¿En qué se parece una mujer orinando a un chivo bebiendo agua?

- En que ambos se mojan la barba

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Un maricón que se cuela en un convento y dice la madre superiora:

- Se ha colado un hombre en la casa de Dios, así que... revisión de chuminillos.

Se ponen todas en fila y dice la madre superiora...

- Sor Ofelia

Esta responde levantándose el hábito y diciendo:

- Aaaaaaaaaaaaah

- Sor Amparo -y responde de la misma forma-.

Y cuando llega al maricón que estaba el último éste se levanta el hábito y dice:

- ¡Sor Presa!

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Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a la viejecita:

- Paquita, ¿Dónde quieres que lo hagamos hoy?

- En el suelo.

- ¿En el suelo? ¿Por qué?

- Para sentir algo duro...

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Los padres de Manolito echando un polvete y el chaval que les pilla

- ¡Papá, mamá! ¿Qué hacéis?

- Nada hijo metiendo el coche en la cochera

- ¡Pues acelera papá que las ruedas de atrás no entran!

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Un tío que se muere y llega al cielo, y se encuentra dos colas, y se pone en una y cuando le va a tocar la vez, está un ángel con un martillo y un punzón dándole golpes a un tío en la espalda, entonces éste va y pregunta:

- Oye, ¿qué le está haciendo?

- Nada, sólo el agujero para las alas

- ¡Coño!, me voy a la otra cola

En la otra cola le toca lo mismo pero esta vez los martillazos son en la cabeza

- Y éste, ¿qué hace?

- Nada sólo el agujero para la corona.

- ¡Joder!, me voy de aquí.

- No te vayas que si no tienes que ir al infierno.

- ¿Y allí qué te hacen?.

- Te dan por el culo.

- ¡Pues me voy por lo menos ya tengo el agujero hecho!

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Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos:

- Doctor, queríamos saber cómo tener un hijo.

- Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...

La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:

- Oye María, ¿cuál es tu parte más sensible?

- La mía el culo. ¿Y la tuya Juan?

- La mía la oreja.

Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:

- ¡María, que ya viene el niño! ¡Y viene en moto!

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Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.

- Prefiero no decírtelo... Todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.

- Me llamo Nieve -le contesta el negro-.

Al oír eso, la mujer empieza a troncharse de risa.

- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

- No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

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Una familia en su casa, de la cual el hijo se va de parranda y le dicen que vuelva a las once. Eso que llegan las 12, las 2, las 3, hasta que son las 6 de la mañana y llega el hijo y su padre todo mosqueado le dice:

- ¿Qué horas son estas de llegar?. Yo que te he criado bien, que...

Y a todo esto que dice el hijo:

- Tranqui padre, que hoy he tenido mi primera relación sexual

Y el padre le dice

- Bueno, eso cambia la cosa. A ver siéntate y cuéntamelo todo.

Y el hijo:

- ¡Sí, sí, como que tengo el culo pa sentarme ahora!

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Estaba un estudiante en una fiesta del instituto y para divertirse un poco, porque estaba un poco aburrido decidió sacar a bailar a una chica que estaba sentada y la dijo:

- Perdona pero ¿quieres bailar conmigo?

Y la chica le contesta:

- Me encantaría pero es que soy parapléjica y por eso estoy en silla de ruedas.

El chico se queda un poco cortado pero la chica le dice:

- Si quieres para hacerme un favor podrías llevarme a casa si tienes coche porque vivo un poco lejos.

Y el chico más contento le dice que la llevará encantado.

Por el camino la chica le dice que quiere agradecerle ese detalle:

- Oye ¿por qué no me haces el amor y así te agradezco el favor que me has hecho?

Y el chico dice que como lo va a hacer siendo ella parapléjica.

- Mira no importa, llevo unos tirantes y tú me cuelgas de un árbol, me coges de la cintura y entre el sube y baja me la metes.

El chico accede poco convencido y al final consigue follarsela. Después la lleva a casa y sale el padre de la chica a recibirle y le dice:

- Hombre, pero que caballero tan grande dios mío que agradecido estoy, gracias por traer a mi hija a casa...

El chico arrepentido le dice:

- Mire usted soy un cabrón me he aprovechado de su hija.

Y el padre dice:

- ¿Cabrón? Usted es un caballero porque los otros hijos de puta me la dejan siempre colgada del árbol.

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Una señora sube al bus con una cajita chiquita y la pone en el asiento de al lado, al rato, comienza a llenarse el bus, un muchacho le pregunta a la señora:

- ¿Me puedo sentar?

- Sí, pero cuidado con los huevos

Hay un segundo muchacho que le pregunta a la señora:

- ¿Me puedo sentar?

