Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

- ¡Hostias, Patxi! ¿Dónde vas con ese barrilón?

- ¡Ahí va, Antxon! ¿Pues dónde voy a ir? Al doctor.

- ¡Joder! ¿Y por qué vas con el barril ese?

- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

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Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

- ¿Qué andas, Patxi?

- Aquí, echando mierda a las fresas.

- Pero ¡kontxo! ¿No has probau con nata, pues?

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Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...

- Hola buenos días. Me da una aspirinita...

- ¡Qué leche aspirinita chaval! Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...

- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...

- Pero ¿qué dices? En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...

- ¿Quieres algo más?

- ¡No! ¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

- ¡Hola Patxi! ¿Cómo estás?

- ¡Pues mal!

- ¡Anda! ¿Y eso?

- Pues nada, porque el otro día me violaron

- ¡Joder! ¿Y tú qué hiciste?

- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaria

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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?

Kilometro.

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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:

- Padre, ¿has sido tú?

- Sí, hijo mío, he sido yo.

- ¡Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!

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Iba Patxi, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea gritando:

- ¡Vamos a morir!

Patxi les grita:

- ¡Eeehh, venga tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

- Ese tío está loco... ¿Cómo nos va a coger?

Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.

Y le hace una seña Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:

- ¡Oyes, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues acabaremos antes, joder!

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Un vasco:

- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.

- Pues no se preocupe que ahora la probamos...

Coge el vendedor la motosierra la arranca y suena aquello:

- Vrrrrrroooommmmm... Vrrrrroooooooommmmm...

- ¡Ahí va la hostia! ¿Y ese ruido? -dice el vasco-.

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Encuesta callejera en la Gran Vía de Bilbao...

- ¿Que opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim?

- Bueno... ¡Mientras meta goles!

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¿Cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

- Diciéndoles que no caben.

¿Otra manera de meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

- Les desinflas y caben en la guantera.

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Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:

- Ayer me operé de fimosis.

- ¿Y eso qué es?

- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.

- ¿Y luego qué hacen con él?

- Pues yo me he hecho esta chamarra.

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Se encuentran dos vascos por la calle, uno de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:

- ¡Eiii Patxi! ¿Y la mujer?

- ¡En la cama cicatrizando!

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

- ¡Eh! ¡Qué yo soy de Bilbao!

- No importa, ya te lo cuento más despacio.

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Esto es un vasco que está en un bar de un amigo y le dice el amigo:

- ¡Hola chico! ¿Qué? ¿Te has comprado un 600?

- Sí, pero hace poco ¿Y tú cómo lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡Hostia, otra vez se me olvidó quitar el cinturón de seguridad!

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Dos vascos:

- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

-Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala

- ¿Cuál es la buena?

- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te cagas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11:00

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Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:

- Mira Patxi, me vas a afeitar

- ¿Quieres que te enjabone?

- ¡No hombre, no! ya sabes pues, que soy de Bilbao, y los de Bilbao nunca nos ponemos crema.

- ¡Pero hombre, así te dolerá!

- Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso soy de Bilbao.

El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:

- En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?

- Bueno, sí, en esa póngame un poco... es que no soy del mismo Bilbao, ¿sabe?

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Entra Iñaki en un bar y dice

- Ponme un café ¡Me cagun en dios!

- ¿Solo?

- Y en su puta madre.

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Están tres bebes y dice uno:

- Yo debo de ser niño porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo de ser niña porque tengo los patucos rosas.

- Pues yo debo de ser vasco, porque tengo los cojones tan grandes que no me veo los patucos.

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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco:

Entrevistador:

- ¿Y ustedes que experiencia tienen?

Estadounidense:

- Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.

Brasileño:

- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.

Vasco:

- Pues yo estuve en el Sahara.

Entrevistador:

- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!

Vasco:

- ¡Eso es ahora!

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- ¡Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!

- ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

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Entra un bilbaíno con su txapela en una tienda de animales, en Logroño:

- ¿Es-cara-la-cacatúa?..

- Lo siento pero aquí no hablamos euskera.

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Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

- ¿De dónde vienes?

- Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Hostias si que montas pronto el belén este año!

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?

- Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"

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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... pensando:

- ¡Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar!

Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:

- ¿Txiki, la cuenta me traes?

El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:

- Aquí tiene... 1.435.976 pesetillas

El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:

- ¡Aiba la hostia, pero qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras! ¿o qué?

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Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?

- ¿Margen derecha o margen izquierda?

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Dos bilbaínos en un examen de matemáticas:

- Patxi, ehh, Patxi, el segundo ¿qué da?

- ¡Infinito!

- ¿Sólo?

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- ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!

- ¡Bah, lo que jugaba!

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Uno de Bilbao le dice a otro:

- Oye Patxi ¿qué vas a hacer con los 800 millones que te han tocado a la primitiva?

- ¡Joer! primero pagar los millones que debo...

- Muy bien, ¿y con los demás?

- ¡Los demás que esperen a que me toque otra, joer!

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- ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?

- ¡Me cago en la leche! ¿Y de qué ha muerto? .

- De cirrosis ¡Joer!

- ¿Tanto bebía?

- ¡Me cagüen! ¿Qué si bebía? Lo incineraron hace dos semanas y todavía sigue ardiendo.

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- ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

- ¡Joer, por la moto!

- ¿Te caíste?

- ¡Que vaaa! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone "Se Traspasa"?

- Sí.

- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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- Hostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?

- ¡No jodas tú! ¿Cuánto levantan pues?

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Van dos bilbaínos por la calle y le dice uno al otro:

- Oye Patxi, que tu hija está con Gonorrea.

- Da igual, oye, mientras sea vasco...

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Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

Al cobrarle, la vendedora le dice que son 60 Euros, y el pibe, en bolas, le da sólo 30. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:

- ¿Pues cómo?, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".

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- Oye Patxi, ¿tú sabes lo que es la 'hostia'?

- ¡Pues no!

- Mira: te agarras la polla con una mano, luego le añades la otra mano y todo lo que sobra, es la hostia.

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Campesinos vascos:

- Hijo, arranca el tractor.

- ¡Vale! ¿Dónde lo has plantao?

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Un vasco va en su vespino cuando ve un camión atascado en el barro y se acerca a echar una mano.

- Hola, buen hombre. ¿Le puedo ayudar a sacar el camión?

- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.

- No, hombre. ¿Para qué vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rápido y más barato.

- ¿Con la motooooo? Me temo que eso no es posible.

- Que sí, que sí, venga. ¿Tiene cadenas?

Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.

- ¡Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con un vespino.

- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que no tenía gasolina y que lo he sacado pedaleando.

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En un concurso internacional sobre las mejores culturas de la antigüedad se dieron cita un alemán, un francés y un bilbaíno.

El arqueólogo alemán hizo una excavación a 100 metros de profundidad y encontró fragmentos de cobre alineados. De este hallazgo dedujo que los antiguos germanos tuvieron una red telefónica.

El francés, celoso de los resultados del alemán, investigó e hizo un pozo de 500 metros y descubrió pedazos de vidrio alineados, de ahí dedujo que los antiguos galos tenían redes telefónicas de fibra óptica.

Entonces, el científico de Bilbao para no se menos hizo un pozo de 100 metros, otro de 300, otro de

500 y otro de 800 y no encontró nada. ¡De ahí dedujo que los antiguos bilbaínos ya utilizaban teléfonos móviles!

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