Va una vieja de 70 años a confesarse y le dice al cura:

- Si ya sabe padre, como soy virgen...

- ¿Cómo que virgen?, si has estado casada cuatro veces...

- Si, pero mire... El primero era arquitecto y todo eran proyectos... y nada. El segundo era funcionario y todo era para mañana... y nada. El tercero era político y todo eran promesas... y nada

- ¿Y con el cuarto tampoco? –dice el cura-.

- El cuarto era el peor, resulta que era inspector de hacienda y lo único que hacía era darme por el culo...

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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Je, je, je! Hay que ver que graciosa es tu mujer, el otro día me contó un chiste y por poco nos caemos de la cama.

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Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.

El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo):

- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en la pocilga de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 ó 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho, y le dijo:

- Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra:

- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo, dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos:

- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vendrá otra vez el gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado-.

El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:

- Mire; repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡Esto de tomar decisiones...!

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El médico:

- Señora tengo una buena noticia para usted...

- Señora no, señorita. –dice la paciente-.

El médico:

- Señorita tengo una mala noticia para usted...

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Factores de éxito en la vida:

- A los 4 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.

- A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

- A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

- A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

- A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

- A los 85 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.

El éxito es definitivamente cíclico.

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Dos hombres en la barra de un bar:

- Pues yo me he quedado viudo tres veces

- ¡Qué mala suerte! ¿Qué le paso a tu primera mujer?

- Pues resulta que comió setas envenenadas, y murió.

- ¿Y la segunda?

- También comió setas envenenadas

- Vaya hombre eso si que es una tragedia ¿y la tercera?

- La tercera murió de un martillazo, la puñetera no quería comerse las setas.

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Un individuo, con aspecto chulesco, entra en un bar, y dirigiéndose al camarero le dice:

- Póngame una copa de coñac Fundador, y que le den por el culo al que está detrás del mostrador.

El camarero, se lo piensa y le contesta:

- Mejor le pongo una copa de aguardiente, y que le den por el culo al cliente.

A esto que había allí una tercera persona observando, con pintas de mariquita y les dice:

- Pues mejor que nos ponga una copa de coñac 103 y que nos den por el culo a los tres.

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- Padre vengo a confesarme

- Dime tus pecados hija mía.

- He hecho el amor con mi novio.

- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí.

- Ya, pero es quee... lo hicimos en aquí

- ¿En la iglesia?

- Sí, padre

- ¿A la vista de todo el mundo?

- ¡Nooo! ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda según se entra por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalón por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detrás de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el número ciento treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Después de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua, pues en esa cama, fue donde hicimos el amor.

- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿Verdad que el sitio es cojonudo?

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Este era un cura de pueblo que tenía la capa muy vieja, hecha jirones, y los feligreses, pensando en el duro invierno que se avecinaba, deciden regalarle una nueva, para lo que, en Misa Mayor, deciden hacer una colecta:

Un feligrés:

- Yo doy 1.000 ptas. para la capa del cura.

- Yo doy 500 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés-.

- Yo doy 750 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés-.

Un cuarto feligrés:

- Pues yo doy 100.000 ptas. para la capa del cura.

Los demás feligreses:

- ¡Oooooohhhhhh!

El cuarto feligrés:

- Pero eso sí, con la condición de que al cura lo capo yo.

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Iba un señor muy tranquilo dando un paseo por el cementerio, cuando oyó una voz pidiendo socorro.

- Socorro... Socorro... Que no estoy muerto... Socorro...

El hombre asustado acudió al lugar de donde procedía la voz, y descubrió una mano que sobresalía de la tierra.

- Socorro... Socorro... Ayúdeme, que no estoy muerto. –repite de nuevo la voz.-

A lo cual el hombre le contestó mientras golpeaba la mano con su pie.

- ¡Cabrón! Tú lo que estás es mal enterrado.

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Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "¡Tilín, tilín, tilín!".

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:

- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "¡Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.

La bailarina continúa. Cuando se quita el sujetador, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... Pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanillas suenan: "¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..." "¡Tilín, tilín, tilín!".

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Bill y Hillary están conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary.

Se detienen en la gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento del pasajero y dice:

- Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria.

Hillary y el empleado hablan por unos minutos, Bill paga y siguen su camino.

Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón:

- ¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que serías si te hubieras casado con él?

Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice:

- Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y él sería el Presidente...

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Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:

Tipo:

- ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial:

- Conducía a 120 en una zona de 80

Tipo:

- No señor, iba a 85.

Esposa:

- No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial:

- También lo voy a multar por tener un piloto roto.

Tipo:

- ¿Piloto?, ¿Qué piloto? ¡No sabía que estaba roto!

Esposa:

- No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace seis semanas.

Esta vez le echa una mirada a su mujer equivalente a 17 bofetadas.

Oficial:

- También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo:

- ¡Pero si me lo quite en el momento que me detuvo!

Esposa:

- Por favor Luis, pero si tú nunca lo utilizas.

Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:

- ¡Cierra el pico hija de puta!

Oficial:

- Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa:

- Nooo... Sólo cuando está borracho.

Y la abuela que está sentada en el asiento trasero y es sorda dice:

- Ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a ninguna parte

Y el abuelo que va detrás, es medio sordo dice:

- ¿Quiénes son estos cabrones?

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Se encuentran dos amigos, uno de ellos un poco sarasilla:

- Hooola Paco ¿Cómo estásss?

- Hombre Mari cómo sigues, últimamente te veo muy poco

- Es que con lo de Internet y el correo electrónico salgo poco

- Ah, tienes correo electrónico, ¿y cual es tu dirección?

- Es Mari.com

- ¿Y por qué no pones directamente maricón y punto?

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Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte:

- Perdone, ¿la salida del pueblo?

- Ziiii, aquella con gafas...

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Iba un gorrioncillo volando al lado de la carretera, revoloteando y de repente apareció un Land-Rover de la Guardia Civil, con la mala suerte de que el coche lo atropelló, quedando tendido en el suelo malherido el pobre pajarillo. El Agente de la benemérita se bajo rápidamente, lo recogió muy delicadamente y lo llevo enseguida a su casa con la intención de reanimarlo, le humedeció las patitas, le dio un poco de agua y quitó de su jaula a su canario y puso al gorrión a ver si se reanimaba... al rato el gorrión abrió muy despacciiito los ojillos y miró a su alrededor... vio que estaba entre rejas, con un recipiente de agua y dijo: Vaya por Dios "entre rejas y con agua, seguro que me cargado al Guardia Civil"

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Va un gitano andando por un descampado oscuro y de repente la Guardia Civil le da el alto:

- ¡Alto!, ¿Quién vive?

Y acercándose el gitano les responde:

- ¡Ay, vusoootros que tenéis economato!

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- Pepe tengo que darte una mala noticia: mi gato ha matado a tu perro

- Eso no puede ser Manolo porque mi perro es un doberman

- Y mi gato es hidráulico, ¡no te jode!

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