A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan:

- ¡Hola, buenos días! ¿Nos podría decir donde estamos?

El tío se lo queda pensando un rato y al final les dice:

- Están ustedes en la Tierra.

Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:

- Venga, vámonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.

- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemático.

- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes?

- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada.

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En la escuela, la profesora pregunta a los niños qué productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios.

- A ver Pepito, ¿tú qué sembrarías?

- Yo, maestra, sembraría olivos

- ¿Y por qué?

- Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.

- Muy bien, ¿y tú Pablito?

- Yo sembraría maíz.

- ¿Por qué?

- Porque del maíz puedo hacer palomitas.

- Muy bien.

Así continuó la maestra, hasta que por fin llega a Jaimito.

- A ver Jaimito, dime, ¿tú qué sembrarías?

- Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.

- ¿Por qué, Jaimito?, -le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta-.

- Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.

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Significado de Alianza en política internacional:

Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

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En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:

- Ha desaparecido misteriosamente mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os iréis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:

- Mi capitán, ¡ya está!

- ¿Ya apareció la cartera?

- No, ya han robado la manta.

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¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro"?

- Porque todo lo que hay allí es robado.

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¿Cuál es el país más rico del mundo?

España, porque todos roban pero todavía queda.

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Lo que uno piensa, no siempre es lo mismo que lo que piensan los demás, aquí unos anuncios para ejemplo.

Solicito novia o enamorada con coche del año, interesadas mandar foto... del coche.

Cambio suegra por víbora. ¡Pago la diferencia!

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto.

Cambio condón pinchado por bolsa de pañales

Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

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Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un mendigo.

- ¡Una lismosnita, por amor de Dios!

- ¡Seguro que la querras para ir a tomar...!

- No señor, yo no tomo.

- ¡Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!

- No señor, yo no hago eso.

- ¡Entonces para ir a jugar al bingo!

- Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado

- ¡Pues vente a mi casa, le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

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Un amigo a otro:

- Tengo un gran problema Manolo, me meo en la cama y mi mujer está hasta el gorro. No sé que hacer. Estoy desesperado.

- Mira, tú lo que tienes que hacer es ir al urólogo, y él te resolverá el problema.

Al cabo de un tiempo se vuelven a encontrar:

- ¿Qué? ¿Se arregló tu problema?.

- Ah, pues no me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.

- ¿Ya no te meas en la cama?.

- Sí... pero me da igual.

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Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba:

- ¡Papito espérame! ¡Espérame!, yo quiero irme contigo, papito

Y la gente alrededor decía:

- Pobrecito quedó huérfano.

- Qué lástima.

- Bueno Dios se apiadará de él.

Y el niño seguía diciendo:

- ¡Papito espérame! ¡Espérame!, yo quiero irme contigo, papito

Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:

- ¡Mierda! pa toos laos. ¿Quieres que te lleve? Súbete al coche antes de que te dé un galletón

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Cuando Bill, Hillary y su hija se fueron de vacaciones encargaron a la señora de la limpieza que cuidara el loro. Dos días después el loro apareció muerto. La limpiadora se quedó horrorizada y decidió reemplazarlo. Después de recorrer medio Washington, encontró uno muy parecido. El dueño de la pajarería le advirtió que había pertenecido a una antigua madame de una casa de mala nota, pero ese detalle no pareció preocuparle a la buena señora. Cuando los Clinton regresaron a la Casa Blanca, el loro estaba en su jaula. A la mañana siguiente entró la hija en el despacho. El loro se la quedó mirando y graznó:

- Demasiado joven.

Luego entró Hillary y el loro dijo:

- Demasiado vieja.

Después apareció el presidente. El loro se limitó a decir:

- Hola Bill.

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Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:

- ¡Mira mamá, soy blanco!

Su mamá le zumba un bofetón. El niño decide enseñarle a su padre, va al salón y le dice a su papá:

- ¡Mira papá, soy blanco!

El papá entonces le suelta un puñetazo. El niño ya frustrado va donde su abuela y le dice:

- ¡Mira abuelita, soy blanco!

