Diálogo entre proprietário de um Mitisubishi - Sr. Clown
e sua acompanhante a Srta. Mercedes

Srta. Mercedes: Olhe um Mitisubishi igual ao seu, está abandonado. Por que será?

Sr. Clown:        Tem muita gente por aí sem paciência.

Srta. Mercedes: Paciência? É um carro tão bonito!

Sr. Clown:         Eu já tive que entrar pelo porta-malas.

Srta. Mercedes: A sua garagem é tão apertada assim?

Sr. Clown:        As duas maçanetas se quebraram na mesma hora.

Srta. Mercedes: Você não tem medo que isso se repita?

Sr. Clown:        Acho que não, tenho 20 pares no porta-malas.

Srta. Mercedes: Sorte sua o porta-malas não ter maçaneta. Tem certeza que 20 pares resolvem?

Sr. Clown:        Não me goze, pode dar azar.

                                           "Crek, crek"

Srta. Mercedes: Que barulho foi este?

Sr. Clown:        (tranqüilamente) não ligue, foi apenas uma roda que trincou, isto é absolutamente normal num Mitsubishi.

Srta. Mercedes: Vai me dizer que tem reserva?

Sr. Clown:        Acho que ainda tem 2.

Srta. Mercedes: Material de desgaste. Está quente aqui.

Sr. Clown:        O ar enguiçou, não se lembra?

Srta. Mercedes: Ah, é. Posso abrir o teto?

Sr. Clown:        Ele travou.

Srta. Mercedes: Tem certeza? Você consertou outro dia.

Sr. Clown:         Já consertei tantas vezes que nem sei mais, é melhor não mexer!!

Srta. Mercedes: Está bom, vou abrir o vidro.

Sr. Clown:         (exaltado) não faça isso!!!

Srta. Mercedes: Por que não?

Sr. Clown:        Quando o vidro é baixado, ele faz tanto barulho que posso ser multado.

Srta. Mercedes: Ok, sauna free.

                                           "Doing, Doing, Doing"

Srta. Mercedes: Que barulho é este, são as peças no porta-malas??

Sr. Clown:        Não, são as buchas da suspensão traseira.

Srta. Mercedes: (toda molhada de suor) mas você trocou na última parada, serviço ou peça ruim?

Sr. Clown:         Peça original, serviço perfeito. Isto é normal num Mitsubishi.

Srta. Mercedes: Não acredito! Você está de gozação comigo. Vai dizer que tem peças reserva também?

Sr. Clown:         Abra o Notebook que está no porta-luvas.

Srta. Mercedes: Olhe isto, você tem o inventário das peças do porta-malas, tem 30 conjuntos de buchas de suspensão traseira. Estranho... baixou para 29.

Sr. Clown:       O sistema é interativo, tem um discriminador de ruídos que detecta a peça a trocar e já baixa o estoque automaticamente.

Srta. Mercedes: Fantástico!! Isto é que é carro, ah, ah, ah...

Sr. Clown:        Não me goze, estou com calor !!!

Srta. Mercedes: Olhe, tem uma mensagem. Diz que tem recebimento de peças na próxima parada.

Sr. Clown:       O sistema é on line, via celular com GPS incorporado, já faz o pedido das peças, que são enviadas para a próxima parada.

Srta. Mercedes: Magnífico! Monta um sistema deste para mim, para substituir meu marido toda vez que ele der tilt.

Sr. Clown:         Estou preocupado.

Srta. Mercedes: Por que?

Sr. Clown:        Já tem 5 minutos que nada quebra.

Srta. Mercedes: Por que só o nosso lado da estrada está molhada?

Sr. Clown:         UFA!!! Ainda bem, a bomba d’água estourou.

Srta. Mercedes: E você fica feliz?

Sr. Clown:        Poderia ser pior! Isto é normal. Vamos parar no posto, tomar um café, trocar a bomba e continuar.

Srta. Mercedes: Está bem, estou com sede.

... Durante o café e após a troca da bomba...

                                          "Bip, Bip, Bip, Bip, Bip"

Srta. Mercedes: O alarme do seu Mitsubishi disparou.

Sr. Clown:        Isto é normal, sempre acontece. Ele está com saudades, vamos!

Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?

Sr. Clown:        Não é preciso, o tanque cabe 60 litros. O motor não vai durar tanto assim.

Srta. Mercedes: (exaltada) você está indo pelo lado errado, por aí nós vamos dar a maior volta.

Sr. Clown:         Eu sei, temos que passar no mínimo a 500 km do autódromo.

Srta. Mercedes: Ué, por que?

Sr. Clown:        Senão o óleo ferve no carter e o motor funde.

Srta. Mercedes: Mitsubishi esquentado. Nossa, por que está tão quente aqui?

Sr. Clown:        Porque o Mit é um carro para clima frio e a descarga aquece o interior do carro para economizar.

Srta. Mercedes: No Brasil? Mas aqui é quente.

Sr. Clown:        Aí do seu lado tem essência de eucalipto. Continue com a sua sauna, ah, ah, ah...

Srta. Mercedes: Eles não tropicalizaram o Mitsubishi?.

Sr. Clown:        Tropi o quê?

Srta. Mercedes: Por que você anda a velocidade constante, medo de multa?

