Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días cómo romper este loco hábito de su marido. Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

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Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:

- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentáramos?

No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.

- ¡Vaya! -dice su asombrada novia- ¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?

Con el rostro enrojecido, el tipo responde,

- ¡Tal vez...! ¡Pero no sé si podré aguantar otro plátano en el culo!

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Esto es un chaval que le dice a su madre:

- ¡Mamá, en la tele hay una corrida!

A lo que su madre responde:

- ¿Quieres que la grabe?

- No... ¡Que la limpies!.

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Una pareja de amantes. Él está casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de él moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:

- Cariño, tengo algo que contarte

- Lo que quieras ¡Pero no pares que me corro!

- Es que tengo otra -contesta él-

- ¡Pues esa por detrás! ¡Métemela por detrás!

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Está una pareja en la cama descansando después de hacer el amor y la mujer le dice al marido:

- Pepe... podíamos tener un hijo...

- Ya hemos hablado de esto otras veces, nena...

- Sí, pero cuando tengamos uno ¿Cómo le llamaremos?

El marido ya quemado, se levanta se quita el condón, lo tira al water y dice:

- Mira, si sale de ésta... ¡McGyber!

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- ¡María!, ¡María!, hoy vamos a probar una postura nueva que me han explicado...

- ¡Vale!

- Venga métete en la cama desnuda y verás...

- Se mete y entonces Manolo se sube al armario, se prepara y salta, con tan mala suerte que tropieza y se da contra la mesita de noche y empieza...

- Aaaahhhhh, oooooohhh, aaahhhhh

Y entonces la María cabreada le dice:

- ¡Mira Manolo, mejor lo hacemos como siempre porque así sólo disfrutas tú!.

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Había un niño que le dice a su papá:

- Papi ¿Cómo nací yo?

- Mira hijo, yo tengo un palito y tu mamá un hoyito, yo meto el palito en el hoyito y después de nueve meses naciste tú.

Entonces el niño agarra un palito escarba un hoyito en la tierra mete el palito en el hoyito y en nueve segundos salió una araña y el niño dice:

- ¡Ay caramba, no más, no te mato porque eres mi hija!

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Se ven dos amigas por la calle:

- ¡Hola Pepa! ¿Qué tal?

- Pues regular

- ¿Y eso?

- Mi marido que no quiere nada más que se la chupe.

- Pues el mío igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.

Se despiden y a los pocos días se vuelven a ver cada una un lado de la calle y le grita una a la otra.

- ¡Llamamé, Pepa!

- ¡Y yo! ¡Y yo!.

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Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño...

- ¡Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño!

Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice:

- ¡Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás comiéndote el césped!

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Se encuentran dos amigos por la calle:

- ¡Manolo, cuánto tiempo sin verte!

- Sí, es que estuve intentando entrar en el Opus Dei...

- Diablos, pero para eso tienes que pasar unas pruebas muy difíciles... ¿No?

- Bueno, la primera tres meses de abstinencia sexual...

- ¡Mierda!, ¡Eso tiene que ser muy difícil de superar!

- Hombre... el primer mes, tienes ganas... pica... pero se pasa. El segundo, con la mujer a tu lado en la cama, ves la tele... tremendo... Pero el tercero, carajo con el tercero... A los quince días se le cayó un tarro de Nescafé a mi mujer... se agachó a recogerlo... esa minifalda... esa tanguita... total que... se la clavé de un viaje en el acto.

- ¡Joder! ¿Y te echaron del Opus... no?

- Del Opus y del supermercado.

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Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo, entonces éste le pregunta a la primera:

- Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita.

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

- Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.

De pronto llega otra monja corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

- ¿Por qué tanto apuro, hija mía? -le pregunta San Pedro-.

Y la hermana responde:

- Porque si tengo que hacer gárgaras con ese agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo.

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Era un tío tan chulo, tan chulo, tan chulo que se cortó el pene porque le tocaba los huevos.

Había una tía tan puta, tan puta, tan puta que se compraba los zapatos ajustados para que le jodiesen.

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Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:

- Diecisiete setenta... Diecisiete setenta

La mujer le dice:

- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada

El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche se la pone y repite:

- ¡Que si sientes como te entra!

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Un joven llega a la farmacia y pide un condón, era la primera vez que lo compraba, se dirige avergonzado a la farmacéutica y dice:

- Señorita, ¿puede venderme un condón, por favor?

A lo que la farmacéutica, de muy malos modos le contesta:

- ¿De qué tamaño?

- ¡No sé! Es que es la primera vez...

- A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.

El joven se lo saca y lo pone en la mano de la farmacéutica, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:

- ¡Luis! Tráeme un condón del 5.

Interrumpe su petición y vuelve a gritar:

- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, no del 10...

De pronto se oye: ¡Chuafff! y dice la farmacéutica:

- ¡Y tráeme un kleenex también!

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En la escuela de Jaimito, entra la maestra a su clase y les dice:

- Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación.

Jaimito se levanta de la mesa, coge la mochila y le dice:

- Maestra, y los que ya follamos ¿nos podemos ir?.

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Una tía muy buena estaba en un bar tomando una Heineken. El camarero no paraba de mirarle las piernas, y pensaba: "Qué buena está. Me la tengo que tirar."

