Mamilas.
¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.
¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.
¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.
¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.
¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.
¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.
¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.
¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...
¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.
¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.
¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lápiz.....tola.
A ver cuanto chino sabes:
- ¿Como dirías bebé en chino?
- "Tá miado".
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Como nace la cultura de una empresa
Unos recientes estudios han comprendido al fin; Como nace la cultura
corporativa estudiando a un grupo de monos.
1. Metes 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder alcanzarla
asegurándote de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea
subiendo por la escalera.
3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la
habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el
sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a
intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qué, será
cargado a palos por los otros monos.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será
cargado a palos también y el mono introducido justo antes que éste, será el que
más fuerte le pegue, sin saber por qué le está pegando.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden
únicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón
a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos y
lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del porqué de la cosa.
Por eso, cuando preguntas a un empleado por qué las cosas funcionan de cierta
forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido así desde que yo empecé a
trabajar aquí".
Bueno, ahora ya sabes como nace la cultura de la empresa.
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DURMIENDO EN EL TRABAJO?
Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pillan
durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me
enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e
intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el
estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro
mayor problema...
8) La maquina del café esta rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen...
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Las 20 Peores Mentiras...
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Una más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. Así se juega la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
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ESTO ES MARKETING
1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a
ella y le decís "Soy muy bueno en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy
atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es
muy bueno en la cama".
Eso es Publicidad.
3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su
número de móvil. Al día siguiente la llamas y le decís "Soy
muy bueno en la cama".
Eso es Tele marketing.
4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le decís "¿Te acuerdas lo
bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te
arreglas tu ropa, te acercas a ella y le servís una copa, le abrís la puerta
cuando sale, le devuelves la cartera cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo y
le decís "Soy muy bueno en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca
y te dice "He oído que tu eres muy bueno en la cama".
Eso es Branding, el poder de la marca.
7- Estas en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a
un amigo y le decís "Decirle a aquella mina que yo quiero salir con ella".
Eso es Empowerment.
8-Estas en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a
un amigo y le dices: "Esa mina comparada con mi novia, no existe".
Eso es Benchmarking.
9- Estas en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera, una china
y una india.
Eso es Globalización.
10- Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y
ella te pregunta:
Tienes auto?. Tienes casa?. Tienes laburo?. Cuánto ganas?
Eso se llama Estudio de Mercado.
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Los Diez Mandamientos de los Vagos
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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RECIÉN NACIDO (Adultos)
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de que ella
aceptara, pensó que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de
infancia, sus senos no se habían desarrollado normalmente, y debido a eso, se le
habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara, que el
amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el pensó que también seria propicio
contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del
tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema", ella le contesto
que el tamaño de su pene no seria ningún problema, porque ella lo amaba tanto
que
buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los
manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe,
soltó ella un grito ensordecedor y con eso, salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola Pepe le preguntó que le había pasado. Ella le contestó, "Me
mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recién nacido, a lo que
Pepe le contesta: Si lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa tres
kilogramos, y mide 48 centímetros de largo."
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PEPE
Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega
a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo indice,
cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un boton.
Al cabo de unos segundos, le responden.
-Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe?
- NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente.
- Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi.
-dice elborracho disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caer
otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos, oye una voz.
- Quien es? - Esta Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es, gamberro?
- Lasss... cuatro de la mañana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que
llame a la policia, borracho! - Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica.
-Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del
panel se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, le
responden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta de juerga
con sus amigos y no se donde puede estar, quien le llama? Y el borracho, con la
cara iluminada, responde a gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver
si yo soy tu Pepe, hics!...
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DESEOS
Tres mujeres (pero podrían ser 2 o 5) juegan un partido de golf cuando una de
ellas envía su bola hacia un bosquecillo. Va a buscar su bola en medio de los
árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas ( hay muchas en los campos de golf).