Sr. Clown:        Não, é porque o motor só tem torque numa rotação.

Srta. Mercedes: Então troca de marcha.

Sr. Clown:        Não posso, a embreagem acaba

Srta. Mercedes: Você vai ficar na 3a toda vida?

Sr. Clown:        Também não adianta colocar quarta ou quinta, só piora e tem que voltar.

Srta. Mercedes: Como assim?

Sr. Clown:       Na 5a marcha, no limite de giro do motor 7500 rpm, o carro estaria a 180 milhas/h, quase 300 Km/h, porém o motor só tem a metade da potência necessária.

Srta. Mercedes:É o velocímetro, só vai até a 160 milhas/h. já entendi, se você tentar usar mais ele desintegra. Isto é porque os Mit´s são virtuais, não são para serem usados de verdade.

Sr. Clown:        Não é bem isso, o CD funciona. Eu já coloquei vários e ele ainda não quebrou.  Será que é da Mit?

Srta. Mercedes: Vamos mudar de assunto. Para que tanto modess, você deve ser o maior garanhão, heim?

Sr. Clown:      Não é nada disto. O Mit vaza muito óleo e só é emplacado assim, com muito modess.

Srta. Mercedes: Esguichou óleo em mim quando você pisou na embreagem. Você fez de propósito, cachorro!! Na sauna não se passa óleo.

Sr. Clown:        ah, ah, ah

                                           "Crek, Crek, Crek"


Srta. Mercedes: Trincou a outra roda?

Sr. Clown:        Acertou.

                                           "Trim, Trek, Blenk, Blenk"

Sr. Clown:        Acerta agora, o que foi que quebrou?

Srta. Mercedes: Nossa, parece que atropelamos um trator.

Sr. Clown:         Não sabe não, foi o motor.

Srta. Mercedes: Não vai dizer que tem um no porta-malas?

Sr. Clown:       Não, já pensei nisso, porém o Mit tem freios sub-dimencionados, não suportaria a sobrecarga.

Srta. Mercedes: Para ter um Mit, tem que ser sagaz.

Sr. Clown:       (orgulhoso) é isso aí.

Srta. Mercedes: Já que você é sagaz, por que não vende esta b.. Mit.

Sr. Clown:         Já tentei, ninguém quer. As notícias andam.

Srta. Mercedes: E nós, como vamos andar sem motor?

Sr. Clown:        Não esquenta, logo o caminhão da Mit chega, é como no Paris-Dakar. Isto é absolutamente normal.

Srta. Mercedes: Por que isso acontece?

Sr. Clown:       Há mais estrelas no céu, que razões para os motores da Mit quebrarem. Até hoje eles não sabem onde colocar a cebolinha do óleo. Vamos almoçar.

Srta. Mercedes: Só tem 5 minutos que tomamos café.

Sr. Clown:        Está bem, já trocaram o motor e a embreagem.

Srta. Mercedes: Mas você não usava a embreagem.

Sr. Clown:         Lembra quando esguichei óleo em você?

Srta. Mercedes: Mas foi uma vez só!!!

Sr. Clown:        Vamos embora.

Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?

Sr. Clown:        Ainda não gastamos nem um quinto do tanque.

Srta. Mercedes: Xiii, a maçaneta saiu na minha mão.

Sr. Clown:        A minha também.

Srta. Mercedes: Vamos trocá-las agora, entrar pelo teto ou pelo porta-malas?

Sr. Clown:       Vamos trocá-las. Os amortecedores do porta-malas estão ruins, não dá para entrar por lá e o teto tá travado no meio.

Srta. Mercedes: Ok. Vamos trocar as maçanetas.

... Após 3 trocas de maçanetas...

Srta. Mercedes: Estamos fazendo algo errado?

Sr. Clown:       Claro que não. Um amigo meu foi preso por obstruir a rua com maçanetas quebradas, a polícia achou que ele era louco.

... Após a 18a troca...

Sr. Clown:         Até que enfim.

Srta. Mercedes: Foi por pouco, só tinha mais 2 pares. Xi, estas maçanetas são de cor diferente do carro.

Sr. Clown:        Qual o problema? Elas vão quebrar também.

Srta. Mercedes: É mesmo, como eu sou burra!!!

Sr. Clown:         Não é não, eu é que já tenho experiência.

Srta. Mercedes: Ah, ah, ah.

Srta. Mercedes: Está muito quente, acelera um pouco, talvez refresque.

Sr. Clown:         Não posso, senão o motor funde. Vou ter que parar, passa de 30ºC.

Srta. Mercedes: É, a viagem já estava ficando monótona mesmo!!

Sr. Clown:        Com o Mit tem sempre aventura, você não vê nos comerciais.

Srta. Mercedes: Podemos empurrá-lo.

Sr. Clown:         Não, as rodas reservas acabaram.

Srta. Mercedes: Está muito quente, podia chover!!!

Sr. Clown:       (exaltado) não, não e não. O teto está travado no meio, os faróis entram água e os discos de freio empenam se molhados.

Srta. Mercedes: Já que não pode andar nem ficar ao tempo, você já pensou em vendê-lo para um museu?

Sr. Clown:         Já, porém fiquei com medo de propaganda enganosa.

Srta. Mercedes: Vamos achar um li....... para este Mit

Sr. Clown: Vamos!

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