En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural.

- Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada-.

- Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día usted se llevará una gran decepción

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Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación sexual.

Dado que "generalmente" las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.

Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o sea, medio kilómetro mensual.

Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho todo el mundo.

Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, Se mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contenta...

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- Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame, dime algo, que nervios, ayúdame que no sé ná

- Bueno... eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé... tú deja que tu marido lleve la iniciativa... que te vaya diciendo... que él te oriente...

- Mamá, ¿tú de qué me estás hablando? Porqué yo follar sé, ¡lo que no sé es freír un huevo!

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Los feligreses van a quejarse al obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo. Para solucionar el asunto, se instalan ordenadores en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven a confesarse:

- Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas.

- A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros.

- Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bragas.

- Bajar las bragas... dos avemarías.

- Después, me chupó las tetitas.

- Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros.

- Y, entonces, me metió la puntita.

- A ver, meter la puntita...

Y el ordenador da un error de programación y se cae el sistema. Reinicia el ordenador, se cargan Windows y el programa de penitencias. El párroco vuelve a entrar al programa de penitencias: "Meter la puntita". Y nuevamente se cae el sistema. Colérico, el cura le dice a la joven:

- ¡Mire, vaya y que se la meta entera, porque este programa no maneja fracciones!

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Viajaban tres monjas en un avión y una dice:

- En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes. (Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos)

La otra dice:

- Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos.(Y hace el gesto con las manos)

La otra monjita, que era sorda, dice:

- ¡Ya sé de que habláis! ¡De los cojones del padre Camilo!

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Va una monja en un taxi, después de varios minutos el taxista le dice:

- Sor, si usted supiera, todos hemos tenido fantasías sexuales, y la mía es hacer el amor con una monja.

- Eso no es ningún problema hijo, únicamente debes cumplir tres mandamientos: ser católico, soltero y nunca haber tenido relaciones sexuales.

- Hermana, yo cumplo con esos requisitos.

El taxista se para en un terreno solitario, se pasa al asiento trasero y se tira a la monja. Pasa al asiento delantero y va muy callado. Luego comienza a llorar y dice:

- Sor, yo le mentí: no soy católico, ni soltero, estoy casado y soy judío, además tengo relaciones sexuales diariamente. He pecado, violé su virginidad.

- Por favor no llores, despreocúpate hijo, que mi nombre es Pedro y voy a una fiesta de disfraces.

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Sor Teresa se equivocó de vestido, y cuando se estaba cambiando el padre Jerónimo entró a la sacristía:

- ¡Padre, qué vergüenza!

- Tranquila hermana Teresa, que entre santos no hay pecado.

Entonces hicieron el amor.

- Padre, ¿ahora qué hacemos?

- Te confiesas conmigo y listo.

- Padre, me acuso por estos dos polvitos que he echado.

- ¡Pero sor Teresa, sólo fue uno!.

- ¿Acaso no se piensa echar otro, padre?

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Una chica va a confesarse.

- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...

El cura la interrumpe y dice:

- ¡Pero chica! ¡Cómo llamas hijo de puta a tu novio! ¿Qué os ha pasado?

- Pues es que el otro día me cogió la mano...

El cura le coge la mano y le dice:

- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.

- Sí, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas...

El cura le toca las tetas y dice:

- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.

- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor...

El cura se la tira y luego le dice:

- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.

- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA...

- ¡Que hijo de putaaaaaa...!

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Un niño le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá. ¿La luz se come?

- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?

- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".

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- María, ¿hacemos un 68?

- ¿Y qué es un 68?

- ¡Muy fácil, me la chupas y te debo una!

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¿Cómo se llama la parte que hay entre el coño y el culo?

- Frontón

- ¿Por qué?

- Porque es el sitio en que rebotan las pelotas

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¿Qué dicen una Inglesa, una Francesa y una Española cuando están haciendo el amor?

La Inglesa:

- Good, good, very good...

La Francesa:

- Tres bien. tres bien...

La Española:

- Azul, creo que voy a pintar el techo de azul...

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Un niño le pregunta a su padre que cuántos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:

- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, las ves y lloras

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¿Cuál es el alimento más completo?

- La polla, por que tiene huevos, leche, carne y sabe a pescado.

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Esto es un hombre que camina por la calle pegándole patadas a todo lo encuentra a su paso, entonces se encuentra una lámpara y le pega una patada, le sale un genio, y le dice el genio:

-Te concedo un deseo.

Y el hombre contesta:

- ¡Si yo no creo en esas chorradas!

Le contesta el genio:

- ¡Que sí hombre que ya verás como se te cumple!

- Bueno vale, quiero mear cerveza.

Al rato llegó a casa y fue a mear, entonces el hombre se probó la meada y efectivamente meaba cerveza y llama a su mujer:

- ¡María, trae un vaso que meo cerveza!

- ¡Llevo dos que yo también quiero beber! -contesta ella-.

- ¡No María, que tú beberás a morro!

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Una pija y una heavy que se encuentran en la calle, y le dice la heavy a la otra:

- Oye tronca, ¿tú cómo sabes si estás enamorada?.

