SEPTIEMBRE, 2006. Disto mucho de ser un fan consumado de Star Wars, y jamás me ha interesado pertenecer a un club de la lucrativa fantasía creada por George Lucas. Pero he visto varias veces las películas que estoy seguro puedo conseguir buenos puntajes en un concurso de trivias. Quien haya visto estos filmes sólo porque estuvieron en pantalla alguna vez tal vez encuentre de poco interés la diferencia entre Dantooine o Alderaan, y cuál de estos dos planetas fue destruido por la Estrella de la Muerte.

Así pues, si alguien me pregunta cómo se llama el lugar donde trabaja Lando Calrissian (Ciudad en las Nubes) y qué nombre tiene el gas que ahí se produce (tibana), encontrará en su servidor a alguien medianamente versado en trivias de Star Wars. ¿Qué cuál es el apellido de un oficial al cual Vader mata de asfixia luego de aceptar sus disculpas? Capitán Needa. ¿Qué cuánto cobró Han Solo a Obi Wan Kenobi por llevar a él, a Luke y a los robots a Alderaan? 17 mil, aunque no se aclara de qué moneda. ¿Cómo se llama la luna donde habitan los insoportables ewoks? Engon... Esta información la recuerdo pese a no haber visto la trilogía hace ya cerca de un año.

De hecho puedo preciarme de haber fallado a sólo dos de las 100 preguntas que un sitio sobre Star Wars tenía en línea, poco antes que saliera la primera precuela. Y es aquí donde el idilio comenzó a marchitarse. ¿Razón? Toda la información fue actualizada para incluir en ella trivias de la precuela la cual (y voy a arriesgarme a afirmarlo) decepcionó a la mayoría de los fans de la saga y la consideran de mucho, muchísimo, menor calidad y por lo cual la trivia que de ella emane es innecesaria, redundante y de escaso interés.

Aceptamos que George Lucas modificara la versión original, la que disfrutamos de niños y que aún nos trae enormes recuerdos. También soportamos que eliminara escenas, incluyera nuevos diálogos y pusiera efectos especiales modernos que contrastaron con el sabor setentero de la trilogía original.

Pero que en las nuevas trivias se nos pregunten cosas como "¿qué nombre llevaba Liam Neeson en Episodio I?" La verdad jamás me fijé, sólo recuerdo que lo aniquiló un tipo pintarrajeado que parecía haberse escapado de una fiesta rave. ¡Ah!, era Qui-Gon Jinn, nombre que más bien parece de dictador oriental o de algún nuevo método de meditación "¿A quién servía Darth Maul?" Este es el mismo individuo con cara embadurnada antes referido ¿cierto? Pues quién sabe... ¡aahh! Hasta hoy me entero que a su maestro Darth Sidious, la "amenaza fantasma" que da nombre a la cinta.

"Amidala, ¿a qué dinastía pertenece?" Desde el estreno del filme yo pensaba que era Amígdala. La verdad no lo recuerdo (¿se imaginan que en 1984 un fan ignorara cómo se llamaba la nave de Han Solo que había visto por primera vez en 1977?), sólo queda en mi mente algo así como que ella no era y que en realidad se trataba de una plebeya para despistar al enemigo. "¿Por qué Boss Nass se oponía a que sus súbditos tuvieran trato con los humanos?" Para empezar, hasta hoy yo creía que Boss Nass era el nombre de algún rappero que no alcanzó el éxito de, digamos, 50 Cent.

¿"Qué misión tenía que cumplir el Capitán Panaka"? Como dijera Obi Wan Kenobi a Han Solo cuando se encuentran en el bar negociando el precio para llevarlos a Alderaan y el primero pregunta si ha oído hablar del Halcón Milenario: "¿Debería saberlo?" 

Otra más: "Qué son los N-1? Pese a haber visto La Amenaza Fantasma creía que era alguna organización terrorista o quizá alguna banda de sicarios. Pues no, resulta que son unas naves parecidas a las X-Wing (como la que utilizaba Luke Skywalker) donde también cabe un androide Astromech, que es --¡hasta hoy me entero!-- el modelo de ensamblaje de R2D2 (y nada de "arturito", por favor).

Hasta esta altura del texto he omitido al peor personaje de toda la saga, tanto así que los ewoks fueron indiscutiblemente desbancados por el. Digo, ¿qué sentido tiene el incluir en las trivias a Jar Jar Binks? LucasFilm LTD juró tomar acciones legales contra todos aquellos que editaran al personajete mediante computadora. ¿Por qué? ¿Que acaso cuando compramos un automóvil no tenemos derecho a cambiar el color de la carrocería si no nos gusta?

En una trivia por Internet las cosas iban bien hasta que saltó la pregunta "¿Cuál es el lugar de residencia de Jar Jar Binks?" Carajo, no me interesa, y si se me pidiera adivinar respondería que en el mismo averno de personajes fílmicos nefastos, como aquél Pato Howard, película producida, tal vez no casualmente, por el mismo Lucas.

Gran parte del problema es que, si se hiciera una encuesta, arrojaría que los seguidores de la trilogía original que no se identificaron con la precuela son (somos) mayoría. Hace décadas quedamos cautivados por un mundo exótico abierto a todas las posibilidades de la imaginación que vimos por acá en la época navideña de 1977. En cambio, lo que presenciamos en las precuelas es una vida muy parecida a la nuestra, incluida una especie de ONU galáctica hiperburocratizada. Otro error de Lucas fue querer poner en plano central la historia de amor entre Padme y Anakin Skywalker. En Return of the Jedi Lucas materializó el romance Solo-Leia casi al final, sin duda consciente que los fans ya habían tenido suficiente dosis de emoción y fantasía.

O tal vez quienes quedamos en calidad de seguidores de Star Wars hoy somos menos inocentes, más pesimistas y con nuestra capacidad de asombro bastante disminuida, elementos que nos hacen repelentes a contestar las trivias de la precuela. O sencillamente estos tres filmes no los sentimos como algo nuestro aunque es justo reconocer que en The Revenge of the Sith Lucas retomó ese espíritu de aventura y osadía que ya le creíamos perdido; ya sin la molesta presencia de Jar Jar Binks de por medio, podemos decir que esta fue la mejor cinta de la precuela aunque todavía muy lejos de The Empire Strikes Back.

Con lo anterior, agradeceré si algún lector me orienta con alguna trivia en línea de Star Wars donde no se haga mención alguna a los tres filmes más recientes. El deseo de ver a Jar Jar Binks sumergido en una tina llena de ácido clorhídrico se los agradecerá.

En un periodo de seis años, George Lucas cambió para siempre el rostro...

[Mayo, 2005]