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| Newsletter M�rz 2009 |
| Hier k�nnen Sie sich den aktuellen Newsletter auch als pdf-Datei herunterladen |
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| Hallo liebe Willi Igel Fans
(und das ist man ja wie schon bekannt automatisch, wenn man einmal meine Webseite besucht hat!), nachfolgend der Newsletter M�rz, der aufgrund der verz�gerten Fertigstellung von Willipedia leider erst jetzt erscheint. Meines Erachtens wird den weltweiten Beitr�gen von Igeln zur Gesellschaft in der �ffentlichkeit bei Weitem nicht genug Tribut gezollt. Anfang Dezember 2008 rief ich daher die Online-Enzyklop�die Willipedia ins Leben. Konzept ist der Aufbau einer Enzyklop�die �ber Igel und igelrelevante Themen in allen Sprachen der Welt. Jeder kann mit seinem Wissen beitragen. Gute Autorinnen und Autoren sind stets willkommen. Auch dieses Projekt zeichnet sich bereits jetzt als ein weiteres meiner erfolgreiches Business Endeavours ab! Die folgenden Artikel stehen bis dato zur Verf�gung: Beaujolais Williages | Igel, Wilhelm | Monument Willi | Napa Willi | Tell, Willi | Westerwilli, Guido | Williage People | Williams Birne | Williams, Tennessee | Williaume, G�nter | Willidecker Herzbuben | Willigramm | Willikon | Williliter | Willimeter | Willinarismus | Willionary | Williotine | Williputaner | Williquote | Willitou | Willi Vanilli | Willuminati Ich w�nsche Euch viel Spa� beim Lesen dieser h�chst interessanten Artikel. Am Besten beginnt Ihr bei der Willipedia-Startseite. Und nun wollen wir uns weiteren aktuellen Themen zuwenden, die pikanterweise beide mit Verkehr zu tun haben: Breaking News: Nadja Benaissa - wahrlich kein Engel In den Jahren 2004 und 2006 soll Nadja Benaissa, S�ngerin der Girlgroup "No Angels" mit drei M�nnern ohne Schutz Geschlechtsverkehr gehabt haben. Einer der drei sei nun ebenfalls HIV-positiv, mutma�lich infolge des Verkehrs mit Benaissa, erkl�rte die Staatsanwaltschaft. Jetzt droht der S�ngerin eine Gef�ngnisstrafe (sechs Monate bis zu zehn Jahre). Wei� der Teufel, warum der kleine Satansbraten keine Kondome benutzt hat... Braking News: Hartmut Mehdorn - von der Bahnsteigkante zur�ckgetreten Mit erheblicher Verz�gerung im Betriebsablauf ist es nun seit Kurzem endlich soweit: Hartmut Mehdorn hat die Notbremse gezogen und ist zur�ckgetreten. Und zwar nicht nur von der Bahnsteigkante, sondern auch von seinem Posten. Zug um Zug bahnte sich ja schon l�nger an, dass die Datenaff�re die Weichen f�r seinen R�cktritt stellen w�rde. Achsenzuckend betonte er bei der Pressekonferenz, dass , er sich pers�nlich nichts Unrechtes vorzuwerfen habe. Auch wenn seine Karriere nun auf dem Abstellgleis gelandet ist, gab er das deutliche Signal, dass er in keinem Fall auf sein Gehalt verzichten wird. Bundeswirtschaftsminister Karl Theodor zu Guttenberg (CSU) wies Mehdorn jedoch deutlich in die Schranken und forderte mehr Fingerspitzengef�hl hinsichtlich der geforderten Gehaltsfortzahlungen. Jetzt ist die Strecke frei f�r R�diger Grube, der inzwischen zum neuen Bahnchef bef�rdert wurde. Ist er der richtige Zugbegleiter? Hat er den geeigneten Fahrplan, um die Deutsche Bahn AG aus dem dunklen Tunnel zu steuern und Licht in die Datenaff�re bringen? Kann er sich in Sachen Schaltergeb�hr z�geln? Oder wird auch ihm alles entgleisen? �brigens habe ich im Internet