Chistesillos.
El loro...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien
las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?
- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas?????
¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?
- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de
caballo en descomposición.
- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo
para picotearla?
- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre
ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de
carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para
eso, y en el caso de que fallase están las mulas.
- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ... - (ya con
voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en
marcha el motor eléctrico????
- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos,
con la prisa que había...
- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????
- Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho
todavía?, se te quemó el chalet.
- (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una
cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en
el chalet hay electricidad.
- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??
- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le
disparé con tu escopeta de caza.
- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)
- Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
CHISTE DE MEDICOS
Perro juguetón
- Doctor, doctor, ¡que me ha mordido un perro en el dedo!
- ¿Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.
TRATAMIENTO
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con
un señor de 65.
"Es tan caballero...me trae flores todos los dias, me regala
bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me
compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores
restaurantes, joyas".
Y en la cama?" - pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Que tratamiento?".
"El trata y yo miento".
CUIDADO CON EL PERRO
-Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice
"cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín.
Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no
puede ni abrir la boca.
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han
pisado.
CHISTE DE MAMÁ, MAMÁ...
Gallina
- Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
CHISTE DE VIEJOS
La vuelta del viaje de novios
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje
de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos
el martes,...
LOS GRITOS
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por
los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre
trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas
fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada