Una niña, en el colegio, le dice alarmada a su profesora:

- ¡Seño, seño, que he ido a hacer pis y sangro!

- Verás, vete a hablar con la profesora de ciencias, que estos asuntos biológicos los explica estupendamente.

A la profesora de ciencias:

- ¡Señorita, señorita, que he ido a hacer pis y resulta que sangro!

- Verás, ve a ver a la directora, que lleva años explicando esto a las niñas, y verás que bien te lo explica.

A la directora:

- ¡Directora, directora, que he ido a hacer pis y sangro!

- Mira, esto lo he explicado siempre yo, pero hoy en día es mejor que te lo expliquen tus padres, pues así se involucran y participan en tu educación. Cuando salgas de clase se lo dices a tus padres.

La niña ya mosqueada, va a casa y le dice a su madre:

- ¡Mamá, mamá, que he ido a hacer pis y sangro; y además la madre superiora me ha dicho que es una cosa que me tenéis que explicar los padres en casa!

- Mira, cariño, vamos a esperar que vuelva tu padre a casa del trabajo, y entonces los dos hablaremos contigo, mientras vete a jugar con tu hermano.

Va la niña a jugar con su hermanillo pequeño, y este, que la ve seria y desazonada le dice:

- ¿Qué te pasa?

- Nada.

- Venga, dime qué te pasa.

- Naaaada.

- Si no me dices qué te pasa, chillo.

- No me pasa nada.

- Pues chillo

- No, no, ya te lo digo, pues resulta que sangro.

- ¿Por dónde?

- De un sitio que no te importa.

- Enséñamelo.

- ¡Ni lo sueñes!

- Pues chillo

- Para, para, ya te lo enseño.

La niña se baja las bragas y se lo enseña, y dice su hermano:

- ¡Pero cómo no vas a sangrar, si te has arrancado los cojones de cuajo!

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Está una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡Guapa!

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- Mami ahora que te veo desnuda, eso que tienes negro ahí abajo ¿qué es?

- Pues hijo eso es un... cepillo... sí, sí... un cepillo...

- ¡Ahhhh... -dice el nene- pues a mí me gusta más el de papá que tiene mango...

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Es un individuo que cada vez que sale con los amigos al restaurante en vez de leer la carta coge el tenedor, lo huele y elige el plato.

- Hoy podéis elegir canelones que están de coña.

El caso es que nunca falla en la elección. Esto una vez y otra hasta que el camarero ya mosqueado decide jugársela. Un buen día que aparece por el restaurante el camarero se va a la cocina y le cuenta a la chica que trabaja allí:

- Este tío ya me tiene harto, pásate el tenedor por enmedio de las piernas a ver que pasa.

Margarita, que se llamaba la chica se presta a la jugada y después de pasarse el tenedor por el coño el camarero lo coloca en la mesa. Nuestro amigo, como de costumbre coge el tenedor y se lo pasa por la nariz y con cara de asombro exclama:

- ¡Coño! ¿Desde cuándo Margarita trabaja con vosotros?

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

- ¡La número uno es el 69!, -acepta uno-

- ¡Me fascina la de ella encima!, -dice el otro-

- ¡No hay nada mejor que la del rodeo!, -comenta el tercero-

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica:

- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria" e intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos.

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Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y movió el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

- ¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también movió del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó mover una vez más, y nada. Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!

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Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando están allí, el jefe le dice al primero de ellos:

- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, así que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres días con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o.

Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas.

Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el día tomando afrodisíacos para poder recuperar su salud.

Al cabo de los tres días retiran al pobre hombre, que esáa realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :

- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

- Bala-rumba goola'ai, aie'o, ¡por supuesto!

Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se está celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres días retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y además sus tres días caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonríe maliciosamente, el jefe del poblado le dice:

- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

- ¡Muerte!

- Está bien. ¡Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!

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Una mujer le dice a otra:

- Pues yo no puedo entender porque no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...

- Ya, ya lo sé... ¡Pero es que sus manos no dejan de temblarle!

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- ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?

