Argentinos.
Un hindú, un judío y un argentino
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si
quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el
establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me iré a dormir al
establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
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Un argentino en Madrid
Unos Argentinos recién llegados a Madrid entran en un estanco para comprar
cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son esos, señor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Señor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de
puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
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Militares argentinos
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en
un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general
gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los
otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y
le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con
tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las
veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que
pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le
dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el
fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te
lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.
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Dos argentinos discutiendo
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
"¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!"
"Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque
el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
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¿De quién es el bebé?
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la
enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos
cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el
bebe negro y el del Congo le dice: "Mire wana, el bebe es negro, yo soy
negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los
blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
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Cuando Dios creó Argentina
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno
de crear la Argentina, Dios dice:
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte,
las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que darán los
mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves
eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de
climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no
es demasiado?"
"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán
de hacer mierda todo!"
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Complejo de inferioridad
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de que se trata?"
"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"
"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
"Sí, sí... pero... ¿argentino?"
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Dos argentinos en misa
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco
los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora,
la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María
Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el
siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos
decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era
argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron
lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día.
Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en
primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena...
Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de
ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me
venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas
se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
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La mordedura de serpiente
Había 2 aventureros argentinos en la selva misionera... pasaron largos
días explorando y sobreviviendo. Cuando estaban llegando a Posadas, uno
sin querer se cruza con una serpiente venenosa con tan mala suerte que
ésta lo muerde en sus genitales; entonces el tipo cae al suelo y le grita
al amigo:
¡Apúrate! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!
El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un médico y
le dice:
"Doctor, a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa. ¿Qué hago?"
"Bueno, primero debe succionar en la herida, y luego me lo trae..."
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo
retorcido y herido que al verlo llegar le pregunta:
"¿Y? ¿Qué te dijo el médico?
"Y... que te vas a morir nomás..."
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Clinton hablando con Dios
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un
teléfono rojo detrás de su escritorio:
"¿Para que es ese teléfono?", pregunta Clinton.
"Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
"¿Puedo llamar?"
"Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da
una factura por 3 billones de dólares.
"¿Por qué tanto?", se queja Clinton.
"Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Días después Bill Clinton visita a
Menem y ve un teléfono similar:
"¿Ese teléfono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
"Pues claro, ¿quieres usarlo?"
"Si", contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
¿Y que quieres? así cobramos las llamadas locales acá.
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Un taxista argentino
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien
dotada por la naturaleza y le pregunta:
"¿Llega al Metro?"
Y el argentino, agrandado le dice:
"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro..."
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Un infierno para cada país
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
"¿Qué te hacen acá?"
"Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te
acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos".
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros
infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los
infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces,
ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando
entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
"¿Qué es lo que hacen acá?"
"Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama
llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo
argentino y te da de latigazos".
"Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta
gente queriendo entrar?"
"Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la
cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".
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Un argentino y un brasileño en un túnel
Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino
y un brasileño. El coche entró en un túnel muy oscuro. Se escuchó un beso
y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja pensó: "Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos
la besó, y ella le dio una cachetada."
La chica pensó: "Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la
vieja y le dio una cachetada."
El argentino pensó: "¡Qué azar! El brasileño dio un beso a la chica y
quien se llevo la cachetada fui yo."
El brasileño: "¡Cómo soy despierto! ¡Di un beso en la espalda de mi mano y
di una cachetada al argentino!"
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Atentado en Buenos Aires
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia
y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro
país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen de
Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver
las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una
hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se sube un cómplice
que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la
villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tírame un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri
hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un piquete de
empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros,
empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les
permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del
aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno;
llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra
todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al
mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y hacerlo
estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si.
¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una obra de
caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de Ezeiza.
Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto al
médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'.
Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.
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Policía argentina
Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de
dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo
de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se
declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de
París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que
vaya a Egipto.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El
Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando
está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se
la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la
Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide
hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo
quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Déjemela y venga dentro de un par de días."
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le
pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en
los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de
Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y
dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también
parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus
padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó
todo."
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El país más cercano al cielo
Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:
"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"
"Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado."
"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."
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Qué pinta tiene el nene
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
"¡Qué pinta tiene el nene!"
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y
vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
"¡Qué auto tiene el nene!"
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las
Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
"¡Qué cuñado tiene el nene!"
