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Gente.
Entra un norteño a una cantina y le dice al barman:
- Sírvame 5 tequilas, ni uno más, ni uno menos. Porque si me sirve uno
menos empiezo a soltar balazos y si me sirve uno más empiezo a repartir
las nalgas...
El cantinero piensa para sí mismo:
- Aquí está un güey que nos va a dar show gratis ¡La divertida que nos vamos a dar!
Y le dice:
- Okey señor, está bien, ni uno más, ni uno menos.
Y comienza a servirle uno.....dos.....tres.....cuatro.....cinco
Entonces comienza a animarlo:
- Andele amigo, el sexto va por cuenta de la casa, anímese.
El norteño le contesta un poco molesto:
- Nooo!, porque acuérdese que empiezo a repartir las nalgas.
Pero el cantinero le insiste:
- ¡Andele, anímese! Aquí está entre cuates, no pasa nada.
Así pasa un rato, el cantinero insistiendo y el norteño negándose, hasta que le dice:
- Está bien, me tomo el sexto, pero bajo su propio riesgo.
El cantinero, feliz por la diversión que se aproxima, le sirve la sexta y
se le queda viendo con curiosidad.
El norteño se la toma. Pone cara de guácala, saca su revólver, lo amartilla
y empieza a decir:
- A ver tú el del bigote, dale las nalgas al del sombrero. Tú, el del
chaleco, dáselas al de las botas y tú pinche cantinero joto, me las vas a dar a mí!!!!!
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Estaban cuatro tipos jugando dominó en una cantina. Al rato de estar
jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso,
los otros tres se ponen a platicar, y uno de ellos dice:
- No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio
de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de
automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un
Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que
hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan
cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
- Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de
mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un
salón de belleza. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus
novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones
de las más buenas...
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Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Cómo está tu abuelo?
- Muy mal, no nos reconoce...
- ¿Eso es cosa de la cabeza, no?
- No, no, es que no encuentra sus gafas.
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Una rubia había sido recientemente contratada para trabajar en una oficina.
Su primera labor fue salir a buscar café. Se apuró para cumplir su misión,
tomando un termo se dirigió a la cercana cafetería. Le mostró el termo al
empleado de la cafetería y le pregunta:
- ¿Tú crees que este termo es lo suficientemente grande para echarle seis tazas?
El empleado de la cafetería mira el termo con alguna duda y finalmente le dice:
- Sí, a mí me parece que 6 tazas caben perfectamente.
La rubia le dicr aliviada:
-¡Qué bueno!... Entonces dame dos regular, dos negros y dos descafeinados.
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Un hombre llega y le dice a su esposa:
Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy sentí en la fábrica unos
deseos irresistibles de introducir el pene dentro de la picadora de pepinillos...
- ¡Pero! ¿Estás loco? ¿Acaso lo hiciste?
- Sí...
- ¿Y qué te pasó?
- Nada. Me despidieron...
- ¿Pero, y qué pasó con la picadora de pepinillos?
- ¡Ah!, a ella también la despidieron...
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Se organiza un concurso entre hombres para ver quien tiene a su
"inseparable amigo" más largo, por lo que se inscribe gente de todo el mundo.
Pasan las rondas eliminatorias y a la final llegan un ruso, un norteamericano y un español.
Llega el ruso, se lo saca y en la puntita se le puede apreciar la palabra
U.R.S.S. Se da un "masajito" sobre la mesa y al extenderse aparece un
mensaje que dice "Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas". El público,
asombrado, aplaude rabiosamente.
Sigue el turno del americano, hace lo mismo que el ruso y se observa que
dice E.E.U.U., pero al momento de desplegarse se lee "Estados Unidos de
Norte America". El público, incrédulo, aplaude a más no poder.
Llega el turno del español, el tercer participante, se baja el zipper y se
le ve tan sólo la letra E. Todos se rien de él y empiezan a abuchearlo,
pero él tranquilamente se la empieza a "sacudir" hasta que poco a poco se
va leyendo: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero
acordarme............"
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Entra un norteño a una cantina y le dice al barman:
- Sírvame 5 tequilas, ni uno más, ni uno menos. Porque si me sirve uno
menos empiezo a soltar balazos y si me sirve uno más empiezo a repartir las nalgas...
El cantinero piensa para sí mismo:
- Aquí está un güey que nos va a dar show gratis ¡La divertida que nos vamos a dar!
Y le dice:
- Okey señor, está bien, ni uno más, ni uno menos.
