Dos amigos paseando por la calle...
-Oye, �tu mujer qu� tal folla?
-Pues no s�. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
Dos cl�toris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: "Oye, me han dicho que no disfrutas" A lo que el otro le responde: "�Bah!. Malas lenguas"
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez C:�Buaaaaaa, buaaaaa..! L: �Porque lloras caperucita? C: �Hay cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces! L: �Pero si te he violado una vez? C: �Si, pero a que no tienes prisa!
Es una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo con una cena rom�ntica en pelotas (sin ropa). Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cari�o m�o, siento calor en mi coraz�n"
Y el marido va y le contesta:
"no me extra�a, TIENES LA TETA EN LA SOPA"
Una amiga a otra: -Tengo el co�o como el campo del Valencia. -�Verde? -No, que Me-estalla.
-Mam�, mam�... �Me acost� con mi novio y ya no soy virgen! -Pues coge un lim�n verde y ch�palo. -�Y eso me va a devolver la virginidad? -�No, pero te quitar� la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!
Un marido a su mujer: -Mar�a esta noche nos vamos de putas. -�C�mo que de putas? -S�, yo con una puta.y t� con tu puta madre.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -�Qu� llevas en esa cesta? -Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo. -���Croquetas!!!
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Se�ora:
- Claro, yo como est�pido buscando el cintur�n por toda la casa, y tu aqu� ahorcada con el, no te jode!
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quer�a saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un test�culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
- Almirante, quince carabelas aproxim�ndose. - �Una flota? - No, flotan todas.
- Suegra, �usted cree en la reencarnaci�n? - Pues claro que si. - Y d�game, si usted se muere, �en que animal le gustar�a reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - �No vale repetir, no vale repetir!
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- �Que tal te va la vida, t�o?
- Fatal, el otro d�a enterramos a mi padre.
- �No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balc�n haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, �no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atr�s y tropez� con la barandilla del balc�n ...
- Si, y se cayo por el balc�n y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la ca�da se pudo agarrar a la cornisa, pero se empez� a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien hab�a llamado a los bomberos, que hab�an puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, �no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensi�n...
- ���Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedi� y se rompi�...
- �Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos hab�an corrido la lona bajo el, pero se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO CO�O MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- � Bien, fuiste una persona buen�sima y tu invento, la l�nea de montaje para autom�viles, cambi� el mundo !. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- � Yo quiero estar junto a Dios un poco !.
Entonces San Pedro pide a un �ngel que acompa�e a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- � Se�or Todopoderoso !, cuando inventaste a la mujer, � en qu� pensabas ?.
Dios le contesta :
- � Qu� quieres decir con eso ?. ...
- � Bueno !, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invenci�n :
1. No existe ning�n modelo de gasolina .
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 d�as de cada 28.
6. La ca�er�a se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida �til, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kil�metros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y �stos son s�lo algunos de los problemas.
- � Hmmm... ! -responde Dios- � aguarda un minuto !.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instant�neamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da la vuelta hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero.... � en este preciso momento, hay m�s hombres subidos a mi invento que al tuyo ... !
Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se
acerca a una peligrosa tomenta. El avion se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avion se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita; "Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo
sintiendome mujer!!!. �Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"
En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen,
enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.
El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice; " Ten, lava y plancha esto"
Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros
de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor n�mero de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida:
-Volviendo al hogar me met� en la casa que no es y choqu� contra el �rbol que no tengo.
-El otro coche choc� con el m�o sin previo aviso de sus intenciones.
-Cre�a que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqu� la cabeza a trav�s de ella.
-Choqu� contra un cami�n estacionado que ven�a en direcci�n contraria.
-El peat�n choc� contra mi coche y despu�s se meti� debajo.
-El t�o estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
-Saqu� el coche del arc�n, mir� a mi suegra y me fui de cabeza al terrapl�n.
-Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de tel�fonos.
-Llevaba cuarenta a�os conduciendo cuando me dorm� al volante y tuve un accidente.
-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante,
atropell� al peat�n.
-Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
-Un coche invisible que sali� de la nada me dio un golpe y desapareci�.
-Le dije a la polic�a que no estaba herido, pero cuando me quit� el sombrero me di cuenta de que ten�a fractura de cr�neo.
-Estaba convencido de que el vejete no llegar�a nunca al otro lado de la calzada cuando le atropell�.
-El peat�n no sab�a en que direcci�n correr, as� que le pas� por
encima.
-Vi una cara triste movi�ndose lentamente cuando el se�or mayor rebot� en el techo de mi coche.
-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche
peque�o con una boca muy grande.
-El poste de tel�fonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqu� de frente.
Cuando una inglesa hace el amor grita:
��Ay Ay!!
Cuando una mujer francesa hace el amor grita:
��Uy Uy!!
Cuando una alemana hace el amor grita:
��Si Si!!
Cuando una espa�ola hace el amor dice:
Azul, voy a pintar el techo de azul
Est� Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Dime los puntos cardinales.
a lo que responde Jaimito:
-NOSE.
-Muy bien Jaimito, Muy bien Jaimito.
Presentamos la excusa perfecta, para no currar en toda la semana y gozar plenamente de la cama. Empecemos la semana:
LUNES: �C�mo vas a ir a trabajar el lunes, despu�s de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendr� bien quedarte en la cama.
MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendr� bien quedarte en cama.
MIERCOLES: Tambi�n te vendr� bien quedarte, en dos d�as no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres d�as).
JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando �c�mo me voy a ir a currar, despu�s de no aparecer en tres d�as?
VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes m�s alocadas y traviesas, bebi�ndote hasta el culo de las botellas, fum�ndote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendr� bien quedarte hoy en la cama.
SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ���Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche lo preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior.
MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendr�s que privar.
