1.Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gândeste:
-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.

2.Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma...
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

4.Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!

5.La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

6.Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...

7.Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Funar raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
- Nu-i bai, dai înainte.
Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a întâmplat? întreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Funar înviorat raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.

8.Stiti ca Funar are sânge de ungur?
Pe bara din fata de la masina!!!

9.Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

10.Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

11.Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

12.Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

13.Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi? Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

14.Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu' si-acum.

15.Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine...
–Da
-Tu te urci în vârf si negru' dupa tine...
–Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur...

16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.

18.Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' FAIN"

19.Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat "Da!", si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici... Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!

20.În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.

21.Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

22.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

23.Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.

24.În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Când au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?

25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamântul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decât toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat - Mures se chema. S-atât de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul râului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si când or iesit... p**a cai si p**a haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei asteia.

26.Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

27.Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU

28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?

29.Î:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur, ca daca era român spunea "Un brad frumos"...

30.Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte. La un moment dat i se paru ca vede un înger, apoi îsi dadu seama ca chiar asa era: un înger se apropie de el si îi spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi duce sus, înapoi pe munte, ori stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger. Îngerul îl prinse si îi dadu drumul. La care Sfântu' Petru:
-Mai Funar nici aici nu te lasi de glume?

31.Î:Când a fost inventat aperheid-ul?
R:Când albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.

32.Anu' 2405 i.e.n.
O tabla în mijlocu' câmpiei Pannonice: "Finlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.

33.Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care în fiecare zi facea un ou. Si în fiecare zi Gheorghe lua oul si îl mânca , sau îl tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. Într-o zi gaina trecu din gradina lu' Gheorghe în gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti când vazu asa ceva, se duse repede si lua oul, pregatindu-se sa-l manânce. Gheorge îl vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina în gradina lui. Si tot asa se certau ei pâna îi vine lu' Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi în co*ie cât putem de tare, si cine rezista mai mult pastreaza si manânca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu', zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, îsi ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu' Pisti una-ntre co*ie de nu se vede. Asta cade pe jos, se zvârcoleste, urla, si dupa vreo trei ore îsi revin si bucuros se pregateste si el, îsi ia cizmele lui, se duce la Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rândul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...

34.Porniti împreuna la vânatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, îsi îmbie partenerul de vânatoare cu pâine si slanina, mâncarea traditionala a ardeleanului, adresându-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!...

35.intrebare: cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este : putini)

36.La granitza dintre Rom shi Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237
Ion:vino incoace shi ti-oi spune.
ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa shi ti-oi spune
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impushca shi zice:238.

37.Bula pleacã la unguri. La granitã, aflã cã nu mai au voie sã treacã decât cei care stiu o baladã ungureascã. Când vamesii ajung si la el, Bulã zice:"Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uitã unul la altul.
- Care baladã, mã, cã noi nu am auzit de ea.
- Dacã vã zic io cã stiu Balada lui Kashai! Verificati!
Se duc vamesii si întreabã seful statiei:
- Gyuri, tu ai auzit, mã, de balada lui Kashai?
- Nu, zice, vedeti- vã de treabã, n- am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se întorc la Bulã:
- Bã, tu faci misto de noi?
- Cine domne? Adicã eu, român, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
- Bine. Cântã- o!
- "K- asha- i românul când se-nveseleeshte,
Ca si stejarul când înmugureeshte..."

38.Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

39.Bula si Laslo in tren. Laslo intreaba: Ce scrie langa fereastra?
Bula: Scrie "Nu va aplecati in afara !"
Laslo: Dar mai jos ?
Bula:Acelasi lucru in franceza !
Laslo:Si mai jos ?
Bula: Acelasi lucru in engleza !
Laslo:...Si mai jos?
Bula:Acelasi lucru in germana !
Laslo ( exasperat):Dar in ungureste nu scrie ?
Bula (plictisit): Nu, pentru ca voi aveti voie sa va aplecati in afara !

40.Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare
-Ba ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!

41.Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "excrementu'" in ea?
Raspuns:Noua luni.

42.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
-Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
-TRI TRI TRI.
-Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

43.Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

44.Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politzai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai bah mai repede (zice politzaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
dreapta, IO NU! ! !