Y comienza a servirle uno.....dos.....tres.....cuatro.....cinco
Entonces comienza a animarlo:
- Andele amigo, el sexto va por cuenta de la casa, anímese.
El norteño le contesta un poco molesto:
- Nooo!, porque acuérdese que empiezo a repartir las nalgas.
Pero el cantinero le insiste:
- ¡Andele, anímese! Aquí está entre cuates, no pasa nada.
Así pasa un rato, el cantinero insistiendo y el norteño negándose, hasta que le dice:
- Está bien, me tomo el sexto, pero bajo su propio riesgo.
El cantinero, feliz por la diversión que se aproxima, le sirve la sexta y
se le queda viendo con curiosidad.
El norteño se la toma. Pone cara de guácala, saca su revólver, lo amartilla
y empieza a decir:
- A ver tú el del bigote, dale las nalgas al del sombrero. Tú, el del
chaleco, dáselas al de las botas y tú pinche cantinero joto, me las vas a dar a mí!!!!!
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Andan un negro y un blanco por el río Mississippi remando un bote, cuando
el blanco le dice al negro:
- Mira esto - se saca la vaina, la mete en el agua y le dice:
- Negro, el agua tiene 15 grados de temperatura.
El negro le dice:
- Espera, déjame probar-se la saca, la mete en el agua y le dice:
- Blanco, yo no sé que temperatura tenga el agua, pero lo que si te puedo
decir es que tiene 23.15 metros de profundidad!!!!
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Un tipo entra a su casa a las 3 de la mañana, completamente borracho. Su
esposa, que lo está esperando muy enojada, al verlo en ese estado empieza a gritarle:
- ¡Desgraciado, borracho infeliz, mira la hora que vienes llegando!
El borracho la mira y como puede contesta:
- ¡Shhh, shhhhh! ¿Quién te dijo que vengo llegando? Nada más vine a buscar
mi guitarra...!!!!
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Llega un hombre totalmente ebrio a su casa, golpea la puerta y su esposa
que estaba enojada no le quiere abrir:
- ¡Déjame entrar, por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer ni se inmutaba. Entonces el borracho le dice con mucha suavidad:
- Abreme, tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y cuando ve sus manos vacías le pregunta:
- ¿Y la flor?
- ¿Y la mujer más linda, VIEJA BRUJA???
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Dos borrachos se encuentran en la calle y comienzan a conversar:
- Oiga - hic - ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
- Yo estoy igual, vamos a mi casa -hic - a seguir bebiendo! Es aquí
en la esquina...
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina - hic -
- No mienta, yo vivo en la esquina.
- Que yo vivo en la esquina!
- Insisto caballero, yo vivo en la esquina
- A ver, toquemos el timbre y veamos - hic - quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que vergüenza, siempre lo mismo!...¡ Padre e hijo borrachos!!
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Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de
su habitación lo primero que ve es a su mujer con su mejor amigo en la
cama. Indignado comienza a gritar:
- Pero Juan!! Tú, mi mejor amigo, ¿Cómo puedes hacerme esto? Juan, tú y yo
estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo...Juan,
yo te salvé la vida en una ocasión...
- ...Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y triunfamos!!!
- ...Juan, tú eras como un hermano para mí, Juan,Juan, Juan????
Pero Juan ¿Puedes dejar de moverte y prestarme atención?
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Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, pero ¿a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de
cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar!!!!
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Dos amigos conversando:
- ¿Sabes una cosa? Mi novia es vidente.
- ¡Ah chingá! ¿A poco puede ver el futuro?
- ¡¡¡Nooo... sólo le quedan dos dientes !!!
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Un tipo quería apostarle al Melate, pero estaba indeciso en qué número
escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle mil dólares al Melate, pero la verdad es que no sé
cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, -responde ella- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha
salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
Oiga pero eso es muy personal ¿no cree?
- Bueno, ¿se quiere o no ganar el Melate?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la
vida a usted le han dado por ¿Detroit¿?
- Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre!!!
- Está bien, está bien no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero
veces...ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los mil dólares al número; y al día
siguiente lo primero que hace es checar el periódico y se encuentra con que
el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- JODER!!!!!!, ESO ME PASA POR DARMELAS DE MACHO Y PONERME A DECIR
MENTIRAS!!!!!!
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El secretario del Ayuntamiento le dice al Presidente municipal:
- Respecto a la nota de la reunión programada para el viernes... "viernes"
¿se escribe con "v" o con "b"?
