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Esto es un marido que
entra en casa y se encuentra a su mujer en pelotas con otro tío y teñida de
rubia.
El marido se queda con
una cara de sorpresa y de pasmado tremenda, y va y le dice la mujer:
- ¿Por qué me miras así,
te parece raro mi nuevo color de pelo?
---ooOoo---
Están dos recién
casados follando y dice el chico:
- ¿María gozas?
- No, Paco.
Al cabo de 5 minutos:
- ¿María gozas?
- No, Paco, no.
5 minutos después...
- ¿María gozas?
- No, Paco, no...
El marido desesperado
decide llamar a un negro para que les abanique...
El negro empieza a
abanicar...
- ¿María gozas?
- No, Paco, no
El marido le dice al
negro que se ponga encima de ella y dice:
- ¿María gozas?
- Sí, Paco, sí
Y dice Paco:
- ¡Ves puto negro, como
no tienes ni puta idea de abanicar!
---ooOoo---
Esto son unas putas que
van a cobrar a final de mes y están colocadas en fila esperando llegar a la
ventanilla. Entonces pasa una abuela y pregunta:
- ¿Qué es lo que dan
aquí?
- Nada, nada, peladillas.
-contesta una puta-.
Entonces la abuela se
pone a la cola, una vez que llega a la ventanilla le dice el hombre:
- ¿Pero señora a su
edad, y no le da vergüenza?
- Hombre, morderlas no
las muerdo, pero chuparlasssssss...
---ooOoo---
Esto es una monja que le
dice a la madre superiora:
- Madre superiora, la
hermana Sor María está con la bicicleta.
- Déjala que haga
ejercicio.
- ¡Vale pero que le
ponga el sillín!
---ooOoo---
Se encuentran dos amigas
y hablando de hombres dice una de ellas:
- Yo la única forma que
tengo para saber si un hombre me gusta es tirar las braguitas al techo y ver si
se quedan pegadas.
---ooOoo---
Se decide hacer una reunión
de vecinos porque se ha encontrado un preservativo lleno en el rellano de la
escalera. Todas las mujeres cuchicheando y una se decide a probarlo, lo prueba y
le dice a todas:
- Que sepáis que de mi
marido no es
Se decide otra y lo
prueba y también dice:
- Que sepáis que de mi
marido tampoco es
Y coje otra el
preservativo lo prueba y les dice a todas:
- Que sepáis que no es
de ninguno del edificio.
---ooOoo---
Entra un chino en un
prostíbulo y lo llevan con la mejor puta, pues paga una buena cantidad. Suben
los dos a las habitaciones y de allí a un rato baja la prostituta
escandalizada. La madame le pregunta:
- Pero, ¿qué te ha
pasado?
- Que el chino tiene el
culo amarillo. -dice la prostituta-.
- Pero, vamos a ver. Es
un chino, ¿cómo leches esperas que tenga el culo? ¡Anda, sube para arriba!
La prostituta sube y de
allí a un rato baja escandalizada otra vez.
- A ver, ¿qué te pasa
ahora? -dice la madame-.
- Que el chino tiene el
pene amarillo.
- ¿Tengo que explicártelo
otra vez? Anda, sube para arriba que este mes no sé si pagarte...
Sube la prostituta y de
allí a un rato baja otra vez.
- Pero, bueno, ¿qué
pasa ahora? -dice la madame enfadada-.
- Que todo él es
amarillo.
- Pero bueno, ¿no
entiendes la relación amarillo-chino? Anda sube otra vez, que te voy a pegar
una leche...
Sube la prosituta y de
allí a otro rato vuelve a bajar, pero esta vez enfadada.
- Mira, -dice la
prostituta- acepto que tenga el culo amarillo, que tenga el pene amarillo, que
todo él sea amarillo, pero de ahí a que me quiera comer el coño con palillos,
no paso, ¿eh?
---ooOoo---
Un amigo le cuenta a
otro:
- Lo de ayer con Susana
fue sensacional, tras un revolcón de dos horas acabamos con un 0,42.
- ¿Con un qué...?
-pregunta el amigo-
- ¡Joder!, con un 69 en
euros.
