Carta de un negro

Querido amigo blanco, un par de cosas deberías saber:

Cuando empece a crecer, era negro, cuando voy a la playa soy negro, cuando tengo frío sigo siendo negro, cuando tengo pánico soy negro, cuando me enfermo soy negro, inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco:

Cuando naces eres rosado, cuando empiezas a crecer te pones blanco, cuando vas a la playa te pones rojo, cuando tienes frío te pones azul, cuando tienes pánico te pones amarillo, cuando estás enfermo te pones verde, cuando te mueres te pones gris. ¡Y tú todavía tienes los santos cojones de decirme que yo soy de color!

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Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos sólo una norma: "No piséis a las palomas"

Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estas condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales del Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas de cojones. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice:

- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti

- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma

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- ¿Oiga... está Luisa?

- No, pero vendrá.

Una hora después

- ¿Oiga, está Luisa?

- No, pero vendrá.

2 horas después

- ¿Oiga, está Luisa?

- No, pero vendrá.

3 horas después

- ¿Oiga, pero... es ese el domicilio de Luisa?

- Pues, no. Está Ud. llamando al cementerio, por eso le digo que no está, pero... vendrá.

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Están dos marroquíes en la Castellana de Madrid y uno le dice al otro;

- ¿Cuánto has sacado hoy?

- Cuatrocientas pesetas

- ¿Qué es lo que pones en el cartel?

- Que me den para comer, que tengo tres hijos y una mujer enferma. Y tú ¿cuánto has sacado hoy?

- Cuatrocientas mil pesetas

- ¿Y qué pones en cartel para sacar tanto dinero?

- Me faltan mil pesetas para volver a Marruecos

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Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con el sargento primero:

- Paasaaa tronco...

- ¿Pero es que no sabes saludar?

- ¡Anda!, ¿y pa qué tantos miramientos?

- ¿Es que no has visto los galones?

- ¡Ah! Perdón, pensé que era el de la Citroen.

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Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:

- ¡Cuéntame hijo! ¿Qué tal tu primer salto?

- Bueno, pues estábamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...

- ¡Vaya...! ¿Qué te dijo?

- Que si no saltaba me daría por el culo.

- Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, ¿no?

- Bueno, al principio un poco.

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El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.

- Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose al barco sin identificar, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.

- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio

- Pues mire, yo sólo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- ¡Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad! Cambio

- Me da igual, esto es un faro.

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En algún sitio cerca de la frontera indo-pakistani había una sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio está disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, así que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita:

- ¡Multan Ahmed!

En el lado paquistaní de la frontera, dos tíos se levantan preguntando:

- ¿Siii?

Y Pum, pum, pum rápidamente los indios los convierten en historia. Luego el comandante indio se levanta gritando:

- ¡Imtiaz Ali!

Inmediatamente se levanta otro tío de entre los pakistaníes diciendo:

- ¡Presente!

Y de nuevo se oye Pum, pum, pum e "Imtiaz Ali" cae fulminado. Esto continua durante todo el día, y al anochecer el comandante pakistaní reúne a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada discusión, el comandante pakistaní concluye:

- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistaní, ni siquiera si es el nuestro. ¿De acuerdo?

Al día siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del día anterior, y grita

- ¡Ahmed Hussain!

Pero ninguno de los pakistaníes se levanta. El comandante repite:

- ¡Ahmed Hussain!

Pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningún Ahmed Hussain entre los paquistaníes, va probando con otros nombres pakistaníes, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistaníes, así que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando:

- ¡Satnam Singh!

Inmediatamente, todos los pakistaníes se levantan diciendo

- ¡No hay ningún pakistaní llamado Satnam Singh!

- Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum...

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Un muchacho va a la mili. Después de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:

- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?

- Dígame la mala primero. -contesta el padre-.

- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.

El padre dice:

- ¡Qué mala suerte! ¿Y cuál es la buena noticia?

- ¡Que ha sido elegido "La reina del cuartel"!

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La NASA está buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un español. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuánto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:

- ¿Usted cuánto nos pediría para ir a Marte?

- Pues... 50.000 dólares.

- ¿Por qué?

- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.

Entonces le preguntan al inglés:

- ¿Y usted cuánto pediría?

- 100.000 dólares.

- ¿Por qué?

- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.

Y por último le preguntan al español:

- ¿Y usted cuanto pediría?

- 150.000 dólares.

- ¿Por qué?

Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja :

- 50.000 para mí, 50.000 para usted y 50.000 para que vaya el americano.

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Un texano va a Australia de vacaciones y está "de tour" por las afueras de Sidney en un autobús. Su guía le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reír :

- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos así de grandes.

Al cabo de un rato, el guía le enseña una plantación de melones. De nuevo el texano se echa a reír:

- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones más grandes!

El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.

- ¡Ja, ja, ja! ¿Qué es eso, cerezas?

Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobús; el texano se queda mirándolos alucinado y pregunta:

- ¿Qué es eso?

Entonces el guía le contesta por lo bajo:

- Ratones.

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Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

- ¿Son esto cojones o qué?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- ¿Son esto cojones o qué?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado español le contesta:

- Oiga, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:

- ¿Son esto cojones o qué?

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Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:

- Oiga, ¿y no aquí no hacen descuento a los colegas?

- ¿Pero usted también es camarero?

- No, pero soy ladrón.

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Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.

- ¡Pero María, qué bestia! ¿Cómo bañas así al niño?

- Pero hombre, ¿tu qué quieres, que me queme las manos? ¡Pues anda que no está caliente el agua ni na!

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Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:

- Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo

- ¡Ah! ya comprendo.. .

- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el morro, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.

- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.

- Sí, cuento, y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

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Al aula donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:

- Mi corazón, mi corazón...

- Tranquilo hombre -le dice el ATS- que enseguida viene un médico y le atiende.

En estas que llega uno de primero y pregunta:

- ¿Es éste el del corazón?

- Sí doctor, sí.

Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:

- Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.

- Ojos que no ven...

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Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

- Sí.

- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

- Imposible, con lo grande que es mi perro ¿Cómo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.

- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

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