- Hombre, no te compliques, mejor pásala para el lunes!!!
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Subcategoría : Amigos
Dos amigos se encuentran y después de un rato de conversar, uno le pregunta al otro:
- No quiero que tomes a mal mi pregunta, pero ¿tuviste relaciones con tu
mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Sí, pero yo no sabía que te ibas a casar con ella!!!!
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Un tipo en un restaurante se dirige al mesero:
-¡Mesero! por favor ¿me puede cocer más el pollo?
- Pero señor, usted pidió el pollo término medio...
-Entonces hágalo bien cocido porque ya se ha comido más de la mitad de mi ensalada!
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Un hombre entra en una libreria y se dirige al librero.
-¿Tiene usted algún libro sobre cómo ganar amigos, pedazo de imbécil?
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En una ocasión, llega el más grande urólogo del mundo a México, y todos los
hombres que tenían algún problema con la cuestión, deciden irse a revisar,
formando delante del consultorio una gran cola.
Un tipo estaba parado en la cola y, para hacer tiempo, empieza a buscarle
conversación a las personas que se encuentran cerca de él.
Entonces le Dice al de al lado:
-Oye, ¿Y tú qué tienes?
- Tengo un testículo azul - le responde.
- ¿Y tú? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un testículo verde.
- ¡Uy, un testículo verde! ¿Y tú qué tienes? - le pregunta a otro.
- Yo tengo un testículo rojo.
- Un testículo rojo... ¡Qué feo!
Entretanto, la cola había ido avanzando, y llega el turno del tipo del
testículo azul. Entra y, cinco minutos después, sale llorando....
-¿Qué te pasó?
- Tengo cáncer en el testículo derecho!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca turno al del color verde y, cinco
minutos después...
- BUAAAAAA!!!!!
-¿Qué te pasó?
- Tengo LEPRA en el testículo!!!!
El del testículo rojo se moría de miedo, y le toca su turno. Entra cinco
minutos, sale muriéndose de la risa:
- ¿Y tú que tenías?
- ¡Lápiz labial!!!
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Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
- Por favor deme espuma de afeitar
- ¿Lleva también los rastrillos?
- No, ya tengo en mi casa
- Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma.
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
-Por favor deme una pasta de dientes
- ¿Lleva también el cepillo?
-No, ya tengo en mi casa
- Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental.
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa de nuevo al día siguiente y
le dice al dependiente:
-Tome, meta la mano en esta bolsa por favor
- Pero si es MIERDA!!!
-Sí! Es que hoy quería papel higiénico!!!!
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Subcategoría : Amigos
Dos amigos se encuentran en la calle y como tenían tiempo de no verse,
comienzan a platicar:
- ¿Qué onda, cómo te va amigo?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¡Cómo fue?
- Pues nada, asábamos carne en el balcón y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- ¡No me digas! se quemó vivo ¿no?
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Se cayó por el balcón y se mató ¿no? -lo interrumpe.
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero
se empezó a resbalar y ...
- Se cayó contra el suelo ¿no?
- No, no, alguien había llamado a los bomberos y ya habian puesto la lona
debajo, pero tuvo tan mala suerte que rebotó y...
- Por fin se cayó ¿no? -dice el amigo completamente nervioso.
- No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba asando la carne llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin cayó? -dice desesperado el amigo
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo él, pero volvió a
rebotar y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
- ¡¡¡YAAAAAAAA!!!!! ¿Me quieres decir cómo chingaos murió tu padre???
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros!!!!
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Se encuentran dos granjeros platicando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento pareció que mi toro no iba a cumplir con las vacas
del Pancho, entonces apareció el veterinario con un tónico que lo arregló
todo; le dio una dosis y tenías que haberlo visto para creerlo: ¡en una
hora montó tres veces a todas las vacas!
- Oye, ¿Y qué tónico era ese?
- No sé como se llama, pero tiene sabor a menta!!!!
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Subcategoría : Otros
Se encuentra la patrona platicando con su sirvienta:
- Oh, Maria!- le dice la mujer a su mucama- Estoy destrozada. Mi marido me
confesó que me engaña con su secretaria.
- ¡No le creo. Lo dice para darme celos!!!!
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Subcategoría : Amigos
Dos amigos se encuentran en el bar platicando, cuando uno de ellos, bien
ebrio, le dice al otro:
-Hip, hip! Pueshhh ya te digo manito, mi esposa es un verdadero ángel...