---ooOoo---
Una pareja en la cama y
la mujer le dice:
- Cariño eres un
monstruo...
Él responde:
- Tú si que eres fea...
¡Hija de puta!
---ooOoo---
En la cama una pareja
haciendo el amor, la mujer le dice al amante:
- Cariñooooo... quítate
los pantalones de pana para hacerme el amoooooorrrrr... ahhhh...
El amante le responde:
- ¡Qué pantalones de
pana, son las venas de mi polla!
---ooOoo---
Está un cura en la misa
y se da cuenta de que tenía pocas hostias, pero como no le da tiempo a pedir más,
corta la tela de una pandereta en forma de hostia.
Empieza la misa y el cura
reparte las hostias, tocándole a una vieja una de la pandereta. Pasa media misa
y a la anciana no se le deshace, se acaba la misa y la anciana todavía la tiene
en la boca, entonces se acerca al cura y le dice:
- Padre ¿qué me ha dado
usted?
A lo que responde:
- El cuerpo de Cristo.
A lo que ella afirma:
- Pues me ha debido tocar
la polla, porque contra más la chupo, más dura se pone.
---ooOoo---
¿Por qué las mujeres
tienen clítoris?
- Porque les sale del coño
---ooOoo---
Una tía muy buenorra,
cada vez que pasa junto a un enano que vende cupones en una esquina, éste le
dice:
- Tía buena, maciza, que
te comía, etc...
Así todos los días,
hasta que ella decide contárselo a su novio, el cual la sigue hasta donde está
el enano.
- Tía buena, que te metía,
etc...
- Pero que dices enano,
si la tendrás muy pequeña. –dice el novio-.
Dice el enano:
- Mira lo pequeña que la
tengo, (sacando allí el peñón de Gibraltar)
Contesta el novio:
- Sí, sí pero con lo
enano que eres, ni llegas.
Y dice la tía:
- No te preocupes que él
no llega, pero yo me agacho.
---ooOoo---
Un hombre que se va al
bingo y lo pierde todo, y cuando sale del bingo le dice a un taxista:
- Mire no tengo ni un
duro, pero si me lleva a casa, cuando lleguemos se lo pago.
Y el taxista se niega. Al
día siguiente se va el hombre otra vez al bingo y le toca una fortuna, y cuando
sale, había allí lo menos 15 taxistas y el último era el del día anterior.
Coje y se va al primero y le dice que si lo lleva a casa le paga tres veces lo
que valía el viaje pero con una condición, que se la chupara. El taxista lo
envía a la mierda y el hombre hace lo mismo con los sucesivos taxistas sin
triunfo alguno. Llega al último que era el del día anterior y le dice que si
lo lleva a casa le paga tres veces lo que valía el viaje, pero con una condición,
que cuando pase por delante de los otros taxistas toque el claxon y salude a los
demás.
---ooOoo---
¿Sabéis cual es el
gallinero más pequeño?
- El coño, porque solo
cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
---ooOoo---
Va un niño pequeño y le
dice a su madre
- Mamá quiero hacer pipí
A lo que ésta le
contesta:
- Espera un momento que
ahora te acompaño.
- No mamá, que venga el
abuelo que a él le tiembla la mano.
---ooOoo---
- ¡Capitán, capitán,
hay un marica en el barco!
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque la polla del
contramaestre sabe a mierda.
---ooOoo---
- ¡María!, cuando
seamos ricos te voy a hacer un palacio para que vivamos como reyes.
- ¿Y por qué no me
haces un manicomio y follamos como locos?
---ooOoo---
- ¡Oiga! ¿Pero qué
hacen ustedes? ¿Cómo se les ocurre masturbarse aquí en un lugar público?
- Pero bueno, ¿ahí no
pone "Correos"?
---ooOoo---
Dos amigos que se
encuentran tras mucho tiempo y uno le dice al otro:
- ¿Paco, qué tal la
vida?
- Muy bien, tengo 14
hijos
- Y ¿todos con la misma?
- Sí, pero de distintas
mujeres.
---ooOoo---
Se encuentran dos amigos
y uno le dice al otro:
- ¿Paco a ti te gustan
las almejas con limón?
