Son dos piojos que están cansados de estar en la cabeza de una chica, y un día deciden bajar, se caen en la cama y uno de ellos dice:

- Yo voy a ir de viaje a recorrer mundo.

El otro dice:

- Y yo me voy a quedar en esta islita.

Al cabo del tiempo se vuelven a encontrar en la cabeza y le pregunta el uno al otro:

- Bueno, ¿cómo te ha ido?

Y el de la islita comienza a contar:

- Pues resulta que me metí en una gruta muy muy oscura, encima estaba mojada, un buen día un monstruo se apareció por allí, pero era un monstruo horrible, tenía un solo ojo, y estaba medio loco, porque continuamente entraba y salía, decidí morderle y el cabrón me escupió, pero es que encima el muy hijo de puta me estaba esperando fuera con dos piedras enormes.

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Le dice un pene a otro:

- Joder tronco que cansado estoy, ayer me despertaron a las tantas de la madrugada, me pusieron el chándal, y me hicieron hacer flexiones, y claro estaba tan cansado que al final vomité.

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Están 2 gallegos en la cama y en esto que dice la gallega:

- ¡Ayyy! ¡Ayyy! ¡Pepinho que deleite, que deleite!

Y le contesta el gallego:

- ¡Te está gustando, eh, pillina!

Y dice la gallega:

- No, es que me estás poniendo perdidinha.

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Esto es una niña que entra al baño y ve a su padre desnudo y dice:

- ¡Papá, papá! ¿Qué es eso?

- Nada hija -responde el padre-.

- Venga papá, dime qué es...

- Bueno, verás, esto es un osito que papá siempre lleva entre las piernas.

- ¡Ah, que bien! ¡Yo quiero jugar con tu osito papá!

- No hija, eso son cosas de mayores

- Venga papá, déjame jugar, sólo un ratito

- No, hija

- ¡Por favor!

- Bueno, pero sólo un poco -dice el padre-.

- Sí, sí, -dice la niña-.

De repente se oye un terrible grito en el baño y la madre sube corriendo y se encuentra al padre lleno de sangre tirado en el suelo y su madre pregunta:

- Pero, hija, ¿qué ha pasado?

- Nada, que el osito me escupió, y le corté la cabeza.

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¿Sabéis por qué los mosquitos siempre llevan condones?

- Por si las moscas

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Una esposa agradecida de su matrimonio, decide el día de su aniversario regalarle a su esposo una sorpresa agradable. Ella empezó a pensar en las dos cosas que más le gustaban a su marido, Briggit Bardot y un buen arrechuchon por detrás. Decidió finalmente unir las dos cosas y se hizo tatuar una B bien grande en cada glúteo.

Por fin llegó el día de su aniversario y justamente después de cenar decidió otorgarle tan grata sorpresa, cuando finalmente acabó la faena ella se quedo un rato más en posición perruna para que el despistado de su marido se diera cuenta del detalle, al cabo de unos segundos por fin lo vio.

- ¿BOB? ¿Quién cojones es BOB?

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¿Qué le dice un huevo a otro?

- No te juntes con el largo que a la hora de la verdad nos deja fuera.

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Esto es una niña de ocho años que le dice a otra:

- ¿Sabes? ¡Ya me han salido pelos en el coño!

A lo que la otra responde:

- ¿Y no te molestan para follar?

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Este es un hombre que va a confesarse y le dice al cura:

- Padre he pecado, me he acostado con una negra en la oscuridad.

- Hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

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Dos pulguitas que se encuentran al venir de vacaciones. En esto que le dice una a la otra:

- Oye, ¿y como es que todos los años vienes muertita de frío?

- Pues es que para volver a casa siempre vengo en los bigotes de un motorista y tú no sabes el aire y el frío que me llega.

- Claro, mujer, es que a quien se le ocurre. Tú tienes que hacer como yo que me instalo en el chocho de una azafata bien guapa y vengo la mar de tranquila y calentita.

Pasa un año y se vuelven a encontrar las dos pulguitas y empiezan a hablar:

- Pero bueno, ¿cómo es que vuelves otra vez con esa cara de frío? ¿Pero no te dije lo que tenías que hacer?.

- Sí, hija, si hice todo lo que me dijiste: llegue al aeropuerto y me coloqué en el chochito de una azafata guapísima y con el calentito me quede dormida, allí tan agustito. Pero cuando me desperté me encontré en los bigotes de un motorista.

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Está un turista español en la Habana con una puta y ésta se empieza a desnudar... Al quitarse la parte de arriba aparece un tatuaje del Che y la cubana empieza a contarle la historia del Che al español:

- Pues si, era nuestro revolucionario, médico argentino que mataron impunemente las tropas bolivianas... etc. etc.