-Chale carnal, qué suerte tienes... ¡la mía está viva todavia!
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Subcategoría : Otros
La mujer entra en la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-¿Aquí venden preservativos extra-grandes?
-Sí, claro, ¿quiero alguno? ¿replica él.
Y ella le responde:
- No, no quiero ninguno, pero si no le importa voy a esperar por aquí a ver
si alguien compra!!!
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Subcategoría : Amigos
Están dos tipos en el bar cuando uno de ellos le pregunta al otro:
- ¿Tu esposa grita cuando hacen el amor?
- ¡¡Y como grita !! a veces la escucho desde aquí!!!!
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Subcategoría : Otros
Dos tipos se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus
carritos de compras y al dar la vuelta en una esquina chocan entre ellos.
Para disculparse uno de ellos le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mi esposa.
- ¡Qué coincidencia! yo también busco a la mía y la verdad es que ya estoy
muy desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su esposa?
- Es alta, de 25 años, pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya!!!!
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Subcategoría : Amigos
El hombre estaba sentado en el bar y le comentaba al amigo que
estaba junto a el:
-Mi esposa es una mentirosa...
-Como tu lo sabes? -pregunto el amigo.
-Bueno... ella no vino anoche a la casa y cuando le pregunte
donde habia estado, me dijo que habia estado toda la noche
con su hermana Sara....
-Y...Va a ser mentirosa por decir eso....?
-Te digo que si... Ella es una mentirosa... porque yo estuve toda
la noche con su hermana, Sara...
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Subcategoría : Amigos
- Chetos!!! -se lamenta un tipo con su mejor amigo- tengo un problema: me
gustan todas las
mujeres, menos la mía.
- Yo no me preocuparía, a mí también me pasa lo mismo -le dice el amigo- me
gustan todas, menos la tuya!!!!
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Categoría : Gente
Subcategoría : Otros
Dos tipos se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus
carritos de compras y al dar la vuelta en una esquina chocan entre ellos.
Para disculparse uno de ellos le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mi esposa.
- ¡Qué coincidencia! yo también busco a la mía y la verdad es que ya estoy
muy desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su esposa?
- Es alta, de 25 años, pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya!!!!
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Categoría : Gente
Subcategoría : Borrachos
-Oiga señor cura, ¿es usted el que dicen que separa a las mujeres delmal?
-Sí, hijo.
-Pues separeme un par para el sábado.
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Categoría : Gente
Subcategoría : Amigos
Dos tipos están sentados en la barra del bar cuando uno le comenta al otro:
-Mi esposa es una mentirosa...
-¿Cómo lo sabes? -pregunta el amigo.
-Bueno... ella no vino anoche a la casa y cuando le pregunté dónde había
estado, me dijo que había estado toda la noche con su hermana Sara....
-Y...es mentirosa por decir eso....? -lo interrumpe intrigado
-Te digo que si... ella es una mentirosa... porque yo estuve toda la noche
con su hermana, Sara!!!
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Categoría : Gente
Subcategoría : Otros
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar
sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la
mano y un parche en el ojo.
El marinero le pregunta:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al agua, caí entre
un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme, un
tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- ¡Guau! -replicó el marinero- ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes
ese gancho?
- Bien... -replicó el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y
mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me
cortó la mano.
- ¡Increíble! -dice el marinero- ¿Y qué te pasó en el ojo?
- Una paloma que iba pasando se zurró y la caca me cayó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por una caquita de paloma? -replicó el marinero
incrédulamente.
- Bueno... -dice el pirata- ...era mi primer día con el gancho!!!!
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Categoría : Gente
Subcategoría : Borrachos
-Oiga señor cura, ¿es usted el que dicen que separa a las mujeres del mal?
-Sí, hijo.
-Pues separeme un par para el sábado.
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Subcategoría : Otros
El nuevo empleado se acerca a la mujer en la oficina y le dice que su
pelo huele muy rico. La mujer, indignada, inmediatamente se dirige a la
oficina del supervisor
explicándole lo sucedido y que quería acusarlo de acoso sexual. El
supervisor le pregunta:
-Pero ¿qué tiene de malo que te diga que tu pelo huele bien?
Y ella le contesta:
-No tendría nada de malo si fuera un tipo normal, pero él ¡¡¡¡es un
enano!!!!
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Subcategoría : Otros
Están dos gandallas sin quehacer, platicando animadamente
- ¿Y a ti qué te parece Claudia Schiffer?