A lo que el otro
responde:
- Sí pero a mi mujer le
escuece.
---ooOoo---
El niño que, al pasar
por la puerta de la habitación de los padres los pilla "in fraganti"
haciendo el 69.
- ¡Y a mí me mandaron
al psicólogo por comerme las uñas...!
---ooOoo---
Esto es uno que va y le
dice al padre de su novia:
- Vengo a pedirle el coño
de su hija.
- ¡Será la mano!
- ¡No, más pajas no,
por favor!
---ooOoo---
- ¡Papá, papá! ¿Por
qué en casa gastamos tanto gas?
- No sé, hijo, ¿Por qué
lo dices?
- Es que cada vez que
viene el butanero mamá dice: "Más, más, más, que me hace mucha
falta".
---ooOoo---
- Yo me sé 99 posiciones
sexuales, ¿y tú?
- Yo nada más me sé
una, la mujer abajo y el hombre arriba.
- ¡Diablos! Ésa no me
la sabía, ya me sé 100.
---ooOoo---
Una amiga se encuentra a
otra por la calle:
- ¡Hola María! ¿Qué
tal?
- Mal hija, porque mi
marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y ya no puedo más.
- Lo que tienes que hacer
es decirle que tienes la regla, y así no lo hará.
- Buena idea.
La mujer que llega a
casa, y a los cinco minutos llega el marido:
- Venga María, a la
cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche.
- Verás Paco, es que
tengo la regla.
A lo cual Paco responde
con una sonrisa y frotándose las manos:
- ¡Qué bien... la
semana del culito!
---ooOoo---
Este es un hombre que
lleva tres meses saliendo con Josefina y no logra meterla en la cama.
- Josefina, por favor,
estoy desesperado. ¿Por qué no me lo das?
- Ay, no, que me da mucha
vergüenza, porque tengo mucho pelo por allá abajo.
- ¡Eso no tiene
importancia! vámonos a la cama, Josefina.
- Bueno, pero acuérdate
que te advertí que soy muy peluda.
Se meten en la cama y al
poco rato él le dice:
- Josefina... ¿Por qué
no meas a ver si me oriento?
---ooOoo---
Se reúnen dos académicos
de la Real Academia de Lengua Española, para ponerle significado a una palabra
que aún no lo tenía. La palabra era "comecoño". Dice un académico:
- Yo le pondría como
significado "dícese de quien se come piadosamente el sitio de
origen".
Dice otro académico:
- Lo del sitio de origen
lo entiendo, ya que al fin y al cabo por ahí nacemos, pero lo de
piadosamente...
Y dice el primero:
- Yo me lo como de
rodillas, no sé tú.
---ooOoo---
Tres amigos hablando de
como les gustan las mujeres:
- A mí me gustan jóvenes,
porque como no tienen experiencia, les puedo enseñar lo que a mí me gusta.
- Pues a mí me gustan
maduritas, porque como no hay que enseñarlas se puede ir al grano.
- Pues a mí me gustan
viejas.
- ¿Eh? –contestan los
otros dos-.
- Sí viejas, porque se
creen que es la última vez y lo hacen con unas ganas...
---ooOoo---
Tres amigas hablaban
intimidades:
- A José, cuando hacemos
el amor, se les calientan los huevos.
- Parece que le pasa a
todos los hombres, porque a Juan también le pasa -responde otra-
- Pues yo no me doy
cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al día siguiente está
la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo escayolado.
- ¿Que pasó? ¿Por qué
te pegó Luis? -le preguntaron las dos amigas-
- Que anoche cuando hacíamos
el amor, le toqué los huevos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver
que los tenía calientes, le dije: ¡Coño, los tienes calientes, como José y
Juan!
---ooOoo---
El papá y el niño van
por la calle y de pronto el chico ve un par de perros apareándose y muy
sorprendido le pregunta al papá:
- ¡Papi! ¿Qué están
haciendo esos perros?
Y el papá responde:
- Buenooo, esteee... ahh...
¡A sí tienen que ponerse así para tener perritos!
Otro día el chico entra
en la habitación de los padres y los encuentra uno encima del otro haciendo el
amor y les pregunta:
- ¿Qué estáis
haciendo?
