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¿Qué le dice un
borracho a un recién nacido?
- Bebe
---ooOoo---
Dos borrachos en un bar,
uno le dice al otro.
- ¡Para ya de beber!, ¡Qué
te estás poniendo borroso!
---ooOoo---
Dos mexicanos entran en
un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al
otro:
- ¿La chupamos compadre?
- Sí, mano. Pero la
botella de tequila, ¿para qué es?
- ¡Para darnos valor!
---ooOoo---
Un borracho está meando
en la calle y viene un policía:
- ¡Multa de 1000 pelas
por mear en la calle!
El borracho le paga al
tiempo que sigue meando.
- ¡Pero oiga, que me ha
dado usted 2000!
- Pueshsh mea tú
tambieeeen, compadrgge.
---ooOoo---
Eran dos borrachos
caminando por los raíles del ferrocarril. Llevaban una hora caminando cuando se
dicen entre sí:
- ¡Heep! Oye Juanito,
que larga es esta escalera.
y el otro contesta:
- ¡Coooño! ¡No es lo
larga, sino lo bajito que están los pasamanos! ¡Heep!
---ooOoo---
El alcohol acorta tus días...
¡Pero si vieras como alarga tus noches!
---ooOoo---
Un tipo en un bar pide
una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve
a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos
después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarerooo, otra
cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.
---ooOoo---
- Es totalmente cierto
que el vino gana con la edad; cuanto más viejo me voy haciendo, más me gusta.
---ooOoo---
Un tipo se encuentra a un
amigo suyo borracho perdido:
- ¡Joder Manuel, hoy sí
que la llevas buena! ¿Eh?
- ¡Sí! ¿Verdad? ¡Pues
ya verás como mi mujer todavía le encuentra alguna pega!
---ooOoo---
Un borracho que no
entiende al médico y éste le trata de demostrar que tomar licor es malo y se
lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no
pasa nada, luego la mete en un vaso con vino y la lombriz muere en pocos
segundos... Luego le dice a su paciente:
- Ya ves lo que les pasa
a los que toman mucho vino...
- Sí doctor, nunca
tendremos lombrices...
---ooOoo---
Es un borracho que está
intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice:
- ¿Qué haces tú con un
supositorio?
- ¡Anda! ¿Pues dónde
habré metido la llave?
---ooOoo---
Está un borracho
persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Después de 3 horas
una de ellas se da la vuelta y dice:
- ¿Se puede saber que coño
quieres?
- ¡Ah! ¿Pero puedo
elegir?
---ooOoo---
A dos borrachos que
regresaban de una fiesta, les entran ganas de mear y al pasar frente a un
edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante,
quien les explica donde está ubicado el baño:
- Sigan este pasillo, al
final crucen a la derecha bajan dos escalones y justo allí está el baño.
Los borrachos siguen las
instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran
con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al
vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe se levantan y uno le dice
al otro:
- ¡Oye túúúú!, ¿Meamos
aquí o le echamos valor y bajamos el otro escalón?
---ooOoo---
Entra un borracho a un
bar repleto de gente y nada más entrar dice:
- ¡Todos sois unos hijos
de puta!
Todos callados y se
levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una paliza que lo deja tirado en el
suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a bar y grita:
- ¡Todos sois unos hijos
de puta!
Y el negro se vuelve a
levantar y le deja peor que el día anterior. Al tercer día entra al bar y
antes de decir nada mira a ver si está el negro, lo ve y grita:
- ¡Todos sois unos hijos
de puta, menos el negro!
Se levanta el negro
cabreado le vuelve a dar una paliza al borracho y dice:
- ¡Cabrón, a mí nadie
me discrimina!
---ooOoo---
Un tipo completamente
borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega a un edificio y observa
curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo índice, cierra los ojos y se
lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un botón. Al cabo de unos
segundos, le responden:
- ¿Diga?
- Hola, ¡hips!, buenasss
nochesss, ¿está Pepeee?
- ¡No! -le responden de
mal humor, y le cuelgan violentamente-.
- Bueno, bueno, ¡hips!,
tampoco es para ponerse así. -dice el borracho disculpandose-
Levanta el dedo índice
de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de
unos segundos oye una voz:
- ¿Quién es?
- ¿Está Pepeee en casa,
ssseñora?
- ¿Sabe usted qué hora
es, gamberro?
- Lasss... cuadro de la
bañana.