Sin pensarlo le da una paliza. El niño entonces piensa:

- ¡No tengo ni cinco minutos siendo blanco y ya no soporto a estos negros de mierda!

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Un hombre que era maltratado diariamente por su mujer, se encuentra con un vecino que le dice:

- ¡Hombre! ¿Cómo dejas que tu mujer te trate así? Se oye todo desde mi casa, eres el hazmerreír de la escalera, impónte hombre, impónte, que se note quien lleva los pantalones ¡Sé más macho!

Cuando el hombre llega a su casa dispuesto a demostrar a sus vecinos que quien manda es él ocurre lo siguiente:

- ¿De dónde vienes borracho? Seguro que has estado con tus amigotes.

- Pues sí, -dice él- ¿Qué pasa?

- ¿Te atreves a contestarme? -Zzzaasssss, un bofetón que le pega-

- Yo hago lo que quiero.

Ella: Zzzzaaasss, Pllllaaaasss, Plllaaaaasss, tres bofetones más.

- Bruja, más que bruja.

Entonces ella lo empuja lanzándolo por la ventana y él dice mientras caía desde el sexto piso:

- ¡Y ahora me voy de casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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Dos tíos por el desierto...

- Oye ¡Qué roca más rara, si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- !Es una pirámide de la hostia!

- !Vaya que si!.

- Y ahora ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que saben de que va esto.

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¿Sólo eso? ¿Después de dos años sólo han averiguado eso?

- ¡Pues sí!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes. ¡Esos sí que sí! Los alemanes son muy metódicos.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil de León.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se ponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... bla bla bla...

Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de setiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y... bla bla bla... El coste de la obra se cifra en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...

La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de... bla bla bla... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)

- ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?

- Hombre..., nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablao.

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Un tipo desaliñado se dirige a la secretaría del departamento de recursos humanos de una empresa:

- Buenos días señorita. Vengo por lo del empleo.

- Muy bien, -responde amablemente la señorita-, quien comienza a hacerle una serie de preguntas.

- ¿Cuál es su número de afiliación a la Seguridad Social?

- No tengo.

- ¿Trae su solicitud?

- No, no traigo nada.

- ¿Sabe conducir?

- No

- ¿Sabe manejar un ordenador?

- Tampoco.

- ¿Ha trabajado antes en algún sitio? -pregunta la señorita ya un poco mosqueada-

- No, no sé hacer nada.

- Entonces ¿a qué narices vino Vd. aquí?

- Pues, por lo del anuncio.

- ¿Qué anuncio? -grita desesperada la mujer-

- El que pusieron en el periódico ayer: "Inútil presentarse sin requisitos".

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En el Corte Ingles de Colón había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el arte de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto hombre de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:

- ... sí señor una buena caña, pero permítame, Vd. es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de bambú reformateada.

- No sé yo...

- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del departamento!

- Hombre nunca se me dio mal...

- Claro que... una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes tenemos lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia y posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo que cuesta 35.000, entre Vd. y yo, ¡una ganga! le regalamos un juego de plomos.

- Si que parece un buen carrete...

- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero que a la playa no van a venir. ¿Me entiende Vd.?

- Sí, claro, entonces...

- Una Zodiac es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.

- Bueno yo tampoco pensaba en...

- Pero Vd. ¿Qué quiere pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que lo vi.

- Bueno hace dos años fui administrativo del mes y...

- ¿Qué le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescará. Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000. No se podrá creer que sensación de libertad: el aire en la cara, las olas salpicando... No sigo porque me está Vd. dando una envidia.

- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una de cuatro plazas tiene de sobra, y así la Zodiac la podrá llevar arriba y problema resuelto. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...

- Bien ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 2.123.437 Ptas. que podrá pagar en seis cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga usted una buena pesca...

El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.

- Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es Vd. impresionante, no he visto nada igual en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar y le ha vendido usted medio departamento.

- ¿Una caña? No, se equivoca. Este señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y ¿no vas a aprovechar para ir de pesca...?

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