Humor

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La mujer resuelve divorciarse de su esposo. Le pregunta el Juez, cu�l ser�a la principal causa de tal separaci�n.
Compatibilidad de caracteres -responde la mujer-.
El Juez la corrige: la se�ora habr� querido decir Incompatibilidad de Caracteres.
No...no...es as� como le digo: Compatibilidad de caracteres: A mi me gusta pasear....a mi marido tambi�n. Me gusta el cine......a �l tambi�n le gusta. Me gusta salir a comer pizza los s�bados...y a �l tambi�n. Gusto mucho de los hombres y........�l tambi�n.

Un ni�o de 9 a�os vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega tambi�n antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario tambi�n, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El ni�o dice, Est� muy oscuro aqu� dentro. 
El hombre contesta sorprendido: 
- Si, as� es. 
Ni�o: - Tengo un bal�n de f�tbol. 
Hombre: - A ha, muy bien. 
Ni�o: - Quieres comprarlo? 
Hombre: - No, gracias. 
Ni�o: - Mi padre est� ah� fuera. 
Hombre: - De acuerdo. Cu�nto pides por �l? 
Ni�o: - 500 PESOS. 
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo. 

Ni�o: - Est� muy oscuro aqu� dentro. 
Hombre: - Si, as� es. 
Ni�o: - Tengo unos guantes de portero. 
El amante, recordando la �ltima vez que se encontraron, pregunta: 
- C�anto pides por ellos? 
Ni�o: - 500 PESOS. 
Hombre: - De acuerdo. 
Pocos d�as m�s tarde, el padre le dice al ni�o: 
- Coge tu bal�n y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato. 
El ni�o contesta: 
- No puedo, los he vendido. 
El padre pregunta: 
- Por qu� precio? 
- Ni�o: - 1000 PESOS. 
El padre contesta: 
- Es terrible aprovecharse de un amigo... 
Ese precio es exagerado por las dos cosas... 
Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. 
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez all� el padre 
mete al ni�o en el confesionario. 
- Ni�o: - Est� muy oscuro aqu� dentro. 
El cura contesta: 
- No empieces de nuevo con eso!!! 

Cierto d�a llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: 
- "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia". 
El padre le dice: 
- "Hijo, eres un pecador." 
El joven se defiende diciendo: 
- "Padre, compr�ndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola. 
El padre dice: 
- "Bueno, hijo, te comprendo." 
- "Pero padre eso no es todo, tambi�n le hice el amor a mi suegra." 
- "�A tu suegra! eres un degenerado." 
- "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola." 
- "Est� bien hijo, te comprendo." 
- "Pero padre, hay mucho m�s, es que tambi�n le hice el amor 
a la abuelita de mi novia." 
- "Esto es el colmo," responde asustado el padre. 
- "Pero padre, compr�ndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." 
- "Hijo, esto es muy duro de comprender." 
- "Pero padre, falta m�s todav�a, le hice el amor a..." 
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: 
- "�Padre, por qu� corre termine de escucharme!" 
- "�No hijo, ni sue�e, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!" 

Ex�men de 8� en Colombia

1.- Lalo tiene un AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento �cu�ntas veces puede Lalo disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

2.- Josean tiene 300 gramos de coca�na. Si Josean vende 1/4 de kilo a Toqo por 2500 d�lares, y 2 gramos a Tito a 85 d�lares por gramo, �cu�nto vale en la calle el resto de coca�na que le queda?

3.- Tato protege a 3 putas. Si el precio por polvo y por puta son 85 d�lares, �cu�ntos polvos por d�a necesita cada puta para pagarle a Tato 800 d�lares al mes?

4.- Guille puede vender un BMW robado por 2000 d�lares, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes, �cu�ntos m�s necesita robar para completar 9000 d�lares?

5.- Wichy fue condenado a 6 a�os por asesinato, pero gan� 10000 d�lares por el "trabajo". Si su esposa leg�tima gasta 100 d�lares al mes, �cu�nto dinero le quedar� cuando salga de la carcel?

6.- Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados:a) �cu�nta pintura necesitas para pintar "HIJO DE PUTA", en el muro de la biblioteca?b) �cu�ntas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.- Joe se tir� a 13 mujeres de su barrio. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mam� y la abuela de Joe), �cu�l es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.- Paco rob� la bicicleta de Carlos. Paco arranca "esmandao" con la bicicleta a 35 Km/h. Carlos carga su Magnum 357 de ca��n largo en 20 segundos. �A qu� distancia va a estar Paco cuando Carlos le empiece a "coser a tiros"?

9.- Si un polic�a gana 4 d�lares por hora de sueldo, y 200 d�lares por hora en sobornos, �cu�ntas horas deja de trabajar por cada soborno que recibe?

10.- Si tu madre se acuesta con todo el que pilla por 25 centavos, menos los domingos, que lo hace por 50 centavos. �Cu�ntos t�os se tendr� que tirar en un d�a normal, si se quiere comprar el Kalashnikov que vale 200 d�lares en la tienda de uno de tus padres? �Y si el d�a es el Domingo?

BUENA SUERTE

PD: Cuando acabes, deja el examen encima de tu mesa, lev�ntate lentamente, y con las manos bien visibles por encima de tu cabeza, sal muy despacito de la clase. Recuerda que te estoy apuntando.

