Varios 02.
Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
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Juanito comienza a decir: Abuelita, abuelita. Entonces, la mamá le pregunta: ¿Tu por qué le dices abuelita a la muchacha de servicio? Él responde: Porque mi papá le dice mamacita...
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Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
-Hijito... mejor preguntale eso a tu madre.
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-¿De quién es esa boquita?
-Y... no sé
-Y ¿de quién son esos ojitos?
-Hmmmm... tampoco sé.
-Y... ¿esa manito? ¿De quién esa manita?
-¡Uff ni idea!
-Enfermera, la verdad que ésta morgue es un desorden!
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Le dice el niño a su mamá: Mami, ¿puedo mecer a abuelito?
-No, hasta que sepamos quién lo ahorcó.
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-Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
-Cállate que ni vas a la escuela.
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-Mamá, mamá... llevame al circo.
-No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
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El fiscal: -Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor: -Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...
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En una parada de autobús:
-Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.
-Niño, deja ya de hacerte el idiota.
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¿Supieron lo del secuestrador que capturó un Boeing 747 lleno de abogados? Amenazaba con liberar uno cada hora si no se cumplían sus demandas.
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-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño. -No. -Dale mamá, cómprame un corpiño. -Ya te dije que NO. -Pero mamá, ya tengo 13 años. -Deja de molestar, Arturo, ya te dije que no.
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Un hombre se encuentra trabajando en su oficina, cuando se queja de un
dolor y le comenta a su amigo:
-Mi muñeca me duele, creo que necesito ir al médico a esto el amigo
-¡No, hombre! ¿A qué vas al médico?, en la farmacia de la esquina hay una
computadora que puede diagnosticar cualquier problema más rápido y barato
que cualquier médico. Todo lo que tienes que hacer es poner un poco de tu
orina y depositar la mínima cantidad de 20 pesos, entonces la computadora
te dirá lo que tienes y el plan a seguir.
-¿A poco? -dice el amigo un poco incrédulo
-¡Seguro!
El hombre piensa que no tiene nada qué perder y con su muestra de orina se
dirige a la farma-
cia, la cual pone en la computadora y deposita sus 20 pesos.
La máquina comienza a agitarse y después de un poco rato sale un papelito
impreso que decía lo siguiente:
- Usted tiene la muñeca torcida por jugar tenis, meta la mano en agua
caliente 2 veces al día
evite trabajo pesado y la muñeca estará mejor en 2 semaanas.
El hombre no da crédito a que una máquina le haya dado un resultado tan
exacto, así que para cerciorarse de que no se trata de un engaño se va a su
casa y comienza a mezclar agua de la llave, un poco de caca del perro, algo
de muestras de orina de su esposa e hija y para terminar se masturba y echa
el semen a la mezcla.
Se dirige otra vez a la farmacia y pone la mezcla a la máquina, al mismo
tiempo que deposita el dinero.
La máquina se comienza a agitar, hasta que sale un papelito con el
resultado que decía lo si-
guiente:
- Su agua está contaminada, consiga un filtro; su perro tiene lombrices,
déle vitaminas; Su hija está metida en las drogas, llévela a
rehabilitación; su esposa está embarazada, no es hijo de usted, consiga un
abogado; y si se sigue masturbando, grandísimo cabrón, la muñeca nunca se
le va a curar!!!!!!
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Un médico recibe a un paciente que se queja de estar muy agotado y ojeroso.
Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el doctor comienza a
interrogarlo:
- ¿Usted come bien?
- Sí.
- ¿Hace ejercicio?
- Sí.
- ¿Duerme bien?
- Sí.
- ¿Está casado?
- Sí.
- ¿Con su mujer, todo bien?
- Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
- ¡Caramba, qué bien! No muchos pueden decir lo mismo.
- Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
- ¡Ajá! ¿Tiene relaciones con ella? -le dice el médico con uan sonrisa
picarona
- Tres veces por día, llueva, truene o relampaguee
- ¡Caramba! Ya van seis.
- Espere, doctor. Tengo una secretaria muy buena...
- ¿Y también...?
- Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
- Ajá. ¿Eso es todo? -dice el doctor con actitud seria
- Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda,está sola ...
- Y usted...
- Tres veces por día, sin falta.
- Pero hombre -dice el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su
problema, es más que obvio. Usted, mi amigo ¡tiene demasiadas relaciones
sexuales!
