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Profesiones.
Categoría : Profesiones
Subcategoría : Otros
El jefe llama a uno de sus empleado dentro de su oficina y le dice:
- Carlos, ya tienes un año en nuestra empresa. Empezaste como mensajero,
una semana más tarde fuiste promovido a vendedor; pasó un mes y te
promovieron a gerente de Distrito del Departamento de Ventas. Después de
unos pocos meses fuiste promovido a Vice-Presidente. Ahora es el momento de
que me retire y quiero que tomes las riendas de este negocio. ¿Tienes algo
que decir?
- Gracias -dijo el empleado.
- ¿Gracias? -replica enojado el jefe- ¿Eso es todo lo que tienes qué decir?
- Creo que no -dice el empleado- ¡¡¡Gracias, papá!!!!
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Una conocida actriz, ya de avanzada edad, va a al cirujano plástico para
hacerse una nueva operación y verse más joven:
-Doctor - dice ella - quiero que me quite 30 años.
- Mire, lo que usted quiere, yo no me siento capaz de hacerlo.
- Pero doctor, entonces recomiéndeme a alguien.
El cirujano anota algo en un papel y se lo pasa a la actriz.
- Aqui está la dirección de un señor que le puede quitar los años que usted quiere.
- ¿Es otro cirujano plástico?
- ¡No, es uno que falsifica documentos!
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La mujer va con el doctor para atenderse de un problema. Llega al
consultorio y le dice al galeno:
- Doctor, tengo un problema muy grave
- ¿De qué se trata? -pregunta el médico
La mujer se tiende en la camilla, se sube la falda y le muestra al médico
la parte interior de sus muslos diciéndole:
- Estas dos manchas verdosas han aparecido en mis muslos y me tienen muy preocupada...
El doc la examina atentamente y admite que no tiene idea de lo que pudiera
ser. De pronto, abre los ojos y le pregunta a la paciente:
- ¿Su novio, esposo o compañero usa aretes?
- Sí, doctor ¿Por qué?
- ¡Dígale que no son de oro!
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El viejo Dr. Pérez llega a la casa de los Robledo, donde había sido llamado
porque la Sra. Robledo tenia un terrible dolor.
El doctor penetra en el dormitorio, salió al minuto y le pregunto al Sr. Robledo:
· ¿Tiene usted un martillo?
El intrigado Sr. Robledo fue al garaje, y volvió con un martillo. El doctor
le dio las gracias y volvió al dormitorio. Un momento mas tarde salió y pregunto:
· ¿Tiene un cincel?
El Sr. Robledo trajo el cincel. En los próximos 10 minutos el Dr. Pérez
pidió y recibió unas pinzas, un destornillador y una segueta. Cuando le
hizo él ultimo pedido el Sr. Robledo le pregunto:
· ¿Que le está haciendo usted a mi esposa?
Todavía nada -replico el doctor- Es que no he podido abrir mi maletín....
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Están todos lo soldados de un batallón formados después de haber librado
una gran batalla y les pregunta el General:
- Me da gusto que hayan ganado, pero...¡Dé un paso al frente el que tenga
flojera y esté cansado!
Todos lo soldados dan un paso al frente menos uno, el General le da una
medalla y cuando se la está colocando al soldado le pregunta:
- ¿Por qué no dio el paso al frente?
- Mi General, ¡Tenía tanta flojera y cansancio, que simplemente no pude darlo!
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En un instituto educativo muy fino para señoritas, durante la clase de
biología, el profesor pregunta a un alumna:
- Señorita González ¿Podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano
que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño
por seis?, explique también cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más
adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar- y a continuación se sienta.
El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita González, déjeme decirle tres cosas: En
primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar,
tiene usted una mente sucia, impropia de una mujer de su posición. Y
tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.
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Entra un tipo al consultorio y.....
- Doctor, doctor creo que soy homosexual, quiero que me examine...
- Ok, desvístase por favor....
El tipo se desviste y el doctor le agrarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve
- Noventa y nueve...!!!!
