ivan Ivanovici, în vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire înalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. în mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"

20.Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin întreaba:
-Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi îmi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet întrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca în cazul neprimirii raspunsului voi împusca primul rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca primul rând.
-Tovarasi îmi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet înca o data întrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, în cazul neprimirii raspunsului sa împusc si al doilea rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca al doilea rând.
-Tovarasi, nici nu va pot spune cât de rau îmi pare, dar sunt nevoit sa repet înca o data întrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza în cazul neprimirii raspunsului.
În unul din rândurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
-Tovarase Stalin, eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

21.În anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa în timp ce un grup de planoare împrastiau îngrasaminte peste câmpiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."

22.O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strâns toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
-Ce scârbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strâns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o întâmplare trista din viata dumneavoastra?
-Într-o zi m-am pierdut în munti...

23.La un locuitor ciukos (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukos, îi transmite aghiotantului:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va împusca în cap, si apoi îti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e în gura...

24.Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx înaintea bataliei hotarâtoare cu albii lui Denikin. Ceapaev întorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, mâine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3 noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?

25.O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De la inginerul sef doresc sa affle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom întâlni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla...

26.Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La usa micul Aliosa e întrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur în jurul Pamântului în Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la pâine...

27.Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o întîmplare fericita din viata ta?
T: Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strîns toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am futut-o toti, apoi am baut iara vodca.
R: Ce scîrbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strîns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am futut-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o întîmplare trista din viata ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munti...

28.În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lînga ei. Membrii juriului, zapaciti, întreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.

29.Un român se întâlneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...

30.Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas în inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca înapoi în cabina si-ncepe sa se gândeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa înghet aici... cine stie când or sa ma gaseasca...poate la primavara, când o da dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu', în inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gândeasca, vede prin parbriz, în noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, îsi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta târzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas în inima Siberiei, cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pâna la capat, apoi o sa mârâie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decât de frig, încheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta în cabina Kamazului; afara (si înauntru) se face tot mai frig; Ivan începe sa-si sufle în pumni si sa clantane din dinti si începe iar sa se gândeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, în mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat în usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineînteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramâne sa dirdiie mai departe în cabina. Rabda ce rabda frigul si, când nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si începe sa-si croiasca drum prin zapada înalta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, în sfârsit, obosit, la usa si începe sa bata în ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, începe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamânal cu Kamazu' busteni... Da, da, de la Vladivostok pâna la Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... în taiga... Da' asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu', vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac în motorina ta!, încheie omul cu naduf si pleaca înapoi prin zapada înalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamânal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...

31.Aliosa în armata în Siberia, iarna afara, erau 10 grade. Într-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o încercare, cine trece pleaca acasa o saptamâna la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 30 grade, vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamâna iara vine comandantul afara fiind mai frig, 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala în halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins înghetul.

32.Se întâlnesc doua prietene moscovite:
-Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atît de superba?
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!

33.I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Îsi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Într-o saptamâna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
-Tovarase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

34.4 cetateni rusi, la volanul unui avion Antonov, ignorând lumina rosie a semaforului, au calcat saptamâna trecuta în Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati în Zair), 30 de persoane care stateau la rând la banane, pui românesti, adidasi din tepi de porc si tacâmuri de strut. Astfel orasul Kinshasa devine oras martir, unde oamenii mor din senin desi martori oculari au afirmat ca cerul era putin noros.

35.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat întreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat înca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

36.Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pâna câstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop."

37.Se întâlnesc un român, un rus si un american si fiecare se laudã cu tara lui. Vine vorba despre progrese.
Americanu': Dom'ne, noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu': Dom'ne, noi am populat luna, am fãcut acolo a doua Rusie si când o sã explodeze Pãmântu' acolo o sã emigrãm.
Românu': Dom'ne, la noi la Constanta e unu care tine pe p**ã 129 de porumbei.
Americanu': Bã, eu v-am cam mintit, e un lift normal, duce si el 40-50 de persoane, merge doar în sus si în jos si are si el vreo 50 km/h.
Rusu': Da, mã, si eu v-am mintit cã pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo câtiva copii, o sã moarã si ãia.
Românu': Si eu am mintit... tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapã picioru'.
Americanu': Bã, eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce si el 20 de persoane, merge în sus si în jos cu 10-20 km/h.
Rusu': Da, bã, si eu v-am mintit, pe Lunã au mai rãmas doar doi bãrbati si ãia homosexuali.
Românu': Da dom'ne si eu v-am mintit... e din Târgu-Mures, nu-i din Constanta