- Sí, pero cuidado con los huevos

El primer muchacho insiste preguntando:

- ¿Me puedo sentar?

- Sí, pero cuidado con los huevos

Éste último muchacho que le preguntó le dice a la señora:

- ¿Cómo puede ser que en esa cajita tan chiquita lleve huevos?

- No llevo huevos, llevo alfileres.

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Dos amigos que se encuentran, y le dice uno al otro:

- ¿Nos vamos a follar?

- Tío, es que no tengo dinero. -contesta el otro-.

- Joder, entre amigos no nos vamos a cobrar. ¿No?

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Entra una niña a la farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor ¿me da una caja de condones?.

- ¡Pero niña! ¿No te da vergüenza? Si tienes los dientes de leche.

La niña contesta:

- ¡Uyyyyyyyy perdón señor, me olvide limpiarme la boca!

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Esto es un español, un alemán un, francés y un inglés. Están abandonados en una isla desierta y no tienen nada que comer y llega el inglés y dice:

- Para sobrevivir tendremos que hacer algo parecido a "Viven", nos comeremos un pedazo de cada uno.

Llega el inglés y se corta la mano.

Luego el francés y se corta el pie.

Luego el alemán, se corta las orejas.

Luego el español se baja los pantalones y todos se frotaron las manos diciendo:

- Que bien hoy comemos huevos con chorizo

Y el español contesta:

- De huevos con chorizo nada, un vasito de leche y a la cama.

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Esto es un atracador que entra en un banco de semen, con pasamontañas y escopeta de cañones recortados, le pega patada a la puerta y dice:

- ¡A ver, me cago en Buda!, ¡Vamos sacando la pasta ahora mismo o me cargo a tooos!

En el banco de semen sólo hay una mujer, que acojonada le dice:

- Pero señor, si esto es un banco de semen, aquí no hay dinero...

- Cago en la puta. ¡Zorra! A ver, abre ese armario cagando virutas o te arranco la cabeza...

La mujer va y abre un armario frigorífico donde están todas las muestras de semen

- ¡Coge un tubo de esos y te lo bebes!

- ¿Qué me beba esto? ¡Que asco!

- ¡Que te lo bebas o esparzo tus sesos por el local, cacho guarra!

La pobre mujer coge un tubo de ensayo con una muestra de semen, lo destapona y poniendo cara de asco se lo bebe: glub... glub... glub... a esto el atracador se quita el pasamontañas y le dice:

- ¡Has visto Amparin, como cuando quieres, puedes!

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Estaba un cura en el confesionario cuando llega una tía y le dice:

- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio, ¡toda la mañana!

- Hija, yo te perdono, pero echa 20 Euros al cepillo.

En esto que entra otra y dice:

- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio ¡toda la tarde!

- Hija, yo te perdono, pero échame 50 Euros en el cepillo.

Llegó una tercera, que le cuenta la misma historia:

- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio ¡Toda la noche!

- ¡Ay San Antonio bendito! Yo te perdono tus pecados, pero échame 100 Euros en el cepillo.

En esto se acerca otra persona y dice:

- Padre...

- Sí,sí, que has hecho el amor con Gregorio y bla... bla... bla...

- ¡No, no! Yo soy Gregorio, y o llevamos a medias el cepillo, o me llevo la polla a otra parroquia

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Esto es uno que le dice a su mujer:

- María te voy a comer el séptimo de caballería.

- ¿Qué es eso, Pepe?

El clitoritoritoristoristoris

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Dos putas estaban en la calle esperando a sus clientes. Una le dice a la otra:

- Hoy vamos a tener un buen día de trabajo.

- ¿Cómo lo sabes?

- En el aire se siente el olor de los espermatozoides.

- Estás muy equivocada. ¡Acabo de eructar!

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- ¿Follardo qué hacemos esta noche?

- ¡Que no me llamo follardo, que me llamo Gerardo!

- ¡Ayyyyy que tonta! ¿En qué estaría pensando yo?

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Una pareja está haciendo el amor, de repente la mujer se tira un pedo:

- Pdddddzzzz

- ¡Joder María! ¿Qué ha sido eso?

- Ay Pepe, mi virginidad.

Siguen, y la tía se vuelve a pedorrear (ppppdddddzzzz) y cuando terminan, el tío le dice:

- María, menos mal que te he follado, si no te pudres.

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El marido dice:

- ¡María, tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo? -contesta ella-.

- ¡No, eso luego! Primero tráeme la naranja.

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- ¡Hola! ¿Me da un bote de Viagra?

- ¿Trae la receta?

- Pues no, no tengo.

