Bancuri cu tigani
1.Î:Stiti cum face un tigan în ciuda
unei muste?
R:O prinde între doua geamuri si manânca
cacat cu lingurita în fata ei!
2.Î:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci când s-au nascut ei,
barza era în concediu si i-a adus cioara!
3.Î:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la
gât tiganului?
R:Un doberman.
4.Î:De ce a fost concediat liftierul tigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.
5.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele.
Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tâte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste în rahat,
o vinit?
-Nu, mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; când se întorc sa le
spui ca i'a cautat o doamna ...
6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce
lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care polua de
ti se înnegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si îi baga
în camera de gazare împreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu
la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita în
camera si îi vede pa tigani jucând carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - Închide usa în p***a matii
ca iese gazu!
7.Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat
dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita
si vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei.
Fara sa se gândeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa
si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, întorcindu-se de la
servici, vede casa în flacari si pe sotul ei contemplându-si
fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai
asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare
si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu
mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o înauntru
pe diabetica de ma-ta!...
8.Un tigan intra într-un magazin de articole
electrice sa cumpere un fier de calcat. Întreaba de pret si i se
zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani,
etc. Vânzatorului îi vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu
sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului
în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade.
Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La închiderea
magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe
strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai
muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un
frigider!...
9.Î:Cum se sinucide un tigan?
R:Îsi miroase ciorapii.
10.Î:Cum se sinucide un român?
R:Îi spune bancul asta unui tigan.
11.Un tigan se întâlneste cu un sef
de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tâncii
aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa
fie: intra lumina!
12.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostârcul lingurar.
13.Î:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?
R:O lasa de gât.
14.Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu împotriva SIDA?
-Cu prezervativ, îl port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,când ma duc la toaleta si când
fac sex!
15.Presedintele Americii, presedintele Rusiei
si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si îi zice:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa
cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu
îi zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa
faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste
voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii
si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote.
Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca
bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!
16.Un tigan statea lânga casa lui care tocmai
cadea si vine un puradel si îi spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
Îl ia tiganul si îl sparge si spune
-Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul si mai vine înca
odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! îl
ia tiganul si îl sparge si îi spune tiganu ia-l ma si pleaca
si iar se gândeste tiganul
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan
si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
Îl ia tiganul si îl sparge si îl
întreaba
-De unde ai atati sâmburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10
cm plin cu timburei.
17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment
dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o
craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am âncercat , da' ma sufoc!
18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana
si tu ... în ureche?
-Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat!
Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea întoarce capu'!
19.Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu
nasu'.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma înseli
?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
20.Un tigan îsi gaseste consoarta veghind
la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, îl
ducem p-asta la doctor sau facem altul?
21.Doi tigani divorteaza. În drum spre casa
trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb'e sa
ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar
uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum
ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai
pus în urzici?
22.Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda
îl ia la rost:
-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta.
A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne.
Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-astea.
-Da' ce înseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca
un fel de "sanchi".
23.Într-un balon care traversa Atlanticul
se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan.
La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest
lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman ramân...si
se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul începe
iar sa coboare. Francezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom ramân...si
se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp
se vede la orizont pamânt, America. Balonul coboara din nou înainte
de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan ramân ! ori te-arunci
tu ori te-arunc EU !
24.În armata la parasutisti ofiterul explica
soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi
maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi
raspunde:
-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul
închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în
usa.
Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan
care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum
ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?...
25.Tot în armata la parasutisti când
sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa
sari.
-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se întampla
când visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite
daca vrei îti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mâner
parasuta se deschide si în timp ce rasufla usurat aude suierând
pe lânga el:
-P***a matiii...
26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda
tare:
-Fa, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, mânca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie
ce-avem noi sub pat si începe cu "O"? Se gândeste Piranda ce
se gândeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem
noi sub pat si începe cu "H".
Se gândeste tiganu' ce se gândeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hînca o pereche de papuci!
27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie îi
povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.
28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan
pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi
iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
29.Un tigan îsi duce fiul la cismarie sa-i
cumpere sandale.
-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, în mortii matii, mâncati-as
inimioara.
-Ale cuie în talpa tata.
30.Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta
doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o întoarce
pe fata si pe dos, pana la urma îl ia pe
tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamâni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...
31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice
nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi
si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic
eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine
de umar cu mana dreapta, si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine
de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea
cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?
32.Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice.
Îi spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu
mai poate.
Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare
pe Piranda iar doctorul îi da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage în anus.
Merge tiganul acas' îi da supozitoarele
si-i zice:
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca
pâna atunci mor !Du-te înapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor
ce am!
Merge înapoi, si doctorul îi spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca
mor daca le iau direct pa toate! Du-te înapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe
sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor
s-o zis ca poti sa ti le bagi în cur!
