Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer cuando los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna.

Del Director para Recursos Humanos:

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:

a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.

b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Firmado: El Director.

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna.

De La Comisión de Investigación para El Director:

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:

a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.

b) En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.

c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.

d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.

Firmado: El Comité de Investigación

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Un día el indito piel roja pregunta a su padre:

- Padre, ¿tú cómo poner los nombres a tus hijos?

- Ah, muy fácil, hijo. Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es una gota de rocío. Por eso tu hermana llamarse Gota de Rocío. Pero ¿por qué lo preguntas, Perro Cagando?

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Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:

- Oye, ¿y tú jodes a oscuras?.

- Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.

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¿Cómo se llama un barco lleno de gitanos?

- Gitanic.

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¿Cómo se le llama a un hombre que no usa preservativos?

- Padre.

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Un ciego le dice a otro ciego:

- Ojalá lloviera mañana.

Y el otro ciego le responde:

- Ojalá yo viera también.

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Un niño le dice a su mamá:

- ¡Mami!, ¿por qué en la escuela me dicen monstruo?

Y la mamá le responde:

- Hijo, no les hagas caso y péinate los dientes antes de ir a la escuela.

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Esta es una niña de nueve años que llega a su casa y le dice a su mamá:

- Mamá, ya no soy virgen.

La mamá, furiosa, le da un par de guantazos, y la niña dice llorando:

- ¡Ahora hago de pastorcita en la representación del Beléeeeen!

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.

- ¿Y cómo se titula?

- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantástico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo".

En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:

- Sí, todo eso está muy bien, pero yo no me lo creo. Eso es imposible.

- ¡Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...!

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Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y éste les responde:

- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.

Uno de los comensales se levanta dicendo:

- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:

- Ve que fácil.

El chef está soprendido, y le pregunta dónde aprendió esta técnica, y le contesta:

- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

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Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de él. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y por fin cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

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El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver cómo está la situación en las escuelas y cárceles. Primera gira: visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar durante varios días, escribe al director la siguiente carta:

"Querido Director. Tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero... sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que cuando tengamos algo disponible será para tu colegio."

Y lo mismo sucede con varios colegios de esta ciudad que visita... Posteriormente el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matrícula gratuíta... etc. El Presidente se queda pensativo y en ese mismo instante le dice:

- De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.

Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro impresionante... Cuando se quedan solos el Presidente y el Secretario en el coche, de regreso a la mansión presidencial, el Secretario no aguanta más y, con todos los respetos, pregunta al Presidente:

- Señor Presidente; cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel, donde están los que han demostrado ser un peligro para la sociedad, y que si no han demostrado ya su valía no lo harán en el futuro.

El Presidente pone cara de intelectual y le dice:

- Mira, lo que es seguro es que "jamás" volveremos al colegio; pero a la cárcel, ¿quién sabe?

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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:

- ¿Quién es el más poderoso de los animales de la jungla?

El mono, todo acojonado, responde:

- Tú, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales.

El tigre se aleja satisfecho de sí mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:

- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?

- Sin duda alguna tú, el tigre, eres el más poderoso de la jungla.

El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:

- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?

El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:

- ¡Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!

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Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:

- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:

- ¡El reloj está debajo de la mesa!

El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:

- ¡La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!

Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:

- Habla ahora, coño ¿por qué no hablas?

El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:

- Me rindo, dime dónde carajo escondiste el barco.

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Estaba un ruso, un americano y un español, de pronto el ruso dice:

- Nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.

Contesta el americano:

- Esas mariconadas me las paso por los huevos, pues en mi país inventamos la bomba atómica.

Dice el español

- ¿A sí? pues esas tonterías me las paso por los huevos

El ruso y el americano le preguntan al español:

- A ver en tu país que habéis inventado

Y el español les contesta orgulloso:

- Pues el "alambre de púas" ¡A ver quién se lo pasa por los huevos!

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Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando uno les comenta a los otros dos:

- Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…

- Pues eso no es nada. -comenta el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…

- Pues lo mío es peor… -comenta el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…

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Resulta que entra un hombre al bar llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un batido de bananas para el mono. El animal se toma el batido, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- ¡Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar ¡Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

- No se preocupe amigo, yo le pago todos los gastos.

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para él y otro para el mono. El mono, esta vez, se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- ¡Oiga! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ¿vió lo que ha hecho? delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.

A lo que el hombre le contesta:

- Sí, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comió esa bola de billar la semana pasada, ahora, antes de comer cualquier cosa la mide.

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Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano dice:

- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda, debe ser my friend Johan Cruyff...

Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, despliega una antena y dice:

- Lo siento, es una comunicación multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo. Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: "prrrrrrrrrr, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, prrrrrtrommmm...". Se quedan todos mirándole alucinados y les dice:

- Perdonadme, ¿tiene alguien papel?. Es que me están poniendo un FAX...

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