- Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil.

- Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

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- Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada bonito cuando me besas, me abrazas, etc.

- Mi religión no me lo permite.

- ¡Vaya, todos los curas sois iguales!

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Cada día Franco se paseaba por los jardines de El Pardo y cuando se encontraba con el jardinero le decía:

- Buenos días Pepe.

Y el otro contestaba:

- Buenos días Señor Claudio.

Y así varios días hasta que Franco le preguntó

Vamos a ver: ¿Por qué me llama Claudio?

Y dice el jardinero:

- Es que todavía no tengo confianza para llamarle Claudillo.

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Un loco le está clavando clavos a otro en la cabeza y le pregunta:

- ¿Te hago daño?

y el otro contesta:

- Hombre, cuando se te escapa el martillo, un poco...

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Un coche va a toda leche y el conductor no frena al llegar a una casa y se estrella contra la pared. Se baja muy cabreado y dice:

- ¡Qué putada! ¿Quién habrá puesto aquí este cartel de SE TRASPASA?

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Están dos locos en el patio del manicomio y uno dice:

- Dios me ha dicho que seré rey.

Y el otro replica:

- No es cierto, Yo no te he dicho nada.

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Salen de la iglesia Jacinto y María, y ella le pregunta:

- Oye Jacinto, ¿qué es la reencarnación?

- ¡Ay María! súbete al burro y por el camino te lo explico

Durante el camino Jacinto le dice:

- Mira, ves aquella vaca, bueno pues ella puede ser tu tía Gertrudis en su otra vida -a continuación le dice:-

- Mira María, ves aquel gallo, ese puede ser tu tío José

María se va cabreando, porque Jacinto únicamente hace referencia a sus familiares. Jacinto le vuelve a decir:

- Mira María, ves aquel perro, bueno pues ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente María se pone a llorar y Jacinto le pregunta:

¿Por qué lloras?

- ¡Porque me siento muy triste!

- ¿Pero porqué María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

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Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?

Escandalizada, la mujer responde gritando:

- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy yo?

Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:

- Sólo quería hacerle compañía, nada más.

Y la mujer, gritando otra vez contesta:

- ¡Y usted insiste! ¡Atrevido!

El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:

- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.

Y el hombre le contesta gritando:

- ¿100.000 pesetas? ¡Está loca! ¡Ninguna puta vale eso!

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Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano de 60 años de edad, chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.

Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y se pasó casi toda la noche con la chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía:

- Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

- Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estira, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, era mejor un par de huesos rotos.

Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:

-Tercel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

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Oye, ¿a ti que te han traído los Reyes Magos?

- Unos zapatos.

- ¡Anda!

- Y unas gafas

- ¡Mira!

- y un colchón

- ¡Joder!

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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...

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La tempestad rugía cada vez con más violencia y el capitán comprendió que su barco iba a hundirse de un momento a otro.

- ¿Alguno de ustedes sabe rezar? -gritó el capitán-

Un hombre se adelantó y dijo:

- Sí, capitán, yo sé rezar.

- Bien, rece usted mientras los demás nos ponemos los chalecos salvavidas; porque nos falta uno.

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- Doctor, cada vez que bebo una taza de café, siento un terrible dolor en el ojo derecho. Dígame, ¿qué puedo hacer?

- Saque la cucharilla de la taza.

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Tres negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lámpara de Aladino, la frotan sale el genio y dice:

- A Aladino le concedí 3 deseos pero ustedes son 3 y entonces sólo les concederé un deseo a cada uno.

Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice:

- Quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian

Y flussshhhh, el negrito se hace blanco, y el tercer negrito se empieza a carcajear. El segundo negrito dice:

- Yo también quiero que me hagas blanco porque quiero salir con una tía que sólo sale con blancos.

Y el genio lo hace blanco. El tercer negrito se vuelve a carcajear más fuerte aún, y el genio le dice

- ¿Y tú de que te ríes?

Y el último negrito le dice, riéndose:

- Ahora me toca a mí pedir el deseo: ¡Vuelve a hacer negros a estos 2 cabrones!

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Este es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:

- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.

Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo Pepito dice:

- Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...

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Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:

- Mira, una ladilla inglesa.

- Anda, ¿Y cómo sabes que es inglesa?

- Porque me la he sacado de la ingle.

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Entra un señor en una tienda de animales y dice:

- Hola, buenas, quisiera un perro.

- ¿Pequinés?

- Bueno, es pa mi madre, que le gustan mucho los animales.

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Para el optimista, el vaso está medio lleno.

Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

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En una cárcel para negros se encuentra un reportero haciendo unas entrevistas a los presos para demostrar que en esa zona el racismo por parte de las autoridades blancas es terrible. Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la primera celda. En ella está un preso acostado en la cama leyendo el periódico. Le pregunta el reportero:

- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?

- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el parabrisas con mi cabeza y lo rompí...

- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?

- Daños y perjuicios.

Continúa caminando por el pasillo de la cárcel y se detiene en la segunda celda. En ella está un preso con cadenas en los pies. Le pregunta el reportero:

- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?

- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el parabrisas del coche con mi cabeza, rompí el parabrisas y una parte de mi cuerpo se metió en el coche...

- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?

- Daños y perjuicios, y allanamiento de morada.

Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la tercera celda. En ella está un preso amarrado a un potro de tortura. Le pregunta el reportero:

- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?

- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero.

- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?

- Daños y perjuicios, allanamiento de morada y abuso de confianza...

Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la cuarta celda. En ella está un preso amarrado a una silla eléctrica y a punto de ser electrocutado. Le pregunta el reportero:

- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?

- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero; pero con la inercia que traía, salí volando del coche rompiendo el vidrio de atrás...

- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?

- Daños y perjuicios, allanamiento de morada, abuso de confianza e intento de fuga...

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La moraleja del cazador

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- ¡Nunca estuve mejor! -le responde-. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe lo que pasó?

- No sé -responde el anciano-.

- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor-.

- ¡Imposible! -exclama el anciano-. Otra persona debía haber disparado.

- ¡A ese punto quería llegar yo!

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Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo médico de urgencia y después del examen el doctor le pide a ella que lo acompañe a solas a su oficina. Allí, el médico le dice:

- Su esposo está sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera. Así que, cada mañana hágale un desayuno saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. No discuta sus problemas con él y vístase con prendas sugestivas. Procúrele masajes en la espalda mientras ven algún evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargándose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses, seguramente su esposo recuperará su salud.

De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa:

- ¿Qué fue lo que te dijo el médico?

- ¡Que te vas a morir!

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