Va un hombre a confesarse:

- Padre, he pecado.

- Cuéntame tus pecados, hijo.

- El otro día hice el amor con mi novia.

- Pero hijo, ¿cómo haces algo así?

- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe... yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.

- Bueno hijo, reza un padre nuestro.

- Pero eso no es todo, padre. También con mi hermana.

- ¡Pero hijo! ¿Con tu hermana?

- Sí, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.

- Tendrás que rezar dos padres nuestros.

- Pero padre, es que el otro día estaba mi madre y ya sabe..., ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque.

En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y le pregunta el feligrés:

- Pero padre ¿Por qué corre?

- Ya sabes..., tu solo, yo solo, la iglesia a solas...

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Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.

- ¡Pero bueno! ¿Cómo puede hacer eso?

- Yo es que las pesco con la mano.

- Pero eso tendrá truco, ¿no?

- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.

- Gracias, muchas gracias.

Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer está limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:

- ¡Ay, carterito! ¡Qué juguetón estás hoy!

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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, así que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, así que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no está contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede más y le dice que necesita un descanso, así que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.

- Hola, buenas noches.

- Muy buenas.

- Mire, es que he ligado con una chica insaciable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaría quedar bien con ella... ¿Qué le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le echa un polvo? Luego le dice que se va a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se dé cuenta del cambio.

- ¡Pues claro que acepto! ¿Dónde está ella?

- Ahí, en un coche, detrás de ese árbol.

Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:

- A ver, ustedes, ¿qué hacen aquí a las tres de la madrugada?

- ¿Qué pasa, que no puedo echarle un polvo a mi mujer?

- ¿Y por qué no se van a casa?

- Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabía que era mi mujer...

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Esto es un tío que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba más buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice:

- ¿Me pones un kilo de sal menuda?

Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tía tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copón. Y el tío, que era un poco chulo, le dice:

- ¡Oye, que me la estás poniendo gorda!

Y dice la tía con voz de pava:

- No, te la estoy poniendo menuda.

Y contesta él:

- Sí, eso... ¡Menuda me la estás poniendo!

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Una mujer está esperando que le traigan un sillón muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la fábrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al portal y pide ayuda al primer transeúnte que se encuentra:

- Perdone, ¿podría ayudarme?

- Bueno, ¿de qué se trata?

- Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillón...

- Bueno, vale.

La tía (que por cierto estaba muy buena) le dice:

- Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el décimo A.

El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No Funciona" y comprende la situación, pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillón en la chepa. Hablando de chepas, su porte viril y recto se va encorvando más y más al tiempo que pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al décimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavía no había terminado de ducharse. Así que se pone el albornoz rápidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la encorvada testa del ínclito voluntario. El cual exclama:

- ¡Anda, rizosín, dile a tu madre que salga!

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Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Está con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...

- ¿Pero chico, qué te pasa?

- Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.

- Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.

- El dinero no es problema... venga.

Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...

- Pero bueno, ¿vamos a la faena o qué?

- Es que me falta algo más... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad...

- Se puede arreglar... pero te va a costar...

- Venga, el dinero es lo de menos.

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente...

- ¿Qué pasa ahora, no te vale esto?

- Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...

- Vale... ya sabes el precio...

- Que sí, que vale, venga...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

- No me digas que todavía echas algo más de menos.

- Pues sí, el sonido de los truenos...

- De acuerdo...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.

- Pero tío, ¿es que no es suficiente o qué?

- Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...

- Vale... arreglado...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice:

- ¡Joder tío! ¿Follamos de una puta vez o qué?

- ¿Qué dices? ¿Con este tiempo de perros que hace?

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Un tipo está paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover así que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa ve que está llena de platos sucios por todas partes y el dueño de la casa le explica:

- Sí, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena y, claro, se acumularon cada vez más y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, eso también le incluye a usted...

Total, que se ponen a cenar y el ciclista que está impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes decide hacer que alguien hable y entonces le toca una teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada el tipo decide levantarle la falda y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista más decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe qué hacer y oye un trueno entonces se acuerda de su bici y de que tiene que protegerla de la lluvia; así que agarra un papel y escribe una nota diciendo: "¿Tiene vaselina?" y se la da al dueño de casa que inmediatamente se levanta y dice:

- Está bien, está bien, yo fregaré los malditos platos

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Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al rato, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "¡pío! ¡pío!". Esta se alarma y le dice al turista:

- ¡Despierte! ¡Rápido despierte!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo

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Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. Los dos se van a una habitación, donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra, mientras el viejecito también hace lo mismo. Acto seguido, él se gira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos, mientras sonríe pícaramente. La joven extrañada le pregunta:

- ¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces?

- No, hijita, no… lo que quiero es que escojas el dedo…

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Se encuentran dos amigos, uno de los cuales estaba totalmente destrozado, con la cara amoratada, lleno de cortadas y magulladuras. El que estaba sano le pregunta:

- ¿Oye, qué es lo que te ha pasado que estás tan maltrecho?"

