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Animales.
Le dice un puerquito a su mamá:
- Madre ¿Porqué tengo un hoyo en el Trasero?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancía.
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Una niña de 5 años le pregunta a su mamá si puede sacar a dar una vuelta a
su perrita. La madre le pide que lo consulte con su padre que está
trabajando en la cochera, porque cree que la perra está en celo y podría
ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, a lo que él piensa para sí:
- Bueno, pero como la perra está en celo le untaremos un poquito de
gasolina por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con
ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre
alarmado pregunta por la perra, a lo que la niña responde:
- ¡Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando!
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En medio del bosque se oye la siguiente conversación:
- Lobo, que orejas más coloradotas tienes!.
- Si....
- Lobo, que cara mas roja tienes!.
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!.
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!.
- ¡Caperucitaaaaaaaa! ¿Me quieres dejar cagar en paz?
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Un ladrón espera a que se haga de noche para poder robar en una casa,
oscurece y se introduce a una, que escoge al azar, a hacer de las suyas con
su linterna en la mano. Cuando está escudriñando por la cocina y el
comedor en busca de la platería, escucha una voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresalta, apaga la linterna e inmediatamente se pone a
averiguar de dónde sale esa voz.
- Jesús te está mirando- vuelve a escuchar.
Enciende nuevamente su linterna y ve a un loro encerrado en una jaula que
le repetía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se ríe y le responde:
- Y tú ¿quién eres?
El loro le contesta:
- Soy Moisés.
A lo que el caco responde poniéndose de pie:
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
Y el ave le dice:
- El mismo imbécil que le puso Jesús al Doberman que está atrás de ti,
¡Baboso!
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Tres elefantes estaban a todo dar, sin hacer nada en la selva, y de repente
uno de ellos comenta:
- Ay, como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
Los demás elefantes le preguntan:
- ¿Para qué...?
- ¡Ahhh!, -responde el otro,- pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y
alivianarnos un poco de este infame calor.
El otro elefante dice:
- Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
- ¿Para qué? -preguntan los otros dos.
- Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
El tercer elefante comenta:
- Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas
largas y chinas, chinas, chinas¿
- ¿Para qué? preguntan los otros.....
- ¡¡Ay, pues nomás por joto!!!
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EL REY DE LA SELVA:
Un leonsote camina por la selva y a su paso preguntaba a los animales que
encontraba en su camino:
- ¿Quién es el rey de la selva?
- Tú leoncito, tú -le contesto el venado asustado.
Se encuentra a otros animales y les hace la misma pregunta, y todos le
contestan lo mismo -Tú leoncito, tú. Hasta que se encuentra con el elefante, y
le grita también.
-¿Quién es el rey de la selva? -el elefante, lo toma con la trompa, lo sacude
con violencia y lo azota contra el suelo. Entonces se levanta el león todo
lástimado y dice humildemente.
- Bueno elefantito, si no sabes quién es, no te enojes.
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Estaban el león organizando la próxima fiesta de la selva, cuando lo interrumpe
el sapo.
- ¡Grr! - se molesta el león, pero sigue explicando y en eso, ¡otra vez lo
vuelve a interrumpir el sapo!
- ¡¡Grr!! - ésta vez más enojado, pero continua.
- ...Habrá dulces y refrescos para todos, y... - Otra vez lo interrumpe el sapo.
Ahora si, abiertamente enojado, el león dice:
- Pero les aviso que los verdes, ojones y bocones no serán invitados. Voltea el
sapo y le dice al cocodrilo:
- ¿Ya oíste hermano? Tú no podrás asistir.
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Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Llega al bosque y avista un pequeño oso de color marrón y le dispara. Fue
entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se da la vuelta para ver
un gran oso negro.
El oso negro le dice:
- Tienes dos opciones: O te golpeo hasta matarte o nosotros tenemos sexo
hasta el cansancio.
Como no tiene más remedio, Frank decide agacharse...
Aunque el se sintió adolorido durante 2 semanas, rápidamente se recupera y
jura vengarse.
Inicia otro viaje, encuentra al oso negro y le dispara. Entonces siente
otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme oso grisáceo a su derecha que le dice:
- Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones: O te golpeo hasta
matarte o nosotros tenemos sexo hasta el cansancio
Otra vez, Frank piensa que era mejor cumplir y decide agacharse...
Aunque sobrevive, pasan muchos meses hasta que se recupera y puede sentarse
sin sentir dolor.
Ultrajado, y herido en su amor propio, se dirige de nuevo al bosque,
logrando encontrar
la pista del oso grisáceo, lo ubica y le dispara.
Frank saborea el dulce sabor de la venganza, pero entonces siente un
golpecito en el hombro, gira y ve un gigantesco oso polar mirándolo
fijamente, que le dice:
- Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar osos ¿O sí?
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En algún lugar del país se realiza el concurso del perro semental del año,
evento que reúne a los perros más "folladores" de la región.
Contratan a un locutor para que narre el evento y comienza así:
"...y ahora nuestro primer participante, Gualdo, el pastor alemán; comienza
Gualdo, encarama la primera perra...van dos, tres, ...diez, once..."
