Bancuri cu evrei
1.Î:Care e diferenta dintre un evreu si
o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata
în cuptor.
2.Î:Care e diferenta dintre un evreu si
o minge de baschet ?
R:În minge nu se da cu piciorul.
3.Î:Ce pateste un evreu care merge cu p**a
sculata catre un zid?
R:Îsi rupe nasul!
4.Î:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara
bani.
5.Î:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny într-o
crapatura a solului.
6.Î:Care sînt cele mai mari sarbatori
ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.
7.Î:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!
8.Î:Stiti care-i diferenta dintre o gaina
si un evreu?
R:Gaina nu urla când o bagi în cuptor.
9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strângem
noi niste bani sa-i cumparam si lui.
10.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara
sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o
moneda de un penny.
11.Î:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu
care îi datoreaza 10 Centi.
12.Î:Ce este un jidan?
R:Un evreu care tocmai a iesit pe usa.
13.Se întâlnesc, într-o seara
Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si îsi
amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si
pâna la urma se îmbata amândoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i
mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca
vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala,
apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am
odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana
e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua
saptamâni!
14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata.
La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavând ce face începe
sa se gândeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici
nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve:
Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e în spital
cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar
trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
15.Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu
masina... Îl opreste un militian , vede ca îi evreu si îl
amendeaza explicând:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza
voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru
de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza
voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl
opreste si îl amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza
voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i
tot evreu de-al vostru!!!
16.În fata sinagogii stau doi cersetori
orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul
divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor
evreu" apoi îi spune celui pe care scria
"Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te
si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice "cersetorul
crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne învata
pe noi sa facem afaceri!
17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are
zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si
pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun:
2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul
se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în
asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici
nu am zahar de vânzare !...
18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul
are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate
!"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi
!"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f.
mare:
"Pe aici este intrarea !"
19.Vine un extraterestru pe Pamânt, mic,
verde si îmbracat în aur, si se întâlneste cu nu
pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti îmbracati în
aur?
-Nu, numai evreii.
20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost
pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru
o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, într-un
pat dorm eu si în celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra
într-un pat si eu în cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament
iar, în timpul noptii pe când soldatul îsi facea spalaturi
la 'scula' se treeste sotul
si crezând ca soldatul are gânduri
necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta îsi încarca
scula si ne f*te pe amândoi!
21.Cica, un evreu moare si ajunge în rai
si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc
în rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un
cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
22.Într-un sat de evrei. Unul mai bogat
îsi bate joc de unul mai sarac, iar înteleptul satului afla
de asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara
imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si
nu trebuie sa
râda unii de altii. Atunci cel bogat se
duce înspre casa celui sarac (care între timp aflase ca cel
bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze)
si-l întreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
23.Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu,
se aflau în aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul
evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am
putut sa merg timp de un an de zile...
24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de
linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul
sting asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul
drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste
cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine
cu mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste
cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul
General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
25.S-au întâlnit la o bere un indian,
un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe
fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii
cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri
în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când
era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20
de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua
de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani
si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o
raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
26.Un evreu se sinucide si ajunge în fata
lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa
te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot
ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul.
Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al
LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie
sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine
acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie
sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
28.Moise se întoarce de pe munte cu poruncile
si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui
cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti înseli partenerul"
a ramas printre ele.
29.Un american, un neamt, un evreu si un negru
prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe
evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar
evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
30.Într-un tren, în America, fata
în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu
port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt
Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine
sa purtati pantalonii cu spatele în fata!
31.Un evreu îsi lua cu el mâncarea
sa o manânce în parc. S-a asezat pe o banca si a început
sa manânce.
Si din cauza ca evreii nu manînca pâine
coapta în timpul sarbatorilor, el mînca Matzoh, o bucata de
coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment
dat, vine si un batrînel orb si se aseaza chiar lânga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca manânca de
unul singur, îi da o bucata de Matzoh si batrânelului. Orbul
ia pâinea
în mâna, sta câteva minute
fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si tîmpenia asta?
32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai
aveau destula mâncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit
Itzic sa faca economie în familie.
Într-o seara si-a adunat plozii si le-a
zis:
-Bai, care nu manânca asta-seara primeste
5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca
banii. Se culca nemâncati si asteapta cu înfrigurare dejunul
de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare.
Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei
5000 de shekeli înapoi...
33.8 seara. Se formeaza încet, încet
coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în
haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru
romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza,
soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne
numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine
pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid,
pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci
dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot
sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati
evreii în tara asta?
34.Rasela îi zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarât
sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40
de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva
de vânzare!
