Varios 01.
Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un
espía huía de la policía secreta rusa KGB.
Estaba a punto de ser capturado, cuando de repente tropezó con una monja a
quien le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntan a la religiosa si había visto al espía y le
dan su
descripción.
Ella les indica que no lo ha visto. Cuando ya el peligro había pasado, el
espía sale de debajo del vestido de la monja y se inicio el siguiente
diálogo:
- Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se
dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo...
- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?
- Sí, hijo...
- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las
rodillas?
- Sí, hijo...
- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola
de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos... cabrón! ¡Yo también soy un
espía!
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Categoría : Deportes
Subcategoría : Otros
Están varios competidores esperando su turno en unas Olimpiadas Especiales
(Para discapacitados) para la prueba de nado en la piscina olímpica.
Sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza un clavado, y al cabo de 3
minutos, cruza la piscina. La gente aplaude rabiosamente el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos, ni piernas. Se lanza
rápidamente, y al cabo de 5 minutos, cruza la piscina. La gente emocionada
por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas, y sin
tronco, ¡Sólo la cabeza! Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen la
gorra, y lo tiran a la piscina. Al cabo de 15 minutos no sale nadie de la
alberca, ni se ve ningún movimiento. Entonces los de rescate se tiran y lo
sacan casi a punto de ahogarse....
- ¿Qué te pasó?- le preguntan su entrenador y miembros del equipo
- Cinco años entrenando para nadar con las orejas... ¿Quién fue el
hijo de puta que me puso la gorra?
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Categoría : En Familia
Subcategoría : Suegras/Suegros
Estaba un tipo sentado en un parque cuando nota un cortejo fúnebre de lo
más inusual aproximándose al cementerio cercano. Un larga carroza negra era
seguida por otra larga carroza negra como a 10 metros de distancia.
Detrás de la segunda carroza iba un hombre que llevaba un perro rotweiller
y detrás de él caminaban 200 hombres en fila india. El tipo no puede
soportar la curiosidad y respetuosamente se acerca al hombre que llevaba al
perro y le pregunta:
- Señor, disculpe usted, entiendo que este es un mal momento para
molestarlo, pero nunca he visto un funeral como éste ¿De quién es?
El hombre le responde:
- Bueno, en la primera carroza va mi esposa.
- ¿Qué le pasó?
- Mi perro la mordió y ella murió
- ¿Y de quién es la segunda carroza?
- Ahí va mi suegra. Ella trató de ayudar a mi mujer y el perro se volvió y
la atacó.
Luego de un largo silencio el tipo le pregunta:
- Disculpe señor ¿me prestaría su perro?
El hombre replica:
- Con mucho gusto, pero póngase en la cola!!!
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Otros
Este era un anciano ochentón que nomás ya no podía nada de nada.
Desesperado, va con el doctor, y éste le receta un tratamiento a base de
unas pastillitas milagrosas, la cual debía tomarse sólo la mitad
diariamente durante un año.
El tipo se toma esa noche su media pastilla, y empieza a sentir efectos:
- ¡¡¡Ya, vieja, ya!!! ¡Panchito volvió a la vida!
Llega la señora corriendo y al ver aquello le dice:
- ¡Uuuuuh, viejo! ¡Qué poquito! pero.... ¿Y si te tomas otra media pastilla?
El señor se la toma... ¡Y aquello crece!.
Se toma otra pastilla entera... ¡Y crece aún más!
Su señora se emociona, y se trepa en aquello. El señor se emociona más...
¡Y se toma todo el frasco, de una sola vez!
La señora empieza a rebuznar de placer y, de repente, se empieza a elevar
por el aire. Sube.... sube.... sube..... y se estrella con el techo.
Entonces, empieza a pegar de gritos:
- ¡¡¡Hija....! ¡Hiiiiiiiija...!
Llega la hija, y se horroriza al ver la monstruosa escena ....
-¡Trae un hacha! ¡Maldita sea, trae un hachaaaaaaaa! -le grita la mamá.
Sale la hija y regresa corriendo, hacha en mano, diciendo:
- ¿Se la mocho, mamá? ¿Se la mocho?
- ¡NOOOOOOO...! ¡EL TECHO, IDIOTA, ROMPE EL MALDITO TECHO!
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Novios
Una pareja se conoce en una fiesta y como el tipo era muy aventado esa
misma noche termina en la cama con la rubia que acaba de conocer.
Terminan, prende un cigarro y la chica se acurruca en su pecho, mientras le
pregunta:
- ¡Oye! ¿Tú no tendrás SIDA, verdad?
- ¡No, ni lo mande Dios! -dice el tipo asustado
- Menos mal, ya sería mucha mala suerte pescarlo dos veces en la misma
semana!!!
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Novios
Una chica le pide a su novio que cenen en su casa el próximo viernes, para
que ella pueda anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se
le entregaría a él.
El chico estaba en éxtasis, porque nunca había tenido sexo antes, de manera
que fue a pedir ayuda al farmacéutico y buscar algunos preservativos.
El Farmaceuta, viendo la excitación del muchacho, pasó una hora con él,
enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones. Al final
le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones. El
chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera
experiencia esa noche, la pasaría muy atareado.
Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo
recibe en la puerta...
- Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que
te estamos esperando para cenar.
El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa,
esperándolo. Rápidamente se sienta, pide bendecir la comida y baja la
cabeza. Pasa un minuto y el chico sigue rezando.... 10 minutos y continúa
en una profunda oración... luego de 20 minutos orando, la muchacha se le
acerca y le susurra:
- Oye, yo no sabía que eras tan religioso
A lo que el chico le responde:
- Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico!!!
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Categoría : De Alucine
Subcategoría : Otros
Un hombre va cruzando distraídamente la calle es atropellado por un auto y
se muere. Como se portó muy mal en su vida terrenal, al despertar se da
cuenta que está en el infierno. Desesperado, comienza a gritar como loco y
una persona que pasaba por ahí lo detiene:
- !Eh! ¿Qué pasa? ¿A qué se debe tanto escándalo?
- ¿Como no voy a gritar? Ayer me disponía a cruzar una calle y hoy
despierto en el infierno!
- ¿Pero porqué gritas, si ya la hiciste carnal? Mira, no te preocupes, acá
la pasamos excelentemente bien, lo del infierno es pura mala propaganda. Te
pongo un poco al tanto de la situación. Hoy es lunes ¿Te gusta comer bien?
- ¡Claro, me encanta!
- ¡Muy bien! Acá los lunes se come de primera, comida delicatessen, caviar,
langosta...los mejores chefs que han existido están aquí. ¡Y todo gratis!
¿Te gusta beber?
- ¡Siiiiii!
- Bueno, no sabes lo que es nuestra bodega, los mejores vinos de la Tierra
están todos en nuestra cava! Y puedes beber todo lo que quieras... whisky,
coñac, cerveza ¡Lo que quieras!
- ¡Increíble! -dice el tipo ya un poco emocionado
- Y los miércoles... ¿Te gusta el juego?
- Por supuesto.
- Pues los miércoles jugamos a más no poder, tenemos dinero para apostar,
ruleta, dados, cartas, nada está prohibido.
- ¡No lo puedo creer! ¡Es mejor de lo que pensé!
- Y los jueves... ¡qué buenos los jueves! Viene el diablo de visita. Me
imagino que eres homosexual, ¿no?
- ¡Nooooo! ¡Cómo se te ocurre!
- Ahhhh... lástima, los jueves los vas a odiar!!!!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; el Cielo se
vuelve un caos ante la llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que el
mismo Dios sale a recibir las personas, en primer lugar forma filas de
hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para
ello a Dios se le ocurre algo, toma un altavoz y habla a todos los
hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ella.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde
a los "dominados" y un sólo hombre, chaparrito y delgado, en la otra fila.
Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, se sienten mejores, controlan casi
todo en el mundo y son todos unos dominados por sus mujeres. ¡Aprendan de
este hombre! Cuéntales a todos hijo, ¿Cómo conseguiste ser el único en esta
fila?
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- Ay... no sé... mi mujer me dijo que me parara aquí!!!!
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Categoría : En Familia
Subcategoría : Hijos
Un hombre tenía dos hijos gemelos, pero uno de ellos había nacido mudo. Ya
lo habían llevado con múltiples especialistas, le habían hecho multitud de
"limpias", y nada que hablara.
