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Abogados.
¿Usted me conoce?
El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la
mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el
abogado se acerca y le pregunta:
"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"
"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y,
francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa;
manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa
cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un
pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"
El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría
otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"
"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía
servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera
decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la
bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores
de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"
En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos
abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advierte:
"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me
conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"
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No siga
A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una
preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:
"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"
La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo
muestra al magistrado:
"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de
semejante delito? ¡Mírelo! ¿UD. cree que con una cosita tan pequeñita se
puede violar a una mujer?"
Y Quevedo le murmura al oído:
"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"
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Un abogado en el cielo
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale
San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"
"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no!
tú no puedes entrar acá."
"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo
entrar?"
"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."
"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que
puede dejar o no entrar al cielo?"
"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le
cuenta lo que pasa con el abogado.
Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al
cielo porque ya no tenemos espacio, y ya... ya no pues."
"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"
"Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enséñame tu partida de
nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le
pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver
si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de
matrimonio!"
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El abogado materialista
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta
completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recién sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me
arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted
tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la
puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
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Los más fáciles de operar
Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre
las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas
alfabéticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
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Un sacerdote y un abogado en el cielo
En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan
al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un
penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a
una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El
sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
"¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una
habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"
Entonces San Pedro le contesta:
"¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer
abogado que nos llega al cielo!"
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Un ingeniero y un abogado en el cielo
[cat.: Abogados ]
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del
paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
"¿Yo?, soy ingeniero."
"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del
infierno:
"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
"Ah ¿no? ¿y qué eres?"
"Soy ingeniero."
"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las
largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero
decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba
ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor,
escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna
queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
"Hola Satanás."
"Hola Dios."
"¿Cómo van las cosas?"
"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un
error."
"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
"¡O me lo regresas o te demando!"
Se oye la risa burlona de Satanás:
"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para
eso?"
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El abogado bilingüe
[cat.: Abogados ]
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de
vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio
por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después
de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo
encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su
revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la
tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y
tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el
botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
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El abogado y el carnicero
El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se
roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina
del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa
a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir
al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta: "Absolutamente."
"Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace
unos momentos."
El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un
cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un
sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50
en concepto de honorarios por la consulta!
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El pleito entre San Pedro y el Diablo
Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el
diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse
de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus
respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y
San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda
impaciente y le dice:
"Oye Pedro mis equipo de abogados dice que tú tienes que pagar."
A lo que San Pedro responde:
"Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. ¡Tú los
tienes todos!"
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Alta seguridad
Entra un abogado a un cajero automático, de ésos que tienen un sofisticado
sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una
estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a
todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
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¿Quién se queda con el billete?
Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan
amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se
encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se
queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
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Matemáticas de abogados
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
"¿Cuánto es 2+2?"
La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"
El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro
de mi hoja de cálculo una vez más."
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con
tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"
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El moribundo y el abogado
Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el
sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en
efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres
sobres en su ataúd, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida.
Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor
y el cura depositaron un sobre en el ataúd y se despidieron de su amigo.
Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose
culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en
lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra.
El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se
había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.
Para entonces el abogado estaba que explotaba de ira. Dijo que estaba
profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió:
"Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo.
Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataúd contenía la cantidad
completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los
$25,000!"
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Profesión inconfesable
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus
padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"
"¡Es doctora, señorita!"
"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un
lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"
"¡El es cartero, señorita!"
"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los
carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"
"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para
disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una
hoja..."
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al
padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo
que usted toca el piano en un prostíbulo."
"¡Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que
soy abogado?"
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Una de cal y una de arena
En una rueda de prensa:
"Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa
experimental de reinserción de reclusos?"
"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que
se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse
abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino."
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El ratón de oro
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo
un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
"¿Y ese ratón de oro para qué es?"
"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra
hay que comprar la historia aparte."
"Entonces, compro el ratón."
"¿No quiere la historia?"
"No."
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían
muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones.
Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró
el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la
alcantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por
la historia, no?"
"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
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Trato preferencial
Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que
la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la
punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una
eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona
se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón
muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se
impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal
trato preferencial le pregunta:
"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"
"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba
las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que
debe tener unos doscientos cincuenta años..."
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Gastos de incineración
[cat.: Abogados ]
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero
como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se
acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta depositó en la urna
tan sólo un peso.
"¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, "¿Sólo un peso para incinerar a
un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados."
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La tumba del abogado
[cat.: Abogados ]
Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven
a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra
enterrado un abogado y una buena persona."
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