einen sehr netten Seelenverwandten kennen gelernt: Mr Monkey ist wie ich ein Adoptivkind, Journalist, Weltreisender und Entrepreneur. Hier seine Biographie: "Mr Monkey was, apparently, born in China, and brought over to Britain in some form of slave ship. His memories of this period are somewhat confused, and the brand on his label has worn off. What is certain, however, is that he ended up in a box in a shop in Alnwick, surrounded by beanie pigs and cows. His attempts to escape failed until Mr Rik and Miss Carol came into the shop; while Carol was stocking up on Sloggi's finest, it was obvious that Rik was stalking the front of the shop in search of a birthday gift for her. Recognising this, Mr Monkey used his beanie monkey powers to influence him. This is why Carol didn't get bath foam or an intricate candle for her birthday. Mr Monkey's manumission was paid to the shopkeeper, and he was smuggled out without Carol noticing. After a couple of days shrouded in paper from an off licence (a period in which he wondered whether he had made an awful mistake), Mr Monkey was unwrapped and was able to take his rightful place as Most Important Monkey in the house." Ich habe zwar sonst kaum Kontakt zu Affen, aber wir haben uns nach Austausch einiger E-Mails entschlossen, unsere Webseiten zu verlinken. Ein Besuch auf seiner Seite lohnt sich auf jeden Fall: |
| Ich habe Professor Dr. Helmut Igel w�hrend meines Mexikourlaubes kennen- und sch�tzen gelernt und ihn aufgrund seiner fundierten Expertise um einen gro�en Gefallen gebeten: Denn als Fachmann im Bereich Biosafety und Biosecurity ist Professor Dr. Igel eine Koryph�e auf seinem Gebiet und kann sicherstellen, dass unser durch Michael Igels "Kochdesaster" im Dezember 2008 verseuchtes B�rogeb�ude bald wieder habitabel sein wird. Wie bef�rchtet hat sich n�mlich der Verdacht auf SBS zwischenzeitlich erh�rtet. Alle Bem�hungen seitens Michael Igels Lebensgef�hrtin, die erheblichen Sch�den w�hrend der Renovierung zu beseitigen, sind leider fehlgeschlagen. Prof. Dr. Igel wird im Rahmen seiner Consultingt�tigkeit f�r unsere Firma Gebr�der Original Willi-Igel-T-Shirts Inc. GmbH & Co. KG Ltd. umfangreiche Tests und Messungen vornehmen, damit wir so bald wie m�glich wieder in unsere B�ros zur�ckkehren k�nnen. Michael Igel hat sich selbstverst�ndlich bereit erkl�rt, die Kosten f�r diese Konsultationen zu �bernehmen. Als Dank f�r diese T�tigkeit erh�lt Professor Dr. Igel eine kostenlose Lifetime Platinum Membership im Willi-Igel-Fanclub und ein wundersch�nes T-Shirt mit einem Konterfei von Willi Igel vor der Pyramide des Kukulc�n. Des weiteren erh�lt Professor Dr. Igel zehn Gutscheine im Wert von je 20,00 EURO f�r seine Leibspeise, Chicken Pizzas der �sterreichischen Firma Pizza Cottage. Professor Dr. Igel war ma�geblich an der Inspektion dieser Bio-Pizzas beteiligt und hat Pizza Cottage sein G�-tesiegel "Weitestgehend unbedenklich f�r den menschlichen Verzehr" verliehen. Professor Dr. Igel hat sich dar�ber hinaus bereit erkl�rt, dieses G�tesiegel unbesehen an unseren Haustrunk "Tittinger brut" zu verleihen. Wir bedanken uns bei Herrn Professor Dr. Igel hiermit vielmals f�r sein au�erordentliches Engagement! Weitere Details zu Professor Dr. Helmut Igel findet Ihr auch bei seinem STING-Profil. |
| Die folgenden Newsletters stellen wir Ihnen ebenfalls in pdf-Form zur Verf�gung: |