Luego el doctor le agarra el pene y le vuelve a decir:
- Diga noventa y nueve
- Noventa y nueve...!!!!
Ya por último el doctor le mete el dedo en la "coliseo" y le dice:
- Diga noventa y nueve
- Uno, dos, tres.....!!!!
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La CIA quiere reclutar a un asesino profesional y recibe decenas de
aspirantes.
Un rígido proceso eliminatorio deja el número en tres finalistas para el
puesto. Llega el momento de la prueba final. El Director de personal de la
CIA les explica que es una prueba muy dura, pero necesaria.
Al primer candidato lo llevan a un cuarto y le dan una pistola. Le enseñan
una puerta que se comunica con otro cuarto y le dicen:
- Aquí dentro está su esposa. Tienes que matarla.
El candidato totalmente sorprendido e incrédulo le devuelve la pistola y dice:
- ¡Nooooo!, no puedo, yo no soy la persona indicada para este trabajo.
Al segundo candidato lo llevan y le dan exactamente las mismas órdenes que
al primero. Este segundo entra al cuarto, pistola en mano, donde está su esposa.
Pasa un minuto y sale del cuarto llorando:
- ¡Noooo!, no puedo, yo no soy la persona indicada para este trabajo.
Al tercero se le explica todo por igual. Este entra en la habitación donde
está su esposa y BANG....BANG......BANG...... se escuchan trece disparos
y de inmediato se escucha tremenda pelea, gritos, quejidos, golpes en las
paredes y finalmente un gran silencio. Después de un minuto sale el
candidato furioso:
- ¿Qué se traen cabrones? Me dieron una pistola con salvas... tuve que
eliminarla a golpes!!!!
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Una viejecita llega al Banco Central con $150 mil dólares en efectivo y
pidiendo hablar con el Director General. Dado a su edad, su monto y su
insistencia la llevan frente a éste. La viejecita le indica que quiere
abrir una cuenta. El Director General le confirma que es posible abrir la
cuenta, pero que se muere de curiosidad sobre la procedencia de tanto
efectivo. La viejecita le confiesa que ella se lo ganó haciendo apuestas.
- ¿Qué tipo de apuestas hace usted? -pregunta intrigado el director
- Pues mire sr. Director, le apuesto $25 mil dólares a que sus pelotas son cuadradas
- ¡Señora, esa es una apuesta absurda!
- Insisto en que son cuadradas ¿Tiene miedo de perder la apuesta?
- ¡Claro que no! Le apuesto los $25 mil dólares a que mis pelotas no son cuadradas.
- Mañana en la mañana estaré aquí con mi abogado para verificar quien gana.
A la mañana siguiente se aparece la viejecita con su abogado y entran al
despacho del Director.
- Sr. Director, espero que haya traido los $ 25 mil dólares. Aquí estamos
para verificar que sus pelotas son cuadradas. Como usted supone sólo
podemos comprobar si usted se baja los pantalones y calzones.
El Director, con pena, pero sabiendo que tenia que hacerlo y pensando en
sus $ 25 mil dólares, no le queda de otra y se los baja.
La viejecita le mira las pelotas de frente, del lado derecho, del lado izquierdo y dice:
- Mire, como último recurso necesito tocar sus pelotas.
El director sorprendido, pero ya saboreando los 25 mil, accede. La
viejecita procede a
agarrarle las pelotas. De pronto, el abogado comienza a llorar y a darse golpes en la
cabeza contra el escritorio.
- ¿Qué le pasa a su abogado?-pregunta intrigado el director
- ¡Ahhhh! es una reacción normal, la he visto antes. Yo le aposté $ 100 mil
dólares a que hoy en la mañana tendría las pelotas del Director General del
Banco Central en mis manos!!!!
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Un hombre va al psicólogo:
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas ¿Qué debo hacer?
- Por el momento, pague antes de cada consulta...
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Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en
sus cuadros, después de que termina la exposición.