- Los dos tienen las narices húmedas.

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- Pues esta noche he tenido un sueño erótico.

- ¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?

- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."

- Jo... ¿y tú qué hiciste?

- Lo que pude... la follé tres veces y luego la pegue de hostias.

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Una rubia le dice a su amante:

- Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... ¿puedes aplaudir?

- No.

- Ves como estoy estrechándome

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Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:

- ¡José, tío! ¿Qué te pasa?

El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:

- Mira...

- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.

- No, mira dentro del coche...

- ¡Hostias, tío, lo siento!, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...

- Mira dentro de su boca...

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Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan:

- Pues yo prefiero los condones.

- ¡Ah no! Yo soy católica y sólo uso el método de Ogino.

- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.

- ¿El método del cubo? ¿Qué es eso?

- Pues mira, vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

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Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensarán algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo

- No... no... no... no... no... no... ¡Sí!

Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:

- No... no... no... no... ¡Hombre, un forastero! no... no... no...

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Todos los peces hacen una carrera.

- ¿Quién llega el último?

- El del fin.

- ¿Quién llega el primero?

- El pezón (porque va echando leches)

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Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :

- ¡Mamá, mamá, buah! ¿Donde está papá?

- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.

La noche siguiente es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.

- ¡Buah, papá, papá, buah! ¿Dónde está mamaaaá...?!

- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece a altas horas con cara de alegría.

- ¡Pero bueno! ¿Dónde estabas?

- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

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Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:

- ¿Qué quiere, café o té?

- ¡Echa-té, nena, echa-té!

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Jaimito está en la granja cuando su padre llega con un toro.

- ¡Papá, papá!, ¿Para qué es ese toro?

- Para que monte a la vaca blanca y a la marrón.

- ¡Papá, papá!, ¿Puedo mirar?

- Bueno. Por cierto, acuérdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo.

Al cabo de un rato, el cura está charlando con los padres y Jaimito entra gritando:

- ¡Papá, papá, el toro se está follando a la vaca blanca!

El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice:

- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marrón, di que la ha sorprendido, de acuerdo?

- Sí papá.

Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continúa la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le pregunta:

- ¿Qué, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marrón?

- ¡Joder, ya lo creo, eáta follando otra vez con la vaca blanca!

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- Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.

- ¿De grande?

- ¡No, de sabrosón!

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Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:

- Mamá, mamá, cuando te fuiste, papá se fue detrás de la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...

- ¡Cacho pendón, otra vez! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar el capullo de tu padre.

Esa tarde está toda la familia presente; primos, abuelas, novios, novias de los jovencitos... entonces la madre dice:

- ¡Atención, atención, que el niño quiere decir algo!

Claro, toda la familia está pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... y dice:

- Esta mañana, cuando mi mamá se fue al super, papá se fue detrás de la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupó... le chupó... bueno... ¡Oye, mamá!, ¿Cómo se llama eso que le chupas todos los días al tío Julio?

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Tres viejos hablando:

- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir más lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo: "Pero Pepita, ¿para qué estás mirando la tele, si está apagada?", y me contesta: "Pero Marcelo, ¿no ves que está encendida?" Y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego.

- Ay, pues a mí me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviéndose como una loca en el salón de casa, y le digo: "Pero Carmencita, hija, ¿qué haces moviéndote así?" y me contesta: "Estoy bailando, es que no oyes la música? Pero si está a todo volumen", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los años.

- Ay, mira, pues a mi igual. Fíjate, ayer le digo a mi secretaria: "¿Qué, Maribel, echamos un polvo?" y me contesta: "Pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria.

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En casa de Jaimito :

- ¡Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada!

- ¿Pero seguro que se ha muerto?

- Bueno, no del todo, porque todavía culea.

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Una gnoma va a ver al médico.

- Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho.

- ¿Sí? ¡Qué raro! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinaré entonces.

Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el médico la mira un momento, y le dice:

- ¿Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas?

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- ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?

- Examínala. Sústraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

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Tres hombres presumiendo:

- Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.

- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.

- ¡Que tontería! Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.

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