- Pues a mí me parece que está mal proporcionada.
- ¿Cómo que está mal proporcionada? ¡Si es top-model! -responde indignado
el amigo
- Ya lo sé, pero ¿A ti te la proporcionan? ¡¡¡¡pues a mi tampoco!!!!
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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa,
Mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende
La luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
* Borrachín : Que
* Esposa : Que de que
* Borrachín : Que de que o que
* Esposa : Que de que o que de que
* Borrachín : Que de que o que de que o que
* Esposa : Que de que o que de que o que porque
* Borrachín : Que de que o que de que o que porque pues que
* Esposa : Donde andabas?
* Borrachín : No, no, no me cambies la conversación...!
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El profesor de baile llama a uno de sus alumnos y le dice:
-Mire. Tiene usted dos cosas que le impiden ser un buen bailarín.
-¿De verdad? -dice interesado el aprendiz- ¿y cuáles son?
-Su dos pies.
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Tres compradres que se encuentran pláticando en una Bar, de pronto
uno pregunta:
- Oiga compradre ¿Usted cómo le dice a su esposa?
-Yo le digo Bombón, porque es muy dulce -responde el aludido
Entonces interviene el segundo y dice:
-Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el
Téquila.
¿Y usted cómo le dice a la suya? -le preguntan a quien inició la plática
-Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta
que de dónde la desenterré...!!!
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Va un tipo por una amplia avenida conduciendo su Vocho de viejo modelo. En
la defensa del pequeño coche se leía esta inscripción: "El Señor de los
Cielos".
Un tránsito lo alcanza y lo detiene.
-Oiga -pregunta al agente- ¿Tiene usted relación con el tráfico de drogas?"
-No -responde el otro.
-Entonces -pregunta el oficial- ¿Por qué su coche se llama "El Señor de los
Cielos"?
- ¡¡¡Pues porque es mi "amado carrillo"!!!
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Estaban en una disco un chavo y una chavita conversando; el tipo en
evidente afán de conquistar a la morra. Después de tanto insistir comienzan
a besarse y el chavo le dice:
- ¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
le contesta:
- Si eso es cierto ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu
departamento.
Llegan al departamento y comienzan a desvestirse, pero el hombre le dice
que mas allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica
accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de
curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces
le pregunta:
- ¿Y el dueño del departamento donde está?
- Afuera -le contesta- ¡¡¡cobrando entrada!!!
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Un tipo que lleva horas tomando se encuentra profundamente borracho, cuando
de pronto le dan ganas de ir a descargar todas las cheves que se había
tomado. Deja la barra y se dirige a los mingitorios. Llega y se pone a
orinar. Inmediatamente después de él entra otra persona a lavarse las
manos, pero sin darse cuenta deja el grifo abierto y el borracho, al oir el
sonido del agua correr, piensa que es él orinando.
Pasa media hora... una hora..... hora y media y mirando hacia el techo dice
el ebrio en voz alta:
-¡Dios mío!... Si vas a mandar otro diluvio, por favor que no sea por este
humilde conducto!!!!
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Una mujer se ahogaba en el mar y gritaba deseperadamente pidiendo ayuda. En
el malecón los únicos que veían a la mujer en apuros no sabían nadar. Uno
de ellos se acuerda que un viejecito de 80 años, quien tenía una taqueria
en el malecón, había sido campeón Olímpico de natación en su juventud, así
que corren presurosos a llamarlo:
- ¡Don Panchito, don Panchito! venga pronto que una mujer se está ahogando
y nosotros no sabempos nadar.
El viejecito ni tardo ni perezoso se tira un clavado al estilo Tarzán y en
unas feroces
brazadas nada los 50 metros, llega donde la mujer casi perdida, la toma con
un brazo y con el otro nada los 50 metros de regreso.
Llegan a la orilla de la playa y se desploma cansado junto a la mujer. Ella
se recupera y se levanta con su escultural cuerpo (tipo Lorena Herrera) y
su bikini de hilo dental. Con voz muy sensual le dice:
-Don Panchito, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mi.
- Nooooooo, si tienes, y mucho -dice recorriéndola de arriba hacia abajo-
el que no tiene con qué cobrar SOY YO!!!!
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Dos ancianos se encuentran en la banca de un parque platicando sobre su
vida sexual:
-Yo todavía lo puedo hacer dos veces -le presume uno al otro.
-¿Ah sí? ¿Cuál de las dos disfrutas más?
-Yo creo que la de el invierno!!!!
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