1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...

2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...

3.Î:De unde se obtine lîna pura, virgina?
R:De la o oaie urâta

4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!

8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.

9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...

10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni ciobanul!!!...

11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!

12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...

14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!

15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!

16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã a fost trîntitã si apoi au fãcut dragoste în pãdure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, dupã care spune:
- Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atît am vãzut, cã se futeau.

18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mâinile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!

21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...

23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!

24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...

25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...

27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:
-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de groaza, îsi aduce tânarul Baci aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii înebuniti. La vre-un km de stâna, lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decât sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?

28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...

29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.

30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl înconjoara, dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!

31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am doar parul lung si cercel în ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...

34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:
-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...

35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar în duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.

37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stâna si vede un cioban în staul regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si râdeau de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...

38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...

39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun" sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...

40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...

41.O tipã se rãtãceste pe munte. Gãseste o stânã si se roagã de cioban s-o lase sã doarmã acolo. Cum Mãria nu era în stânã, ciobanul acceptã. Problema era cã tipa nu avea bani.
- Nu am eu bani dar stiu sã fac streap-tease.
- Asta stie sã facã si Mãria.
- Stiu sã fac niste masaje erotice ca la carte.
- Asta stie sã facã si Mãria.
- Stiu sã-ti "cânt la microfon".
- Asta stiu si eu.

42.Un cioban cu oile. In fata sa o tipã face autostopul. Se opreste un Opel, se lasã geamul si tipa bagã capul pe geam. Soferul închide repede geamul prinzând-o pe tipã aplecatã, iese din masinã si i-o trage (pe la spate). Apoi se urcã în masinã, deschide geamul eliberând-o pe tipã si pleacã. Ce gândea ciobanul: "Bani de o masinã n-am dar o usã tot îmi cumpãr!"

43.Se duce un doctor la o stânã sã tinã o conferintã de presã. Ciobanul Ion prezent în salã, ciobanul Gheorghe cu oile. La conferintã:
- Trebuie sã fim sãnãtosi! In consecintã trebuie sã mai spãlati si voi vasele în care mâncati, trebuie sã vã spãlati pe mâini,..., trebuie sã vã mai spãlati pe penis.
Ciobanul mai prost nu stie ce-i ãla penis. Incearcã doctorul sã-i explice si pentru cã nu întelegea îsi dã pantalonii jos si-i aratã.
Seara:
- Bã, Ioane, bã!Ce-a zis doctorul, mã?
- Bã Gheo! Trebuie sã mai cureti oalele, trebuie sã te speli pã mâini, trebuie sã te mai speli pe penis.
- Toate ca toate, dar ce-i ãla penis?
- Pãi, un fel de p**ã, dar ceva mai micã.

44.Cicã un baci intrã si el într-un magazin si cere un pulover, cã i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzãtorul îi dã unul, omul îl probeazã, îi place, si-i zice vânzãtorului:
- Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevastã-mea, si-un putover pentru ãla micu.

45.Doi ciobani discutau:
- Auzi, bre, cicã la Bucuresti se mãnâcã, se be, si se fute pe gratis...
- No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
- D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

46.Doi ciobani discutau:
- Auzi, bre, cicã la Bucuresti se mãnâcã, se be, si se fute pe gratis...
- No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
- D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

47.Un tãran îsi cumpãrã o drujbã din Bucuresti. Drujba era garantatã sã taie 1001 copaci. Se duce tãranul nostru acasã, în pãdure si se apucã de tãiat copaci. Dupã ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumpãrat drujba si le explicã celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tãranul:
- Dar ce-i cu zgomotul ãsta, bãi?

48.Ciobani
Tânãrul cioban este trimis în judecatã pentru viol. La proces, judecãtorul îi cere sã relateze cum a fost.
- Cum stãteam eu cu oile la stânã - zice ciobanul - vãd cã vvine pe cãrare Mãriuca. Ce bine ar fi sã-i fac figura! Dar e fatã mare - îmi zise constiinta. Lasã cã de asta n-a murit nimeni, îmi dãdea ghes necuratul. Dar constiinta mã îmboldea si ea: sunt atâtea vãdane în sat, si tu te pui cu o fecioarã. Acum e momentul, mã atâta necuratul...
La un moment dat, sãturându-se de istoriile cu necuratul si cu constiinta judecãtorul se rãsti la bãiat:
- Mai las-o dracului de constiintã si treci la viol!
- Asa am zis si eu, dom' judecãtor, si am pus-o jos! îsi încheie depozitia tânãrul cioban.

49.Un fermier român se duce la o un târg de masini agricole. Vede el pe acolo masini, unelte, instalatii de tot felul si se opreste într-un târziu la standul italienilor unde era expusã o masinã minune de cules struguri. Se uitã românul pe toate pãrtile masinii si îl întreabã pe italianul de lângã ea:
- Ei ce poate face, bre?
- Pãi ia strugurele frumos de pe vitã, îi taie codita, îl stoarce, eliminã toate impuritãtile...
- Altceva?
- Face mustul sã fermenteze în timp record...
- Altceva?
- Imbuteliazã vinul rezultat în urma fermentatiei rapide.
- Altceva?
- Pune eticheta pe fiecare sticlã, si pune sticlele în lãzi-gata pentru vânzare.
- Altceva?
- Atât.
- Doar atât?
- Da.
- Dar m*ie ia?
- Italianul stupefiat:
- Nu.
- Atunci o sã le iau la cules tot pe fetele mele.