33.Doua tiganci într-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi
la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti
sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru
paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cât sa va dau?
-Pai... cam cât pentru doua p***e.
34.Un trib de canibali prinde un francez, un englez
si un tigan.
Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru
ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era
si un pic rotofei;
si din tigan care era slab, murdar si jigarit,
sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...
35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep
cei doi o discutie dupa care ajungând la o neîntelegere încep
sa se certe. Tiganul mai 'necultivat' începe sa-l înjure pe
preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si
î-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar tiganul în loc
sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea câte o bancnota
de 100.000 lei. La sfârsit tiganul este întrebat daca are ceva
de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit.
Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti
sa cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si
i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotarât ,haideti
sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si
mie ciorapii!...
36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor
pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj
pentru vaporul tau.
37.Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'jartela.
-Ce'aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel
în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal
lui Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si îsi ridica iar fustele...
Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea!
Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat
por'jartela.
-Care, fa, por'jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
-Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru
ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...
38.Î:Ce se poate face din 32 de tigani?
R:Sapun 8X4!
39.Î:De ce nu calci cu masina un tigan pe
bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
40.Î:Cum te adresezi unui tigan îmbracat
la costum?
R:Inculpat, ridica'te...
41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca,
si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa în
ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.
42.Pe înserate, un tigan coboara în
viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, în fata
lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un
ochi de pisica!
-Nu-mi sta în fata, n-am nici frâne!...
43.Un tigan cumpara un cal din târg de la
un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfânt ca animalul
nu are nimic si este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca
totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, îi spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar,
mi-a vândut un cal bolnav! Macar atâta noroc, ca i-am platit
cu dolarii falsi...
44.Într-o scoala de la tara, profesorul
îi întreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit
pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Când câinele este legat...
45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!
-De ce??
-Pâna si prezervativele le cumpara la mâna
a doua!...
46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca
nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta îl pune sa se dezbrace pentru
a-l putea examina si ramâne extrem de surprins vazându-i podoaba
virilitatii atârnând între picioare:
-Dar nu înteleg, dumneavoastra sunteti
posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...
-Chiar asta e problema. Pâna se umple cu
sânge lesin...
47.Stii ce înseamnã un tigan fãrã
mâini?
O persoanã de încredere.
Home
<Bancuri cu iepurasul>
<Bancuri cu soricelul si
elefnatul>
<Bancuri cu alte animale>
<Balada sadicului>
<Luceafarul>
<Puliada>
<Motive pentru care o bere
e mai buna decât o femeie>
<Berea noastra>
<Bancuri despre computere>
<Bancuri cu bebelusi>
<Bancuri cu boxeri>
<Ghicitori>
<Sfaturi pentru inmormantare>
<Intrebari si raspunsuri
traznite>
<Bancuri despre leprosi>
<Liste>
<Perle>
<Ce iese din "explicatiile"
unor pãrinti >
<Definitii interesante>
<Regulament UEFA>
<Radio Erevan>
<Bancuri despre albanezi>
<Bancuri despre canibali>
<Bancuri cu evrei>
<Bancuri cu negri>
<Bancuri cu rusi>
<Bancuri despre scotieni>
<Bancuri cu somalezi>
<Bancuri cu unguri>
<Bancuri cu Alinuta>
<Bancuri cu Bill Clinton>
<Bancuri cu Ceausescu>
<Bancuri cu Fat Frumos>
<Bancuri cu Ion si Marie>
<Bancuri cu Lady Di>
<Bancuri cu Mos Craciun>
<Bancuri cu Scufita Rosie>
<Bancuri cu Sir & John>
<Bancuri cu Stefan cel
Mare>
<Bancuri cu Vampiri>
<Bancuri cu ardeleni>
<Bancuri cu moldoveni>
<Bancuri cu olteni>
<Sti bancu cu....>
<Bancuri cu celularul>
<In desert>
<Dosarele X:>
<Culmi>
<Bancuri seci>
<Lectie de istorie>
<Reteta de slabit>
<Ce fac femeile, dupa ce
au facut sex?>
<Bancuri cu femei>
<Ghid de conversatie sot-sotie:>
<Cel 35 de tipuri de barbati
pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:>
<Bancuri cu soacre>
<Bancuri cu spermatozoizi>
<Bancuri cu... Viagra>
<Bancuri cu avocati>
<Bancuri cu betivi>
<Bancuri cu balbaiti>
<Bancuri cu ciobani>
<Bancuri cu detinuti>
<Bancuri cu fetite>
<Bancuri cu tigani>
<Bancuri cu poponari>
<Bancuri cu judecatori>
<Bancuri cu marinari>
<Bancuri cu nebuni>
<Bancuri cu pescari>
<Bancuri cu politisti>
<Bancuri lungi cu blonde>