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Crueles.
Luego de los atentados terroristas
¿Cuál es el nuevo eslogan de American Airlines?
Lo llevamos hasta su oficina.
¿Por qué son famosas las fiestas neoyorquinas?
Porque tienen un ambiente explosivo.
¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Johnson en el piso 90?
El piso 91.
Hay un nuevo postulado en las matemáticas de EE.UU.:
¿Cuántos lados tiene un Pentágono?
R= Cuatro.
"Es un pájaro. No, es un avión. No... ¡Ah, mierda, sí... es un avión!"
¿Por qué Superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran
contra las Torres Gemelas?
Porque está cuadrapléjico.
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Olimpiadas Especiales
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el
primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3
minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la
piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el
esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin
tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el
gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún
movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto
de ahogarse.
"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.
"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el
hijo deputa que me puso el gorro?"
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A partir de las 10 a.m.
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista
con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de
testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir
cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se
apresura a decir:
"Pero soy una persona muy capaz..."
"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es
más, está usted contratado".
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le
responde:
"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la
mañana".
El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un
inválido y reclama:
"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".
"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a
10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
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El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa
sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de
un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le
consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego
tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi
coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro
hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo
esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
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Engendro
Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació la mamá le preguntó al
médico:
"Doctor, ¿qué fue? ¡Dígame que fue!"
"No sé señora, ¡pero si se mueve lo mato!"
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El diario de un feo
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a
la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero
lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo
me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo
enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que
quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que
lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la
abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de
lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en
sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente
no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven
a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté
pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a
casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un
frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
"Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de
cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí
que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco,
usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos.
Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras
fueron: "En sus marcas, listos..."
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El pequeño en su bicicleta
Está el papá empujando al pequeño en su bicicleta, cuando de pronto lo
suelta y ¡suelo! Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar,
pero otra vez ¡suelo!.
Finalmente, tras un último intento, el padre desesperado exclama, "¡ay
Dios mío, este chamaco, aparte de inválido ¡pendejo!"
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Muerte inesperada
Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente
admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:
"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".
El primer tipo alega:
"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba
engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi
mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado,
cuando vi unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era
tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato,
me di un tiro de puro remordimiento".
El segundo declara:
"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de
un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos
después, me cayó un refrigerador encima".
El último de ellos cuenta:
"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me
escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".
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Muerte inesperada
Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente
admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:
"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".
El primer tipo alega:
"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba
engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi
mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado,
cuando vi unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era
tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato,
me di un tiro de puro remordimiento".
El segundo declara:
"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de
un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos
después, me cayó un refrigerador encima".
El último de ellos cuenta:
"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me
escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".
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Solo que no tiene piernas
Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para
bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus
padres y se dirige hacia ella.
"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."
El joven apenado responde:
"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado,
pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así
bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como
la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a
excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un
lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un
árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero
no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de
una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la
rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
"Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero,
noble, honesto, gentil..."
"No es para tanto", interrumpe el joven.
"Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás
me la han dejado colgada de la rama!"
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La porra de la escuela
Llega una maestra muy emocionada y alegre al salón de clases y les dice a
sus alumnos:
"A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2...
3... ¿Dónde está papá?"
"NO SE... NO SE..."
"¿Dónde está mamá?"
"NO SE... NO SE..."
"¡Viva el Orfanatorio San José!"
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Desesperación y locura
Dos amigos se encuentran y tienen ganas de hacer bromas; uno le pregunta
al otro:
Bueno, ¿sabes cuál es el límite entre la desesperación y la locura?
No
Ah, entonces levanta la otra extensión del teléfono y escucha
Pero, son las tres de la mañana, ¿a quién vas a llamar a esta hora?
Sólo escucha. (Al azar, el bromista revisa la guía de teléfonos hasta
encontrar un número)
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing.
Le responde una voz de mujer con mucho sueño:
Dígame
Por favor, con Pepe
La mujer, bostezando, responde:
¡Aaag, aquí no vive ningún Pepe! (Y cuelga).
El guasón repite la llamada y le responde la misma voz, pero un poco
molesta:
¡Dígame!
Por favor, con Pepe
Amodorrada y muy molesta, responde:
¡¡Aaag!! Oiga, ¿será usted bobo? ¡Ya le dije que aquí no vive ningún
Peeepe! (Y cuelga bruscamente).
La llamada se repite una y otra vez, en cada ocasión la mujer se molesta
más y más. Penúltima llamada:
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing
La mujer ya no puede de la indignación, pues lleva más de una hora sin
dormir:
¡Dígame!
Por favor, con Pepe
Bostezando y muy molesta, la mujer revienta:
¡¡¡ AAAEEEGGGGG!!! ¡¡¡LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE PEPEEEEEEEEEEE!!!
El bromista se dirige al otro:
Esa es la desesperación, ahora verás la locura...
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing
¡Díigaaameeeeee!
Oiga, yo soy Pepe, ¿no me han dejado ningún recado por ahí?
¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGG!!!!!
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Conclusiones apresuradas
En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la
cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina
y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a
un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:
"Mamá, mamá, soy blanco".
