Estaba una señora con su hijo de 5 años en el ginecólogo y éste le dice:

- Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar dentro.

- No hay problema -dijo la señora- él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.

- Acabas de coger a mi mama de las tetas -contesta el pequeño-.

El ginecólogo, quiere saber cuánto sabe el niño y abre a la señora de las piernas y le empieza a comer el chichi. El niño dice:

- Acabas de hacer cunilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:

- ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?

El niño contesta:

- ¡Ahora acabas de contraer el SIDA gilipollas!

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Llega un barco ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto índice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.

Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se vuelven al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:

- Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón.

Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:

- Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!

Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:

- Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana. -y recoge todos los billetes-.

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Un hombre que había estado preso durante 15 años finalmente sale de prisión y su mujer lo va a recibir. El hombre la ve y se abalanza sobre ella, y le dice:

- Mi amor después de tanto tiempo me muero de ganas de follarte

Y sin esperar a llegar a casa se la lleva tras unos arbustos y empiezan la faena, sin darse cuenta de que estaban sobre la vía del tren. En esto el tren aparece a lo lejos y el maquinista toca la sirena para avisar, y la pareja que seguía y no se movía de la vía. El maquinista sigue tocando la sirena y la pareja igual seguían gritando y gimiendo, hasta que no le queda otro remedio al maquinista que frenar, y el tren para justo delante de ellos. El maquinista se baja furioso y les dice:

- ¡Oigan! ¿Ustedes están locos? ¿No se dan cuenta que los he podido matar? ¿Cómo se les ocurre hacer el amor en plena vía del tren?

Y el hombre le responde:

- Mire, señor maquinista: ¡Yo que me venía, ella que se venía, el tren que se venía... yo que me venía, ella que se venía, el tren que se venía...! Y... joder... ¡Que pare el tren que tiene frenos!

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Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si está en sus listas. San Pedro revisa y dice:

- No amigo, aquí no estás, tendrás que irte al infierno.

Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satanás quien le responde

- No mi amigo, aquí no estás. Pero mira, te propongo un trato: si pasas una prueba te podrás ir a la tierra, pero si no te quedarás aquí para siempre.

El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar:

- Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay una mujer muy caliente e insaciable de sexo; si la logras satisfacer vas al siguiente; y en el último hay un león que tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela ya podrás irte.

El tipo se mete al primer cuarto y se toma la mitad de las cervezas de un tirón, sale a tomar aire un minuto y se mete el resto de cervezas a la vuelta. Después se va al segundo cuarto, y se empiezan a escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moratones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice:

- ¡Satanás! ¿Dónde está la mujer con el dolor de muelas?" .

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Un hombre le relataba a otro porqué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Yo pensé:

- Bueno, quizás mis hijos se acuerden.

Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Juani, me dijo:

- Buenos días jefe, y ¡feliz cumpleaños!

Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Juani y me dijo:

- Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños. ¿Qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?.

Y yo pensé:

"Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi abrigo y salimos. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo:

- Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente? Mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.

Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora:

- Si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso.

Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños".

Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos... como un gilipollas...

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Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice:

- ¡Caramba, qué perro más bonito! ¿A dónde vas?

- Lo llevo al veterinario.

- ¡Ah! ¿Es que está enfermo?

- No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo.

- Vaya qué lástima, tener que matarlo.

- ¡Qué dices tío! Si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre.

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Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un gesto de dolor. Le pregunta el otro:

- ¿Qué te pasa Pepe?.

- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.

- ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

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Dos novios muy tontitos del Opus, que están en la habitación del hotel en su noche de bodas:

- ¿Qué hacemos Luis? -dice la novia aburrida-.

- No tengo ni idea -dice Luis agarrando el teléfono y llamando a su padre-.

- Papá, ¿qué hay que hacer en la noche de bodas?

- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí.

Al cabo de un rato, es la novia la que llama por teléfono a su madre:

- Mamá, estoy preocupada, ¡Luis lleva una hora con la cabeza en el water!.

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En la consulta del médico:

- Buenos días, señor Pérez... dígame en qué puedo ayudarle.

- Venía porque me ha sucedido algo muy grave, doctor -se baja los pantalones y le enseña la polla-.

- ¡Anda! pero si tiene la polla de color naranja. Nunca había visto un caso similar al suyo. ¿Usted bebe alcohol?

- Hombre... mucho alcohol, no... algún cubata los fines de semana...

- Pues tendrá que dejar de beber alcohol... y ¿fumar?, ¿fuma mucho?.

- Hombre puesss... algún cigarrillo después de las comidas...

- Pues tendrá que dejar el tabaco también, y como su miembro viril está tan mal tendrá que dejar también el sexo.

- ¡Y una mierda! ¡Mi película porno y mi bolsa de ganchitos no me la quita ni dios!

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- ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?

- ¡No sé!, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un amante de la peluquería pues trae el pelo muy desaliñado.

- ¡Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas

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Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?

- ¡Una barbaridad! ¡Todavía vamos por la garganta!

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En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:

- ¡Oiga! ¿No podría meter la mano en otro sitio?

- ¡Señora... no me tiente, no me tiente...!

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Están dos amigas hablando:

- Creo que mi novio quiere probarlo por otro sitio. ¿Tú lo has probado alguna vez?

- ¡Sí, hombre! ¿y si me quedo embarazada?.