Desesperado, el papá decide llevarlo en peregrinación al santuario de San
Juan de los Lagos, con la esperanza de que la Virgen les hiciera el
milagro.
El día de la peregrinación, se levanta el señor antes del amanecer y se
lleva a su hijo. Ya llevaban buen trecho recorrido, a través de la
montaña, cuando al señor se le ocurre una idea:
- Vente hijo, vamos a quitarnos los zapatos para hacer el viaje descalzos,
así haremos penitencia.
Se quita los zapatos, se los quita al niño y siguen su camino. Un poco más
adelante el niño, cansado y medio dormido, no se fija en una piedra del
camino, le da una patada con tal fuerza, que se le desprende una uña y pega
un grito:
- ¡CHINGAS A TU MADRE...!
El papá no cabe en sí de felicidad. En el primer pueblo al que llegan, le
pone un telegrama a su mujer que decía:
"El niño habló: Chingas a tu madre".
Un rato después, llega la respuesta de su esposa:
"Chingas a la tuya, te llevaste al que hablaba..."
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Tres hombres se jactaban sobre cuántas veces hacen el amor en una noche. El
primero les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me
despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice:
-Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me
preparó un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un
costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Como el tercero se queda callado, el segundo le pregunta:
- ¿Y tú? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
- ¿Yo? Una sola vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan en tono burlón:
- ¿Y qué te dijo esta mañana?
- ¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar !!!!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
En su última visita a México su Santidad Juan Pablo II, una vez que
aterriza en el aeropuerto, es conducido por el papamóvil hasta el
Arzobispado y una vez que todos los miembros de su comitiva están
descansando se despierta y se para sigilosamente, se dirige al garaje en
donde se encuentran las limousinas, ve al chofer y le dice:
- Hijo te quiero pedir un favor, ¿sabes? yo quiero disfrutar de un
recorrido por las calles sin batallar con el tumulto de la gente.
- ¡Noooo padre! no puedo, discúlpeme, pero no.
- Hijo es como una obra de caridad, entiéndeme.
En fin, después de tanto insistir el chofer accede y sale por la puerta
trasera. Unas cuadras adelante Su Santidad ordena al chofer que detenga el
auto y le pide:
- Hijo, déjame manejar.
- ¡No Su santidad! No puedo, ya hice suficiente con sacarlo a escondidas.
- Hijo por favor, ya vez que ni el papamóvil me dejan manejar.
Después de tanto insistir el chofer accede y se pasa a la parte trasera del
auto. El Papa comienza a manejar ocasionando disturbios, atropellando
gente, subiéndose a las banquetas, etc.
En eso lo ve un patrullero y le pide que se orille, éste baja se dirige
hacia el auto, se sorprende al ver al Papa y regresa a su moto patrulla,
toma la radio y se comunica con su jefe.
- ¿Qué cree jefe? Creo que la regué, creo que paré un influyente.
- ¿A quién paraste? ¿a un diputado?
- ¡¡¡Nooo, más que eso!!!
- ¿A algún gobernador?
- ¡¡¡Nooo, más que eso!!!
- ¿Al presidente?
- ¡¡¡No, no, no, más que eso!!!
- ¡Uta!! ¿Más que el Presidente? ¡¡¡¡Pues sólo que sea Dios!!!!!
- Pues yo creo que si, porque trae de chofer al Papa!!!!
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Categoría : En Familia
Subcategoría : Hijos
En una casa cualquiera se oye la siguiente conversación:
-Mamá, Mamá, ya tengo 13 años ¡Cómprame un corpiño!
-No.
-¡Andale mamita, cómprame un corpiño!
-No insistas
-No seas malita ¿Sí?
-Ya te dije que NO.
-Pero mamá, ya tengo 13 años.
-¡¡¡Ayyyyyyy, ya deja de chingar Juanitoooooo!!!!!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
Pepito está muy atento durante la boda de su primo y de repente pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el momento mas feliz de su vida, Pepito
-Ahhhh!... ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
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Categoría : Otros
Subcategoría : Otros
Sherlock Holmes y el inseparable doctor Watson los sorprende la noche en el
campo. Ante tal situación, deciden acampar, así que sacan su tienda de
campaña la arman y deciden pasar allí la noche, platican un rato, se
despiden y se van a dormir. Horas más tarde, Sherlock se despierta y codea
a su fiel amigo:
- Watson, ¿Mira el cielo y dime que ves?
- Veo millones y millones de estrellas- contesta el Doctor Watson haciendo
gala de sus dotes deductivas
- ¿Y eso qué te dice?
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas; astrológicamente, veo que Saturno está en Leo;
cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día
mañana.¿Y a usted qué le dice?
- ¡¡¡¡ Que alguien nos robó la tienda de campaña, idiota!!!!
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Categoría : Los Crueles
Subcategoría : Otros
El pequeñito llega llorando hasta su madre:
- Pero mi amorcito -dice ella dulcemente- ¿qué te ha sucedido?
- Me lastimé la mano ¿berrea escandalosamente el escuincle.
- ¡Es verdad, estás sangrando! Pero mi tesorito lindo, mi amorcito,
mi bomboncito del alma ¿Cómo te hiciste esto?
- Martillé un clavo mirando para otro lado.
- ¡¡No tienes remedio, SIEMPRE EL MISMO IMBÉCIL !!!
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LA TERCERA EDAD.
Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario
- Siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te
quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario
- A los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado
en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad- dice el nonagenario- la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a ti?
- le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6,
sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento?
- le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy al baño a las 6:30 cada mañana
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y das de cuerpo a las
6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
-¡Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!
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Un borrachito dice a otro al ver que se les acerca una mujer descomunalmente
gorda;
- ¡Oiga compadre! ¡HIP!, mire un tanque.
La gorda los oye y les contesta:
- Tanque, ¡Su abuela!...
- Y es de guerra compadrito, ¡H I P!
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Un francés esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico
norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso,
trata de meterle conversación.
Usted se comió todo el bread? - pregunta el americano. Mas pog supuesto -
contesta el francés con mal modo.
Nosotros no - dice el compatriota del tío Sam. Nosotros solo comeimous la
miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a
reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y
poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la
transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms
despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los
transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
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En plena Revolución iban en un tren, un científico, un poeta, un revolucionario
y un cura. De repente suena: FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo.
Dice entonces el científico:
- Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto.
Luego dice el cura:
- Tiene razon mi hermano científico, pero es el alma de otro frijolito que se
va al cielo.
Luego el poeta:
- ¡Ahh, es el suspiro de una nalga enamorada!
Y por último el revolucionario:
- ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro! ¡¡¡ES EL GRITO DE LA
CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!
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Perro surfista cruza el Atlántico en su tabla pero pierde su bermuda en el
trayecto.
Pancho, el insólito animalito, se lo dedicó a su abuelo Chicho quien fue
tragado por un tiburón cuando intentó realizar la misma hazaña en 1975.
Esta mañana las playas de Miami recibieron con entusiasmo la llegada de Pancho,
el perro surfista que asombró a todos con su hazaña de haber cruzado el océano
Atlántico con su tabla.
El publico presente se sorprendió cuando vió que el can llegaba a la costa
totalmente desnudo, pero rápidamente se enteraron de lo ocurrido.
Resulta que cuando pasó por el triángulo de las Bermudas, su bermuda, valga la
redundancia, desapareció.
"Ah, de ahí el nombre entonces" exclamaban algunos incautos. Cabe destacar que
Pancho recibió de manos del alcalde de Miami, una placa recordatoria, una bermuda
nueva y un hueso que fue chupado por Lasie en la década del 80.
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DE PILOTOS
Esta un piloto de helicoptero tan tranquilo por las alturas, cuando de
repente, ¡ZAS¡, el motor se para. Al pobre se le pone de corbata y corre al
manual a ver que le dice, lee "en caso de parada del motor en pleno vuelo active
el conmutador de encendido", el tio lo hace y nada.
"Si esta medida fuera insufiente para el activado del motor, active el
conmutador mientras bombea combustible con la palanca del acelerador", ná, el
motor ni se inmuta, "Si esto falla, repitalo mientras oprime el boton de
recebado, presione y corta la admision de aire", el tio ya desesperado, el
aparato que se abalanza sobre el suelo...