Una pareja de campesinos va al ginec�logo. El marido dice:
"Mire dostor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es hist�rica. Anteriormente hab�amos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer ten�a la vajilla rota y la emperatriz subida, y como adem�s la operaron de la bas�lica balear, no sabemos si eso puede influir.
Y el hombre continu�:
"Tambi�n a m� hace a�os me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un m�dico de la capital que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta hab�a all� dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreograf�a y el m�dico nos dijo que no ve�a nada raro. Nos volvimos para aqu� y otro dostor nos recomend� hacer vida mar�tima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hac�amos vida mar�tima, pero nada. Adem�s, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le naci� el f�retro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigor�fica, porque nunca llega al or�gano".
Despu�s de escuchar al marido, el ginec�logo contesta:
"Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulaci�n atroz".

Hab�a una vez una pareja que cumpl�a 25 a�os de casados y tambi�n 60 a�os de edad. Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 a�os de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. se�ora que desea.
La se�ora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un mont�n de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. se�or que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 a�os m�s joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 a�os.
Moraleja: "No conf�es en las hadas, esas guachas son mujeres".

En el hospital hab�a un paciente gravemente enfermo. Los familiares se hab�an reunido en la sala de espera y, por fin, entr� un m�dico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La �nica esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y econ�micamente corre totalmente por cuenta de ustedes".
Los familiares permanecieron sentados,escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno pregunt�:
-"Pero �cu�nto cuesta un cerebro?"
-"Depende" respondi� el m�dico. "500.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer".
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no re�rse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonre�a. Al final, la curiosidad le llev� a uno de ellos a preguntar:
-"Doctor,�a qu� se debe la diferencia de precios?"
El m�dico sonri� ante una pregunta tan inocente y contest�:
-"Es s�lo una l�gica pol�tica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque �stos son los �nicos que est�n usados"

Que dir�an los peri�dicos si se acabara el mundo? �stos ser�an sus titulares: 
EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece". 
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe". 
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo". 
EL PERIODICO: "Se acab� lo que se daba". 
HERALDO DE ARAGON: "No habr� trasvase del Ebro". 
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo". 
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, Espa�a va bien".
LA RAZON: "�Tan pronto?". 
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia". 
SPORT: "Adi�s al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga". 
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc". 
LE MONDE: "C'est fini". 
THE TIMES: "All we can say is: �God save the Queen!". 
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo". 
BRICOLAJE FACIL: "�Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ata�d". 
MAS ALLA: "Ahora ver�is como ten�amos raz�n". 
SUPERPOP: "Tu primera y �ltima regla". 
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. C�mo seducirle en el �ltimo instante". 
HOLA: "�Adi�s?".
SEMANA: El �ltimo divorcio de Rociito

�l: Me amas solo porque mi padre me dej� una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amar�a sin importar quien te la dej�.

Ella: �C�mo es que vienes a casa medio borracho?.
�l: No es mi culpa; se me acab� el dinero.

�l: Cinco cent�metros m�s y ser�a un rey.
Ella: Cinco cent�metros menos y ser�as una reina.

Escrito en la pared del ba�o de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo hago.

�l: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

�l: �Ensayamos una posici�n diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sof� a ver televisi�n.

Un matrimonio circulaba en su veh�culo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener,sin ninguna perspectiva de reconciliaci�n. Mientras pasaban por una hacienda donde hab�a varias mulas y cochinos. El esposo sarc�sticamente pregunt�:
- �Familiares tuyos?.
- S�... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor m�o, �crees en el amor a primera vista?.
- L�gico. Si te hubiera mirado dos veces no me habr�a casado...

- �Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- �Qu� bonito! No sab�a que te impresionara tanto...
- No me impresionas... �me mareas!.

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, �cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tonter�a.

Era verano y hac�a mucho calor. El marido sale del ba�o y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el c�sped. �Qu� crees t� que dir�n los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me cas� contigo por dinero...

Dos caballeros que se mov�an muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perd�neme usted; es que busco a mi se�ora.
- Que coincidencia, yo tambi�n. Ya e stoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. �C�mo es su se�ora?.
- Es alta, de pelo casta�o claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... �y la suya?.
- Olv�des� de la m�a, vamos a buscar la suya.

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: �porqu� el pollo ha cruzado la carretera?
DESCARTES: para ir al otro lado.
PLAT�N: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARIST�TELES: Est� en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX: Era hist�ricamente inevitable
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sue�o donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
MOIS�S: Y Dios descendi� del para�so y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruz� y El vio que esto era bueno.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqu� el pollo cruz� la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que adem�s de cruzar las carreteras, ser� capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...
BUDA: preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no cruzara
JOSEMARI AZNAR: mire usted, el pollo iba en misi�n humanitaria
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La raz�n est� en vosotros, pero no la conoc�is todav�a. Mediante un m�dico pago de 1.500 , m�s el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una an�lisis psicol�gico que nos permitir� descubrir la raz�n.
BILL CLINTON: Juro sobre la constituci�n que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambi�n a los testigos de la escena y a 10 persona m�s escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que ten�amos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa regi�n, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de Am�rica ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanter�a y por el aire de 846 bombarderos, que tendr�n por misi�n, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despu�s, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que Todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un mont�n de cenizas y no pueda nunca m�s desafiar a nuestra naci�n con su arrogancia. Hemos decidido tambi�n que despu�s, eses pa�s ser� generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruir� gallineros seg�n las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democr�ticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producci�n de cereales de la regi�n durante 30 a�os, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producci�n, a cambio de su total cooperaci�n. En este nuevo pa�s de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca m�s un pollo intentar� cruzar una carretera, por la simple raz�n que no habr� mas carreteras y que los pollos no tendr�n patas. Que Dios bendiga a Am�rica.