35.Itic îl întreaba pe rabin:
-E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi
mare si sfârsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o
continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa
de doi chinezi: Itac si Sloim!
36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic
se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara îi spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort
vând Trabant"...
37.Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus în fiecare lemn
bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America,
de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti
sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de
mi-au sapat gradina.
38.Î:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!
39.Î:Ce zice "Mosul Gerila" evreu în
timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
40.Î:Care e diferenta dintre o evreica si
o mexicanca?
R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica
giuvaeruri!
41.Î:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
R1:A trait în casa parinteasca pâna
la 30 de ani...
R2:S-a amestecat în afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
42.Î:De cred evreicele ca prostitutia e
o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si înca o
ai...
43.Î:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin
desert?
R:Cineva a pierdut un penny...
44.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un
evreu cu un tigan?
R:Un lant de magazine goale...
45.Î:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii îi culeg înainte
de a fi copti...
46.Î:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
47.Î:Când devine un fat evreu o persoana?
(dupa prescriptia religiei)
R: Când termina dreptul...
48.Î:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda
atunci când se umbla cu cheta pentru sinagoga...
49.Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe
evreieste?
R:"Ai încredere în mine!"
50.Î:Cum poti împiedica o tânara
evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...
51.Î:Cum recunosti o soacra evreica la o
nunta?
R:E aceea care sta în patru labe si aduna
grâul de pe jos, în urma mirilor...
52.Î:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei
ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
53.Î:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia îi plac mai mult femeile
decât banii...
54.Î:Ce fac 4 evrei când se întâlnesc?
R:Un sapun FA.
55.Itic tînar, de 20 de ani, se duce sa
se roage la Zidul Plîngerii:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta,
îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele,
parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii
si se ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca,
apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare îi spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!
56.Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
-Mai Strul, îti plac femeile care au burta
mare cât un butoi?
-Nu! vine raspunsul prompt.
-Îti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu', Itic!?
-Îti plac, poate, cele care au fundul mare,
gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci
cu nevasta-mea, Rasela?
57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele
Unite si se întîlneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele
Statelor Unite:
-În semn de prietenie, vreau sa-ti dau
cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului,
eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cât?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare,
gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor
Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare
si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului,
mai da o masina.
58.Se duce Strul la rabi si îi spune:
-Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor.
S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu.
Unul la stânga si unul la dreapta. Ce as
putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere
mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l
pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-În sufragerie isi cauta moneda de 100
de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea
asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce întrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi
vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa încerc sa ma tocmesc
sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...
60.Un evreu batrân si unul tânar calatoresc
cu trenul. Tânarul întreaba:
-Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
-Domnule am întrebat cât e ceasul.
De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu
te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la
mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti îndragosti unul de
celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un
ginere care nu îsi poate permite nici macar un ceas!
61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu furi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Cât costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
62.Itic si Strul îsi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice
Itic. Am pus carnea la fiert si fuga în piata dupa marar, dar de
unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în
Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut
eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit în usa. Deschid si cine
crezi ca-mi cade de gât? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie.
La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în
usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea
mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri în vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am încuiat usa si se facea ca m-am culcat
din nou cu gândul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în
usa s-au întetit din nou.
Mi-am zis hotarât ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot!
Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante,
dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o
la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai
plecat în Canada dupa marar?
63.-Fiica mea locuieste într-un apartament
cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manânce de fiecare data în
alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
64.Un popa catolic îl întreaba pe
rabi:
-Când o sa manânci si tu odata carne
de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
65.Un popa se întâlneste cu rabi si-i
spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în
raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi
de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca
ma aflam în raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în
pustiu! Nici un om înauntru!
66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi
merg în drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda în costumul
lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei.
Îsi iau cu totii hainele si fug în tufe.
Popii îsi acopera cu hainele partile rusinoase
pe când rabi îsi acopera fata si fuge în spatele celor
doi.
Acestia îl întreaba pe rabi de ce
si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar
cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...
67.Învatatoarea la scoala organizeaza un
concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit
cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut
dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-Într-adevar Bill Clinton este un personaj
cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre
el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si
mie de când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca
voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
68.Un evreu se duce la rabin, si îi spune:
-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru
ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice si am avut grija
ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina
crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine,
pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, si
l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a
spus ca vrea sa devina crestin.
-Bine, si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi
tocmai pe mine, pentru ca si eu..."
69.În lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna
e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz cânta la mitraliera!
70.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna
e ca mâine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea
de sus!
71.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-În bazinul cu acid sulfuric!
72.Hitler se duce la astrologul sau si îl
întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta
astrala, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare
evreiasca...