"Si tambien falla esto, conecte el tanque auxiliar de combustible a la vez que
activa el disparador de emergencia", el tio ya frenetico viendo que se
estrellaba
sin remedio y ve que nada. El motor para llevarlo al INEM, y sigue leyendo
"active las balizas FERFAX, realinee manualmente los inyectores de emergencia
con
la palanca J7 y active el sobretensionado de alta", a pocos metros del suelo ya,
con los ojos fuera de las orbitas, el motor a pesar de todos los intentos no
arranca, el pobre piloto devora espasmodicamente la ya ultima hoja del manual...
"si falla todo lo anterior, repita conmigo: Padre nuestro que estas en los
cielos, santificado sea..."
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Violadores
Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado, escapa, pues había
estado 25 años de su vida en prisión.
En su huída se topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la
habitación.
Ata al hombre a una silla en un lado del cuarto y a su esposa la ata a la
cama. Sube a la cama, se pone encima de la mujer, y la besa en el cuello.
De repente se levanta y se va al baño.
El marido arrastra su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le
dice:
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha
visto una mujer en años. Le ví besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera
y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, no te
fijes, haz lo que le guste. Cualquier cosa que te pida, la haces, no luches
con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé
fuerte, te quierooo- dice bajando la voz, para no ser escuchado.
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda, le
contesta:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto
a una mujer en años, pero no besaba mi cuello...susurraba en mi oreja. Me
dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, sé fuerte...¡ yo también te quierooooo!!!!
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Categoría : Sexistas
Subcategoría : Machistas
Un hombre se encuentra caminando solo por la playa, cuando de repente se
tropieza con una botella.
La levanta, la mira, la abre y ¡Pum! se aparece un genio que le dice:
- ¡He estado preso por más de mil años en esa botella! ¡Por tu amabilidad te
gratificaré con un deseo, pero piénsalo bien, porque sólo puede concederte
uno!
El hombre piensa por un momento su deseo y le dice al genio:
- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da
miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría que
hicieras una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio, desconcertado ante la magnitud del deseo, piensa por unos pocos
minutos y le dice:
- No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado
con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan
profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el
pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que
es mucho pedir, mejor piensa en otro deseo.
El hombre asiente, piensa durante un par de minutos su deseo y luego le
dice al genio:
- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a
las mujeres ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, por qué son tan
temperamentales, por qué es tan díficil salir con ellas? básicamente ¿qué
las satisface?
El genio piensa por unos minutos y le contesta:
- ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?
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Categoría : Los Crueles
Subcategoría : Otros
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- Bótalo.
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- No sé, mi hijito
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- ¡Ayyyyyyyy! ¡Haz lo que quieras, desde que te dio la lepra estás
insoportable!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Curas
Llega Pepito de la escuela y encuentra a su papá viendo la tele, por lo que
le dice:
-¡Papá, papá! ¿Tú sabes quien es Superman?
El papa se queda pensando y le dice:
- ¿Superman? ehh, ¿Superman?... mmmm, me suena...
- ¿¿¿¿Te suena??????... !!!!!!!! TE PARTE TU MADRE GUEY !!!!!!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Curas
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de
un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se preparan
para ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el
suelo pero, solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dice:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el
bolso de acampar.
Inmediatamente que él se mete en el bolso y sube el cierre, comienza a
quedarse dormido y la monja dice:
-Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de
las mantas y cubre a la monja con ella.
De nuevo, el cura se mete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el
bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice otra
vez:
-Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta, la
pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos
se cierran, cuando ella dice:
-Padre, me estoy congelando.
Esta vez, él permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a cientos de kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilizacion ¿Por qué no hacemos como
si fuéramos marido y mujer?
-Por mí no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
-¡¡¡¡Pues levántese de la pinche cama y busque su propia manta!!!!!
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Categoría : Sexistas
Subcategoría : Machistas
Un hombre se encuentra caminando solo por la playa, cuando de repente se
tropieza con una botella.
La levanta, la mira, la abre y ¡Pum! se aparece un genio que le dice:
- ¡He estado preso por más de mil años en esa botella! ¡Por tu amabilidad te
gratificaré con un deseo, pero piénsalo bien, porque sólo puede concederte
uno!
El hombre piensa por un momento su deseo y le dice al genio:
- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da
miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría que
hicieras una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio, desconcertado ante la magnitud del deseo, piensa por unos pocos
minutos y le dice:
- No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado
con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan
profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el
pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que
es mucho pedir, mejor piensa en otro deseo.
El hombre asiente, piensa durante un par de minutos su deseo y luego le
dice al genio:
- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a
las mujeres ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, por qué son tan
temperamentales, por qué es tan díficil salir con ellas? básicamente ¿qué
las satisface?
El genio piensa por unos minutos y le contesta:
- ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?
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Matrimonio
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige
al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al
marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en
realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
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Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta
mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he
tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se
ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos,
huelen terrible, apestan."
- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su
sordera."
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Tres hermanos, que vivían lejos de su pueblo natal,
enviaron 3 regalos a su anciana progenitora para el
Día de la Madre.
José dijo:
Yo le construí una mansión.
Pedro dijo:
Yo le envié un BMW con chofer.
Y Luis dijo:
Mi regalo superó a los de Uds.
Recordé cómo se deleitaba mamá leyendo la Biblia
cuando aún su vista se lo permitía
y le regalé un loro que recita la Biblia entera.
A los monjes de un convento les llevó más de 25 largos
años enseñarle. Es único en el mundo y lo pagué un monto
varias veces millonario. Mamá sólo tiene que decirle el
capítulo y el versículo, y el loro lo recita.
Poco después la anciana señora envió afectuosas cartas
de agradecimiento a sus tres hijos:
Querido José:
La casa que me construiste es tan grande...;
pero yo apenas ocupo una habitación y tengo que limpiarla
todo el día! Gracias de todos modos...
Te quiere: Tu madre.
Querido Pedro:
Estoy muy vieja para viajar,
así que rara vez uso el BMW y el chofer es un haragán...
De todos modos, me basta con tu buena intención.
Te quiere: Tu madre.
Querido Luis:
Vos sí que sabés lo que le gusta a tu madre...
El puchero de gallina salió delicioso !
Enviáame una igual para mi cumpleaños.
Siempre fuiste mi preferido.
Te adora: Tu madre.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
¿Cuándo se independizó la India?...cuando el indio le dió
el divorcio.
¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata
para comprarse Adidas.
¿Cuál es el primo músico de James Bond? Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?
porque nacieron en Holanda.
¿Por qué la bombita tiene panza? porque va dar a luz.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo? dos, Clara y-Ema.
* Hola ¿está Armando?
* No, apenas voy por las instrucciones.
* Hola ¿está Félix?
* No, estoy tristex.
* Hola está Cholo?
Nooo estoy con mi cheñora...
Diálogo entre dos madres de azafatas:
* Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la tuya?
* Con un vestido de seda.
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo? porque tiene 'a-Chita'.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería pagarlas
o estar preso.
¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro
y ROJO? Un pingüino cayéndose por las escaleras.
En una embarcación:
* Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
¿Como llaman a los bomberos en Alemania? por teléfono.
Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!!
Robinsón, Crusoe... y lo atropellaron.
Iba Caperucita Roja por el bosque,....cuando cayó la noche...
y la aplastó.
Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
* ¿Qué fue lo que dijo?
* Joe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas? Es probable que
se agarre el otro con la puerta.
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Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de
mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser
"un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas.
Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace
llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas
maneras. 20 años después este chico ha conseguido su objetivo.
Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.
(Gracias La Doña)
Llega un enanito a una pelukeria i se sienta
la muchacha le pregunta:
kiere ke le korte las patillas?
el le responde:
pues ke kree ke kamino kon los huevillos?
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¡Mamá, mamá, en el colegio todos me dicen Drácula!
¡No les hagas caso, hijito, es la envidia! Anda, toma tu vaso de sangre antes que se enfríe.
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¿ASI ERES EN LA CAMA?
1. Asmátic@: - "Uhh... uhhh... uhhh..."
2. Geográfic@: - "¡Aquí! ¡aquí! ¡aquí! ¡aquí!"
3. Matemátic@: - "¡Más!, ¡más!, ¡más!, ¡más!"
4. Religios@: - "¡Ay Dios mío! ¡ay Dios mío!"
5. Suicida: - "¡Ay me muero!, ¡me muero!"
6. Homicida: - "¡¡¡Si paras ahora, te mato!!!"
7. Zootecnista: - "¡Venga mi macho, venga!"
8. Olimpista: -"¡Dale!, ¡dale!, ¡dale!"
9. Profesor@ de inglés: - "Ohhh... YES!!! Ohhhh... God!!!"
10. Tipo Proyecto Uno: - "¡¡¡No pares!!! Sigue, Sigue. ¡¡¡No
pares!!!! Sigue, sigue..."