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Un argentino en el paraíso
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso: "Ven hijo ¿de
donde eres?"
"Ecuatoriano, San Pedrito."
"Pasa hijo al paraiso", dice San Pedro.
Llega otro: "Ven hijo ¿de donde eres?"
"Chileno San Pedrito."
"Pasa hijo al paraiso," dice San Pedro.
Llega otro: " Ven hijo ¿de donde eres?"
"¡Argentino, por supuesto!"
San Pedro se queda pensando y le dice:
"Pasa hijo... ojala te guste."
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Un gesto valiente
En un vuelo había 21 pasajeros: 20 japoneses y un argentino. Por defectos
en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un
tripulante para salvar al resto. Cuando estaban deliberando, el piso se
desgarró, quedando todos los pasajeros colgados del techo. Entonces el
argentino dice:
"Como yo soy el único argentino y ustedes son mayoría, mejor me tiro yo y
salvo la vida de los demás."
"¡Bravo! ¡Loable!", gritan los otros a coro.
"Pero antes... quiero decir unas palabras..."
"¡Rápido, hombre, que se cae el avión!"
"¡Un aplauso por mi gesto tan valiente!"
"CLAP CLAP CLAP..."
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Inglés sin barreras (versión argentina)
BLOW ME THE QUECHUAN FLUTE: Sóplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED; YOU HAVE ME: Me tenés cansado; me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Andá a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa'l loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEY'S AGE: La edad del pavo.
LET'S GO YET!: ¡Vamos, todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo.
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: ¿Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
IT'S NOT NESSARY: No es nesario
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem.
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Vivir en la Argentina (La realidad con HuMoR)
E-MAIL remitido por un argentino a otro que vive en EE.UU.
"La verdad es que, si estás en Palm Beach, las cosas te
fueron más que bien". Y buehhh.!!!..a los pobres nos toca
quedarnos....
Bye!
Respuesta del argentino que vive en EE.UU.
Joe:
Como se vé que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo podés llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por
un litro de nafta más del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de
teléfono un 40% más caras de lo que me cuestan a mí.
O cuando te comprás un auto por $20.000, que a mí no me
cuesta más de $14.000.
NO TE ENTIENDO!!!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya
que el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria
situación financiera nos obra sólo el 2.5% (hay otro 4% que
es federal, total = 6.5%) de IVA, y no 21%, como a ustedes
los ricos que viven en Buenos Aires.
Además son ustedes, viejo, los que tienen "Impuesto a la
Riqueza". Porque si no fueran ustedes ricos, ¿qué sentido
tendría tener un impuesto de ese tipo?
¿Pobre de qué? ¡Llorón! Macho, un País que es capaz de
cobrarle a su industria y a su comercio un Impuesto a las
Ganancias por adelantado, como en la Argentina, necesariamente
tiene que nadar en la abundancia, porque asume que los negocios
de la Nación y de todos sus Habitantes siempre darán ganancias
y, por supuesto, como su nombre lo indica, serán ricos.
Los pobres somos nosotros, Man! - Que no garpamos un sope
de impuestos si ganamos menos de $3.000.- al mes por persona.
Mirá si seremos pobres aquí, en USA, que las escuelas públicas
te prestan los libros de estudio, previendo que no tengas con
qué comprarlos. A veces me pongo verde de envidia pensando que,
cuando en la Argentina sacan un préstamo cualquiera, son
capaces de pagar 22% anual como mínimo- de intereses.
¡¡ESO ES SER RICO!! No como aquí, que apenas llegamos al 8
(generalmente 7.8%) justamente> porque NO estamos en
condiciones de pagar más. Supongo que como todo "pobre",
tenés un auto y que estas pagando por su "patente" unos $400
anuales. Si lo hacés, Flaco, vos gastas 7 (siete) -si,
7 (siete)- veces más en patente que lo que me toca pagar a mí,
por un auto de $13.800 (Ford Taunus 1998).
Del Seguro ni hablemos, si te sirve de información pago $365
por año. ¡Sacá la cuenta!. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Por ultimo, parece ser que el 15% de la población activa en la
Argentina NO LABURA. Aquí en cambio sólo hay un 4% en la misma
situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo
que solo los ricos se pueden dar?
¿Y, en ese caso, no habría en la Argentina cuatro veces
más ricos que aquí? Vamos, Man; vos te quedás porque sos RICO.
Son los pobres como yo los que nos vamos...!!!
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