"señoreeeees, quince perras montadas y Gualdo cae extenuado..."
La gente aplaude complacida por la demostración del can.
"Ahora viene Satán, un gran danés; se avienta a la primera perra sin
problema, va para la segunda, la tercera, ¡es muy rápido este
canino!...quince, ...van veinte,!!! ¡qué animal, por Dios!!!...veinticinco
perras y cae casi moribundo..."
Nuevos aplausos por la proeza demostrada.
"Se acerca ya el tercer participante, Ronco, un robusto doberman, se le ve
muy tranquilo...van quince...veinte...veintiocho,..treinta, !!! ¡qué
salvaje es este Ronco!!!, ¡cae en el suelo convulsionando!...¡pobre animal!"
La gente enloquece aplaudiendo.
"Se acerca a la faena, Damián, el fila brasilero...¡¡¡Dios mío!!! qué
perro, pero qué perro...!!!, ¡qué masacre la que cometerá este
animal..!!Comienza Damián...van veinte, por Dios qué rapidez y que
salvajismo el de este perro!!!...van cincuenta,...cincuenta y
ocho...sesenta, sesenta perras preñadas por esta máquina del sexo
canino!!!..."
La gente quiere pasear en hombros al animal.
"Y por último el quinto concursante...¿quién puso este bicho en la
arena?,..¡oh, lo siento!, este es nuestro cuarto participante, siiii, ¡está
en la lista!... es un...parece un pequinés enrazado con french pooddle...bueno
está inscrito y tiene derecho a participar no?...a ver, Pirulo..."
"Aquí comienza Pirulo, comienza a follar la primera, ¿Soportará la
segunda?...es increíble, este pulgoso ya lleva diez...veinte...treinta y
cinco, !!!!no lo puedo creer!!! sesenta ...ochenta, por Dios, !!!algo nunca
visto!!!...noventa, ...cien, se acabaron las perras y ahora sigue follándose
a los otros participantes,...se encarama sobre Satán y Damián, no,nooo,
ahora una joven, una anciana, una señora..., !!!Shhhssstttt PERROOOO,
HI AMI NO, A MI NOOOOOOOOOO"...
Fin de la tranmisión...
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Los tejones
En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años
de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el
brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la cola,
que hacía grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se
leía en un letrero mal pintado:
TEJONES A $100.
El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se
detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar los
tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De
pronto, el niño pregunta:
"Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?"
El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y
nuevamente al niño y, finalmente, contesta:
"Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta
ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás
y le levanta la..."
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:
"No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan".
Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño
aclarándole:
"No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen".
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Loro tullido
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza
abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y
me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te
lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes
verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores
problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme,
soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas
y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo,
entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un
beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla
por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y
bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
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Deshaciéndose del gato
Toda angustiada, una mujer se dirige con su amiga y le comenta que el gato
que compró la tiene harta. La amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo
en el basurero municipal. Al día siguiente, la mujer regresa nuevamente
triste. Intrigada, la amiga le pregunta que qué había pasado con el gato y
ésta le contesta:
"¡El maldito gato volvió a la casa y no se perdió!"
"Esta vez vas al basurero y más adelante vas a encontrar un lago; dale dos
vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago. Verás que el gato no
vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega nuevamente triste:
"¡El maldito gato regresó a la casa!"
"Bueno, esta vez te vas al basurero y sigues hasta el lago; le das dos
vueltas y llegas al árbol; pasas por el puente y te metes por el túnel que
hay allí. Al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico; das
treinta pasos y sales por la puerta de emergencia; lo dejas en el pozo y
verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día cuando llega la amiga, curiosa la mujer le pregunta:
"¿Qué pasó?"
"Si no es por el maldito gato... ¡Me pierdo!"
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Perro taimado
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su
perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a
corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del
grupo.
El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera
muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a
él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el
perro exclama:
"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"
Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había
pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo
lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".
El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado,
dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con
el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera
visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y
el cabrón todavía no regresa!"
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Como te quedó el ojo
Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que
hacer, entonces una le dice a la otra:
"Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande."
Contesta la otra: "Claro comadre, ¿por qué no?"
Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar.
Despues de 2 horas, dice una:
"Ya casi, ya casi sale, jum, salió."
Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.
"A ver, gáname."
Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:
"Jum, jum, lo logré... salió."
El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:
"Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?"
Y contesta la otra:
"Y a ti ¿cómo te quedo el culo?"
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Aturdido
En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora cuando, de
repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y
le alcanza a pegar al ave.
Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el
pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a
revisar al animal; éste está inconsciente pero vivo aún. El tipo decide
que no puede dejarlo así y se lo lleva. Al llegar a su casa lo mete,
todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua.
Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y exclama:
"¡En la madre, maté al motociclista!"
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Para hacer reír a la tortuga
En la selva existía sobrepoblación, y el rey León decide hacer un concurso
de chistes para aminorar la cantidad de animales. El concurso consistía en
que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía, el
animal se salvaba, si no lo mataban.