11. Margarina: - "Qué delicia, qué delicia."
12. Negativ@: - "¡¡¡Nooo!!! ¡¡¡Noooooooo!!!"
13. Positiv@: - "¡¡¡Sí!!! ¡¡¡sí!!! ¡¡¡sí!!!"
14. Pornográfic@: - "Así, ¡dale! ¡¡¡DURO HIJO DE.!!!"
15. Serpiente: - "Ssssshh, ssshhh."
16. Profesor@: - "Sí... eso... por ahí... muy bien...
correcto... ¡perrrrfecto!"
17. Desinformad@: - "¿Qué es esto? ¿Por qué? ¿Qué me haces?"
19. Analista de Sistemas: - "OK, OK, OK"
20. Educad@: - "¡Por favor!, ¡¡por favor!!, ¡¡¡Porfa!!!"
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En una casamiento:
Vio qué horrible la novia?
No sea maleducado, que es mi hija!
Ay disculpe; no pensé que Ud. podía ser el padre !
Pero Ud. es boludo o se hace?... Yo soy la madre !!!
(Gracias CVMS)
DICE: "Condiciones de ascenso inmediatas."
QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección
mueren simultáneamente en un accidente."
DICE: "Posibilidades de desarrollo"
QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro
y autocontrol"
DICE: "Comisión solamente"
QUIERE DECIR: "Arréglate y que Dios te ayude!".
DICE: "Sueldo fijo y variable"
QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de
conseguir un aumento"
DICE: "Fuerte perfil de liderazgo"
QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante
años por el desierto basándose solamente en promesas."
DICE: "Importantes beneficios"
QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"
DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la
competencia"
DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el
dueño"
DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos"
QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande
con vista a una oficina con ventana a la calle."
DICE: "Integración a una empresa dinámica"
QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"
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Había tres viejitos conversando en una plaza...
- "Mi vida es como un reloj, les decía un viejito a los otros
dos. Tengo 70 años... a las 7 me despierto y hago pipí".
- "Yo tengo 80 años... a las 8 me despierto y hago caca,
le contestó el segundo". Y el tercero les respondió:
- "Yo tengo 90 años... a las 7 hago pipí, a las 8 hago caca
y a las 9 me despierto".
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La Cigüeña:
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera
un hermanito!!!
- No me jodas papá . Habiendo tantas mujeres te cogiste una
cigüeña!!!
El médico le dice al paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de chupar,
nada de salir con mujeres, ni de restaurantes caros,
ni de viajes, ni nada de nada....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe
Están operando a un paciente de los riñones,
y de pronto el cirujano grita:
Detengan todo que ha habido un rechazo!.
Del riñón transplantado o de los injertos?
Del cheque...; no tiene fondos!
Doctor, doctor... tengo problemas con mi memoria.
Entonces pague por adelantado.
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UN RELATO (Qué les parece?)
ESCUCHAR AL OTRO...
¿Una misión imposible?
Este lunes, luego de perder 6 millones de votos de confianza,
un político dijo:
"Hicimos una elección extraordinaria..."
Evidentemente, ese político no pudo decodificar ni escuchar
lo que trataban de decirle 6 millones de personas...
Mi hijo de 12 años recordó un día que su papá no tenía ganas
de jugar porque estaba cansado. Me enojé mucho con él porque
le dije que era injusto recordar sólo ese día, cuando hubo
tantos otros. El me dijo: Ese día papi, yo te necesitaba
mucho...
Ese padre no pudo escuchar la necesidad de su hijo,
que probablemente no era jugar sino estar un poco juntos...
Una operadora de call center reclamaba un pago de una factura
ya paga y luego de una interminable explicación y las
disculpas del caso, otra operadora del mismo call volvió a
reclamar esa deuda, pocos días después.
Y luego de volver a disculparse, otra operadora de un
estudio jurídico volvió a reclamar el pago... Esa compañía
no pudo escuchar las explicaciones de un cliente y tampoco
pudo escucharse a sí misma...
Un asesor de una compañía de seguros presentó una propuesta
y luego de recibir argumentos que le parecieron poco
convincentes trató de forzar la decisión en 4 oportunidades,
sin escuchar que no nos interesaba otro seguro de vida...
Ese asesor de ventas no estaba programado para escuchar
atentamente las objeciones de sus clientes potenciales,
pensando que las ventas se realizan por presión o persistencia...
Un chofer recordó sólo 3 saludos en 23 oportunidades en las
que paró a cargar combustible... Esas estaciones de servicio
no podían escuchar a ningún cliente ya que estaban muy
preocupadas por aumentar el consumo y la afluencia de
clientes nuevos...
Estamos tan concentrados en hablar..., en comunicar...
en posicionar..., en segmentar..., en argumentar... ,
en cobrar... en apurar..., en cerrar... ,en concretar...,
tan concentrados en nosotros mismos..., que no podemos
simplemente escuchar con atención lo que le pasa al otro
cuando se expresa, cuando nos necesita, cuando se queja,
cuando nos pide tiempo, cuando compra, cuando entra.
Si tan sólo pudiéramos escuchar un poco más...,
nuestra vida, nuestros negocios, nuestros resultados
serían mucho más productivos, interesantes y contundentes.
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Las 78 mentiras universales mas conocidas:
01.. Este año sí me pongo a estudiar.
02.. No te va a doler.
03.. Un par más y nos vamos.
04.. Justo estaba por llamarte.
05.. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
06.. ¡¿YO?!... ¿¿Con ese??... ¡ ¡ NUNCA!!
07.. El profe me tiene entre ojos.
08.. ¿¿Yo te debo?? ...ni me acordaba.
09.. Es culpa del árbitro.
10.. Yo pasé en amarillo.
11.. Pagalo vos, que mañana te lo devuelvo.
12.. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13.. No, no; ... yo te llamo.
14.. Ayer estaba enferma.
15.. No pude ir porque me robaron.
16.. Se me perdió tu teléfono.
17.. Veo si tengo correo y me desconecto.
18.. Sí, el auto es mío.
19.. Justo estaba pensando en vos.
20.. Quiero ser tu amigo.
21.. Se cayó solo y se rompió.
22.. ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez!!!
23.. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24.. ¡Sí, sí! yo voy...
25.. Tuve un problema familiar, entiéndame profesor.
26.. Te llamo en 5 minutos ¿sí?
27.. Llamame más tarde porque ahora voy a salir.
28.. Si, ya le dije.
29.. Todavía no cobré.
30.. ¡Te queda re-lindo!
31.. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32.. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33.. El lunes empiezo la dieta.
34.. Sí, salí con él, pero no pasó nada.
35.. Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
36.. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gustó mas.
37.. Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida.
38.. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39.. Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
40.. Borracha, borracha nunca estuve... solo un poco alegre...
41... Y ¿qué se siente fumar eso, eh?
42.. ¿En serio que Playboy tiene un Web?
43.. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44.. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
45.. Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de vos.
46.. Me voy al cine sola.
47.. ¿Cómo se juega la botellita?
48.. En cinco minutos estoy con Uds.
49.. Estoy preparando mi informe.
50.. Te juro que nunca lo pensé.
51.. Por favor.... yo soy una persona decente.
52.. Lo que sea tu voluntad.
53.. Jamás te olvidaré.
54.. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
56.. Mis ojos están irritados porque estoy resfriada.
57.. La puntita nada más, mi amor.
58.. De aquí a la eternidad.
59.. ¡¡¡ No nos ganan!!!
60.. Despedida de solteras.
61.. ¡Uh...! No me di cuenta.
62.. Yo tengo un tío en la policía.
63.. Cuando me gradúe voy a tener mas tiempo para mí.
64.. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormida.
65.. Hola, ¿vieja? Me quedo a dormir en la casa de una amiga.
66.. ¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!
67.. Mañana te traigo tus cds...
68.. ¡Me voy que tengo clase...!
69.. Te debo tu regalo.
70.. Dame tiempo...