- Es que yo sin receta no le puedo dar Viagra, pero si quiere le vendo un bote de Baigón.

- ¿Y para qué demonios quiero yo un bote de Baigón?

- Oh, porque también deja las cucas tiesas.

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Esto es la profesora de Jaimito que le pregunta:

- Jaimito si decimos que Alicia está en la cama encima de Pedro. ¿Dónde está el sujeto?

- Supongo que debajo de Alicia.

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Este es un hombre que se va a morir y entonces llama a su hijo:

- Hijo como voy a morir te voy a contar el secreto de la fábrica, se mete el burro en la máquina y sale el chorizo.

- A ver, - dice el hijo- se mete la máquina en el burro y sale el chorizo.

- ¡Nooooo! –dice el padre-.

- Se mete el chorizo en la máquina y sale el burro. –contesta el hijo-.

- ¡Mira hijo, la única máquina que conozco que se meta un chorizo y sale un burro es el coño de tu madre!

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¿En qué se parece hacer el 69 al programa de El Precio Justo?

- En que como te pases solamente un poco, te comes una mierda.

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Va Papa Noel y le dice a una niña:

- Si me das un besito te daré un caramelito.

- ¿Y si te chupo el rabo me das el saco entero?

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Una teta le dice a la otra:

- ¡Chica! ¿Qué hay ahí abajo?

Y le responde la otra:

- Yo creo que, por el pelo que se ve, una peluquería.

- Chica, -contesta la primera- si no se ven entrar nada más que calvos.

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Va un conejo por el campo y de repente se pone a llover, ve un árbol en el que se puede resguardar, pero hay un pájaro. El conejo le pregunta al pájaro:

- ¿Me dejas resguardarme de la lluvia, pajarito?

- No –responde el pajarito-.

El conejo le vuelve a decir:

- Anda pajarito déjame que llueve mucho y me estoy mojando

- ¡Que te he dicho que no, cojones!

Moraleja: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

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¿En qué se parece un coño a un ataúd?

- En que todo lo que entra está tieso.

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La profesora pregunta a la clase:

- A ver, ¿quién sabe cuál es el órgano del cuerpo que aumenta su tamaño ocho veces al ser excitado?

- ¡Yo, yo, yo! -constesta Susanita, la más empollona de todo el colegio-.

- A ver, Susanita, responde.

- ¡La Polla!

- No Susanita, es "la pupila", pero felicita a tu novio de mi parte.

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Va Jaimito en el ascensor con un chico de color y dice:

- Negro, oloroso, peludo.

Y contesta el negro:

- Si es una adivinanza es un coño sino, me cago en tu puta madre.

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Le dice Jaimito a su madre cuando la vio bañándose:

- Mamá que es eso que tienes entre las piernas.

- Ay hijo mío eso es un hachazo

- ¡Joder, pues te han dao en tol coño!

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Dos amigos que charlaban por la calle:

- Yo hago el amor casi todos los días.

- ¡Venga ya...!

- Que si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles...

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En qué se parece hacerse una paja y cepillarse los dientes...

- En que las dos cosas se hacen manualmente

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¿Cuál es el colmo de la velocidad?.

- Dar vueltas a una farola hasta darse por el culo.

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¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?.

- Cuando se cascó una paja y salió ardiendo

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Está Heidi haciéndole una mamada a Pedro y de pronto sube la vista y ve venir a su amiga por la ladera.

- ¡Pedro, sube Clara!

Y Pedro que estaba con los ojos en blanco le dice:

- ¡Sigue, sigue, que ya subirá espesa...!

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Esto era un chaval que le va a pedir la mano de su novia a su padre, pero el padre responde:

- Bueno, si te quieres casar con mi hija, tienes que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana me contarás que has hecho con ella.

A la mañana siguiente pregunta el padre:

- ¿Qué has hecho con la manzana?

- Pues me la he comido.

- ¡Muy mal! Hay que dividir la manzana en cuatro trozos y un trozo para cada día. Te daré otra oportunidad, toma esta naranja y a ver que haces esta vez con ella.

A la mañana siguiente pregunta el padre:

- ¿Qué has hecho con la naranja?

- Pues la he partido en cuatro trozos y un trozo para cada día.

- ¡Muy mal! La naranja tiene doce gajos, uno para cada día. Te daré la última oportunidad, toma esta sobrasada mallorquina y haber qué haces con ella.

A la mañana siguiente pregunta el padre:

- ¿Qué has hecho con la sobrasada?

- Pues nada, con la chapita me he hecho un llavero, la cuerda la he aprovechado como cordón para los zapatos, la funda de plástico la he usado de condón, me he tirado a tu hija y aquí te traigo la leche para un cortado.

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