El rey dice: "Hipopótamo tu chiste"
El hipopótamo, resignado, cuenta su chiste, y todo el mundo se ríe, menos
la tortuga. El rey dice "¡mátenlo! ¡Jirafa tu chiste!" La jirafa cuenta su
chiste, y todos los animales se ríen, menos la tortuga. El rey nuevamente
dice "¡mátenla!"
Y así pasan muchos animales más sin que la tortuga se ría. De pronto la
tortuga comienza a reírse descontroladamente, gritando:
"¡Qué bueno estuvo el chiste del Hipopótamo!"
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El burro y el doctor
Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los
pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se
preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don
Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había
tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de
la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió
pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el
doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se
satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el
doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"
"No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del
otro lado están las ¡PUTAS!"
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La pulga y el motociclista
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una
sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
"Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me
subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me
muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No
seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y
cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la
primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
"¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me
escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa
interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida".
"Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los
bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío."
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El jefe
Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su
camioneta del año y le pregunta:
"Oye, ¿cuánto valen los pericos?"
"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 20 mil pesos".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja
canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".
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En el Arca de Noé
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y
es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
"le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el
miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo
mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice
que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...!
¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a
sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.En el Arca de Noé
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y
es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
"le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el
miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo
mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice
que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...!
¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a
sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.
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El chinito y los perros
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave
problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un
gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a
la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al
amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge
Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la
situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los
guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada
con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en
la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros
se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a
plantear su queja:
"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
"Sí, adelante dígame..."
"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
"¿Y por qué no se los corta?"
"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit...
y los pelos che van pa adentlo."
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El mono y la bola número 8
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el
mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas
aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come
y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8,
se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El
desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y
todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un
trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el
tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra.
La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó
la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
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Un frasco de mentol
En una fiesta de animales un burro y un monito se embriagaron hasta más no
poder; los dos animales se encontraron y tan fuerte era la borrachera que
decidieron tener relaciones sexuales, a pesar de ser animales distintos.
Primero comienza el monito, saca su pene y lo embarra con vaselina. El
burro, asombrado, le pregunta al monito: "¿Y para qué utilizas esa
vaselina?"
El mono le responde: "Eso es para que pase suavecito."
Sigue el turno del burro y saca su enorme miembro y le embarra un
contenido completo de mentol (Vic Vaporub) y el monito, más asombrado que
el burro, le pregunta: "¿Y para qué es ese mentol?"
El burro le responde: "Eso es para que no se te apriete el pecho".
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Hasta aquí
Una tortuga se fue de vacaciones para Cartagena, e iba caminando muy
tranquila, cuando de pronto, a la orilla de la carretera sale una
lagartija y le dice:
"Adiós, señora tortuga. ¿Adónde va?"
"A Cartagena, de vacaciones", contesta la tortuga.
"Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón".
La tortuga, disgustada, la manda a comer mierda y prosigue su camino.
La lagartija, ofendida, deja que se aleje un poco y cautelosamente la
sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón. Así viajaron durante
largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que le pregunta a la tortuga:
"¿Adónde va, señora tortuga?"
"A Cartagena".
"¿Y usted, señora lagartija?", le pregunta el sapo.
"¡Hasta aquí, sapo hijo de puta!"
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Gallinas culecas
Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos ponía
el huevo mayor.
La primera dijo:
"Co, co, co, co. A que yo te gano".
"Sí, pues a ver".
Entonces la primera, azuzada, puja y puja y, ¡plug!, pone un huevo de 10
cm de diámetro.
"Ja, pues ahorita verás", dice la otra gallina.
Y puja, puja, y puja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.
"Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"
"Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"
============================================================
Lo mismos clientes
Un loro que vivía en un prostíbulo tenía la manía de repetir todos los
días, a manera de queja, lo siguiente:
"La misma casa, las mismas mujeres, los mismos clientes".
Al día siguiente lo mismo. Las prostitutas lo amenazaban y él seguía diciendo:
"La misma casa, las mismas mujeres, los mismos clientes".
Así, todos los días con lo mismo, hasta que un buen día las meretrices le
pegaron hasta dejarlo casi moribundo y lo botaron a la calle. En ese
momento pasaban un par de monjas que tuvieron compasión del periquito y lo
llevaron al convento. El ave, luego de recuperarse, se despierta en la
iglesia, abre los ojos y se asombra exclamando:
"Diferente casa, diferentes mujeres pero los mismos clientes".
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El sapito de los ojos brillantes
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un
considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres
salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le
ofrece una solución sorprendente:
"Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al
sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas
¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y
automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando
de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende
su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos
brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa
encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.
Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
A lo que el sapito responde:
"NO."
Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide
que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
"Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede
que sea demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito."
Y el sapito responde:
"Te dije que NO, NO y NO."
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¿Quieren divertirse?
Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que
sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo
aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a
rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios,
y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se
salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros
podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las
dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran
los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la
señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
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El ladrón
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la
mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la
platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que
le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"