71.. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo
72.. ¿Yo, cumbia y salsa? ¡¡¡...POR FAVOOOOOR !!!!
73.. Vos, dale con calma, yo te cuido a tu chico.
74.. Yo a él sólo lo veo como amigo.
75.. Yo y mi ex ahora somos amiguisímos.
76.. Nunca fuí a una fiesta patronal ¿Cómo es?
77.. Cuando me case nunca más voy a mirar a otro.
78.. ¿A ese ? Ni en pedo!
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En una casamiento:
Vio qué horrible la novia?
No sea maleducado, que es mi hija!
Ay disculpe; no pensé que Ud. podía ser el padre !
Pero Ud. es boludo o se hace?... Yo soy la madre !!!
DICE: "Condiciones de ascenso inmediatas."
QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección
mueren simultáneamente en un accidente."
DICE: "Posibilidades de desarrollo"
QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro
y autocontrol"
DICE: "Comisión solamente"
QUIERE DECIR: "Arréglate y que Dios te ayude!".
DICE: "Sueldo fijo y variable"
QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de
conseguir un aumento"
DICE: "Fuerte perfil de liderazgo"
QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante
años por el desierto basándose solamente en promesas."
DICE: "Importantes beneficios"
QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"
DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la
competencia"
DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el
dueño"
DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos"
QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande
con vista a una oficina con ventana a la calle."
DICE: "Integración a una empresa dinámica"
QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"
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Categoría : Otros
Subcategoría : Otros
Osama Bin Laden y George Bush Jr. se encuentran en Kabul, Afganistán para
una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bush
se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de
Bin Laden.
Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Osama presiona el
primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara.
Confundido, Bush sigue hablando mientras Osama se rie. Unos minutos después
Bin Laden presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a
Bush en el trasero.
Osama de carcajea hasta las lágrimas y Bush sigue hablando, para no alterar
los
altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Bin Laden
presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes
"nobles", se harta y le dice al terrorista:
- ¡Yo irme a mi país! ¡Allí terminaremos las conversaciones en dos semanas!
Llega el día y arriba Osama Bin Laden a los Estados Unidos para las
conversaciones.
Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se
prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George
presiona el primer botón. Osama se agacha, pero no pasa nada. Bush se
sonríe.
Unos segundos después presiona el segundo botón. Bin Laden salta, y no pasa
nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente.
Cuando el tercer botón es presionado, Osama salta de nuevo, pero otra vez
nada pasa. George Bush se cae de la silla llorando de la risa.
- Olvídalo -dice Bin Laden totalmente ofendido- Me regreso a Afganistán
Bush le responde aún con lágrimas de la risa
- ¿¿¿Cuál Afganistán???
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Curas
Llega Pepito de la escuela y encuentra a su papá viendo la tele, por lo que
le dice:
-¡Papá, papá! ¿Tú sabes quien es Superman?
El papa se queda pensando y le dice:
- ¿Superman? ehh, ¿Superman?... mmmm, me suena...
- ¿¿¿¿Te suena??????... !!!!!!!! TE PARTE TU MADRE GUEY !!!!!!
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Dice el hijo: Papa papa me he levantado con ganas de trabajar.
Responde el padre: ¿y que vas hacer?
Responde el hijo: Acostarme pa que se me quite
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Un tipo compra su auto y decide viajar lo mas lejos de la cuidad, y va a una
velocidad de 150 kmh, de pronto observa un letrero que dice REDUZCA 100KM, EL
tipo baja la velocidad, despues de un rato otro letrero REDUZCA 50KM, el tipo
reduce velocidad, mas adelente ve otro letrero REDUZCA 20KM, el tipo baja al
maximo su velocidad, y luego ve el letrero nuevamente BIENVENIDO A "REDUZCA" UN
LUGAR TRANQUILO Y SALUDABLE.
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Señor, qué le pasa en el ojo que lo tiene hinchado???
Ayer, estaba la calle helada, un resbalón, una caída tonta, le da uno risa y
listo...
Y con qué se dió en el ojo???
no, si el que se cayó fue otro.
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En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente
estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quién?
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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la
tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan
para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si
ya estaban todos listos. Esta respondió: Sí, todos menos un abogado que sigue
repartiendo sus tarjetas
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FEMINISTAS
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las unicas
neuronas hagan contacto.
¿En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no
sirve
para nada.
¿En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se te pasa
alguno, te agarrás el que viene atrás.
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MACHISTAS
.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el
soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a
la
cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
.¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
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EL LOCO Y EL TAXISTA
Un taxista pincha una cubierta del auto frente a un manicomio.
El taxista se dispone a cambiar la cubierta, con tan mala suerte que este no se
da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darce
cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedia al taxista.
Entrando en conversacion: El loco con el taxista, dicen.:
El loco- Señor, que le paso
Taxista- Perdi las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la
rueda de auxilio.
Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la
pone en la de auxilio.
Taxista- Gracias, sabe que tiene razon. Le puedo hacer una pregunta.?
Loco- Si claro.
Taxista- Porque esta encerrado en el manicomio? Es inteligete usted, al darme
la idea de las tuercas.
Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por estupido.
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
-Estoy avergonzada de la manera en que vivimos, -le dice la esposa a su
marido
que se niega a buscar trabajo- mi padre nos paga la renta, mi madre nos
compra la comida, mi hermana nos compra ropa. Mi tía nos acaba de comprar
un carro ¡Estoy extremedamente avergonzada!
El esposo se da vuelta en el sofá y responde:
-...y en verdad que tienes que estarlo, esos dos hermanos inútiles que
tienes no nos han dado ni un centavo!!!!
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Un día, un buen hombre de ciudad va al campo y se encuentra con un pastor
que cuidaba un montón de ovejas blancas y negras y le pregunta:
"Escuche, ¿cuánto pesan estas ovejas?"
"¿Las blancas o las negras?"
"Las blancas".
"Pues unos 15 kilos".
"¿Y las negras?"
"También".
El hombre, pensativo, le vuelve a preguntar:
"¿Y cuánta lana producen?"
"¿Las blancas o las negras?"
"Las blancas".
"Pues unos 3 kilos".
"¿Y las negras?"
"También".
Un rato después, el citadino vuelve a preguntar:
"¿Y le salen caras de alimentar?"
"¿Las blancas o las negras?"
"Las blancas".
"Pues un poquito".
"¿Y las negras?"
"También".
"Escuche, ¿por qué siempre me pregunta si las blancas o las egras, si es la
misma respuesta?"
"Porque las blancas son mías".
"¿Y las negras?"
"También".
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Había tres viejitos conversando en una plaza...
- "Mi vida es como un reloj, les decía un viejito a los otros
dos. Tengo 70 años... a las 7 me despierto y hago pipí".
- "Yo tengo 80 años... a las 8 me despierto y hago caca,
le contestó el segundo". Y el tercero les respondió:
- "Yo tengo 90 años... a las 7 hago pipí, a las 8 hago caca
y a las 9 me despierto".
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En una casamiento:
Vio qué horrible la novia?
No sea maleducado, que es mi hija!
Ay disculpe; no pensé que Ud. podía ser el padre !
Pero Ud. es boludo o se hace?... Yo soy la madre !!!
DICE: "Condiciones de ascenso inmediatas."
QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección
mueren simultáneamente en un accidente."
DICE: "Posibilidades de desarrollo"
QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro
y autocontrol"
DICE: "Comisión solamente"
QUIERE DECIR: "Arréglate y que Dios te ayude!".
DICE: "Sueldo fijo y variable"
QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de
conseguir un aumento"
DICE: "Fuerte perfil de liderazgo"
QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante
años por el desierto basándose solamente en promesas."
DICE: "Importantes beneficios"
QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"
DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la
competencia"
DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el
dueño"
DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos"
QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande
con vista a una oficina con ventana a la calle."
DICE: "Integración a una empresa dinámica"
QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"
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SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir.
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Dos ricos esposos pasean por el jardín de su residencia, custodiada por
varios vigilantes, y al pasar por un arbusto él le dice a ella:
- Darling, ¿te acuerdas cuando éramos novios y hacíamos el amor en un
arbusto como este?
- Claro, my dear.
- ¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?
Se esencoden en el arbusto y empiezan a "recordar" su juventud, pero en el
momento más oportuno, un guardia oye ruidos cerca del arbusto, se acerca y
encuentra a los esposos "in fraganti".