-Te tengo dos noticias: una buenas y una mala- le dice el dueño.
- A ver, dígame primero la buena
- La buena es que entró un señor preguntando si aumentaría el precio de las
obras después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí ¡Las compró todas!
- ¡Esas sí que son buenas noticias! -dice el artista- ¿Y la mala?
- ¡¡¡EL SEÑOR ERA TU DOCTOR!!!
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Subcategoría : Otros
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar
la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les
pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo.
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la
curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace
para ganarse la vida. Cuando el extraño les dice que es un Eliminador, todos ríen.
-No, de verdad - les dice el extraño- soy un eliminador. Elimino gente, mi
arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren,
le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un
rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, dice:
- ¡Qué pieza! ¡Apuesto que podría ver mi casa con esto!
Se voltea y le pregunta al Eliminador
-¿Puedo probar?
- Seguro - le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y
dice: - ¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el
cuarto, ¿No es hermosa? UN MOMENTO! También está mi vecino! Y DESNUDO
TAMBIEN!! Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo
a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 50 mil dólares por cada vez que jale el gatillo.
El marido agraviado responde:
- ¿Cincuenta mil dólares? es mucho dinero, pero no lo soporto. Tiene que
hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para
de hablar y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a
las mujeres de los demás!!'
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, observa detenidamente por la
mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre,
mpaciente, le dice:
- ¿Qué rayos espera? ¡¡No aguanto mas!!'.
- Amigo, sea paciente ¡¡¡¡Estoy a punto de ahorrarle 50 mil dólares!!!!!
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Categoría : Profesiones
Subcategoría : Otros
Un hombre mal encarado entra a un banco y le dice a la cajera:
- ¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco!-ordena el tipo de manera grosera.
- ¡Por favor, señor!- dice la cajera - Está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué hijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana? -pregunta él.
- ¡Señor!- responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
-Me vale madres lo que usted piense - dice el hombre - yo sólo quiero abrir una
maldita cuenta en este banco de porquería.
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada
del gerente del banco para que lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, le pregunta al hombre:
-Disculpe, caballero ¿Puedo ayudarle en algo?
-¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de
ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una
cuenta en esta porquería de banco
El presidente le responde:
- ¡¡Ahhh, ya veo.....y esta estúpida perra mal parida lo está
molestando!!...¿verdad pendeja?
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Categoría : Profesiones
Subcategoría : Médicos
Está el paciente contándole al psiquiatra de sus problemas:
-Doctor, tengo un problema: Cada vez que voy acostarme, creo que hay
alguien debajo de la cama... para combatir esto me acuesto debajo de la
cama y entonces creo que hay alguien arriba... Tiene que ayudarme o me voy
a volver loco...
El psiquiatra se queda penstivo y luego le contesta:
-Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces a verme por
semana y yo curaré sus temores.
-¿Cuánto cobra usted por sesión? -pregunta el tipo.
-$1400 por visita.
-Okey doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo.
Seis meses más tarde el doctor se encuentra al individuo en la calle y le
pregunta:
-¿Por qué no vino a verme otra vez?
-¿Por $400 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $10.
-Ya! ¿Cómo le hizo? -pregunta escéptico el psiquiatra.
-Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!!!!
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Categoría : Profesiones
Subcategoría : Otros
Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que multarlo.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, déme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, dígame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- Pues yo diría que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno, le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki, ahora sí le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a
ud, ya que por lo visto le gustan mucho.
- Muy bien amigo, dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana!!!!
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Subcategoría : Otros
Está un tipo platicando con su amigo sobre cómo fue despedido de su trabajo
en la construcción y se oye el siguiente diálogo:
- Pues sí manito me despidieron de la chamba
- ¿Por qué cranal?, si tú eres requetebueno para la cuchara y la mezcla
- ¿Tú sabes lo que es un capataz?
- Pues sí, es uno que se para por los alrededores para mirar cómo trabajan
los demás hombres...
¿qué tiene que ver eso contigo?