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| Mitarbeiter des Monats M�rz 2009: Professor Dr. Helmut Igel |
| Playmate of the Month March 2009: Gertrude Igel |
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| Die gertenschlanke Gertrude (aktuell 95-60-95, vorher 120-120-120) hat Dank der von Michael Igel entwickelten "Brunoello-Niedriggar-Aroma-Aversions-Methode" m�helos sage und schreibe 60 Kilogramm abgenommen und pr�sentiert uns nun unter "Nachher" stolz ihren rassigen neuen K�rper (s. "Vorher" zum Vergleich). Vorbei sind die Zeiten, als Sie als Souls�ngerin "Tiny Barb" des Duos Willi Vanilli wegen ihrer molligen Figur B�hnenverbot hatte! Aber gerne kann sie sich etwaigen W�nschen nach "etwas Richtigem zum Anfassen" anpassen und sich das verlorene Gewicht frohgemut wieder drauffuttern. Am liebsten zu zweit.Nur Mut, meine Herren: Wenn Sie ein echtes Rasseweib mit immer noch gro�z�gigen Kurven an allen richtigen Stellen bevorzugen, rufen Sie Gertrude einfach an und verabreden Sie sich mit ihr zum Abendessen - am Besten in einem All-You-Can-Eat Restaurant. Sie wird sich erkenntlich zeigen und Ihnen sp�testens beim Dessert voller Dankbarkeit aus der Hand fressen. Aber nehmen Sie den Mund blo� nicht zu voll, denn eine Orgie mit Gertrude kann einem ganz Leicht schwer im Magen liegen... Weitere interessante Informationen zu Gertrude findet man nat�rlich ebenfalls unter ihrem STING-Profil. |
| Liebe Fans, nachfolgend nun meine Kommentare zu einigen aktuellen Geschehnissen. Herzliche Gr��e Euer Willi So langsam wird mir klar, wie die Sache mit dem Stadtarchiv in K�ln passieren konnte. Die Stadtverwaltung hat einfach viel wichtigere Sachen zu tun als sich um die �berwachung ihrer Tiefbauma�nahmen zu k�mmern. Da ist zum Beispiel die Sache mit den Ampelm�dchen. Da f�hlten sich verschiedene Stadtteilpolitikerinnen f�rchterlich diskriminiert, weil die K�lner Ampelm�nnchen � wie der Name schon sagt � allesamt m�nnlich waren. Und haben nach n�chtelangen Kampfabstimmungen in den Gremien durchgesetzt, dass jetzt symbolisch auf zumindest einer einzelnen Ampel Ampelm�dchen eingesetzt wurden. Ich hoffe mal, es ist eine Fu�g�ngerampel in der N�he des Pascha � so wird der Begriff Rotlichtviertel dann noch ein wenig greifbarer. So geht das gerne einmal, wenn man Sozialp�dagoginnen in kommunale Wahl�mter l�sst. Kaum ist man dritte stellvertretende Hilfsbaudezernentin f�r den S�dwesten von K�ln-Nippes, schon werden, zack, die Kinder im Montessori-Kindergarten deponiert, wo sie dar�ber diskutieren k�nnen, welche Farbe sie sind und welche Aura die Kinderg�rtnerin an diesem Tag wieder hat. W�hrend Mutti f�r Gleichberechtigung sorgt und f�r den Weltfrieden in Nippes ist und f�r Nicaragua und so � wahrscheinlich auch gegen Honduras. Wo wir gerade von K�ffern reden: Aquila liegt in Schutt und Asche. Als K�lner w�rde man wohl vermuten, dass die da eine U-Bahn gebaut haben. Oder zumindest �ber Ampelm�dchen diskutiert. Die Stadtverwaltung redet sich allerdings auf Erdbeben heraus. W�hrend Herr Berlusconi in die Mikros seiner eigenen Medien wurstet, die obdachlos Gewordenen sollten sich nicht so haben und das Ganze mehr als Zeltlager nehmen. So wie der Berlusconi auch den NATO-Gipfel genommen hat. Bei dem ja der eigentliche Gipfel war, dass der italienische Westentaschenmussolini permanent am Handy