La rana le dice a la golfista: "Si me liberas, te concederé tres deseos..." La
golfista no tiene nada que perder. Libera a la rana y esta la dice: "Eh, un
pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que sean los que sean, yo
concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia....lo que
no te perjudicará en nada de todas maneras"
"Eso no es ningún problema" ,responde la campeona del put, "Mi primer deseo
será ser la mujer más bella del mundo".
"Entonces que así sea, pero has de saber que si tu belleza ha ser evaluada como
las más grande de todas las bellezas terrestres, tu marido será a costa tuya, tan
resplandeciente como un dios, y nadie tendrá ojos más que para él aunque tu seas,
efectivamente, la mujer más bella del mundo.
"Eso no supondrá ningún problema", replica la mujer, "ya que mi marido no podrá
satisfacer su ego más que cortejando a la mujer más bella del mundo y como esa
seré yo,...vamos, concedemé el deseo!"
Y puf, nuestra golfista rejuvenece y se estiliza por todos sitios, sus rasgos
se transforman hasta alcanzar la perfección y nadie duda que el mundo entero se
volverá a su paso.
Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
"Mi segundo deseo será el de ser la persona más rica del mundo" "Tú eres
consciente ", replica la prima de Gustavo, " que tu esposo tendrá una fortuna 10
veces exponencialmente superior a la tuya?"
Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza
aumentará exponencialmente 10 veces más"
Y paf, nuestra espléndida y bella golfista, en un abrir y cerrar de ojos,
cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los más bellos
modelos del modista más admirado del momento y el numero de cifras de su saldo
bancario se multiplica por 6 ó 7.
En el mismo momento, su marido se convierte en el hombre más elegante y rico de
los que jamás se hayan visto por el mundo, y sus bolsillos ( tan lujosos en
diseño y forma) se desbordan de piezas de oro y diamantes que se le caen por el
suelo.
Nuestra golfista se prepara para pedir su último deseo que supondrá el final de
su transformación:
"Ahora desearía tener un ligero, pero relativamente inquietante ... ataque
cardíaco".
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EL GENIO
Un hombre se encuentra caminando solo por la playa, cuando de repente se
tropieza con una botella. La levanta, la mira, la abre y ¡Pum! se aparece un genio que le dice:
- ¡He estado preso por más de mil años en esa botella! ¡Por tu amabilidad te
gratificaré con un deseo, pero piénsalo bien, porque sólo puede concederte uno!
El hombre piensa por un momento su deseo y le dice al genio:
- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da
miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría que
hicieras una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio, desconcertado ante la magnitud del deseo, piensa por unos pocos
minutos y le dice:
- No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con
los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben
insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se
necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir, mejor
piensa en otro deseo.
El hombre asiente, piensa durante un par de minutos su deseo y luego le
dice al genio:
- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las
mujeres ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, por qué son tan
temperamentales, por qué es tan díficil salir con ellas? básicamente ¿qué las
satisface?
El genio piensa por unos minutos y le contesta:
- ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?
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LA VENTA
Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados,
cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo
que el empleado le responde:
-Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día 1
-Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares.
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.
-Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande
y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos
merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los
cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa
grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que
no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par
de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos
pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó
eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar,
entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se
iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land
Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo
tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última
generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y
entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas
de pesca?
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho
la observa y le dice "Adiós FEA!", La mujer indignada se da media vuelta y le
dice, "borracho !!!". El borracho con una sonrisa le dice "Sí, pero a mi mañana
se me pasa"
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EL DIJO, ELLA DIJO
El dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que
poner en él.
Ella dijo: Tú usas calzoncillos, no?
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El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una
fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar
quién te la dejó.
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El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes "
Debajo: "No es cierto, no lo hago "
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El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar
otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
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ANESTESISTA
Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por
primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico verdad ?
- ¿Como lo has adivinado ?
- Por tu forma de lavarte las manos
- Que chica más inteligente y observadora. - dice él.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?
- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
- ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!
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- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas.
- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?
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QUE ES EL SEXO
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüé.
SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión
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EL VESTIDO DEL AMOR
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda - ¿Que estás
haciendo? -preguntó - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo
-respondió la muchacha
- Pero estás desnuda!!!!!!!! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor
-explicó la nuera - Vestido del amor??????, pero si estás desnuda!!!!!!!!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí.
Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticota y se fue.....
camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su
casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de
la sala - ¿Pero, que estás haciendo??? te volviste loca???????? -preguntó
desconcertado el marido
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora.......
A lo cual el marido le dijo:
- ¡¡¡PLANCHALOOOOO !!!
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FEMINISTAS
* María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció.
* El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad
y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.
* Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en
el estómago que en la cabeza.
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MACHISTAS
* ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el
medio ambiente.
*¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el
globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
* .¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la
cocina.
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BOND....JAMES BOND:
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide
un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado
observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice:
"!Que bonito reloj!
Tiene muchas funciones?".
James le contesta: "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que
esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven.
Por ejemplo: usted, señorita, esta sin pantaleta".
Ella le responde: "Tu reloj no sirve, pues yo si traigo pantaleta".
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: "Disculpa,
preciosa, es que esta adelantado una hora".
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DEUDAS
Un tipo se encuentra en el yate de su compadre agobiado por las enormes
deudas que tiene y que no puede pagar.
Decide tomar el camino fácil poniéndole fin a su desdichada vida lanzándose por
la borda del yate con una gran piedra atada al cuello:
- ¡Adiós compita, lo voy a extrañar! -le grita entre sollozos, mientras se lanza al mar.
El compadre, asombrado por la decisión de su amigo, corre a verlo cómo se
hunde, cuando repentinamente observa una mano que salía del agua y que le pedía
desesperadamente ayuda
- ¡Sáqueme rápido, compa!, ¡Sáqueme rápido!
- ¡Qué bueno que se arrepintió, compita!- le dice mientras termina de subirlo al yate.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 10 mil dólares!
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FRASES
1. El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (Anónimo)
2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar
toda duda. (Anónimo)
3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. (Anónimo)
4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en losEstados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Anónimo)
5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Anónimo)
6. Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero)
7. Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)
8. La realidad es una alusinacion causada por la falta de alcohol. -Mr.Chinote
9. Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no
les importa hacerlo con la cabeza hueca.
10. "Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"
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EN EL CIELO
Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los
tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a
conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda
la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de
abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un
Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina
de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto,
chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales
atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses
por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la
limosina estaba llorando amargamente.
Los otros dos extranados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
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LAS AMIGAS
Dos amigas se encuentran y se ponen hablar de sus cosas. Como te va Caridad? -
le dice una
A mi bien y a ti? -le contesta la otra
A mi no muy bien, desde que me case la estoy pasando muy mal, Marcelo no me ha
vuelto a tocar desde ese dia.
No me digas? - entonces pidele el divorcio, le dice la otra.
Pero como voy a pedirle el divorcio? No puedo.
Por que no?
Porque Marcelo no es mi marido.
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VELOCIDAD PERMITIDA
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta
de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y
pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le
reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad
permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también
puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por
hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de
velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y
le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras
parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera
190!"
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EL PARTO
En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: - Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.
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CUESTION DE LIBERTAD.
En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido
cuando su señora se encontraba en plenas
funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca
de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para
disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?
Si, es para una mejor ventilación de los pies.
¿Sin camiseta?
Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Si, es para mayor agilidad.
¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...
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DIME COMO ORINAS Y TE DIRE QUIEN ERES.
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos
si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se
mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide
bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran
sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más
alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los
botones o la cremallera.
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VIAGRA
Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios
años. Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando
termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa
por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de
visita, a la del videoclub y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría
para bajar la excitacion, entonces corre al refrigerador, y
deposita el miembro en el litro de leche.En eso entra la sirvienta a la cocina
y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!
