Enviado por |Maria

EL CAMARERO Y SU CUCHARA

La semana pasada, llev� a cenar a unos amigos a un restaurante y not� que el camarero que nos atendi� llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareci� un poco extra�o pero lo tom� como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que �l tambi�n ten�a una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Mir� entonces alrededor del sal�n y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regres� a tomar el pedido, le pregunt�:
�Porqu� la cuchara?
Bueno, explic�. Los due�os de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Despu�s de muchos meses de an�lisis estad�sticos, ellos concluyeron que a los clientes se les ca�a la cuchara un 73% m�s frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de ca�das de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podr�amos reducir el n�mero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido met�lico se escuch� en la mesa de atr�s. R�pidamente, el camarero reemplaz� la cuchara ca�da por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomar� otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.
'Gracias' - le dije - 'ten�a que preguntar'.
'Ning�n problema' - contest� - y continu� tomando nuestro pedido.
Mientras mis compa�eros de mesa ped�an, continu� observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observ�, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. R�pidamente, recorr� con la mirada el sal�n para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunt�:
'Perd�neme, pero, �porqu�...eh... o para qu� la cuerda?
'Oh, si - contest�' y comenz� a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continu� - Esa consultora de eficiencia de la que le habl�, encontr� que nosotros tambi�n pod�amos ahorrar tiempo en el ba�o.
�C�mo es eso? - le pregunt�.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el meadero sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el ba�o en un 93%.
Qu� bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volv� a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, �como la vuelve a guardar?
Bueno - susurr� - yo no s� como har�n los otros, pero yo uso la cuchara.

Enviado por |Maria

CARRERAS DE...�CABALLOS?

Una ma�ana, estaba un se�or tranquilamente sentado leyendo su peri�dico y desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente detr�s de �l y le propina un soberano sartenazo: �Zaaasss!. Mareado por el golpe, el marido, toc�ndose la cabeza, pregunta:
-"�Y eso?, �qu� te pasa?".
-"A ver, grand�simo cerdo, �qu� es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Maril� escrito en �l?", increpa la mujer.
- "�Qu� es?... eh... mi amor, �no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?. Maril� es el nombre del caballo al que apost�.
La esposa se queda toda satisfecha con la respuesta y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres d�as despu�s, una vez m�s est� el hombre sentado muy a gusto viendo la tele y tom�ndose un aperitivo, cuando de repente �zas!, otro sartenazo en lo alto de la testa. Con la cabeza sangrando y en el suelo, el marido pregunta:
-"Y ahora, �qu� pas�?". A lo que la mujer responde:
-"�Tu caballo te llam� por tel�fono!".

Hacia el cielo

Pepito lleg� un d�a de la escuela y encontr� a su pollito que ten�a como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su pap� lleg� a casa le explic� que el pollito hab�a muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se qued� tranquilo con la explicaci�n y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas despu�s el pap� lleg� a casa del trabajo y Pepito corri� a recibirlo gritando:
"Pap�, pap�, por poco perd�amos a mam� hoy."
"Qu� dices, Pepito."
"S� pap�, cuando llegu� de la escuela, mam� estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios m�o, Dios m�o'. �Si no hubiera sido por el t�o Joaqu�n que estaba encima de ella deteni�ndola seguramente se nos hubiera ido!"