- A ver ustedes, ¿qué hacen ahi?
- No se preocupe joven, soy el dueño de la casa, y además, es la primera
vez que sucede esto.
- Está bien señor, pero a esta vieja sí me la llevo, porque es la quinta
vez que la encuentro haciendo lo mismo!!!
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Recien casados
Una pareja de recién casados en su primera noche. Él va al cuarto de baño a
lavarse los pies porque le olían una barbaridad, se empieza a frotar con lejía,
se los seca y sale. Seguidamente va ella y se enjuaga la boca, una y otra vez,
porque el olor de aliento hechaba para atrás.
Cuando ya están en la cama, le dice él a ella: ¡Cariño, cariño! tú nunca me
engañarías ¿verdad?
- Claro que no, cariño
- Pues dime una cosa: ¿Tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el
lavabo?
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Como tratar el cáncer... Infórmate visitando este site.
Treating Cancer Pain
Theres more to treating the pain of cancer than just analgesics p.r.n. Here
is a summary of a recent article that reviews the various options available to
the health professional today. Full knowledge of all the approaches should allow
adequate pain control in the vast majority of cases.
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
-Cariño -dice el marido- cuando cumplamos las bodas de plata te voy a
llevar a Cancún.
-Oh!, ¡qué bonito gesto de tu parte mi amor! -dice ella entusiasmada- ¿Y
cuando cumplamos las de oro?
-Hummm, no lo sé, quizá te vaya a recoger.
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QUIEN DIJO...
A mí lo que me revientan son los camiones... el sapo
estoy echo pedazos... Frankenstein
mi novio es una bestia... la bella
mi mama es una rata... Mickey Mouse
nunca pude estudiar derecho... el jorobado de Notredame
tengo nervios de acero... robocop
abajo las drogas... los del sótano
al fin solos... el ermitaño
me choca la gente que no da la cara... anónimo
me encanta ir a la escuela... un piojo
estoy en cinta... Scotch
que hermosa es la humanidad... un caníbal
levantare los caídos y oprimiré los grandes... un brasiere
nosotras apoyamos la liberación femenina... cárcel de mujeres
devuélvanme mi capa... el ozono
estoy cansada sé coser botones... la mamá de Superman
vayamos al grano... un dermatólogo
me las pagaras... Fondo monetario internacional
hasta mañana si yo quiero... Dios
tengo todos mis hijos de apellido distinto... Carlos Distinto
no al paro... un cardiaco
si hay algo que me revienta son los alfileres... un globo
mi padre es un viejo rabo verde... Hulk
en mi casa nos llevamos a patadas... Bruce Lee
mi novia es una perra... Pluto
seamos claros... Un albino
no temáis es solo una nube pasajera... Noé
es mejor dar que recibir... un boxeador
mi madre es una arrastrada... una víbora
arriba los corazones... los caníbales del quinto piso
eres la única mujer de mi vida...
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
-Estoy avergonzada de la manera en que vivimos, -le dice la esposa a su
marido
que se niega a buscar trabajo- mi padre nos paga la renta, mi madre nos
compra la comida, mi hermana nos compra ropa. Mi tía nos acaba de comprar
un carro ¡Estoy extremedamente avergonzada!
El esposo se da vuelta en el sofá y responde:
-...y en verdad que tienes que estarlo, esos dos hermanos inútiles que
tienes no nos han dado ni un centavo!!!!
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MACHISTA
Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de
mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.
Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a
lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un
sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen
las
orejas.
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FEMINISTA
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini,
a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo
pienses.
Pasa el día, y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese
pinche trapito mejor lávalo a mano.
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Novios
Una pareja de novios llega, de madrugada, a la casa de la novia.
Cuando se despiden, el novio se recarga contra la pared, mientras le dice a
su novia:
-Andale, Michelle, dame una mamadita....
Michelle toda roja de vergüenza le responde:
-Pero ¿Tú estás loco? ¿Cómo te la voy a hacer aquí en la puerta de la casa?
-Vamos, no seas malita, ¡¡si bien que te gusta!!!
-¿Queeee?, ¿qué dices, tarado? ¿Y si baja algún vecino, o mi familia? Vete,
vete, ni
lo sueñes.
-Andale, no te hagas del rogar, tú sabes que me gusta muchísimo. Andale, no
seas malita y dame una chupadita rápidita ¿Siii?.
-Que no, no y no! Aquí no te la chupo ni en sueños..
-Andale Michelle, por favor, por favor...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Michelle
medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
-Michelle, dice mi papá que se la mames, o que ya te metas, pero....que ya
quiten la pinche mano del INTERFON!!!!
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el
Vaticano para hacerle una propuesta:
- Su Santidad, le ofrecemos Medio millón de dólares mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por
"La Coca Cola nuestra de cada día.."
El Santo Padre, sin meditar la respuesta responde:
- No podemos hacer eso hijo mío..
Los funcionarios se van, pero al cabo de tres meses vuelven a visitar el
Vaticano con otra propuesta:
- Su Santidad nuestra empresa le ofrece 3 millones de dólares mensuales por
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada dia.." por "La
Coca Cola nuestra de cada dia.."
El Santo Padre titubea un poco, pero responde:
- De ninguna manera podemos hacer eso hijo mío...
No se desalientan y pocos días después consiguen otra cita con el Sumo
Pontífice para presentarle una tentadora oferta de su Corporación:
- Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la
cantidad de 15 millones de dólares mensuales, más un alto paquete de
compensaciones y bonos para usted y un porcentaje de las ventas mundiales
tan sólo porque cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada dia..."
- El Papa carraspea levemente, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
- ¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?!!!!
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Prostitutas
Un joven guapo y con un cuerpo musculoso se encuentra desempleado, pues
acababa de terminar sus estudios; no tenia ingresos , no tenia para pagar
la renta, el agua, la luz, la comida. Ante lo precario de su situación
decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con
letras grandes decía:
CAMA: $100.00
CATRE: $50.00
SUELO: $25.00
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero, mira
que mira, 10 minutos, 20 minutos, una hora. A las dos horas se retira, se
va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va con el joven
prostituto.
Al ver al joven le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho
detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00. El joven dice:
- Mirenla, viejita picarona; LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Dos o menos
Se encuentra el chavo besando apasionadamente a su novia, cuando de repente
le pregunta casi susurrando
- ¿Soy el primer hombre que te pide que hagamos el amor?
- El primero.
- ¡Qué suerte!
- Sí. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo!!!!
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Prostitutas
Sale de un antro una mujer con un grado de alcohol altísimo (o sea, ¡Hasta
atrás!)
Con dificultad logra llegas a su autómovil, un BMW precioso, super
elegante. Saca las llaves, pero por lo ebria no acierta a meterla en la
cerradura, así que en el intento se cae a la banqueta. Voltea hacia abajo y
mira su parte sexual, al tiempo que nota que no trae pantaletas y empieza a
decir:
- Por ti tengo este auto ¡hip!...Por ti, tengo estas joyas ¡hip, hip!,,,Por
ti tengo dinero..Por ti tengo viajes..Por ti tengo a cualquier hombre.
Como está bien ebria, no se contiene y empieza a orinar. Asustada voltea
hacia abajo nuenamente y dice...
- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?
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Categoría : En Familia
Subcategoría : Suegras/Suegros
Está un chavo, esperando en casa de su novia, a que se arregle para ir al
cine. Mientras espera decide conversar con el papá de la novia, así que le
dice el chavo a su futuro suegro:
-Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija fuera el premio,
yo compraría todos los boletos.
A lo que el papá le contesta:
- ¡Ajá! conque lo que usted quiere es sacársela ¿verdad?
El chavo le contesta, sin pensar:
-No señor.....¡¡¡¡TODO LO CONTRARIO!!!!
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LA MULTA DE TRAFICO
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad: (La C = a conductor, GC = Transito).
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y
rodean
al infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta
vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente
porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin
carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en
la
guantera, un cadaver en el maletero...
C : (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que
conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
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Categoría : Otros
Subcategoría : Otros
Un chino entra a un bar en Hawaii para tomar algunos tragos. Después de
sentarse ante la barra, nota con gran sorpresa que junto a él está bebiendo
el reconocido director de cine Steven Spielberg.
