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Borrachos.
Vientos huracanados
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono afectado:
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su
alma está subiendo al cielo".
Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:
"No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el
suspiro de una nalga enamorada".
Un borracho pasa por ahí, y con voz tartajosa anuncia:
"No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni
el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que está pidiendo a gritos
libertad".
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Requisitos
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca
la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los
requisitos?"
"¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!"
"¡No, pos' con tantos requisitos mejor ya no!"
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Abracadabra
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole
abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
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Para ti qué es más rápido
Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el
rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya
está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para
mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro día me levante como un
rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."
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A que horas abre
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un
borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz
todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya
hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de
paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
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Ahora resulta
En conocido bar se realiza una redada policíaca y son detenidas 20
prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el
agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las
golfas.
A ver señorita, ¿usted a que se dedica?
Pues, yo soy secretaria ejecutiva
La siguiente:
Yo soy ama de casa.
Otra:
Soy administradora de empresas
Una más:
Yo soy doctora
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:
¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!
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Qué cosas causan artritis
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo
y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca
una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra
el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le
dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de
artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en
éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
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Se solicita domador
En un circo pusieron un letrero:
SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES
Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas
inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar, que queriendo probar
su suerte se animó a solicitar el empleo.
El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría al ver a los
feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. Así
que le dice:
"Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle
el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente".
El beodo contesta afirmativamente.
La hermosa curvilínea se introduce en la jaula con los leones, haciendo
gala de belleza y valentía. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno
de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba
como escudo. Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.
El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al
descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que
los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a
lamerla.
Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono
burlón, le pregunta:
"¿Usted podría hacer eso?"
A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:
"¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!"
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¿Eres casada?
A las 4:00 a.m., un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente
cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona
uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz
pregunta:
"Oye ¿tú eres casada?"
"Sí, soy casada", contesta enojada.
"¿Y tu esposo esta ahí?"
"Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?"
"¡No, no, no, disculpe usted!", farfulla asustado el temulento.
Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:
"Oye, mi amor, ¿tú eres casada?"
"¡Sí, soy casada!", responde furiosa y con voz adormilada.
"¿Y tu marido está ahí?"
"Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?
"¡No, no, no, perdón!"
Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín
insiste:
"Oye, mi vida, ¿tú eres casada?"
"Sí, si soy casada".
"¿Y tu marido está ahí contigo?"
"No, él no está".
"Entonces, ¿puedes hacerme un favor?"
"¿Cuál?", pregunta extrañada.
"¿Podrías bajar a ver si soy yo?"
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El violador del bar
Un hombre entra a un bar y se sienta; en ese momento ve que llega un negro
y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez.
Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:
¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?
Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira
¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!
Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da
cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando
despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro; asustado
comienza a gritar:
¡Ah, no, negro de mierda, a mí no me llevas!
¡Cállate, estúpido, que no te llevo, ya te traigo!
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Efectos de la cerveza
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
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A pico de botella
Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo,
de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el
bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de
orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve
que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto,
¡zas!, se aparece un genio diciendo:
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old
Parr!"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como
receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico
de botella".
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La botella de güisqui
Un tipo se encontraba sin mujer y, por consiguiente, no tenía en donde
meterlo. En eso, ve a un borracho durmiendo en la calle con los pantalones
abajo y con el culo al aire. El sujeto no lo pensó dos veces y, caliente
como estaba, le metió la puntita hasta que acabó, dejándole luego $100 en
el bolsillo. Cuando el borracho se levanta y se encuentra el dinero, se
dirige inmediatamente a la botillería y pide una botella de vodka.
Al día siguiente, el calenturiento hace lo mismo y le deja $500. El
borrachín se levanta y va directamente a comprarse una botella de güisqui.
Duerme la mona nuevamente, y el cachondo se lo mete todo, hasta el fondo,
y le deja $1000. El beodo se dirige a la botillería; cuando el dueño lo
ve, le pregunta:
"¿Güisqui?"
"¡No, porque con el güisqui me duele mucho el culo!"
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¡Vaya borrachera la de ayer!
Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y
sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra
en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se
duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la
silla de ruedas."
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Adiós, fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El
borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"
La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"
El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"
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Dos borrachos en un velorio
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la
parranda. Uno le dice al otro:
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida,
donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"
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Usted disculpe
Una guapa mujer, de fino gusto, bien vestida y maquillada, se encuentra en
una fiesta. De pronto, un tipo pasado de copas se le acerca:
"Señorita, ¿quiere bailar conmigo?", le pide con tartajosa voz.
Mirándolo con desdén, de los pies a la cabeza, le responde:
"No sea atrevido e igualado. ¡Cómo cree que una mujer de mi clase se
metería con un tipo como usted! Dígame, ¿cuándo ha visto caviar en el
hocico de un marrano?"
El hombre, alcoholizado y enojado, le lanza:
"Señorita, usted me disculpará, pero yo le dije que bailáramos, no que me
lo mamara".
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¿Su esposo está ahí?
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa
uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una
señora:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No."
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"
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El borrachín y el negro
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y de
entrada dice: "¡Todos son unos hijos de puta!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto
y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al día
siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita
"¡Todos son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta,
menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia
paliza al borrachín.
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Diálogo
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la
llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer; pero la mujer
lo estaba esperando y, cuando el beodo abre la puerta, la esposa enciende
la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
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