- Yo llego a mi casa, hola papi, hola mami. Voy a mi habitación me pongo Alejandro Sanz, me tumbo en la cama, abrazo a mi osito y si pienso en él quiere decir que estoy enamorada.

- ¿Y tú cómo lo sabes?

- Yo llego a mi chabola, hola viejo, hola vieja. Pego un portazo, me coloco heavy metal, me tiro en la cama, me quito las bragas, las tiro al techo y si se quedan pegadas quiere decir que estoy enamorada.

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Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).

Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan las horas muertas en el baño".

Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de sohck traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión tuvo un accidente?

- No señor, aterrizó normalmente en su destino.

- ¿Entonces qué es lo que me ha ocurrido?

- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

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Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

- Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. "El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene.

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:

- "¡Tilín, tilín, tilín!

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:

- Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:

- "¡Tilín, tilín, tilín!"

Se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón. La bailarina continúa. Cuando se quita el sujetador:

- "¡Tilín, tilín, tilín!"

Suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:

- "¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

- ¡Basta! -dice el padre superior- Hijo mío, tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...

- "¡Tilín, tilín, tilín!"

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Va una muchacha a confesarse y le dice al cura:

- Padre, resulta que me fui de viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo, me invitó a la discoteca y después me invitó a la cama y como yo soy tan témida me acosté con él.

- Tímida hija mía, tímida. Continua

- Bueno padre, después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo, me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan témida me acosté con él.

- Tímida hija mía, tímida. -dice el cura un poco molesto- Continúa

- Bueno padre, después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo, me invitó al cine y luego a la cama y como yo soy tan... ¿Cómo se dice padre?

- Puta hija mía, puta.

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¿Por qué el Papa lleva condones debajo de la sotana?

- Por si la santa cede.

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Está Carlos acompañando a su novia María a casa después de salir del cine. Al llegar a la puerta del edificio, Carlos comienza a despedirse, pero de una forma apasionada a través de besos. Entonces la toma y la acorrala con sus brazos contra la pared y le dice:

- María, dame una chupadita, por favor. Mírame como estoy.

Y María, muy indignada, le responde:

- ¡Estás loco Carlos, yo nunca lo he hecho!

Y continúa el diálogo:

- Pero bueno, María, yo sé que a ti te llama la atención el sexo oral. Por favor, házmelo.

- No. ¿Y si viene alguien y nos ve?

Y así continúa resistiéndose más de 10 minutos.

- Anda, María, por favor.

- Pero bueno, Carlos, que puede venir un vecino o alguno de mi familia y se arma una grande.

De repente escuchan unos pasos y aparece por las escaleras Laurita, la hermana de María, toda soñolienta, en camisón de dormir y en pantuflas. Dirigiéndose a María dice:

- Que dice papá que se la chupes, que si no quieres entonces que lo haga yo, que si Carlos no quiere que sea yo entonces que baja él y se la chupa y que si no que baja mi mamá y se la chupa ella; pero que, por favor, que quite la mano del portero automático que no deja dormir a nadie en casa.

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Le dice un marido a su mujer:

- María, júrame que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero si Antonio es tu peor enemigo! -le contesta su mujer-

- ¡Pues por eso, para que se joda!

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Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, así que ya no pueden comprar bebida. Pero entonces ven una tienda que vende perritos calientes por 100 pesetas, y va un borracho y le dice al otro:

- Oye mira, he tenido una idea. Por que no compramos el perrito caliente vamos de bar en bar, pero cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y tú lo hupas, entonces nos echarán del bar y podremos irnos sin haber pagado.

- ¡Estupendo, vamos a hacerlo!

Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y riéndose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardísimo y los tipos han estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro:

- Oye tío, que yo creo que ya está bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado hambre, ¿qué te parece si nos comemos el perrito caliente?

- ¿El perrito caliente? ¡Pero si lo perdí cuando nos echaron del tercer bar!

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Erase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iba a sacar leche ahora?

La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó. El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada en frente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se pegó un tiro en la cabeza.

Entonces se levantó el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh! sorpresa, he aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:

- Hola, sé cuál es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al río para que te ahogues, como era tu intención.

Claro, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡Oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se ahogó.

Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraría al río, donde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murió ahogado. Y finalmente se levanto el hijo más pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de él, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:

- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al río para que te ahogues, como tenías planeado.

El chico contesta:

- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?

- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalaré un toro para que tu vaca no esté sola.

- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?

- ¡Basta! ¡Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.

- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver: ¿Quien me garantiza a mí que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

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- Una botella de agua, por favor...

- ¿De la marca Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?

- No, la prefiero Bezoya...

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- Mi marido es impotente al 100 %.

- Pues el mío es impotente al 200 % porque esta mañana se ha mordido la lengua.

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En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara en su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:

- Madre, he sido salvada.

- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que "Esta es la llave del cielo", y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del cielo para ser salvada.

La madre superiora pensó: Éste viejo desgraciado...

- ¿Y que más pasó?

- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final me encontraría como en el cielo.

- Este viejo desgraciado -dijo la madre superiora- y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.

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