Después de tomar su cerveza, el oriental nota que el norteamericano lo ve
feo y, sin saber ni cómo ni cuándo, cae estrepitosamente al suelo por un
puñetazo del productor.
Levantándose del suelo y sobándose la nariz, pregunta:
- ¡¿Y eso por qué?!
- Eso fue por el bombardeo de Pearl Harbor, you are son of a bitch. Mi papá
murió en ese bombardeo.
- Pero yo no soy japonés, grandísimo pendejo, soy CHINO!
- Sí, sí, sí -dice el director de cine con sorna-,japonés, coreano,
chino... todos son iguales.
El chino retoma su compostura y ordena un trago doble al barman. Después de
apurarla, suelta tremendo chingadazo al americano.
- ¡Fuck! -grita todo atarantado Spielberg- ¡¿Y eso por qué?!
- Eso fue por el hundimiento del Titanic. Algunos de mis antepasados
murieron en él.
- ¡Ignorante de mierda! ¡El Titanic se hundió por un ICEBERG!
- Sí, sí, sí -se burla el chino- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... todos son
iguales!!!!
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Está una pareja de ancianos viendo televisión. Al empezar los comerciales
se levanta el anciano y dice:
- Viejita, voy a la cocina por un poco de helado ¿Quieres que te traiga?
-¡Ay, viejito! Yo no sé para qué me lo preguntas, si eres de lo más
olvidadizo, y al final ni me traes nada.
- Que no! ¡Que no es cierto! Es más: dime con qué vas a querer tu helado y
así te lo traigo.
- Con jarabe de chocolate, pero se te va a olvidar.
El anciano se va a la cocina. Se escucha ruido de varios trastes y un rato
después regresa con un plato de huevos revueltos. La anciana al verlos, le
reclama:
- ¿Ya ves? Te dije que se te iba a olvidar. ¡¡No les pusiste tocino!!
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Categoría : Sexo
Subcategoría : Otros
La fogosa esposa le dice al tímido marido:
- Para hacer nuestra relación más emocionante ¿qué te parece si hacemos el
"69"?
- ¿Y eso qué es? - pregunta el inocente marido.
- Mira -dice la esposa- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones tu
cabeza entre las mías.
- Está bien -contesta él, todavía sin saber a qué se refería exactamente
con eso.
En cuanto se acomodan, la esposa suelta un sonoro gas, capaz de derribar un
avión.
- ¿Qué significa eso? - pregunta el alarmado esposo.
- Perdón... intentemos de nuevo -dice algo avergonzada la esposa
Así que se vuelven a acomodar y la esposa suelta otro más estruendoso que
el primero.
El tipo se levanta, agarra una cobija y se dirige a la sala.
- ¡Espera! - dice la esposa - ¿A dónde vas?
- Estás pero que si bien tonta si crees que voy a resistir 67 más!!!
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Un individuo le compra a su esposa un hermoso anillo de diamante como
regalo de Navidad. Como no puede contenerse le presume a su amigo, pero
éste le dice:
-Yo creí que tu esposa quería un deportivo con tracción en las 4 ruedas.
-Si, eso quería ella -dice el tipo- pero ¿dónde puedo conseguir un
deportivo falso?
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Categoría : Religiosos
Subcategoría : Otros
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el
Vaticano para hacerle una propuesta:
- Su Santidad, le ofrecemos Medio millón de dólares mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por
"La Coca Cola nuestra de cada día.."
El Santo Padre, sin meditar la respuesta responde:
- No podemos hacer eso hijo mío..
Los funcionarios se van, pero al cabo de tres meses vuelven a visitar el
Vaticano con otra propuesta:
- Su Santidad nuestra empresa le ofrece 3 millones de dólares mensuales por
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada dia.." por "La
Coca Cola nuestra de cada dia.."
El Santo Padre titubea un poco, pero responde:
- De ninguna manera podemos hacer eso hijo mío...
No se desalientan y pocos días después consiguen otra cita con el Sumo
Pontífice para presentarle una tentadora oferta de su Corporación:
- Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la
cantidad de 15 millones de dólares mensuales, más un alto paquete de
compensaciones y bonos para usted y un porcentaje de las ventas mundiales
tan sólo porque cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada dia..."
- El Papa carraspea levemente, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
- ¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?!!!!
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Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un rompecabezas
en dos meses?
Porque la caja dice de tres a cinco años.
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-Mamá, mamá... ¿por qué me dicen "Pie Grande" en el barrio? -No sé, nene,
pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
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¿Cuáles son los tres animales que una mujer desearía tener? Un jaguar en el
garaje, un visón en el ropero y un león en la cama. Pero realmente tiene un
panda en el garaje, una piel de conejo en el ropero y un cerdo en la cama
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Un joven se pone a observar una pareja de ancianos que se sientan a
almorzar en un McDonalds. El joven se da cuenta que el anciano ordena una
hamburguesa, una orden de papas, una soda y pide un vaso extra.
Sigue atento y ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad, cuenta
las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y otra para
él, hasta que
cada uno completa la mitad, despues llena el vaso vacío con lamitad de la
soda. El anciano empieza a comer mientras la esposa lo vigila con las manos
sobre su falda.
El joven se acerca a ellos y les pregunta si querían que él les comprara
otra hamburguesa y así no tenían que dividir esa. pero el viejo le replica:
-Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos dividido
a la mitad.
Entonces el chico le pregunta a la anciana que cuándo iba ella a comer y
ella le contesta:
-Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura!!!!.
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Un joven se pone a observar una pareja de ancianos que se sientan a
almorzar en un McDonalds. El joven se da cuenta que el anciano ordena una
hamburguesa, una orden de papas, una soda y pide un vaso extra.
Sigue atento y ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad, cuenta
las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y otra para él,
hasta que
cada uno completa la mitad, despues llena el vaso vacío con lamitad de la
soda. El anciano empieza a comer mientras la esposa lo vigila con las manos
sobre su falda.
El joven se acerca a ellos y les pregunta si querían que él les comprara
otra hamburguesa y así no tenían que dividir esa. pero el viejo le replica:
-Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos dividido
a la mitad.
Entonces el chico le pregunta a la anciana que cuándo iba ella a comer y
ella le contesta:
-Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura!!!!
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Entra un hombre en una farmacia y pide:
-Me da 900 condones.
-Lo siento, pero sólo vendemos paquetes de mil.
-Oiga ¿usted cree que yo soy un vicioso?
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La adolescente conversa durante media hora por teléfono y cuelga. Su padre
le dice:
-¡Vaya, éso fue rápido! Casi siempre pasas dos horas al teléfono. ¿Qué pasó?
-Número equivocado...
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-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que no hice?
-Por supuesto que no, Pepito.
-Ah, bueno, es que no hice mi tarea...
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El doctor: -Señor, usted está muy enfermo.
El paciente: -Quisiera una segunda opinión.
El doctor: -Bueno, también es usted feo.
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La rubia, en el consultorio del médico:
-Doctor, tengo un problema. Cada vez que tomo té, me duele un ojo.
-Bueno, señorita, la próxima vez saque la cuachara de la taza...
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En la perfumería:
-Me gustaría comprar dos botellas de Chanel No.5, para mi suegra.
-¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos botellas! Usted debe querer mucho a su
suegra.
-En realidad no. Es que ella dijo una vez que daría la mitad de su vida por
una botella de Chanel...
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Durante una clase de lingüística, dice el profesor: -En algunos idiomas,
como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en
otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. Pero
en ninguna lengua una doble afirmación forma un negativo.
Y al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice:
-Sí, sí...
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-¡Mamá, mamá...! En la escuela me dicen peludo...
-¡Auxilio, amor! ¡El perro me está hablandooo!
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-Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
-¡Estás loco, Venancio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo este caballo
desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revólver.
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Pregunta: ¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos?
Respuesta: Si, porque los rascacielos no pueden saltar.
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-Alumnos, hoy vamos a estudiar los tiempos verbales. A ver, Pepito, si yo
digo "Soy hermosa", ¿qué tiempo verbal es?
-Pues, obviamente, pasado imperfecto, profesora.
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Una chica a otra:
- Vieras, amiga, estoy deprimidísima: no sé si cortarme las venas o
dejármelas largas...
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-Papá, ¿qué es un idiota?
-Hijo, un idiota es una persona que intenta explicar sus ideas de una manera
tan extraña y sofisticada que otra persona no le puede entender.
¿Entendiste?
-No...