Así que le echa una pastilla para dormir en la cerveza. Cuando la chica se duerme se la lleva al almacén y se la tira. Luego le llama un taxi, y la manda a casa. El taxista no dejaba de mirar para atrás y decía: "Joder, qué buena está. No creo que se entere si..." El taxista para en un descampado y se la tira. Luego la lleva a casa y cuando entra en el portal la ve el portero y pregunta:

- ¿Qué le ha pasado?

- Ha bebido demasiado y la traigo a casa.

- Tranquilo, ya la subo yo a su piso.

El portero coge a la chica y piensa: "Joder, qué buena está. Seguro que no se entera si..." y la mete en la portería y se la tira. Luego la sube a su piso y se encuentra con el vecino de la chica que le pregunta:

- ¿Qué le ha pasado a Pilar?

- Ha bebido demasiado y la han traído a casa.

- Tranquilo. Ya me ocupo yo de acomodarla en su piso.

El vecino ya llevaba tiempo detrás de la chica y piensa: "Esta es la mía. Seguro que no se entera si..." y la mete en su casa y se la tira.

Al día siguiente la chica vuelve al bar, y le dice al camarero:

- Ponme algo de beber. ¡Anda!

- ¿Una Heineken, como siempre?

- ¡No, deja, que me da un dolor de coño!

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Se encontraban dos amigos con unas amigas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:

- ¡Usssteed ya está muy borrrachhho, váyase a doodoormir!

El amigo le contesta:

- Pero tíooo, yo es... es... eeestoy bien.

Pasan 5 minutos y el amigo le dice a una de las amigas:

- Mejor súbelo ya a dooormir...

La chica se sube con el amigo a la cama y ve que está borracho y le dice en voz baja:

- Ahorita te vas a despertar ya verás...

La amiga se quita las medias y se le sienta en el abdomen y empieza a cantar:

- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!

Y el amigo bien dormido, hasta roncaba. La amiga ve que no despierta y dice:

- Ahora sí te vas a despertar

Se quita el vestido y el sostén y se sienta en el pecho del amigo y empieza a cantar:

- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosa buenas que tiene la vida!

Al mismo tiempo que la chica le bailaba al amigo le ponía sus pechos en la cara y cuando termina de cantar se fija en las reacciones del amigo y el amigo perdido en su sueño...

Entonces la chica se quita las bragas y se le sienta en la cara al amigo y empieza a cantar:

- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!

Y el amigo finalmente reacciona:

- ¡Lalala!, ¡Lalalaralalalala!

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Están dos amigos charlando y le dice uno al otro:

- Pues sí, chico... mi mujer es "ohnosexual"

- ¿Ohnosexual?... ¿Y eso qué es?... ¿Una nueva perversión?

- Pues no sé... Cuando llego por la noche y le digo que vamos a hacer el amor, siempre responde: ¡Oh no!

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Son dos amigas que se encuentran por la calle y se ponen a hablar de intimidades muy íntimas:

- Es que yo no sé cómo se hace una mamada.

- Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y ya verás que bien te va.

Al cabo de los días se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos ojos hinchados, con cinco dientes menos, un brazo y una pierna rotos...

- ¿Pero qué te ha pasado?

- Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba del pueblo, dije:

"Matalascañañañañañañañañañas"

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Dos amigas están en una discoteca y le dice una a la otra:

- Oye no bailes con ese... ¿Sabes que le llaman el polla rápida?

- Va, tranquila, yo sé cuidarme.

Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:

- Oye... ábrete un poco

- No, ya sé cuales son tus intenciones, te llaman el polla rápida

- Si no es para meterla, es para sacarla, bonita...

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El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:

- Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30.000 pies de altura y bla... bla... bla... bla... bla...

Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):

- Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete a la azafata...

Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono. Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:

- ¡Tranquiiila! ¡No cooorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortadito!

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Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son "Los famosos siete enanitos". Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:

- Queridos hermanos: ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que los inquiete?

Gruñón se adelanta:

- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa le responde sorprendido:

- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?

El Papa responde de nuevo con santa paciencia:

- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.

- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas? -pregunta Gruñón-.

- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas -responde el Papa-.

Los enanitos, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:

- ¡Gruñón se folló a un pingüino, Gruñón se folló a un pingüino, Gruñón se folló a un pingüino!

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Está una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

- Hola elefante. ¿Serías tan amable de cruzarme al otro lado?

- ¡No!

- Anda, por favor, te lo agradeceré muchísimo.

- Está biennnn.

El elefante pasa a la hormiga y una vez en el otro lado:

- Muchas gracias elefante. Sin tu ayuda no lo habría conseguido.

- ¿Cómo que gracias? ¡Quítate las bragas y ábrete de piernas! .

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En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriéndola de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:

- Prepárense porque las vamos a violar largamente.

Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:

- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!

La anciana replica enérgicamente:

- ¡Cállense niñas, la guerra es la guerra!

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Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

"¡Adelgace con placer!"

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- 30 kilos en un día (Sólo profesionales)

El tipo decidió llamar al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya"

El tipo se puso a correrla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces llamó a la compañía y dijo:

- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!

- ¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.

- Sí, señorita. Estoy seguro.

Al día siguiente, en la madrugada, llamarón a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya"

El tipo la persiguió por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos en un día! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, una pedazo polla descomunal y con unas zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si te alcanzo, eres mío"

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Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en qué ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

- Mejor paso al siguiente –dijo-

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:

- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.

El diablo le preguntó,

- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años

- Sí, estoy seguro. Este es el lugar

- Bueno, -dijo el diablo-

Y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

- Ya llegó tu reemplazo.

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