- Váyase ahora mismo de
aquí si no quiere que llame a la policía, ¡borracho!
- Y lo que me ha costado,
vieja ¡hips!, histérica.
Como le han colgado,
levanta nuevamente el dedo índice, apunta al centro del panel y se vuelve a
lanzar, apretando otro botón. Al cabo de unos segundos, le responden.
- ¿Sííííí?
- Buenasss doches, ¡hips!
¿está Pepeee en casaaa?
- Está de juerga con sus
amigos y no sé dónde puede estar ¿Quién le llama?
Y el borracho, con la
cara iluminada, responde a gritos:
- Maríaaaa, ¡hips!, ¡Asómate
a la ventana a ver si yo soy tu Pepe!, ¡hips!
---ooOoo---
Entra un tío en un
restaurante y pide:
- ¡Psst! ¡Camarero,
quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca!
El camarero, mosqueado,
entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya tío más
gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total qué más dará si es o no de
Cuenca el pollo. En fin, sale al comedor con el pollo asado, se lo sirve al
cliente y éste, nada más verlo, va y le mete el dedo al pollo asado por todo
el culo, después, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala
profundamente y todo cabreado le dice al camarero:
- ¡Oiga, yo le he pedido
un pollo de Cuenca y éste es de Soria! ¡Así que o me trae inmediatamente un
pollo asado de Cuenca o me marcho ahora mismo!
El camarero, creyendo que
ese tío le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y
comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. Y, efectivamente,
los pollos eran de Soria. Sin creerse aún lo que le había pasado, sale a
disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que estaba en la barra y había
estado observando toda la escena anterior, que se dirige al tío del pollo de
Cuenca:
- Oigha ¡hips! No le
impogtaguía, ¡hips! metegme a mí, ¡hips! también el dedo por el culo, ¡hips!
. ¡Es que, ¡hips! ahoga no, ¡hips! me acuegdo, ¡hips! dónde vivo, ¡hips!,
¡hips!
---ooOoo---
Entra un borracho a un
bar y dice:
- Toss los que esteissss
a la issquierda... soiss unoss cabronesss... Y toss loss que esteiss a la
derechssa... soiss unoss gilipollass...
Salta uno y dice:
- ¡Eh! Oiga, perdone, qué
yo no soy un cabrón.
- ¡Puesss ponte a la
derrrrecha giliiiipollasss!
---ooOoo---
Dos borrachos decidieron
robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían
encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- ¡Aquí hay uno,
entremos!
Después de un rato de
mirar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos dice:
- Ya que no podemos robar
nada les vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al día siguiente aparece
en los titulares de los diarios: "Extraño robo en un banco de ojos".
---ooOoo---
Era un tío tan borracho
que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tío Pepe.
---ooOoo---
Era un tío tan borracho
que se hizo un análisis de sangre y dio JB positivo.
---ooOoo---
El guardia de tráfico
para a un tío en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol:
- Baje inmediatamente del
coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50
- ¡Por fa, apruébeme,
que me falta sólo medio punto!
---ooOoo---
Un borracho llega a su
casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa:
- Toc... toc... toc...
Y no le abren, entonces
grita el borracho a su mujer:
- Golondrina ¡hips!, ¡hips!
Ábreme la puerta, pichoncita ábreme ¡hips! la puerta, gorrioncillo pecho
amarillo, ábreme la puerta ¡hips!
Y en eso su mujer
tiernamente va y le abre la puerta. Al verla el borracho le dice:
- ¿Por qué no me abrías?
¡Urraca!
---ooOoo---
Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico 20.000
pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- ¡Venga ya!
- Que sí, tío, cuanto más
bebo yo, menos beben los demás.
---ooOoo---
Dos borrachos
semienterrados en la nieve después de un alud ven a un San Bernardo
- Mira, ahí viene el
mejor amigo del hombre.
- Sí, y viene con un
perro.
---ooOoo---
Un viejo borracho se mete
en un bar atiborrado de gente y se sienta.
- Perdone señor, ¿se ha
cagado usted?
- Sí, señora. ¡hips!
- Bueno, ¿y por que no
va a lavarse?
- ¡Hips! Porque no he
acabado, señora.
---ooOoo---
Tres borrachos entran en
un bar a las tantas de la noche; dos de ellos piden:
- Buenash... mmme pone
treeesh whishkish
- Y otrooosh tresh para
mmmiii –dice el otro-.