- Imagínate que me ha atracado un gorila, el tipo me apuntó con un revolver y me robó todo lo que tenía, luego comenzó a darme una paliza, me quitó toda la ropa y por último me metió el pene en la boca

A lo que responde el otro:

- ¡Imbécil! ¿Y no se lo mordiste?

- Es que era el mío -contesta el otro-.

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Estaba un tipo que tenía un tic nervioso que consistía en guiñársele un ojo, y se sienta en un restaurante y de repente le empieza el tic, y el camarero le dice:

- Señor, ¿le puedo ayudar en algo?

- No, no se preocupe con una aspirina basta y la llevo aquí en el bolsillo...

En eso empieza a sacarse de los bolsillos cantidad de preservativos y de diferentes marcas y sigue sacando más y más y más de todas los bolsos, hasta que el camarero le pregunta:

- A usted le va bien con las mujeres por lo que veo...

- Que va, imagínese usted lo que pasa cuando voy a una farmacia pidiendo una aspirina guiñando el ojo...

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En el avión, una mujer y un viajero viajan juntos, en eso la mujer saca un maletín lleno de revistas porno masculinas y las mira con mucho detalle, el viajero le dice:

- Pero señora, ¿no le da vergüenza?

- Pues no -dice ella- Mire le voy a explicar, yo miro las revistas por razones profesionales, soy sexóloga y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene...

Y el otro ya más tranquilo le pregunta:

- ¿Y que conclusiones ha sacado?

- ¡Ah! Pues mire: los árabes son los que la tienen más larga y los vascos más gorda

- Excelente -dice él- disculpe que no me haya presentado. Soy Hassan Zubizarreta.

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Era un concurso para ver quien la tenía más larga, a la final llegan un Ruso, un Americano, y un Español. Llega el ruso y en la puntita tenía escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y decía: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. El público aplaude impresionado. Llega el americano y tenía escrito EE.UU. La despliega y ponía, Estados Unidos de América. El publico aplaude a más no poder y entonces llega el español se la saca y tenía en la punta escrita sólo la letra E. Todos se ríen de él y entonces la despliega y decía:

- En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...

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Una tía con su amante y en esto que viene el marido:

- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

- Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

- ¡Que mi marido es un bestia!

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

- ¿Y usted hace siempre footing así?

- ¡Sí, sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el chandal.

- ¡Y siempre lleva un preservativo puesto!

- ¡No, no, solo cuando llueve!

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En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maestro que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrás con una linterna haciéndole efectos de luces... con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:

- ¡He venido a por ti...!

- ¡Dios mío!, ¡Dios mío!, Señor, perdona no haber creído en ti y perdóname todos mis pecados sobre todo estos meses atrás que he estado tirándome a la mujer del alcalde... y...

Interrumpe el aparecido:

- ¡Joder! Con razón no me entraba la corona.

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Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios güisquis en el estómago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería:

- Buenos días. ¿Qué tal con mi mujer?.

- Es magnífica

- ¿Verdad que sí?

- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito.

- ¿Y tú con la mía?

- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.

- No me extraña... La llevamos a enterrar a Logroño.

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Un tío en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos más, todos tíos, que estaban allí desde hacía ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, más tiempo... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabía muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:

- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?

- ¿Qué pasa? ¿Es que ya te pica?

- Pues sí, la verdad es que estoy muy mal.

- ¡Pues que vamos a hacer! Unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿Tú qué quieres ser hoy?

- ¡Hombreee yo tío!

- ¿Así de primeras? ¿Nada más llegar?

- Pues... ¿Si puede ser?

- Pues vale, -se abre el tío de piernas- ¡Ya puedes empezar a comerme el coño!

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- Doctor estoy un poco preocupado.

- ¿Por qué está preocupado?

- Todos mis amigos dicen: eché un polvo, eché dos polvos, hace tiempo que no echo un polvo... y a mí lo que me sale es un líquido más bien viscoso...

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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.

- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.

- ¡Estarías contenta!

- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

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Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le dé una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.

El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo:

- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

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Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:

- ¡Arriba la novia!

- ¡Arriba el novio!

Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:

- ¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!

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Dos amigos hablando:

- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.

- ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Última Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los Apóstoles nos hicieron la ola.

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Un viejecito de 90 años va al doctor:

- Doctor, venía a que me bajara la potencia sexual.

- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene sólo en la cabeza...

- ¡Por eso, por eso quiero que me la baje!

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Esto es un niño que se levanta a media noche y en la habitación de la madre escucha ruidos, cuando se acerca ve a la madre, frotándose el cuerpo y diciendo:

- ¡Quiero un hombre, quiero un hombre!

La escena se repite durante un par de semanas y a la tercera el niño ve que su madre está con un hombre en la cama. Al día siguiente de esto, es la madre la que escucha ruidos en la habitación del niño, se acerca y lo ve desnudo, tocándose los... y diciendo:

- ¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!

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Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de nupcias.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc... etc... Y se llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que él tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 compresas de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:

- ¿Querido? ¿Para qué es todo eso?

El marido responde:

- Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y el olor a goma quemada...

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Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios, porque los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado

P.D.: Y creo que lo que el dinosaurio y el gorila contestaron a Eva ha originado la expresión: "¡Que te folle un pez!"

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