hing und dabei die meisten Veranstaltungen vers�umte. Vielleicht nicht unbedingt der Gipfel, mir pers�nlich aber zu hoch erscheint auch die Logik von Frau Kusch-L�ck. Die hat so lange �Ein Kessel Buntes� moderiert, dass sie inzwischen im geistigen Schleudergang angekommen ist, nur noch Rot sieht und erkl�rt: �In der DDR ging es uns doch eigentlich besser als heute. Damals wurden uns alle W�nsche erf�llt. Und die Konsumartikel, die wir gar nicht kannten, konnten wir doch auch nicht wirklich vermissen.� Mensch, Linkspartei, kommt Euch das nicht bekannt vor? Abgehalfterte Quotenkiller aus der Anstalt, also jetzt vom MDR, die ebenso ungefragt wie geschichtsklitternd dummes Zeug vor sich hin brabbeln? W�re das nicht eine prima Kandidatin f�r die Bundespr�sidentenwahl 2014? Mir pers�nlich wird es da allerdings zu bunt! Da haben es die Russen besser. Ob die ihren Pr�sidenten �berhaupt noch w�hlen oder den Putin demn�chst vielleicht gleich zum Konsul auf Lebenszeit ernennen, wei� ich gar nicht so genau. Daf�r wird mit gro�er Ernsthaftigkeit und durchaus offenem Ergebnis feierlich eine �Miss Atom� gew�hlt. Eine Initiative der russischen Kernkraftwerksbetreiber. Um f�r die Kernenergie zu werben und Akzeptanz zu schaffen. Ich verzichte jetzt mal auf die naheliegende Pointe mit dem strahlenden L�cheln. Ob ich aber die Kraft habe, auch die Sache mit dem Atombusen wegzulassen? Und gleich noch eine Wahl: Welt online lie� abstimmen, wer die 100 �unsexiesten� Frauen sind. Liebe Welt online-Voter, ich habe ja durchaus Verst�ndnis daf�r, dass Ihr Bill Kaulitz mit in die Liste aufgenommen habt. Passt schon. Dann m�sstet Ihr aber bitte auch konsequent sein und Hella von Sinnen bei den unsexiesten M�nnern abbuchen. Gerne auch weit vorne! F�r die Liste der 100 unsexiesten Adjektive schlage ich schon jetzt unsexiest vor. Und gleich noch eine Gemme aus dem Schatzk�stlein der M�rz-Idiotien: Rachid Kanfouah hat sie abgelassen, nachdem er einen Boxkampf gegen den nicht einmal besonders souver�n auftretenden J�rgen Br�hmer verloren hatte: "Den Abbruch durch den Ringrichter verstehe ich nicht, das habe ich ganz anders gesehen." Kann man nat�rlich so formulieren. Sollte man aber nicht, wenn einem gerade das Auge komplett zugeschwollen ist. Andererseits; der Kampf lief ja im ZDF und mit dem Zweiten sieht man bekanntlich besser, schon klar. Bleibt noch der Knaller zu Ostern. Besser als die BL�D-Zeitung geht das kaum noch. Die titelt doch tats�chlich mitten in der Fastenzeit: "Jesus zieht zu Madonna". Passte ja auch irgendwie, der Loverboy war schlie�lich jung genug, dass er der Sohn der Popdiva h�tte sein k�nnen. Ausgerechnet vor Karfreitag dann aber die neue Meldung: "Madonna trennt sich von Jesus". Jetzt w�rde ich schon gerne wissen: Ist er Karfreitag zu Kreuze gekrochen? Erlebt das junge Gl�ck eine Auferstehung? |
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| Unser Playmate of the Month March 2009 ist die uners�ttliche Gertrude Igel. Sie hat M�nner zum Fressen gern! |
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| Weiter geht�s mit dem mit Spannung erwarteten Mitarbeiter des Monats M�rz 2009. Professor Dr. Helmut Igel wird mit seinem Consulting-Know-how daf�r sorgen, dass wir bald wieder in unser von Michael Igel verseuchtes B�rogeb�ude ziehen k�nnen. |
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