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APODOS
1. Semáforo: Porque después de las 12 nadie las respeta.
2. Jabón de motel: Por chiquito, resbaloso y ordinario.
3. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
4. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
5. Gato de Iglesia: porque Lo mantiene el Padre.
6. Trofeo: Por trompudo y feo.
7. La carreta: porque con cualquier buey jala.
8. Kiosko: Chiquito y lleno de porquerías.-
9. Compota: porque no le hace mal a nadie
10. La Pizza: Porque se entrega en media hora y bien caliente.
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AVIONES
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le
preguntó al capitán..
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres
motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de
nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos
motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le
pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde,
bueno
a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la
señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno
de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más
cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el
segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la
señora,
¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos?
Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...
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CHAPUZON
Estaba el clima caluroso a más no poder, tres hormigas entraron a una casa
buscando un lugar donde refrescarse. Una vez dentro, echaron un volado, la
primera que salió seleccionada escogió la regadera, la segunda el lavabo y la
tercera como premio de consolación el excusado, las tres partieron a su
"chapuzón" quedándose de ver al día siguiente.
Llega el día de verse y se dan cuenta de que no llegaba la tercera, de repente
a lo lejos ven que la pobre hormiguita viene con muletas, las antenitas
dobladas,
con un olor de poca. Sin incomodarse se empiezan a contar como les fue, por su
parte la de la regadera, dijo que le abrió a la llave y a gusto se refresco
quitándose el calor que llevaba, la segunda contó que tapo el lavabo le abrió a
la llave y le sirvió de piscina, la última enojada refunfuño, yo me estaba
bañando muy a gusto cuando de pronto se nubla, comienza a tronar, después llueve
era una calamidad si no hubieran aparecido unos troncos les juro que me
ahogo....
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TARZAN
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dió una
clase de sexualidad:
-Mira, Tarzán, eso que tienes ahi colgando entre las piernas es tu trapito y
esto que tengo aqui es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta
lavadora!
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y
cuando Jane logró respirar le dijo.
-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque
se te puede gastar!
Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y después de
pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó
preocupada:
-Tarzán, que te pasa? que no has querido usar mas mi lavadora?
-Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!
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OLFATO
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta
a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
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LOS GRITOS
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por
los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre
trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas
fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada
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EL AUTOBUS
Un autobus viene por la carretera llena de pasajeros y justo en la punta de una
loma se poncha una goma, el chofer se baja y busca un gato hidraulico, la goma
de
repuesto y le dice a los pasajeros de adelante que lo ayuden.
Al rato, cambian la goma, los pasajeros suben y el chofer se queda mirando si
todo esta bien.
El autobus empieza andar por la carretera a gran velocidad y un hombre viene
corriendo detras de el, un pasajero que estaba en la parte trasera le grita.
Lastima hermano, ya no lo alcanzas.
Ayudame, le grita el hombre, dame la mano.
De eso nada, espera el otro autobus, ya este no lo alcanzas. Y el hombre le
grita a toda voz.
Pues trata de que lo alcance, por que yo soy el chofer.
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TRATAMIENTO
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de
65.
"Es tan caballero...me trae flores todos los dias, me regala bombones, me lleva
de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine,
teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
Y en la cama?" - pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Que tratamiento?".
"El trata y yo miento".
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LA LOMBRIZ
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y
le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y
flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un
aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a
introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media
hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.
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ANCIANO POTENTE
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si
misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de
invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,
con
un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de
algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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DE LOCOS
En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la
piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al dia siguiente
llama al salvador a su despacho y le dice:
"mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para
salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas
es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala:
la buena es que vamos a darle el alta y
la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara"
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LA PUERTA ABIERTA
Un hombre va por la calle con el cierre abierto, pero él no se ha dado
cuenta. Una chica lo ve y disimuladamente le dice: Disculpe, pero ha dejado la
puerta de su casa abierta. El hombre sigue caminando sin saber por qué la chica
le dijo eso, y más tarde se da cuenta de que tiene el cierre abierto.
Al día siguiente se encuentra con la misma chica y le pregunta si cuando ella
vio la puerta de su casa abierta había visto a un hombre grande y fuerte parado
en la puerta, y ella le contesta: No, lo que yo vi fue a un viejito chiquito
sentado en dos piedritas.
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