Ventoso

Esto es una pareja de reci�n casados que tras haber hecho el amor el d�a anterior, la mujer le dice al marido:
"Pepe, yo estoy embarazada".
"�C�mo vas a estar embarazada, Mar�a?"
"Que s�, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy r�pido; eso s�lo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al m�dico".
Y Pepe y Mar�a van al m�dico, y tras hacerle las pruebas a Mar�a les comenta:
"Pues usted no est� embarazada, lo �nico que tiene es aire en la barriga. No s� c�mo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y Mar�a vuelven a hacer el amor y al d�a siguiente otra vez se le hincha la barriga y crey�ndose embarazada van otra vez al m�dico; �ste les vuelve a decir:
"No est� embarazada, es s�lo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es s�lo aire. No s� como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor".
En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando �ste andaba por la calle le dec�an: "Hola, ventoso". "Adi�s, ventoso". "�Qu� te cuentas ventoso?" "Mira por ah� va el ventoso".
Despu�s de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al pr�ximo que me diga ventoso le pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compr� la pistola y eso lleg� a los o�dos del p�rroco del pueblo, quien lo llam� para que fuera a hablar con �l. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, �es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al pr�ximo que te diga ventoso?"
"S�, padre, ya me he comprado la pistola; es m�s, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el p�rroco trat� de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversaci�n Pepe le dijo:
"Bueno, est� bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantar� y no le pegar� dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes despu�s de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"�Hay que ver Pepe lo que ha hecho! �Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"�Pepe, qu� has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no".

Diagnostico M�dico:

Una mujer acompa�� a su marido a la consulta del m�dico. Despu�s del chequeo, el m�dico llam� a la mujer a solas al despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estr�s horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morir�:
Cada ma�ana,prep�rale un desayuno saludable. S� amable y aseg�rate de que est� siempre de buen humor. Prep�rale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa m�s tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto podr�a aumentar su estr�s. No hables de tus problemas ni discutas con �l. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y d�ndole muchos masajes. An�male a que vea deportes en la televisi�n.
Y lo mas importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales.
Si haces todo esto durante los pr�ximos 10 o 12 meses, creo que tu marido recuperar� su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- " Y ...qu� te dijo el m�dico?"
- " ... que te vas a morir"

Un Alem�n con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de �l se encuentra nada m�s y nada menos que con Jes�s, el Alem�n le dice:
-Oye, t�mate una copa de vino conmigo.
Jes�s acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el pie, de igual manera se encuentra Jes�s enfrente de �l y el Ruso le dice:
-T�mate una copa de vodka conmigo.
Jes�s acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
En eso entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jes�s lo observa y el Mexicano de igual manera, en un tono bravuc�n le dice:
Oye tu, t�mate un tequila conmigo.
Jes�s acepta y luego de terminar la copa Jes�s le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
���Ni madres, a mi no me quitas mi incapacidad!!!

Un marinero algo ignorante que llevaba a�os en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... Como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambi�n?
-Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cr�a para que amamantara al ni�o, y como ella era negra, el ni�o se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, f�jate por ejemplo en ti mismo, de peque�o te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te est�n saliendo, Pendejo!!!

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Jap�n:
"�Compadrito! �C�mo le va?"
"Bien, compadre, �y a usted?"
"Muy bien, compadre, oiga qu� secretaria tan buenota tiene".
"Pues ah� como la ve es una robot."
"�Una robot, pues c�mo est� eso?"
"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
"No me diga..."
"Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
"Aaaay, aaaaay, aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
"Perd�neme Compadrito, se me olvid� decirle que por atr�s es sacapuntas."

Estaban tres amigas conversando una de ellas, Juana dijo que a Juan su marido cuando hac�a el amor se le calentaban los test�culos, entonces Luisa dijo que a Luis su novio tambi�n le suced�a lo mismo, llegando a la conclusi�n de que eso era normal en todos los Hombres.
Pero Mar�a que estaba con ellas, dijo:
-Yo nunca me he fijado cuando lo he hecho con Pepe, mi marido voy a verificar esa teor�a con �l esta noche.
Las tres mujeres se vuelven a reunir al d�a siguiente, entonces lleg� Mar�a toda golpeada con yeso en todo el cuerpo y los ojos morados. Sus amigas espantadas le dijeron:
-Qu� pas�? Eso te hizo Pepe por tocarle lo test�culos?
-Si!!!- responde Mar�a -lo que pasa es que cuando se los toqu� le dije: AH!!!!!!..Pepe.. tienes los test�culos igual de calientes que los de Juan y Luis...!!!