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Étnicos.
Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había
perdido un solo centavo en una transacción. Paso el tiempo y el árabe
había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle
para que le pagara.
Hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego, ahí comenzaron
a discutir. El árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una
pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
· Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apretó al gatillo,
cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del tipo, la puso
sobre su cabeza y dijo:
· ¡Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!. Y jalo el gatillo,
cayendo muerto.
El gallego que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre
su cabeza y dijo:
¡Pues hombre! ¡Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!
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Un gallego sale de un supermercado con un carrito que contiene 4 mil sobres
de naftalina.
Se encuentra con otra persona que hace tiempo no ve y le dice:
- ¡Pepe! ¡Cuánto tiempo hace que no te veo! ¿Qué haces con tantas bolsas de
naftalina?
- Es que han entrado polillas en mi ropero.
- Bueno, pero con una bolsita sola te alcanza.
- Jolines tío ¡Cómo se ve que tú tienes buena puntería!
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Llega un gallego todo preocupado a la sala de maternidad:
- ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...
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En una sala de maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y les dice a los tres:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos
cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
bebé rimero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el
bebé negro y el del Congo le dice:
- Mira bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro
era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la
chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera, ve un
hot-dog y dice:
- ¡Fuck! mi esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog, si
tomorrow my lonchera haber hot-dog, ¡me suicido!
El mexicano abre la lonchera, ve un montón de tacos y dice:
- ¡Compadre! mi esposa siempre me manda tacos y a mi ya me hartaron los
tacos si mañana abro mi lonchera y veo tacos ¡me suicido!
El gallego abre la lonchera, ve pasta y dice:
- ¡Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta ¡me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el
estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el
gallego hacen lo mismo. Como trabajan en la misma constructora, juntan los
funerales, y se oye a la esposa del estadounidense decir:
- ¡Oh! my dear ¿Por qué no me dijiste que no querías más hot-dog? ¡Te
habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por qué no me dijiste que ya no querías tacos? ¡Te hubiera dado pozole o algo así!
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa, ¡él prepara su propio almuerzo!!!!
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Categoría : Etnicos
Subcategoría : Gallegos
Dos gallegos platicando:
- ¿Oye Manolo por que no riegas el jardín?.
- Porque está lloviendo a cántaros.
- ¡No seas flojo Manolo! Aquí tienes un paraguas.
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Categoría : Etnicos
Subcategoría : Otros
Dos matemáticos chinos andaban de viaje por la ciudad de México; una noche
deciden ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de
la mujer occidental.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo
uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro
por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, se maravilla con el lugar, no sólo utiliza la
vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las
manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le manda al amigo una nota con el mesero
que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20
Cuando el otro chinito ve el recado, entra corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que sólo con números hubiera
entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que
respondieron:
- ¡Ah! Muy sencillo "61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20," quere decil: Se
senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta
uno...vente, vente, vente.
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Categoría : Étnicos
Subcategoría : Gallegos
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
-Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se
llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda
cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John"
donde tomas tu
primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te
regala la cuarta!
El Gallego dice:
-Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en mi tierra que se llama
"Bodega Manolo"
donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la
tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y ¡ te hacen
el amor como loco!
El gringo y el inglés se miran y dicen:
-¡Increíble ese sitio! no lo podemos creer, ¿realmente te pasó?
- No -responde el Gallego- a mí no, ¡pero mi hermana me contó!
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La NASA empieza a entrevistar aspirantes a astronautas de todo el mundo,
así que a todos les hacen un breve cuestionario oral.
Cominezan con el norteamericano:
- ¿A usted qué planeta le gustaría visitar y por qué razón?
- Saturno, señor, para poder ver los anillos.
Toca el turno al alemán:
- ¿A usted qué planeta le gustaría visitar y por qué razón?
- Marte, señor, para ver si efectivamente es rojo
Así van pasando uno por uno, hasta que le toca a un gallego:
-Me gustaría ir al Sol.
El de la NASA le contesta:
-Pero ¿usted está loco? ¡Usted no puede ir al Sol, moriría quemado antes de
llegar!
El gallego lo mira ofendido y le dice:
-¿Será usted bobo? ¡¡¡¡Yo iría de noche!!!!
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Están dos gallegas platicando sobre relaciones sexuales, cuando una le
pregunta a la otra
-Oye, maja ¿Tú haces el amor con condón?
-¿Con don quien?
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