Y el papá responde:
- Buenooo, esteeee... ahh...
¡Así tenemos que ponernos para que puedas tener un hermanito!
- Papi, yo no quiero
tener un hermanito. ¿Por qué no os dais la vuelta y teneis un perrito?
---ooOoo---
- Juanita, Juanita, ¿jugamos
a los magos?
- ¿Y a eso cómo se
juega, Pepito?
- Yo te echo unos polvos,
y desaparezco.
---ooOoo---
Se encuentra un alcalde
de un pequeño pueblo un poco inquieto porque nota que su hija de veinte años
se encuentra últimamente un poco extraña y deprimida. El alcalde como buen
padre decide llevarla al médico. Al llegar los dos a la consulta, en la sala de
espera el doctor ve que se trata del alcalde y lo hace pasar rápidamente.
- ¡Sr. Alcalde! ¿Qué
hace Usted por aquí?
- Verá, quiero que vea a
mi hija, pues últimamente la noto rarilla.
El doctor hace pasar a la
hija y después de examinarla le comenta al alcalde:
- Ya sé lo que necesita
su hija, su hija necesita que se le haga un coito.
El alcalde como confiaba
mucho en el doctor le pidió que él mismo se lo hiciera, pero éste se negó y
le dice que su enfermero también se lo podría hacer. La hija y el enfermero
pasan a una sala y comienzan el coito. Desde afuera se encontraban viendo la
faena el doctor y el alcalde, y éste comenta:
- Doctor, por suerte que
Usted y yo sabemos qué es un coito, porque si no pensaría que la están
follando...
---ooOoo---
¿Por qué sermonear a un
hombre no funciona?
Lo que una mujer dice:
- Esto está hecho un
desastre ¡Vamos! Tenemos que ordenar todo esto tú y yo. Tus cosas están
tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una
lavadora ahora mismo.
Lo que el hombre oye:
- Bla, Bla, Bla, Bla, ¡Vamos!
- Bla, Bla, Bla, Bla, tú
y yo
- Bla, Bla, Bla, Bla, en
el suelo
- Bla, Bla, Bla, Bla,
nada de ropa
- Bla, Bla, Bla, Bla,
ahora mismo.
---ooOoo---
- Una braguita le
pregunta a otra: ¿Qué coño nos ponemos hoy?
- Un calzoncillo le
pregunta a otro: ¿Qué cojones nos ponemos hoy?
---ooOoo---
Un amigo a otro:
- Oye, ayer vi a tu mujer
tomando el sol en la terraza y parecía una "Y".
- ¿Por qué lo dices?
- Porque tenía las
piernas abiertas.
- Ayer también vi yo a
la tuya tomando el sol y parecía una "i".
- ¿Y tú por qué dices
eso?
- Porque tenía un punto
encima.
---ooOoo---
En unos baños públicos
se encuentran dos tíos, uno mide 2 metros y el otro es un enano:
El que medía dos metros
quedó sorprendido al comprobar el tamaño del miembro del enano
- ¿Cómo es posible que
siendo tan pequeño tenga usted ese pedazo de...?
- En realidad soy un
duende y si usted quiere le puedo conceder la gracia de tenerla tan grande como
yo... claro que a cambio debe usted acceder a mi deseo de sodomizarlo.
- Sería la primera vez,
pero creo que merece la pena.
Después de un rato de
movimiento de cadera en posición supina... pregunta el enano:
- ¿Cómo se llama usted?
- Federico, -responde el
empalado... a duras penas-.
- ¿Y cuántos años
tiene?
- Cuarenta y cinco.
- ¿En qué trabaja?
- Soy... ingeniero
industrial...
- Mira Federico, con 45 años
y con tantos estudios... ¿Todavía crees en duendes?
---ooOoo---
Un sacerdote solía
liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían
a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado
preguntó a su audiencia:
- ¿Alguien tiene la
paloma?
Todos los varones en la
capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es
si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la
capilla se levantaron.
El padre volvió a decir:
- Lo que yo quiero saber
es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la
capilla se pusieron de pie.
---ooOoo---
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