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Le dice una niña a su hermano:

- Oye hermanito, ¿echamos un polvo?

- ¿Pero qué dices? -le dice el niño- ¡Si somos hermanos!.

- Anda hermanito, si eso no importa, vamos a echar un polvo

- Venga vale.

Se ponen los dos a follar, y le dice la niña:

- Oye, ¿sabes que tienes la polla más grande que papá?

Y le dice el niño:

- Sí, eso me dice siempre mamá.

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Le dice un niño a su padre

- Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?

- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

- Mamá, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:

- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta:

- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?

- Naturalmente, ¿tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.

- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.

Y así lo hace:

- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?

- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.

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La mujer ya en la cama, entra el marido en la habitación conyugal con un vaso de agua y una aspirina y le dice su mujer:

- ¡Pero cariño, si no me duele la cabeza...!

- Pues entonces... ¡A follar! .

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Una jovencita está de parto en maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.

- Me temo que no estoy casada -responde la joven-.

- ¿Tiene novio? -pregunta la matrona.-.

- No.

- ¿Compañero quizás?

- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:

- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.

- Bueno -responde la joven-, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -responde la matrona-, el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.

- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente -responde la joven-.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -vuelve a responder la matrona-, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.

- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección -dice la joven-.

La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:

- ¡Gracias a Dios!

- ¿Por qué? -pregunta la matrona extrañada-.

- Bueno –responde la joven madre muy aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

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Llega un tipo con el amigo:

- Oye fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas

- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Y cuántas son?

- Son 3, así que a ver como me lo hago.

- Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero hay que usarlas con cuidado, toma sólo la mitad de una.

Y llega el fin de semana y está esperando a las chicas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Son tres amigas... mejor me tomo 1 completa..., bueno mejor me tomo otra más"

Ya el lunes el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa

en trozos, la cama con los muelles fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:

- ¿Qué pasó?

- ¡No llegaron!

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El animador del circo había anunciado al gran "Cocodrilo Dundee". El domador entró a la jaula solamente con un látigo y a golpes de éste, lograba que los cocodrilos hicieran toda clase de piruetas. En determinado momento y al redoblar de los tambores llegó la prueba mortal. El domador bajó el cierre de su pantalón, sacó su miembro y lo introdujo en la boca del cocodrilo varios segundos. La gente aplaudía a rabiar y el animador lanzó el desafío:

- ¿Hay alguien del público que se anime a hacerlo?

Y saltó un muchachito gritando:

- Yo me animo. ¡Pero le advierto que no sé si podré abrir tanto la boca...!

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Un ratón se va de putas, y la madame le ofrece un surtido de posibilidades que van desde una gallina hasta un conejo, pasando por un sapo, pero al ratón no le seduce ninguna de las ofertas para echar el polvo. Al final la madame le sugiere una boa gigante, que el ratón acepta encantado. Suben los dos a la habitación y cuando el ratón está desnudo, a la boa le entran unas ganas enormes de comérselo. Dicho y hecho, el animal se traga de golpe al ratoncillo pendón. Una vez lo tiene en la barriga, la serpiente piensa:

- Coño, mi primer cliente y me lo he comido. Me van a echar. Será mejor que lo devuelva...

La serpiente lo vomita y el ratón exclama asombrado:

- ¡Hostias Pedrín! ¡Menuda mamada!

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En la noche de bodas de una pareja:

- Juan, tengo que decirte que no soy virgen...

- Ni yo San José... ¿Pero aquí hemos venido a echar un polvo, o a montar un belén?

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Una pareja de recién casados deciden ahorrar, y para ello él propone depositar en una hucha veinte duros por cada kiki que echen y diez duros por cada mamada.

Al cabo de un mes abren la hucha y el marido se queda asombrado:

- ¿Cómo es que hay billetes de mil?

- ¿Es que crees que todos son tan tacaños como tú? –le responde la mujer-

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- ¿En qué estás pensando cariño?

- En lo mismo que tu...

- ¡Guarro!

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- ¡Mamá, mamá... en el colegio me llaman chulo!

- Anda, calla y cómete la sopa...

- ¿La sopa...? ¡Me vas a comer la polla!

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- ¡Ya estoy harto! Voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

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- Doctor, ¿me hace unas lentillas para el conejo?.

- ¿Para el conejo?

- Sí, es que hace un año que no ve una zanahoria.

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Se presenta uno para el servicio militar:

- ¿Algo que alegar?.

- Sí, soy hermafrodita. Tengo dos sexos.

- ¿Dos sexos?. A ver, bájese los pantalones... Sólo veo uno. ¿Dónde tiene el otro?

- ¡Aquí en la cabeza... aquí metido todo el día!.

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Un señor ha ido al fútbol con su mujer y dos hombres le están metiendo mano. Un amigo le dice:

- Oye, Manolo, que están sobando a tu mujer.

- ¡Es igual! ¡Si la dejo en casa se la follan!

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En un banco:

- Esto es un atraco. ¡Dame todo el dinero!.

- ¿El dinero? ¡Una polla te voy a dar!

- Vale. Te la cambio por la pistola, ¡guapetón!.

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Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas.

El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale: Planta 3, puta 5

El 2º echa 2.500 y le sale: Planta 2, puta 3

Y el 3º echa 5 duros y le sale: Planta baja, puta calle.

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- Papá, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.

- ¿De grande, hija?

- No, de salada

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