Sigue desnudándose y al quitarse el pantalón aparece un tatuaje de Fidel en el muslo, y la cubana le cuenta al turista toda la historia de Fidel:

- Nuestro comandante en jefe, guía del movimiento revolucionario... etc... etc... (un rollo de media hora)

Al final se quita las bragas, y el español va y le dice:

- No me lo digas... humm... Con ese pelo y esos labios... ¡Celia Cruz!

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¿Cual es el elemento químico más importante en la viagra?

- La melaempina.

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¿Por qué se le llama al butanero medio polvo?

Porque las mujeres le dicen:

- Me la meta hasta aquí, que mi marido ya me la meterá hasta dentro

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Estos son dos coños que se encuentran por la calle:

- ¡Hombre! Chica que te ha pasado, me han dicho que ya no te corres.

- Sí... Sí... Las malas lenguas.

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¿Qué tiene un chino entre las piernas?

- Un tirachinas

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El novio que le dice a la Lupita:

- ¡Lupita que te torras!

- Pero que dices si no hace sol.

- ¡No, que que tetorras tienes!

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- ¿En qué se parecen el dedo y la zanahoria?

- En que los dos sirven para darle gusto al conejo

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- ¡María! Esta noche vas a echar tres polvos

- ¡Ay, Pepe! ¿Ya vienes borracho?

- ¡Noooo, vengo con dos amigos!

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- Oye Pepe, ¿en qué parte del acto sexual es cuando tu mujer chilla más?

- ¿La mía? Cuando me limpio la polla con las cortinas.

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- ¡Mamá, mamá, me he encontrado un hombre que me ha dicho que si le chupaba la polla me compraba

"estos bonitos zapatos rojos"!

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El tío y la tía que están follando en la casa de la tía, de repente se escucha la puerta y dice la tía:

- ¡Mi marido! No pasa nada, tú ponte aquí, que mi marido está medio ciego y no ve nada.

Total que el tío se pone allí en la habitación desnudo y de pie. A eso que entra el marido y ve al tío allí desnudo, y le dice a la mujer:

- Niña ¿qué hace un hombre en el cuarto?

Y la mujer le contesta:

- Hijo que quieres que te engañe por ahí con otro, para eso me he comprado un muñeco.

Así que el marido que se lo cree y le dice a la mujer:

- Niña ve a la cocina y ponme algo de comer.

Mientras el tío que no estaba muy contento cogió al muñeco por detrás e intento metérsela, después de varios intentos y viendo que no entraba porque el tío estaba haciendo fuerza con el culo, le dice a la mujer:

- Niña, trae el cuchillo que voy a rajar el muñeco y se la voy a meter.

Y de repente se escucha:

- ¡Por favor inténtelo de nuevo, por favor inténtelo de nuevo!

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¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?

- El toro que empuja.

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- Papá, ¿las luces se comen?

- ¡No, hijo, no!

- Entonces por que anoche le dijiste a mama: ¡Apaga la luz y cómetela!

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Monasterio de Shao Lin.

Chan Caine, el "Pequeño saltamontes" le pregunta a su maestro Po:

- Maestlo, ¿cómo podel hacel el amol con dos mujeles al mismo tiempo?

Responde Po:

- Simple Saltamontes; pones mujel acostada cara arriba con piernas en Y, aliba de mujel, pones un negro cara abajo enganchando a mujel y sobre espalda del neglo, pones otra mujel cara arriba abierta en Y. Por último tú, aliba de mujel enganchado.

Desconcertado Caine dice:

- Pelo, maestlo, yo así sólo claval un mujel.

Responde Po:

- No, polque al neglo lo usas de papel calcante...

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¿En qué se parece un coño a un negro?

Pues en varias cosas:

Los dos tienen el pelo rizado...

Los dos tienen los labios gruesos...

Los dos despiden un olor especial...

Y los dos son perseguidos por los "Cabezas Rapadas"

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Dos que se encuentran por la calle y después del pertinente saludo le pregunta uno al otro:

- Oye, ¿Tú te lavas después de hacer el amor?

- Sí, ¿por qué?

- ¡Nada, porque a ver si follas más!

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Una pareja recién casada muy pobre.

- Manolo ¿y de qué viviremos?

- No te preocupes María, viviremos de nuestro amor.

Manolo todas las mañanas se va a buscar empleo, pero llega a casa siempre desanimado porque no encuentra, y así día tras día.

Un día se presenta Manolo en casa y encuentra a María desnuda deslizándose por la barandilla de la escalera.

- Pero... María ¿Qué haces?

- ¡Cariño! Calentarte la comida.

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¿Cuál es la expresión matemática de hacer el amor?

- Se sube a la máxima potencia, se mete entre paréntesis y se saca el factor común

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Iba un hombre caminando por el muelle, cuando de repente oye a alguien llorar. Se gira y ve a una chica sin piernas ni brazos. Él le pregunta:

- ¿Por qué lloras?

- Porqué nunca me han besado.

Y el chico se agacha todo dispuesto, y le da un gran beso en los labios.