73.Itzic îsi câstiga si el pâinea
cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de câte ori ataca Paganini,
i se (pardon) scula. Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se
întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cânta, zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; o pateste
si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l întrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se întâmpla..etc.
-Ia cânta,Itzic!
Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect.
Sta rabi, sta si mediteaza adânc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar
putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu cânti ca o
p**da!
74.Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta,
caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si
barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai
gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete,
adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de
facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog în scris, târgul
zice ca-s curva...
75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten
din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita
începe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
-Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali
superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni.
Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce
pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor,
acestia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita
începe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta,
sar jubilând papagalii...
76.Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie
în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânara
foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune
mâna pe telefon si suna acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea?
Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tânara, rusinata, începu
sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se
adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!
77.Strul vine acasa la Itic si o întîlneste
în bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de
mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Îl caut pe Itic.
-Nu e acasa, e în delegatie...
-Si cînd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc
cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii,
Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie
sa fii....m-am gîndit si vreau sa-ti propun un târg: daca îmi
arati un sân îti dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gândeste-te, poate ca totusi îti
convine...
-Dupa vreo câteva minute de gândire
si de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela
cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gîndesc ... toata
viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mângâi
pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000
lei.......
Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza,
se arata, se lasa mângâiata si încaseaza banii. Strul,
ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti
mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vârtos,
dar se calmeaza tot asa de repede si gândeste ca "în fond,
nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în argumentul bine
dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie
poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul îsi ia ramas bun
si pleaca acasa, Rasela face un dus si îsi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc
sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc...
Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce
brusc si întreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi
sa-mi aduca salariul????
78.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o
luna...
-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe
la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
79.Într-o zi, Rabi se duce în vizita
la Papa, la Vatican.
Când intra în birou, vede numai lucruri
frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
În mijlocul biroului, la loc de mare cinste,
o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu
telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie
directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute,
Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
-Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat
acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita
la Ierusalim. Intra în biroul acestuia si observa o masuta cu un
telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa
cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? întreaba
Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute
si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
-Cît ma costa?
-Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
80.Un evreu era în avion între doi
arabi. Si îsi da asta jos pantofii, se întinde confortabil
si astia îi zic:
-Du-te si adune doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât
a fost asta plecat, astia i-au scuipat în pantofi. S-a întors
cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniste. Când a
ajuns la destinatie, îsi baga picioarele în pantofii si descopera
ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace în Estul Mijlociu când
arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, si evreii n-or sa
se mai pise în sucurile arabilor.
81.Tînarul rabin si tânara rabineasa
umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin tâlharii, iau
caruta, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasa
si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si începe
sa se tânguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, zice rabineasa, ca ne-au
luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca ne-au luat caii? Nu-i
numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca ne-au luat marfa?
Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se
cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca te-au batut? Nu-i
nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca m-au fu*ut? Ce putem
face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tânarul rabin înceteaza sa
se mai tânguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i
spune:
-Da' tu de ce le-ai tinut contra?
82.Era odata un grec, Onassis îl chema,
se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara
la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prînz
si, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si începe
s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat,
fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua
sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul, eu sînt
un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma întâlnesc cu un partener
de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi
spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste,
aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca
afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar
un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua
sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe
sa vorbeasca cu evreul... Cînd trec prin fata lui, se adreseaza Onassis
evreului si-i spune:
-Buna ziua!
La care evreul se întoarce si spune:
-Mai Onassis! De cîte ori sa-ti spun sa
nu ma deranjezi când fac afaceri?
83.Strul, soldat în armata israeliana. Într-o
zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta
stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamâna de concediu
ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu
un nou tanc în stare si mai buna... Comandantul, mirat, îi
zice:
-Mai Strul, îti dau concediul, dar trebuie
sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie
si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
84.Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele
acela!
85.Cinci evrei renumiti au stabilit principii
de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important
lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
86.Un american, un neamt, un evreu si un negru prin pãdure. Cade o omidã pe american. ãsta o aruncã pe neamt, ãsta pe evreu, ãsta pe negru. Negrul o ia si o mãnîncã. Cade alta omidã pe american. ãsta o aruncã pe neamt, ãsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidã?
87.Un arab cu o mitralierã si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipã, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pãteste nimic, arabul aleargã, tancul dupã el. Se mai opreste o datã arabul, trage cartusele din mitralierã, tancul nimic, arabul aruncã mitraliera, continuã sã alerge, tancul dupã el. Se mai opreste arabul, aruncã o grenadã, tancul nu are nimic, arabul aleargã, tancul dupa el... Arabul aruncã ultima grenadã, tancul dupã el. Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi si se roagã la Allah. Tancul opreste lîngã arab, se deschide turela si evreul întreabã: - Auzi, arabu', cumperi niste munitie ?