-Bueno... que se puso celoso.... todo el mundo pensaba que yo era el
capataz!!!!
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Categoría : Profesiones
Subcategoría : Otros
Dos enfermeras que trabajaban en el mismo hospital se encuentran durante el
descanso para tomar café.
- ¿Cómo te ha ido el dia hoy, amiga? - pregunta una a la otra.
- Fatal. Tres operaciones, dos infartos... Hasta ahora no he podido tomar
un descansito.¿Y tú?
- Híjole, yo de lo más tranquilo. Haciendo chequeos de rutina a los
pacientes de cuarto en cuarto,nada más.
- ¡Oye! ¿y que haces con ese termómetro en la oreja?
- ¡Ay, carajo! ¡Le dejé el boligrafo metido en el cu..co a un paciente!
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Subcategoría : Médicos
Un hombre va al doctor y le dice:
-Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
-¿Cómo que no? A ver, cómete estos frijoles y a ver qué pasa.
El hombre se come los frijoles y a los diez minutos...BROOOOOOOOOOOM
Entonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
-Escuche, tengo que decirle que hay que operarlo urgentemente.
-¿Del culo?
-¡No! ¡De la nariz!
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Subcategoría : Otros
Un eminente científico llamado Boris, se dirige a dar su enésima
conferencia, cuando su chofer le hace una propuesta:
- Oiga, patron, he escuchado tantas veces su discurso, que apuesto a que
podría decirlo yo mismo, y usted descansa esta vez.
- Me parece estupendo -responde el científico, contento de no tener que
repetir lo mismo.
Al llegar al auditorio, Boris el científico se pone la gorra del chofer y
se sienta en la última fila. El otro sube al estrado, imparte la
conferencia y después pregunta al auditorio si tienen alguna duda al
respecto.
-Si -responde un profesor y formula una pregunta técnica endiabladamente compleja.
Por un instante el chofer siente pánico, pero enseguida se recupera y dice:
-La respuesta es muy sencilla, no sé como puede usted formular esa
pregunta de estudiante, pero bueno, es tan sencilla que voy a dejar que mi
chofer que está al fondo, la conteste!!!!
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Subcategoría : Médicos
Le dice el doctor a su paciente luego de auscultarlo:
-La pastilla azul la toma con un vaso de agua al levantarse. La
pastilla verde con n vaso de agua después de almorzar y antes de irse a
acostar, se toma la
píldora roja con un vaso de agua.
El paciente algo extrañado le pregunta:
-¿Exactamente, cuál es mi problema doctor?
-¡Que usted no está tomando suficiente agua!!!!
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Categoría : Profesiones
Subcategoría : Médicos
La mujer va al consultorio del doctor y pregunta:
-Doctor, ¿Por casualidad dejé aquí mis pantaletas?
-No -dice el médico muy serio.
- ¡Ayyyy, qué tonta! ¡Debo haberlas dejado en el consultorio del dentista!
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-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor? Sé de casos en que el
médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
-No se preocupe- le dice el médico. -Cuando yo trato a un paciente de
pulmonía, muere de pulmonía.
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Subcategoría : Jefes
La secretaria le dice muy confianzudamente a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias?, por una vez en tu vida dime
que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡¡¡¡NO eres estéril!!!!!
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Entra un tipo con cara de pocos amigos al consultorio del psiquiatra y le
dice:
- Doctor, tengo complejo de superioridad
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- ¡Pero que me va a curar usted, inútil!
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Llega la jovencita a su casa después de ver al ginecólogo y le informa a su
madre:
-Me dijo que tengo un soplo en un ovario.
-¿Queeé? Primera vez que oigo eso! Déjame la hablo al medicucho para que me
aclare lo que tienes.
Enseguida, la furibunda madre llama al médico por teléfono:
-Doctor, ¿es verdad que usted le dijo a mi hija que tiene un soplo en un
ovario?
-No, señora yo nunca dije eso, lo que yo le dije a su hija fue que SE LA
HAN SOPLADO VARIOS!!!!
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