- ¿En serio, es por eso? menos mal doctor, me quita un peso de encima.
¡¡¡¡Yo pensé que era por jalármela tres veces al día!!!!
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En el circo le pregunta un curioso al domador:
-¿Y usted cómo se hizo domador de elefantes?
-Bueno, yo empecé con pulgas... pero fui perdiendo la vista!!!
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FRASES PARA REFLEXIONAR
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas
pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se
pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
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Un hombre se encuentra trabajando en su oficina, cuando se queja de un
dolor y le comenta a su amigo:
-Mi muñeca me duele, creo que necesito ir al médico a esto el amigo
-¡No, hombre! ¿A qué vas al médico?, en la farmacia de la esquina hay una
computadora que puede diagnosticar cualquier problema más rápido y barato
que cualquier médico. Todo lo que tienes que hacer es poner un poco de tu
orina y depositar la mínima cantidad de 20 pesos, entonces la computadora
te dirá lo que tienes y el plan a seguir.
-¿A poco? -dice el amigo un poco incrédulo
-¡Seguro!
El hombre piensa que no tiene nada qué perder y con su muestra de orina se
dirige a la farma-
cia, la cual pone en la computadora y deposita sus 20 pesos.
La máquina comienza a agitarse y después de un poco rato sale un papelito
impreso que decía lo siguiente:
- Usted tiene la muñeca torcida por jugar tenis, meta la mano en agua
caliente 2 veces al día
evite trabajo pesado y la muñeca estará mejor en 2 semaanas.
El hombre no da crédito a que una máquina le haya dado un resultado tan
exacto, así que para cerciorarse de que no se trata de un engaño se va a su
casa y comienza a mezclar agua de la llave, un poco de caca del perro, algo
de muestras de orina de su esposa e hija y para terminar se masturba y echa
el semen a la mezcla.
Se dirige otra vez a la farmacia y pone la mezcla a la máquina, al mismo
tiempo que deposita el dinero.
La máquina se comienza a agitar, hasta que sale un papelito con el
resultado que decía lo si-
guiente:
- Su agua está contaminada, consiga un filtro; su perro tiene lombrices,
déle vitaminas; Su hija está metida en las drogas, llévela a
rehabilitación; su esposa está embarazada, no es hijo de usted, consiga un
abogado; y si se sigue masturbando, grandísimo cabrón, la muñeca nunca se
le va a curar!!!!!!
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¿Qué tipo de partido de tenis sería aquel entre un hombre y
una mujer contra otro hombre y otra mujer?
Individual masculino con obstáculos
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Dos amigos que se encuentran por la calle: ¿Que tal te va la
vida, tío?.
Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, preparábamos una barbacoa en el balcón y de
pronto se acerco demasiado al fuego y.......
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la
barandilla del balcón ......
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la
cornisa, pero se empezó a resbalar y .......
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- No, no, alguien había llamado a los bomberos, que habían
puesto la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y......
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse
nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta
tensión......
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero
el cable cedió y se rompió.......
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero
aun reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro
piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO MURIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.
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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la
suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente
atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro
sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos
americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen
el
diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se
llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de
conocerla."
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Le dice un tio a una tia que pasa por la calle...
-¡ Te voy a comer lo que mas te gusta !
*¿Si?, pues comele la polla a mi novio.
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Llega Maradona gritando a su casa:
- !Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la
otra mala. La buena es que dejé la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!
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Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te ganaras cien millones en la lotería, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
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Llega un borracho a las 5:30 de la mañana, y en el cuarto su mujer le grita:
-¡Qué son estas horas de llegar! ¡¡Carajo!!
-¿Pero, quién es este hombre en mi cama?
- ¡¡No me cambies de conversación...!!
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-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
-No hijo.
-Entonces ¿qué hace debajo del autobús?
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Pregunta un hombre en la sala de partos: -Doctor, ¿mi hijo está bien?
-Sí, está bien, pero le hemos puesto Oxígeno.
-¡Pero si yo quería ponerle Antonio!
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La bigamia consiste en tener una mujer de más. La monogamia también.
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-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente! ¡Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!
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Le pregunta el marido a su esposa:
-¿Qué hace este tipo debajo de la cama?
-Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!
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