88.Rasela si Moritz trebuie sã plece în
America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacã
Rasela si dupã putin timp Moritz primeste 100$ într-o scrisoare.
Dupã vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleacã
si el în America fãrã sã o anunte pe Rasela,
ca sã-i facã o surprizã. Intrã la hotelul unde
locuia Rasela si o gãseste goalã în pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el îi ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci înveleste omul, cã rãceste..
89.La Auschwitz apare un capitan SS spunând
cãtre detinuti:
- Astãzi am o veste o veste proastã
si una bunã pentru voi. Pe care v-o spun mai întâi?
- Pe aia bunã! rãspund detinutii
în cor.
- Deci... azi veti schimba chilotii!
Bucurie mare în rândul prizonierilor,
însã apare si vestea proastã:
- Între voi!
90.- Un kg si 8 sute de grame...
Un sergent noteazã greutatea într-un
carnetel.
- Un kg si 9 sute de grame...
- Douã kg si 1 sutã de grame! Sergentul
ridicã ochii mirat, îl trage prietenos de falcã pe
detinut soptindu-i admirativ:
- Dolofanule!
91.Un englez, un francez si un evreu treceau printr-o
pãdure deasã-deasã. Deodatã le apare în
cale Dracul:
- Bãieti, ati încurcat-o, vã
mãnânc. Aveti o singurã sansã. Dacã sculele
voastre fac un metru, adunate, scãpati, dacã nu... sunteti
mâncati...
Îsi dau ãstia pantalonii jos, mãsoarã
englezul, 55 cm. Strigãte de bucurie, mai mult de jumãte
era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o mãsoarã
si pe-a jidanului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro,
se tine de cuvânt si le dã drumul. Pleacã oamenii nostri
si, mergând ei, încep sã se certe:
- Dacã n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul,
ne mânca dracul pe toti...
- Haide bãi, spune francezul, cã
si eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei...
Iar evreul, împãciuitor:
- Bãieti, eu zic sã nu vã
mai certati, cã dacã n-o aveam eu sculatã, ne lua
dracu'...
Home
<Bancuri
cu iepurasul>
<Bancuri cu soricelul si
elefnatul>
<Bancuri
cu alte animale>
<Balada sadicului>
<Luceafarul>
<Puliada>
<Motive pentru care o bere
e mai buna decât o femeie>
<Berea noastra>
<Bancuri despre computere>
<Bancuri cu bebelusi>
<Bancuri cu boxeri>
<Ghicitori>
<Sfaturi pentru inmormantare>
<Intrebari si raspunsuri
traznite>
<Bancuri despre leprosi>
<Liste>
<Perle>
<Ce iese din "explicatiile"
unor pãrinti >
<Definitii interesante>
<Regulament UEFA>
<Radio Erevan>
<Bancuri despre albanezi>
<Bancuri despre canibali>
<Bancuri cu evrei>
<Bancuri cu negri>
<Bancuri cu rusi>
<Bancuri despre scotieni>
<Bancuri cu somalezi>
<Bancuri cu unguri>
<Bancuri cu Alinuta>
<Bancuri cu Bill Clinton>
<Bancuri cu Ceausescu>
<Bancuri cu Fat Frumos>
<Bancuri cu Ion si Marie>
<Bancuri cu Lady Di>
<Bancuri cu Mos Craciun>
<Bancuri cu Scufita Rosie>
<Bancuri cu Sir & John>
<Bancuri cu Stefan cel
Mare>
<Bancuri cu Vampiri>
<Bancuri cu ardeleni>
<Bancuri cu moldoveni>
<Bancuri cu olteni>
<Sti bancu cu....>
<Bancuri cu celularul>
<In desert>
<Dosarele X:>
<Culmi>
<Bancuri seci>
<Lectie de istorie>
<Reteta de slabit>
<Ce fac femeile, dupa ce
au facut sex?>
<Bancuri cu femei>
<Ghid de conversatie sot-sotie:>
<Cel 35 de tipuri de barbati
pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:>
<Bancuri cu soacre>
<Bancuri cu spermatozoizi>
<Bancuri cu... Viagra>
<Bancuri cu avocati>
<Bancuri cu betivi>
<Bancuri cu balbaiti>
<Bancuri cu ciobani>
<Bancuri cu detinuti>
<Bancuri cu fetite>
<Bancuri cu tigani>
<Bancuri cu poponari>
<Bancuri cu judecatori>
<Bancuri cu marinari>
<Bancuri cu nebuni>
<Bancuri cu pescari>
<Bancuri cu politisti>
<Bancuri lungi cu blonde>