CIRUG�A
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al coraz�n, mientras est� en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 a�os mas.
Ella se recupera, y ni tarda ni perezosa decide aprovechar que ya est� en el hospital y hacerse una cirug�a est�tica, liposucci�n, tratamiento de varices y todas esas pendejadas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 a�os m�s, ser� mejor que se vea bien.
Cuando sale del hospital luego de su �ltima operaci�n, y ya completamente trasformada cruza la calle y la atropella una ambulancia. �Y ahora si, se muere!. Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
�Pero c�mo, no era que iba a vivir 30 � 40 a�os m�s?
Dios le responde:
Si es verdad, lo que pasa es que �NO TE RECONOC�!
LA IMPORTANCIA DEL SEGURO DE GASTOS MEDICOS MAYORES
Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una cl�nica. De pronto asoma la cabeza en una habitaci�n y ve a un hombre que esta masturb�ndose sobre su cama. El interno le pregunta al medico:
- Y a ese que le pasa?
- Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-producci�n de semen, y si no se masturba, le explotaran los
test�culos!!!
Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera
que esta haci�ndole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:
- ?Y a ese?!!
- Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro de gastos m�dicos.
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halc�n le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halc�n estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halc�n baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km y logra recoger la pajita antes de que esta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8
puntos.
Ahora le toca el turno al segundo: este trae un �guila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando esta bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el �guila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, este trae un lorito de su granja y se le escucha gritar... "s�came ya esta porquer�a de la cabeza que no veo nada", cuando lo hace el se escapa a volar... cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa
velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al due�o..."�tira m�s paja infeliz que me mato!."
Ricardo recibi� un loro por su cumplea�os; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que dec�a estaba adornada por alguna palabrota, as� como siempre de muy mal genio. Ricardo trat� desde el primer d�a de corregir la actitud del loro, dici�ndole palabras bondadosas y con mucha educaci�n, le pon�a m�sica suave y siempre lo trataba con mucho cari�o.
Llego un d�a en que Ricardo perdi� la paciencia y grito al loro, el cual se puso m�s grosero aun, hasta que en un momento de desesperaci�n, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, r�pidamente abri� la puerta del congelador. El loro sali� y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare
mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo hab�a hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continu�:
-Te puedo preguntar... �qu� fue lo que hizo el pollo????
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dolares a cada una, para ver que hacian con el dinero.
La primera cogio todo el dinero y se fue a la peluqueria, se hizo manicura, pedicura, se corto y ti�o el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchisimo."
La tercera invirtio todo el dinero en la bolsa. Gano el doble de dinero, cogio la mitad y reinvirtio el resto, devolviendole los mil dolares que le habia dado. "He invertido el dinero
para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchisimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidio casarse con...
LA MAS TETUDA.
Asi son los hombres...
Con una condici�n
Un hombre que se encuentra en un casino de San Jos�, y despu�s de quedarse sin dinero y a las cuatro de la ma�ana para un taxi y le dice:
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Cartago, pero es que no tengo dinero aqu� para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata aqu�..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no s� como lleg� a Cartago. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000 colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la ma�ana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el �ltimo de todos era el del
otro d�a, y dijo para s� mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20,000 colones si me lleva a Cartago, pero con una condici�n".
Y le dice el taxista:
"S�, s�, la que sea, la que sea".
"Que cuando lleguemos all� me la chupes".
"Que va, que va. B�scate a otro."
El segundo taxi:
"Hola, �qu� tal? Le doy 20,000 colones si me lleva a
Cartago con una condici�n".
"S� hombre, lo que sea, �qu� tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos all� me la chupes".
"L�rguese antes que lo pichasee todo..."
As� se tir� toda la cola, y cuando llega al �ltimo, que era el del otro d�a, le dice:
"Mira, te doy 20,000 colones si me llevas a Cartago, pero con una condici�n."
"S�, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: �Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Una muchacha pasa todo el d�a con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corr�, corr�, corr�!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al d�a siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su
casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo
proposiciones indecentes, pero corr�, corr�, corr�!!!: mis piernas son mis mejores amigas..."
Al otro d�a, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."
Resulta que Ra�l decidi� proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le hab�an quedado de un tama�o equivalente a una ni�a de 12 a�os. Al confesarle su secreto a Ra�l, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sent�a por ella estaba por encima de su peque�o problema.
Ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambi�n propicio contarle un secreto que el tambi�n abrigaba por muchos a�os. La miro a los ojos y le dijo:
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tama�o de un reci�n nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscar�a la manera de solucionar su peque�o problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solt� un grito ensordecedor y sali� corriendo de la habitaci�n, despu�s Ra�l la alcanzo y le pregunto que la hab�a asustado. A lo que ella dice:
-Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tama�o de un reci�n nacido!
-Si, lo tengo del tama�o de un reci�n nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho cent�metros de largo.
Un d�a estaba un ventr�locuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidi� hacerla una broma. Le dijo al pastor:
- �Sabes que tus ovejas hablan?
- Claro que no, �como van a hablar?
- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, �como los trata el pastor?
Y el ventr�locuo proyecta su voz y dice:
- Es bien malo. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le sal�an los ojos, mientras el ventr�locuo le
preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventr�locuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando follando.
Un se�or estaba en su mejor ronquido, cuando suena el tel�fono a las 3 de la madrugada...:
-Hola.. �Doctor? Habla Ar�stides, el Capataz de su Hacienda.
-Hola Ar�stides, �pas� alguna cosa grave?
-No nada Doctor, s�lo le quer�a avisar que �su lorito se muri�!
-�Mi lorito? �Aquel que gan� el concurso el mes pasado?
-Si patr�n, ese mismo!
-�Pero, qu� l�stima! Yo hab�a pagado una peque�a fortuna por �l.
Pero...�de qu� muri�?
-Comi� carne podrida
-�Carne podrida? �Y qui�n le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, �l se la comi� de uno de los caballos que estaban muertos.
-�Caballos? �Qu� caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por acarrear el tanque de agua.
-�Y por qu� acarreaban el tanque de agua?
-�Para apagar el fuego!
-�Fuego? �Qu� fuego? �D�nde?
-En su casa pues, patr�n, una vela se cay� en la cortina y prendi� fuego en la casa.
-�Vela? pero...�qui�n encendi� una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas del velorio...
-�Velorio? �Cu�l velorio?
-Si, el velorio de su mam�. Ella lleg� en la madrugada sin avisar y yo le met� un balazo pensando que era un ladr�n....
-�����Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! �No puede ser..........!!!!!!!
-�Ya, ya se�or...�Tanto esc�ndalo por un lorito !!!
