Un hombre volaba en un globo y de pronto se percató de que estaba perdido. Maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre en la calle, bajó más y le gritó:

- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de retraso y no sé dónde estoy...

- Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, está a unos 15 metros encima de la calle. Está entre los 35 y los 40 grados de latitud sur y entre los 55 y los 60 grados de longitud oeste.

- ¿Usted trabaja en informática?

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé que hacer con la información que me dio y el hecho es que continúo perdido.

- ¡Ah...! Usted debe ser un político.

- En efecto lo soy. ¿Cómo se dio cuenta?

- ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, dice que la culpa es mía.

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En la época del Neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:

- ¡Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes, pero que me suspendas historia con una página que llevamos!

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El director general de un banco se empieza a preocupar por un joven director, que sin parar nunca a almorzar, se ausenta muy sospechosamente cada mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algún asunto oscuro.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego hace el amor a su mujer, fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

- ¿Puedo tutearlo, señor director? -Pregunta el detective-

- ¡Sí, como no! -responde sorprendido el director-

- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar...

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Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos...

- ¡Eh...! bueno, es que el niño es muy nervioso...

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Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:

- ¿Vamos a tomar tierra?

- ¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra!

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Rinnnngg...

- Dígame...

- ¿Oiga es ahí donde arreglan eso del medio ambiente?

- Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente.

- Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más que esta fiesta es una ruina.

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- ¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!

- Claro, señor, es cabello de ángel.

- ¿De ángel?

- Sí, de Ángel, el cocinero.

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Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:

- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?

- ¡Yo sé rezar! -dijo un sacerdote que iba en el avión-.

- ¡Pues empiece Padre, porque nos falta un paracaídas!

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Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?

- ¿El del tercero? No recuerdo quien era...

- Sí hombre, aquel gordo con gafas que bebía mucho.

- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...

- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.

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Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!

- ¿Y de cara?

- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

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Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...

El león también se pone de rodillas y reza otra oración:

- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir...

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¿Qué diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso?

El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay... ¡Poooof!

El que se cae desde el primer piso: ¡Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay...

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Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

- Oiga, ¿cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios?

- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

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Lorena se encuentra con su amigo Jaime y le dice:

- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?

- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.

- ¡Qué bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?

- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡casi todo!

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Una pareja de viejitos seguía la intervención de un famoso telepredicador:

- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezar conmigo. ¡Por su sanación!

La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:

- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar los muertos...

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Viajaban en un vagón de un tren, un español, un francés, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una hostia. Cuando salieron del túnel, el francés tenía una mejilla roja.

La rubia espectacular pensó: ...este francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una hostia.

La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una hostia.

El francés penso: ...este español cabrón... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la hostia a mí.

Y el español pensó: ...ojalá que venga otro túnel para pegarle otro hostiazo a este gabacho hijo de puta...

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Un camionero, conduciendo de Madrid a Bilbao. De repente aparece en medio de la carretera un tío vestido de rojo, con una capa roja. El camionero frena bruscamente y el de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja. Dame algo de comer

El camionero le da de comer para que se aparte y sigue conduciendo todo mosqueado. Después de unos cuantos kilómetros aparece en medio de la carretera un tío vestido de azul, con una capa azul. El camionero frena bruscamente y el de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul. Dame algo de beber

El camionero le da de beber para que se aparte y sigue conduciendo, más mosqueado aún, diciendo:

- ¡Todos los locos me tienen que tocar a mí! ¡Vaya viajecito!

Después de unos kilómetros aparece en medio de la carretera un tío vestido de verde, con una capa verde. El camionero ya no puede más. Frena, se baja del camión y le dice al de la capa verde:

- ¿Y tú que coño quieres, maricón de la capa verde?

El de la capa le dice:

- ¡De momento los papeles del camión!

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Un anciano granjero decidió que ya era hora de buscar un nuevo gallo para sus gallinas. El gallo actual todavía hacía su trabajo, pero se estaba haciendo viejo, y el granjero pensó que comprar un gallo nuevo no iría mal. Así que se va al pueblo y compra un gallo joven, soltándolo a continuación en el gallinero. El gallo viejo contempla como el gallito se está pavoneando por el corral y empieza a preocuparse.

- Vaya, así que me quieren jubilar, -piensa el gallo viejo-. Pues tendré que hacer algo al respecto.

Se acerca al gallito y dice:

- ¿Así que eres nuevo por aquí? Imagino que te crees cojonudo, ¿verdad? Bueno, pues aún no estoy listo para que hagan salchichas de pollo conmigo. Apuesto a que todavía soy el mejor gallo por aquí. Y para probarlo, te desafío a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane se queda con todas las gallinas para él solo.

Resulta que el gallito joven era muy orgulloso, y pensó sin ningún género de dudas que le daba cien vueltas al gallo viejo.

- Vale, tío, -dijo el gallito- y como pienso que soy el mejor, incluso te daré media vuelta de ventaja. Aún así ganaré de lejos.

Así que los dos gallos se preparan para correr en la puerta del gallinero, mientras todas las gallinas se ponían cerca para curiosear. Empezó la carrera y todas las gallinas empezaron a animar a los gallos. Tras la primera vuelta, el gallo viejo aún se mantenía en cabeza. En la segunda, el viejo había perdido terreno, pero todavía seguía en la brecha. Desafortunadamente, el gallo viejo continuó perdiendo terreno en cada vuelta, y en la vuelta número 5, apenas le sacaba dos crestas al gallo joven.

A esas alturas, el granjero había oído el escándalo que montaban las gallinas, fue rápidamente a por su escopeta, y salió corriendo al gallinero pensando que había por allí un zorro o algo parecido atacando a sus pollos. Cuando llegó, vio a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero, con el gallo viejo todavía en cabeza. Inmediatamente, coge su escopeta, apunta y se carga al gallo joven de un disparo. Mientras camina de vuelta, meditabundo, se dice a sí mismo:

- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

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Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

- ¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?

- ¡Por supuesto que no! ¿De dónde sacaste esa idea?

- En la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."

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Un abogado muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:

- ¡Hola!, ¿Tú a qué te dedicabas en vida?

- ¿Yo? Era abogado.

- ¿Abogado? Hummm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.

Como no le quedaba de otra, el abogado fue a tocar a las puertas del infierno:

- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.

- Ah ¿no? ¿Y qué eres?

- Soy abogado.

- ¿Abogado? ¡Pasa, pasa!

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Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero que había sido condenado decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

- Hola Satanás.

- Hola Dios.

- ¿Cómo van las cosas?

- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...

- ¿Ingeniero?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo devuelvas, fue un error.

- Ah no, eso sí que no, el ingeniero es mío.

- ¡O me lo devuelves o te demando!

Se oye la risa burlona de Satanás:

- ¡Ja ja ja!... ¿Demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?

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Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:

- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?

- Sí, espere un poquito...

El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.

- ¿Tan grande?

- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

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Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:

- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.

El doctor dice:

- No, no. Está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.

El matemático dice:

- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes hacer matemáticas.

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