"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la
madre.
"Papá, papá, soy blanco".
"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"
"Mira, me he vuelto blanco", se exhibe con la hermana.
"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"
Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:
"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"
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El gorila y el paralítico
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver
la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto
explicativo- "de una remota región de África donde nunca el hombre ha
dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su
silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido,
mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes
en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de
su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico
también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás,
casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a
fin de que la gente lo ayudara:
"¡El paralítico! ¡El paralítico!"
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
"¡Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada!"
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Que nos trajiste papito
Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos
hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de
astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el
dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos
mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano
y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un
lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta
calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer..."
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Tres meses de vida
Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al
marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de
vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le
recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
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¿Es usted tartamudo?
En una oficina gubernamental:
"Dígame su nombre".
"Pepepedro Pepepérez".
"¿Es usted tartamudo?"
"No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un maldito".
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Inocente
Llega la madre a la casa, con su hija ciega, y le dice:
"Hija, compré una crema, que cuando te la aplique, después de 4 horas vas
a volver a ver."
Y la hija dice: "Dale mamá, ponémela."
A la primer hora: "Mamá, mamá, sacámela"
Y la madre dice: "Esperá hija, faltan 3 horas."
Así hasta la última hora, y dice: "Dale mamá, no aguanto más."
"Está bien, dice la madre." Le saca la crema, y la hija se larga a llorar,
y dice: "Mamá, mamá, no veo."
Y la madre le responde: "Hija, ¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!"
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¿Quién se sacrifica?
Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de
conciencia...
"¡Andale! anímate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros
saquemos a las amigas", decía uno.
"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."
"No que, mejor que la saque él..."
En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que
pasa, que andan haciendo?"
"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."
"Si quieren la saco yo..."
"¿En serio? ¡Órale pues!"
Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde
estaban las muchachas y dice:
"¡Órale pinché gorda, a la chingada... para fuera!"
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Es solo una broma
Una señora acaba de dar a luz y es llevada a su cuarto en el hospital. De
pronto entra la enfermera junto con el doctor, el cual trae al bebé
colgando agarrado por un solo pie. En ese instante el doctor tira al bebe
contra el piso y lo empieza a patear por todo el cuarto. La madre,
aterrada, empieza a gritar "¡AUXILIO! ¡AUXILIO!"
En eso se acerca la enfermera y le dice:
"Tranquilícese señora, es sólo una broma ¡EL NIÑO NACIÓ MUERTO!"
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Los enanos
Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido
relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y
hospedarse en habitaciones contiguas.
la mañana siguiente se encuentran:
"¿Cómo te fue anoche?"
"Mal, nunca se me pudo parar y no pude tener sexo con ella. ¿Y a ti cómo
te fue?"
"A mí me fue peor..."
"Lo has de decir para que no me sienta mal, porque yo oí como rechinaba tu
cama y, además, te escuchabas agitado".
"No es lo que tú crees: ¡En toda la noche no pude subirme a la cama!"
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Categoría : Los Crueles
Subcategoría : Otros
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- Bótalo.
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- No sé, mi hijito
- ¡Mamáaaaaa! ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- ¡Ayyyyyyyy! ¡Haz lo que quieras, desde que te dio la lepra estás
insoportable!
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Categoría : Los Crueles
Subcategoría : Otros
Tocan Pepito y sus amiguitos el timbre de la casa de su amigo Carlitos, y
los recibe la madre:
-¡Hola señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
-¡Pero niños! ¡Siempre la misma cantaleta! Si ya saben que Carlitos no
puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! ¡Que ataje!
- ¡Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. ¿No saben que le amputaron los dos
bracitos?
- Uh! bueno, pero que venga y haga de árbitro.
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le
afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- ¡Uta! ¿Y a mirar?
- ¡Chicos, por Dios, Carlitos es ciego! ¡Disculpen!
- ¡Bueno yaaaaaa! puta madre... muchachos, ¡¡¡Nos quedamos sin pelota!!!
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Categoría : Los Crueles
Subcategoría : Otros
Regresa un hombre luego de unas largas y merecidas vacaciones, al llegar lo
espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- ¡Ay, mi pobre lorito!¿Cómo fue que murió?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayó encima y lo aplastó.
- ¡Mi caballo pura sangre!!... y ¿qué hacía el loro en el establo?
- Bueno es que al burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio
de tu casa y...
- ¡¡¡Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?
- Bueno, las velas estaban cerca de la cortina y lógicamente incendiaron
todo.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica -responde a punto del colapso el pobre
hombre.
- Bueno, no no hubieras querido que a tu mujer la veláramos con las luces
prendidas.
- ¡¡¡MI MUJER!!!... ¿se murió?... ¿cómo murió?
- Murió a causa de un infarto, tú sabes al ver a tu hijo ahogado en el
lago...
- ¡¡¡MI HIJOOOOO!!!!; ¿Qué dices idiota, que murió mi hijo? grita,
mientras sacude a su amigo.
- ¡¡Ya, ya, ya!! De haber sabido que te pondrías así por un pinche loro,
mejor no te cuento nada!!!!
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