1.Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.

2.Î:De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?
R:Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos...

3.Î:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu soacra.

4.Î:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amândoua fac spume la gura si amândoua sunt bune reci!

5.Î:Care sunt asemanarile dintre o soacra si o bere?
R:Amândoua sunt cu capsa pusa -amândoua sunt bune reci pe masa...

6.Î:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina?
R:Na, te-ai cam desumflat...

7.Î:Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R:Lantul de la zgarda e prea lung...

8.Î:De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R:Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.

9.Î:Care este diferenta între tumori si soacre?
R:Tumorile pot fi si benigne...

10.Sotia îi zice sotului:
-Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...

11.-Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?
-Cum asa?
-Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", si si-a dat afara mama sotiei din Iad..

12.De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai, gauri în urechi n-ai nevoie?

13.Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrâni?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.

14.Î:Cum se definesc sentimentela contradictorii?
R:Daca îti vezi soacra în masina ta cea noua stând sa cada într-o prapastie...

15.Un vaduv îsi zice:
-O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.

16.-Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.

17.La gradina zoo în fata unei custi cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvânt...

18.Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
-Eu cred si în vrajitoare, si în duhuri rele si în stafii...

19.-M-am casatorit. O adevarata partida.
Sotia mea e orfana de mama...

20.-Vecine, câinele tau mi-a muscat pâna acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Câinele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...

21.Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o întrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si întinde carnetul...

22.O baba avea trei gineri.
Într-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede intrând pe poarta sare în fântâna. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi în curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
În alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba în fântâna o salveaza si în urmatoarea zi gaseste în curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
Vine si rândul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar înainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gândeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în ma-sa sa moara!"
În urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Tata socru."

23.-Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu' ala nu se deschide...

24.La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

25.-As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
-Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adânc...
-Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!

26.Am fost în padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mâncat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...

27.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei îl întâmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvânteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta între ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se întoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

28.Se întâlnesc într-un salon de spital doi prieteni:
-Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
-Da, dar m-a vazut si soacra-mea.

29.Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

30.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El îsi anunta ultimul numar:
-În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...

31.-Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
-Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de râs...

32.De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri în urechi nu ai nevoie?

33.Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un câine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si întreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o câinele asta.
-Nu-mi împrumuti si mie câinele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

34.Un tip statea în casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecând prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam si se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
-Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
-Soacra-mea da-o-n p**da ma-sii!
-Da câti ani are ma soacra-ta?
-Cincizeci da-o-n ma-sa!
-Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!

35.Detinutul era acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra.
Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.

36.-Norocul e mai presus decât ratiunea, îsi zise sotul când a aruncat cu o piatra dupa câine si si-a nimerit soacra...

37.Ion vine din cimitir si se întalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a întamplat ?
-Am îngropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgârâiat?
-Pai s-a opus când am îngropat-o.

38.Un vânator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale împaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am împuscat în Africa. Lânga el, o veverita, iar acolo în spate este soacra-mea.
-Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pâna-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

39.Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.

40.Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:
-Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în casatorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
-Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...

41.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei îl întâmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta între ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pâna la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotarârea nemiloasa a lui Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se întoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!...

42.Doi prieteni stau la masa.
-Ei, ce zici de soacra-mea?
-Ii buna!
-Atunci mai ia o bucata.

43.Doi canibali stateau in jurul unui foc. Zice unul:
-Nu-mi place deloc soacra-mea!
-Încerca cu ketchup!

44.Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si îi spun ca îi pot îndeplini trei dorinte.
-Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice îti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, terende tenis, piscina, etc.
PAC ! Aparte într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
-A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice:
-Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
-Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine! Bula:
-Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
-Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata...
-Nu, nu, nu!
-Te mai întreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund:
-Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort!

45.Soacra si ginerele:
-De câte ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!

46.Unu facea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se îneaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
-Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...

47.-Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la înmormântarea soacrei...

48.Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."

49.Bula se întâlneste pe strada cu un prieten care îl întreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa întreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gâtul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu brânza...

50.Se întâlneste Bula cu un prieten. Bula îl întreaba:
-Ce faci mâine?
-Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
-Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

51.-Luati loc. Ce va supara?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

52.Bula zice:
-M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa?
-De câte ori eram beat o vedeam în dublu exemplar...

53.Î:Ce coafura îi sta bine unei soacre?
R:Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda...

54.Î:Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:Înainte sa apesi pe tragaci...

55.Ghicitoare:Ziua latra, noaptea-noata???
R:Proteza soacra-mi.

56.-Cu soacra-ta cum te împaci?
-Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare!
-Formidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
-Este adevarat! Totusi...am un mare necaz!
-Care? Tot legat de soacra?
-Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe câte cineva care îi da bani sa se întoarca acasa!

57.-Iubitule, azi era sa se întâmple o mare nenorocire! zice sotia.
-Ce anume, iubito? întreaba sotul îngrijorat.
-A cazut pendula si era gata, gata s-o loveasca pe mama în cap. A scapat ca prin urechile acului.
-Ah, dobitoc si prost ce sunt! Vina este numai a mea!
-Cum asa, iubitule?!
-Da! Pentru prima oara în viata, am uitat sa întorc pendula si ea, pacatoasa, a ramas în urma.

58.Un vânator pleaca într-un safari cu soacra-sa si su sotia. Într-o seara prin jungla soacra se rataceste si vânatorul si sotia pleaca sa o caute. Într-un tufis o gasesc împietrita de groaza în fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazând asta sotia zice vânatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vânatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce...

59.Un tip merge la doctor si acesta îi spune ca suferin de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzin aceste tipul raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea în casa 6 luni îmi vor parea o vesnicie...

60.La usa suna un tigan si întreaba:
-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Alte cugetari despre soacre:

61.Sotia mea nu are nimic de zis la mine în casa.
Asta de când s-a mutat soacra la noi.

62.Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

63.O despartire poate aduce si bucurie.
Mi-am zis când soacra a plecat de la noi.

64.Caut locuinta, linistita în desert.
Pentru soacra-mea.

65.Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.

66.Niciodata nu uit fetele oamenilor...
Dar în cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie...

67.Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...

68.Critica.
E o arta care mama soacra o stapâneste perfect.

69.De fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urâta.
Hidoasa ar fi un cuvânt mai potrivit...

70.M-am certat urât cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

71.N-as zice ca soacra-mea e zgârcita, dar de fiecare data când scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.

72..Soacra-mea a intrat într-un magazin si a cerut o rochie de culoarea ochilor ei.
Vânzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.

73.Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.

74.Soacra-mea nu vine des la noi. Decât de doua ori pe an.
Da atunci sta cam sase luni.