- ¿Y el del suelo no
quiere nada?
- Nnno, eshe ya no bebe
mmmásh porque tiene que connndussir.
---ooOoo---
Están dos borrachos muy
borrachos apoyados en un árbol. Dice uno:
- Aquí abajooo hay algo
que ssshabe a fresssha.
El otro, que también lo
toca y chupa...
- Sí, pero no ssshabe a
fresssha, ssshino a pera.
- Que no machio, que
ssshabe a fresssha.
Así se pasan un rato
hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada.
- Mira, que no era ni
fresssha ni pera, ssshino una cagada.
- Qué ssshuerte que no
la pissshamos, ¿eh?
---ooOoo---
Llama un tío con una
tajada bestial por teléfono
- Ring, ring.
- Dígame.
- ¿Ess aquirrr
alcoholicossss anonimossss?
- Sí, ¿dígame?
- ¡Rajaosssss, que
soisss unossss rajaosssss!
---ooOoo---
A las dos de la madrugada
suena el teléfono y se oye la voz de un borracho:
- ¿Es usted el (hip)
dueeeño de la tienda (hip) de licoressssss del barrio?
- Pues sí, lo soy ¿y qué?
- Naaada (hip) quería
preguntar a qué hora abre.
- ¡A las ocho! -y cuelga
enojado.-
A las cuatro de la
madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye la una voz todavía más
borracha:
- ¡Hola jefe (hip)! ¿A
qué hoooora decía que habría?
- ¡A las ocho hombre, y
déjeme dormir!
A las seis, el teléfono
suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
- ¡Holaaaaa
jefeeeeecitoooooo! Con que abrrrre a las ocho ¿eh?
- Le dije que no me
llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.
- Esss que yo no
quierrrro entrrrrrar. ¡Lo que quierooooo es salirrrrrrr!
---ooOoo---
Dos hombres en la barra
del bar con síntomas evidentes de estar borrachos. Uno le dice al otro:
- Bueno, yo ya me voy
para casa que me da vueltas todo.
Salen los dos del bar al
mismo tiempo y uno le pregunta al otro:
- ¡Oye! ¿Tú dónde
vives?
- En la calle Tajadina.
- ¡Anda, igual que yo!
¿Vamos juntos?
Cuando llegan a la calle
uno le dice al otro:
- Yo me quedo aquí en el
número 1
- ¡Anda, pues yo también
vivo aquí, qué casualidad!
Empiezan a subir en
ascensor y unos de ellos pica al segundo y cuando llegan bajan los dos.
- ¿No me digas que vives
en la misma planta que yo? ¡Si nunca te había visto!
Ante el escándalo sale
una vecina que exclama:
- ¡Qué vergüenza,
menuda borrachera traen padre e hijo!
---ooOoo---
- ¡Mira si estoy
borracho, que veo doble!
- No, si es que esos
chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?
---ooOoo---
Va un borracho por la
calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
- Levántate, Batman, y
shigue lushando.
---ooOoo---
Un tío completamente
borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de
vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que
obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber
bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un
perrito caliente hoy...
---ooOoo---
Salen dos tíos de un bar
a las siete de la mañana con un melocotón impresionante. Por la calle ven a un
loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas, tumbado boca abajo y
haciendo flexiones. Y le dice un borracho al otro:
- O'tia massho, tú y yo
iremossh pedosss, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tía y aun
sshigue jodiendo.
---ooOoo---
Un tío con cara de
zumbado va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la
operación y así sucesivamente muchas veces. Cuando la lista de consumiciones
es más larga que un día sin pan, el tío se pone a lanzar puñetazos al aire y
a hacer el juego de piernas de Poli Díaz. El camarero le dice:
- ¿Qué haces,
entrenando?
- Sí.
- ¿Tú boxeas?
- Un poco.
- ¿Y cuándo es el
combate?
- ¡Cuándo te enteres de
que no llevo pelas para pagarte!
---ooOoo---
Un tío llega a un bar y
pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos.
Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa
estúpida. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres
mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se
los vuelve a beber, y con una voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los
bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de
campeonato, pero el camarero se lo sirve y él se lo toma. Inmediatamente le da
un mareo irresistible y cae al suelo mientras dice:
- Ya sabía yo que mi médico
se equivocaba; cuánto menos bebo, pero me encuentro.
---ooOoo---
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