Cuando ya se disponía a irse, la siente otra vez llorar.

- ¿Por qué lloras?

- Porqué nunca me han jodido.

Y el se agacha la coje en brazos y la tira al agua. Después le dice.

- ¡Hala! ¡Pues ya estás jodida, muñeca!

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Iba un pastor, por un frondoso bosque, cuando, de repente, comienza a escuchar unas voces que provenían de lo más profundo del bosque. Sin pensárselo dos veces, nuestro amigo el pastor se adentra en el bosque, cuando llega a un claro, se encuentra con un hombre atado, desnudo, y con el culo hacia fuera, gritando desconsolado:

- ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Ayúdeme por favor!

A lo que el pastor contesta:

- Pero bueno, por dios, ¿qué te ha pasado?

Responde el hombre en posición vergonzosa:

- Pues, que me han robado, me han quitado absolutamente todo, y encima me dejan desnudo atado a este árbol.

El pobre pastor, atónito, responde, desabrochándose a la vez que hablaba el cinturón de su pantalón:

- ¡Pues vaya día que llevas...!

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Era un hombre que tenía el pene tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

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Esto es una gitana que llega a su casa y le dice a su madre:

- Mamá tengo una desazón en el coño que no me la aguanto.

- Esto tiene que ser grave así que vamos al médico, -dice la madre-.

Están en el médico y le pregunta el doctor:

- A ver niña, ¿qué te pasa?

La niña responde:

- Que me pica mucho el coño

- Venga ponte en la camilla y bájate las bragas

Está mirando muy preocupado el doctor y le dice a su madre:

- Señora su hija tiene el coño como un capuchón de bolígrafo bic.

Y dice la madre:

- Cómo ¿roja o azul?

Y dice el doctor:

- No, de chupao y mordisqueao.

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- ¡Mamá, mamá, mese cae la baba!

- No hija, será "se me"

- ¡Que no mamá, de verdad que es baba!

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Esto es una tonta que un día se levanta por la mañana, y dice:

- Jo... a levatase otave como todo lo día, otave...

Se está vistiendo, y dice:

- Jo... otave, otave como todo lo día a vetise...

Coje el coche, se para en un semáforo y dice:

- Otave el semáforo en rojo, otave como todo lo día...

Sigue conduciendo y la para un guardia civil, el cuál se baja la bragueta, y dice la tonta:

- Jo... otave, otave la pueba de la alcolemia como todo lo día...

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¿Sabéis cual es la máxima velocidad para hacer el amor?

- 68, porque al llegar a 69 das la vuelta

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- María, hoy te la quiero meter por aquí.

- No, José, ¡por ahí no!

- Venga mujer, que muchas parejas lo hacen así

- Digo que no, que me dijeron que podía quedar preñada

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¿Qué le dice una liga a otra?

- ¡Oye tú!, ahí arriba debe haber una fiesta porque ha entrado un negro con dos maracas...

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¿Por qué Mar flores hace el pino después de follar?

- Para que le pasen la visa por el coño.

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Unas mujeres deciden formar un partido político y una propone como nombre "el coño x", entonces una dice:

- ¿Por qué "el coño x"?

Y dice la otra:

- Joder, ¿no existe el partido PNV?

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¿Sabes que le dice el Colacao a la leche?

- Ponte bien calentita que te voy a echar un polvo que te voy a cambiar de color

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- ¿Tu marido qué tal se mueve en la cama?.

- Como pez en el agua. Nada, nada, nada...

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Esto son dos amigos y uno le dice al otro:

- Paco, mi mujer me engaña

Y le contesta el otro:

- La mía también. Vamos a seguirlas esta noche.

En esto que las dos mujeres se dan cuenta y deciden ir por lo alto de la tapia del cementerio, tras un traspié se caen al cementerio. Y ya por la mañana le dice un amigo a otro:

- Paco definitivamente mi mujer me engaña, ayer llegó toda despeluciada, con las bragas bajadas y toda llena de arañazos.

Y le contesta el otro:

- Eso no es nada mi mujer llegó toda despeluciada, con las bragas bajadas, toda llena de arañazos y con una banda que decía: "Tus amigos de Valencia no te olvidan"

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En esto que va un hombre llamado Ambrosio a un puticlub y dice a la madame:

- Dame la puta más puta que tengas

Y la madame contesta:

- Está con el negro

A la noche siguiente vuelve al puticlub y le contesta lo mismo:

- Está con el negro

Así cinco o seis semanas seguidas. El hombre ya cansado de que nunca pueda tener a la puta le pregunta la madame:

- ¿Pues cómo de bien folla el negro?

y la madame contesta:

- Metiéndola y sacándola despacio

Entonces Ambrosio llega a su casa y le dice a su mujer:

- Ven que tengo una nueva forma de hacerlo, metiéndola y sacándola despacio

- ¡Anda igual que el negro! -contesta su mujer-.

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