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Había una muchacha esquimal que pasó una noche con su novio, y a la mañana
siguiente tenía seis meses de embarazo.
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-Estuve a punto de tener una novia adivina, pero me dejó antes de
conocerme...
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-Mamá, me echaron del colegio porque esa profesora es una loca.
-¿Cómo una loca? ¿Por qué te echaron, Pepito?
-Porque la profesora me pasó al pizarrón y me dijo que escribiera tres
palabras graves, las escribí y luego me dijo que eran muy graves.
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Un día en el futuro George Bush tiene un ataque al corazón. Inmediatamente
va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
-Realmente no sé qué hacer contigo -dice preocupado el diablo- estás en mi
lista pero no tengo lugar para tenerte. Te vas atener que quedar aquí, así
que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a
dejar ir a alguno
y tú vas a tomar su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya.
Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abre el primer
cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran pileta de natación. Todo lo
que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir sin nada en las
manos. Ese era su destino en el infierno.
- No -le dice Bush al Diablo- esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y
no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo lo conduce al segundo cuarto, allí estaba Richard Nixon con un
martillo y un cuarto lleno de piedras. Picando piedras todo el día.
- No -se queja Bush con Satanás- no puedo hacer esto todo el día, tengo
problemas con mi hombro y voy a estar siempre así. Definitivamente no
puedo estar picando piedras todo el tiempo.
-Okey -le dice Lucifer-, pero recuerda que esta es tu última opción -le
advierte mientras abre el tercer cuarto.
En esta habitación Bush ve a Bill Clinton tirado en el piso con las manos
detrás de su cabeza y las piernas abiertas.
Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciéndole tremendo sexo oral
Bush mira con desconfianza y finalmente dice:
-Está bien, aquí me quiero quedar.
Entonces el diablo sonrie y dice:
-¡¡¡¡Okey Mónica, puedes irte!!!!
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Un chavo que andaba bien "clavado" con su novia decide proponerle
matrimonio, así que le hace la propuesta, pero ella se que queda callada.
El chavo, desconcertado porque piensa que no lo quiere lo suficiente le
pregunta:
- ¿Es que acaso piensas que no serías feliz conmigo?
- No, no es eso -le dice ella- es que tengo que confesarte que debido a una
enfermedad que padecí de niña mis senos no se desarrollaron normalmente y
se me quedaron del tamaño de una chiquilla de doce años.
El joven respira aliviado y le dice que no se preocupe, pues el amor que
sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, él pensó que también sería
propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La
mira a los ojos y le dice:
- Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién
nacido. Espero que eso no constituya un problema para ti.
Ella le contesta que el tamaño de su pene no sería un problema, porque ella
lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema.
Pasado un tiempo, se casan y al llegar al sitio de su luna de miel,
comienzan con los manoseos y caricias. Al introducir la chava la mano en
los calzoncillos de su novio, suelta ella un grito ensordecedor, y
verdaderamente horrorizada sale corriendo de la habitación, presa de un
pánico terrible.
Alcanzándola, le pregunta qué le había sucedido. Sollozando trémulamente,
ella le contesta:
- Me mentiste. Me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién
nacido.
- Mi vida, yo no digo mentiras. Si lo tengo del tamaño de un recién
nacido...¡¡¡pesa tres kilos y mide 48 centímetros!!!!
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BUENAS Y MALAS NOTICIAS PARA ESTE AÑO NUEVO
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Vas a un table dance con tus amigos.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: tiene 11 anos.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
Malo: Y el pecho también!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
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La mujer ya estaba cansada de las borracheras del marido.Un día decide
alquilar un disfraz de diablo y esperar a su marido al frente de la casa,
detrás de un árbol, para darle un buen escarmiento.
Se esconde y espera pacientemente a que llegue, cuando lo ve venir, sale de
su escondite y de un salto intercepta a su marido, con su traje rojo, sus
cuernos, su cola... El borracho le pregunta:
-Eh! ¿Quién eres tú?
-Soy el Diablo -contesta ella.
-Bienvenido a mi casa -le dice - ¡¡¡¡yo estoy casado con tu hermana!!!!
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Un día, Moisés, Jesús y un viejito deciden disputar un juego de golf. Se
corre la noticia y despierta tanto interés entre los aficionados que el
campo se llena de fanáticos mucho antes de comenzar el juego.
En el último hoyo, considerado como el más difícil porque tenía un lago en
todo el centro, Moisés tira primero. La pelota sale disparada, cae
exactamente en el medio del lago, y se hunde; Moisés camina hasta el borde
del lago, alza su palo (el de golf)y hace que se abran las aguas, baja
caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saca del
fondo. Enseguida, y con sólo otro golpe, la mete en el hoyo, y la gente le
aplaude emocionada.
Después de esta proeza, toca el turno a Jesús. La pelota sale igualmente
disparada, e igualmente se va derecha a caer en el lago, pero
repentinamente se detiene y queda suspendida a escasos centímetros de la
superficie. Jesús camina entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso,
manda la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente es
ensordecedora.
Por último, le toca el turno al viejito. La pelota, una vez más, cae en el
lago y se hunde hasta el fondo y el público calla respetuosamente
preguntándose que podría hacer el pobre anciano. De repente, del agua salta
un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un águila y
lo pesca en pleno vuelo. El águila Se aleja volando majestuosamente por el
límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenía aún la
pelota. Entonces, como salida de la nada, aparece una nube muy negra, y de
ella brota un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la
mata al instante. En su caída, el pobre animal suelta al pez, el pez suelta
la pelota y esta cae exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio de dramática incredulidad, y luego la gente,
enloquecida, estalla en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.
Jesús se acerca entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dide:
- ¡¡¡¡Esto es el como Papi, TE PASASTE!!!!!
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Estaban Batman y Robin bien alegres en una fiesta con los Superamigos y ya
casi al amanecer deciden retirarse. Batman, que se encontraba más borracho,
le dice a Robin:
- Robin, maneja el Batimóvil, yo estoy bien pedo y no sé qué onda.
El Chico Maravilla se sube muy emocionado, pues el carro era tremenda nave
de lujo, y lo maneja por primera vez.
Se agarra de la palanca y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta
y lo corre a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, quemaba los
neumáticos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta,
quinta, y así, hasta que por fin llegan a la Baticueva.
El Batimóvil llega echando humo por la tremenda corretiza. Al apagar el
carro Batman le dice:
- Robin, dame un beso
El chico maraviila reacciona y le dice:
- ¡Santas mariconadas, Batman! ¿Qué te pasa, se te han subido las chelas
que te tomaste?
Batman le dice:
- No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es
automático!!!!
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Estaban Batman y Robin bien alegres en una fiesta con los Superamigos y ya
casi al amanecer deciden retirarse. Batman, que se encontraba más borracho,
le dice a Robin:
- Robin, maneja el Batimóvil, yo estoy bien pedo y no sé qué onda.
El Chico Maravilla se sube muy emocionado, pues el carro era tremenda nave
de lujo, y lo maneja por primera vez.
Se agarra de la palanca y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta
y lo corre a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, quemaba los
neumáticos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta,
quinta, y así, hasta que por fin llegan a la Baticueva.
El Batimóvil llega echando humo por la tremenda corretiza. Al apagar el
carro Batman le dice:
- Robin, dame un beso
El chico maraviila reacciona y le dice:
- ¡Santas mariconadas, Batman! ¿Qué te pasa, se te han subido las chelas
que te tomaste?
Batman le dice:
- No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es
automático!!!!
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Categoría : Parejas
Subcategoría : Matrimonio
Una señora roncaba tan fuerte como un león, que el marido, desesperado
porque no lo dejaba dormir, la zarandea fuertemente.
La doña se despierta, medio babeada, y le reclama al esposo:
- ¿Para qué me despiertas? Estaba soñando que me regalabas un collar de
perlas por el día de mi cumpleaños ¿Qué crees que quiera decir este sueño?
-Hummmm, mañana en la noche lo sabrás -le dice el esposo con una sonrisa
maliciosa- Ahora vamos a dormirnos.
Esa noche, el hombre llega a la casa con un pequeño paquete y se lo da a su
esposa, quien toda emocionada lo abre y cuando ve su contenido le dice al
esposo
- ¿Qué es esto cabrón? ¿En mi cumpleaños me regalas un libro de "Cómo
interpretar los sueños"?!!!
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