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Seis catalánes apostaron
una peseta a ver quien aguantaba más tiempo con la cabeza dentro de un cubo
lleno de agua y se ahogaron los seis.
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Un catalán que le ha
prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está
negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por
dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta.
¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte
mil.
- ¡Joer, veinte mil! ¿No
tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos
hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y
el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca
arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y
aterriza.
- Oiga, me tiene usted
asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció
ni una palabra!
- Si quiere que le diga
la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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¿Qué diferencia hay
entre un vasco y un catalán que con la edad se quedan calvos?
- Que el vasco se compra
una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
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Un catalán llegó a una
farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera
un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una
factura? Es que es para una peña.
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Esto es un catalán que
está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un
hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba
la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un
cortijo al catalán.
El catalán todo contento
pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión
de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo
agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a
pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez,
el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero
"bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un
cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
- ¡Es que ya tengo
sangre catalana!
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¿Qué hace un catalán
si tiene frío?
- Se pone al lado de la
estufa
¿Y si tiene mucho, mucho
frío?
- La enciende.
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¿Qué hace un catalán
si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte en un
dedo para aprovecharla.
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Un catalán que está
arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué? ¿Decorando la
casa?
- No. De mudanza.
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Es un señor catalán que
se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le
pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una
esquela en el periódico
- ¿Y qué quiere poner?
- Pues quiero poner
"Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5
palabras son gratis...
El catalán se lo piensa
y dice:
¿Ah, sííííí? Pues
ponga "Montserrat murió" "Vendo Opel Corsa"
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¿Cómo se inventó el
hilo de cobre?
Dos catalánes tirando de
un céntimo.
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- ¡Joordi! Llévame al
cine, anda
- ¿Cómo? ¿Otra vez?
- Es que ahora es sonoro,
¿sabes?
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Un madrileño, al que le
toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
- ¡Con lo raros que son
los catalanes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
- ¡No te preocupes,
hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se
insulta; así sabrás cuando te faltan al respeto.
Llega el madrileño a
Barcelona, estación de Sants, y nada más bajarse del tren se va hacia la
primera persona que encuentra y le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Cómo llaman
a los gilipollas aquí?
- No los llamamos, vienen
solos de Madrid.
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Un catalán y un madrileño
charlando:
Madrileño:
- ¡De Madrid al cielo!
Catalán:
- Hombre, pasando por
Barcelona, ¿no?
Madrileño:
- ¡Sí hombre! En todos
los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.
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El hijo de un catalán
que le dice a su padre:
- ¡Papá, Papá! he
venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 20
duros
Y le replica el padre:
- ¡Tonto, gilipollas!,
haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 1000 pts.
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Dos amigoscCatalanes van
por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro:
- ¡Mira que mujer! ¿No
te la echarías un polvete?
- ¡Oye, que es mi mujer!
- ¡Pagando, eh, quise
decir pagando!
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¿Por qué un catalán
nunca comprará un frigorífico?
- Porque no puede estar
seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.
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Un catalán se encuentra
con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está
tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo
lleva mi esposa.
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Catalanes en Tierra
Santa:
- ¿Cuánto cuesta la
travesía por el lago?
- 10 dólares
- ¡Eso es un abuso!
- Piense que Jesús
anduvo por estas aguas.
- No me extraña ¡Con
estos precios!
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Esto es un padre catalán
que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a
decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y
vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que
no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo
tacaños que son algunos ¿eh? ¡Anda, saca el nuestro!
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Un catalán está
llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero tío, ¿qué te
pasa?
- Es que a mi peine se le
ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para
tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una púa.
- No, no lo entiendes, es
que era la ultima púa
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Un catalán se encuentra
una lámpara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos
Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ¡Zas! y
España desaparece bajo las aguas.
- ¿El segundo?
- Que España, ahora toda
desierta de gente, vuelva a emerger.
¡Zas! Y emerge España
sin una alma.
- ¿El último?
- Que se vuelva a hundir.
- ¡Hombre, pero eso no
es lógico! ¿Por qué?
- Para que a todos los
inmigrantes de Cataluña que han ido a ver qué ha pasado en su pueblo, les
pille ahora a ellos.
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Un payés entra en una
casa de citas y se interesa por los precios
- En el segundo piso, una
chica cuesta 60 Euros (10.000 Ptas.). en el primero 30 Euros (5.000 Ptas.), en
la planta baja 18 Euros (3.000 Ptas.) y en el sótano sólo 6 Euros (1.000
Ptas.).
El payés se decide por
el sótano, pero una vez abajo se da cuenta de que está sólo y grita:
- ¡Oiga, aquí no hay
ninguna chica!
- ¿Pues que quería? ¡Por
6 Euros, esto es un autoservicio!
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